Jaaah hoor!!!!!!de MOPPENTROMMEL!!

[viking_in_shorts]

A woman brought a very limp duck into a veterinary surgeon. As she laid her pet on the table, the vet pulled out his stethoscope and listened to the bird's chest. 

After a moment or two, the vet shook his head and sadly said, "I'm sorry, your duck, Cuddles, has passed away." 

The distressed woman wailed, "Are you sure?" 

"Yes, I am sure. Your duck is dead," replied the vet.. 

"How can you be so sure?" she protested. "I mean you haven't done any testing on him or anything. He might just be in a coma or something." 

The vet rolled his eyes, turned around and left the room. He returned a few minutes later with a black Labrador Retriever. As the duck's owner looked on in amazement, the dog stood on his hind legs, put his front paws on the examination table and sniffed the duck from top to bottom. He then looked up at the vet with sad eyes and shook his head. 

The vet patted the dog on the head and took it out of the room. A few minutes later he returned with a cat. The cat jumped on the table and also delicately sniffed the bird from head to foot. The cat sat back on its haunches, shook its head, meowed softly and strolled out of the room. 

The vet looked at the woman and said, "I'm sorry, but as I said, this is most definitely, 100% certifiably, a dead duck." 

The vet turned to his computer terminal, hit a few keys and produced a bill, which he handed to the woman.. 

The duck's owner, still in shock, took the bill. "$150!" she cried, "$150 just to tell me my duck is dead!" 

The vet shrugged, "I'm sorry. If you had just taken my word for it, the bill would have been $20, but with the Lab Report and the Cat Scan, it's now $150."

[The Saint]

  hijs fijn 




2 blondjes lopen elk aan een oever van een rivier. Zegt de ene tegen de andere: hoe kom ik aan de overkant? Zegt de andere: hoezo, daar ben jij toch al?

[GeertG]

Ik kende 'm in een ajax/feyenoord variant maar het blijft leuk..........


Duitsland-trainer Joachim Löw vraagt zich af waarom Nederland een zoveel betere team is dan Duitsland. Hij breekt zijn hersens erover, maar hij komt er niet achter. Dus op een dag trekt hij de stoute schoenen aan, en gaat naar de training van het Nederlands Elftal.
Bert van Marwijk ontvangt hem gastvrij. "Joachim jongen, ik zal je uitleggen waarom Nederland zoveel beter is. Kijk, wij trainen onze spelers niet alleen op fysieke fitheid, maar ook op geestelijke conditie. Ik zal het je laten zien." Hij draait zich naar het trainingsveld toe en roept Robben bij zich.
"Arjan," zegt van Marwijk, "Luister goed. Het is NIET je broer, maar toch is het de zoon van je vader. Wie is dat?"
"Nou," antwoordt Robben, "dat ben ik zelf."
"Uitstekend!" roept van Marwijk. "Zie je wel, Joachim?"
"Nou zeg, tjongejonge," zegt Joachim Löw.
Ze nemen afscheid en Joachim Löw rijdt als een speer terug naar het Duiste trainingskamp. Ik ga het meteen uitproberen, denkt-ie. Dus hij rent naar het trainingsveld en roept Schweinsteiger bij zich.
"Schweinie, luister goed," zegt-ie. "Het is NIET je broer, maar toch is het de zoon van je vader. Wie is dat?"
"Huh?" klinkt het uit de mond van Schweinsteiger. "Nou, dat weet ik zo gauw niet hoor, trainer. Vindt u het goed als ik eerst even een rondje loop om erover na te denken?"
"Prima," antwoordt Joachim Löw.
Dus Schweinsteiger begint aan zijn rondje. Hij piekert en piekert, maar hij weet het echt niet. Onderweg komt hij Podolski tegen. "Lukas," zegt-ie, "je moet me helpen. Het is NIET je broer, maar toch is het de zoon van je vader. Wie is dat?"
Podolski denkt even na en zegt dan: "Eh...volgens mij ben ik dat."
Als een speer rent Schweinsteiger terug naar Joachim Löw. "Ik heb het, trainer: het is Podolski!"
"Nee, sufferd!" roept Joachim Löw, "Het is Robben!!"

[Reitse]

Idd leuk, ken em nog van Snip en Snap.... (oei!)

[petrolhead]

Komt een dokter zijn patient tegen die hij van de week een recept heeft voorgeschreven. De man is echter straal bezopen. Vraagt de dokter hoe dat zit zegt de man met een dubbele tong en zich vasthoudend aan de leuning:

ik heb de bijsluiter goed doorgelezen en daar staat let op










met alcohol

[GeertG]

Elevator

A fifteen year old Amish boy and his father were in a shopping mall. They were amazed by almost everything they saw, but especially by two shiny, silver walls that could move apart and then slide back together again.

The boy asked, 'What is this Father?' The father (never having seen an elevator) responded, 'Son, I have never seen anything like this in my life,  I don't know what it is.'

While the boy and his father were watching with amazement,  a fat old lady in a wheel chair moved up to the moving walls and pressed a button.

The walls opened, and the lady rolled between them into a small room.

The walls closed, and the boy and his father watched the small numbers above the walls light up sequentially. They continued to watch until it reached the last number, and then the numbers began to light in the reverse order.

Finally the walls opened up again and a gorgeous 24-year-old blond stepped out.

The father, not taking his eyes off the young woman, said quietly to his son.

'Go get your Mother.'

[Thys]

Vast heel oud, maar ik moest toch lachen...

Slecht slapen

Komt een vrouwtje bij de dokter.
Zegt ze: "Dokter, als ik op m'n linkerzij lig, daat mijn hart zo tekeer."
Zegt de dokter: "Ach mevrouw, dan gaat u toch op uw rechterzij liggen...?"
Zegt ze: "Ja, maar dan gaan m'n darmen zo tekeer."
Zegt die dokter: "Nou, mevrouw, dan is het helemaal opgelost, dan gaat u op uw rug liggen."
Zegt ze: "Ja, maar dan gaat m'n vent zo tekeer."

[Marc O.]

Komt een vrouw bij de dokter.
Zij: "Dokter, iedere keer als mijn man en ik sex hebben dan krullen mijn tenen"
Dokter: "Maar mevrouw, misschien bent u erg gespannen. Probeert u voor 'de daad' eens een glaasje wijn te drinken"

Een week later:
Zij: "Dokter, ik heb er nog steeds last van. Als mijn man en ik sex hebben dan krullen mijn tenen nog steeds"
Dokter: "U krijgt van mij een kalmerend middel mee. Als het niet helpt komt u volgende week maar even terug"

Weer een week later:
Zij: "Dokter, het heeft niet geholpen, ik heb er nog steeds last van"
Dokter: "Weet u wat, ik kom deze week bij u en uw man langs zodat ik zelf kan zien wat er loos is"

Een paar dagen later, de dokter is op bezoek en ziet toe hoe de man en de vrouw met de daad beginnen en schiet in een lachstuip:
Zij: "Maar dokter, waarom lacht u zo?"
Dokter: "Mevrouw, als u de volgende keer vantevoren uw panties nou eens uittrekt....!"

[Thys]

[Laserblue]

Komt een vrouw bij de dokter.
Zij: "Dokter, iedere keer als mijn man en ik sex hebben dan krullen mijn tenen"
Dokter: "Maar mevrouw, misschien bent u erg gespannen. Probeert u voor 'de daad' eens een glaasje wijn te drinken"

Een week later:
Zij: "Dokter, ik heb er nog steeds last van. Als mijn man en ik sex hebben dan krullen mijn tenen nog steeds"
Dokter: "U krijgt van mij een kalmerend middel mee. Als het niet helpt komt u volgende week maar even terug"

Weer een week later:
Zij: "Dokter, het heeft niet geholpen, ik heb er nog steeds last van"
Dokter: "Weet u wat, ik kom deze week bij u en uw man langs zodat ik zelf kan zien wat er loos is"

Een paar dagen later, de dokter is op bezoek en ziet toe hoe de man en de vrouw met de daad beginnen en schiet in een lachstuip:
Zij: "Maar dokter, waarom lacht u zo?"
Dokter: "Mevrouw, als u de volgende keer vantevoren uw panties nou eens uittrekt....!"

Ik zie het ook helemaal voor me 

[FelixB]

Komt een vrouw bij de dokter.
Zij: "Dokter, iedere keer als mijn man en ik sex hebben dan krullen mijn tenen"
Dokter: "Maar mevrouw, misschien bent u erg gespannen. Probeert u voor 'de daad' eens een glaasje wijn te drinken"

Een week later:
Zij: "Dokter, ik heb er nog steeds last van. Als mijn man en ik sex hebben dan krullen mijn tenen nog steeds"
Dokter: "U krijgt van mij een kalmerend middel mee. Als het niet helpt komt u volgende week maar even terug"

Weer een week later:
Zij: "Dokter, het heeft niet geholpen, ik heb er nog steeds last van"
Dokter: "Weet u wat, ik kom deze week bij u en uw man langs zodat ik zelf kan zien wat er loos is"

Een paar dagen later, de dokter is op bezoek en ziet toe hoe de man en de vrouw met de daad beginnen en schiet in een lachstuip:
Zij: "Maar dokter, waarom lacht u zo?"
Dokter: "Mevrouw, als u de volgende keer vantevoren uw panties nou eens uittrekt....!"

Daarom moeten vrouwen dus kousen dragen ipv panties!   

[Lampje]

Mooie prinses tegen kikker: "Als ik jou kus, verander je dan in een prins?" "Nee," zegt de kikker, "dat is mijn broer. Mij moet je pijpen."

[coyote1980]

A byte enters a bar and orders a pint. "What's your problem?", the bartender asks. "Parity error", says the byte. The bartender said "I thought you looked a bit off"

[Easterboy]

Wat past niet in het rijtje?
*bruine beren
*masturberen
*ijsberen
Antwoord :.... Bruine beren, de andere twee zijn werkwoorden.

Wat past niet in het rijtje ?
*bruine beren
*incest
*Kerstmis
Antwoord :.... Bruine beren, de andere twee gebeuren in familieverband.

Wat past niet in het rijtje ?
*bruine beren
*sojascheuten
*vibrators
Antwoord :.... Bruine beren, de andere twee zijn vleesvervangers.

Wat past niet in het rijtje?
*bruine beren
*vulpen
*aids
Antwoord :.... bruine beren, de twee andere zijn relatiegeschenken.

[GeertG]

VERVANGING VAN VENSTERRAMEN

Telefoon van een blondje :

Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die dure dubbele
beglazing en energie-efficiënte vorm en vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geïnstalleerd had.
Hij klaagde dat de werkzaamheden waren voltooid een jaar geleden en ik hiervoor nog steeds niet had betaald.
Hallloooo ,............ gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dóm ben hoor ..... !!!
Ik zei hem : dat zal dan één dezer dagen toch wel gebeuren volgens mij.........
Dus ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me had verteld vorig jaar:
"Deze super-ramen betalen zichzélf binnen een jaar"
Halllooooo ? ? ? ? ? En het is nu ongeveer een jaar geleden !
Er viel enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn, zodat ik maar gewoon heb opgehangen.
Hallooooo,.......... Hij heeft nooit teruggebeld.