Dagboek van een kleuter

Maandag
======
Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa.
Alleen knikkers gekregen.
Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap
gelegd. Bompa naar beneden getuimeld,
geen belang, bompa toch al oud en versleten,
er waren geen knikkers kapot.
Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.


Dinsdag
======
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa.
Hele dag doktertje gespeeld. Heel plezant. Mama kwaad,
papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet.
Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.

Woensdag
=======
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is
muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama viel flauw.
Heb klop gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.

Donderdag
========
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen
van kameraad in een doosje gedaan en schoon verpakt.
Cadeau voor mama. Mama eerst heeel blij, daarna schreeuw
gegeven, flauw gevallen. Papa weer heel kwaad.
Heb klop gekregen. Cadeautjes geven is verboden.


Vrijdag
======
Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van
patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen.
Zwaar werk, wel 100 kilo patatten.
Heb klop gekregen. Mama helpen is verboden.

Zaterdag
=======
Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb
papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel
volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen.
Papa kwaad, klop gekregen. Papa helpen is verboden

Zondag
====
Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb
een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen.
Toffe mensen, spuiten alles nat.
Klop gekregen. Warm hebben is verboden.

Maandag
======
Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze
zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook.
Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.

Dinsdag
======
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel
ongerust en ambetant.
Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.


Woensdag
=======
Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma
schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken.
Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt
met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama
kreeg schuim op haar mond.
Heb klop gekregen.

Donderdag
========
Met papa naar de kliniek gegaan. Bomma en mama
bezoeken. Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk
familieziekte. Dokter stak met naald in mama haar arm.
Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik
zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook schuim.
Van papa klop gekregen. Mama beschermen is verboden.
Alles is verboden denk ik , behalve kinderen kloppen.

Wacht tot ik groot en sterk ben.


Joske.

Jozef, Jezus en Maria zitten in de hemel en er komt een spaceshuttle voorbij. "Ik zou best mee willen en kijken of mijn timmerwerkplaats er nog is op aarde" zegt Jozef. "Ik zou gaan kijken hoe de tempel in Jeruzalem er nu bij staat" zegt Jezus. "Dan wil ik naar Lourdes" zegt Maria, "daar ben ik nou nog nooit geweest"

Een blinde man gaat per ongeluk een lesbische bar binnen. Hij vindt zijn weg tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
"Hé,wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in één  klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar:
"Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
1: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
2: De uitsmijter is een blonde vrouw.
3: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band  in karate.
4: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een
professionele  gewichthefster.
5: De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt  u die mop nog altijd vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
"Nee, niet als ik hem vijf keer moet gaan uitleggen."

Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het
hoofdje van
haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby
kroeshaar heeft.







De vroedvrouw vraagt aan het blondje: "Heb je het met een neger
gedaan?"








"Dat klopt, maar dat was maar één keer," antwoordt het domme
blondje.




"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw.



Even later komt ook
het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt.



De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: "Heb je het ook
met een Chinees gedaan?"




"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer," antwoordt het domme
blondje.




"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw weer.



Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood
zijn:



"Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?"




"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer." antwoordt het domme
blondje.




"Ja ja, maar één keer is genoeg!" stelt de vroedvrouw.




Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw
het babytje
aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont.
Natuurlijk begint
het kleintje te huilen.



Waarop het domme blondje opgelucht reageert met:




"Pffffff, ik was al bang dat hij ging blaffen!"

Let svp een beetje op het taalgebruik in deze thread

Een vrouw ligt al meer dan een maand in een diepe coma. Verpleegsters wassen dagelijks haar lichaam.

Eén van hen wast echter haar "privé domein" en merkt dat er reactie op de monitor verschijnt telkens weer als ze de vrouw daar aanraakt. 's Middags komt haar man op bezoek en wordt ingelicht over het ontdekte feit.
"Hoe raar het ook klinkt meneer, wij denken dat wij uw vrouw met een klein beetje orale seks uit haar coma kunnen halen. Aangezien het uw vrouw is, willen wij u vragen of u hier voor kunt zorgdragen?"

Haar man ziet dat in eerste instantie niet zo goed zitten maar de verpleegsters beloven hem alle privacy door o.a. de gordijnen te sluiten en op een discrete afstand plaats te nemen. De man stemt er uiteindelijk in toe en gaat de kamer van zijn vrouw binnen.

Enkele minuten later zien de zusters op de monitor alleen nog een platte lijn, geen puls meer, dus ook geen hartslag meer.
De verpleegsters rennen de kamer binnen terwijl het alarm luid afgaat !
.... Daar zien ze de man staan. Hij trekt vlug zijn broek naar boven en zegt...
"Ik denk dat ze gestikt is......"

Wat past niet in het rijtje?

*bruine beren

*masturberen

*ijsberen


antwoord: bruine beren, de andere twee zijn werkwoorden.


Wat past niet in het rijtje?

*bruine beren

*incest

*kerstmis


antwoord: bruine beren, de andere twee gebeuren in familieverband


Wat past niet in het rijtje?

*bruine beren

*sojascheuten

*vibrators


antwoord: bruine beren, de andere twee zijn vleesvervangers



Wat past niet in het rijtje?

*bruine beren

*vulpen

*aids


antwoord: bruine beren, de twee andere zijn relatiegeschenken

Citaat van: mario op 24-02-2005 15:16:26
Let svp een beetje op het taalgebruik in deze thread

Vooruit dan:

Een man loopt met zijn hond langs een meer. Hij gooit een stok in het water en roept tegen de hond:"Pak de stok!".

De hond rent OVER het water, pakt de stok en rent weer terug over het water naar z'n baasje. De man is compleet beduusd  ???en gaat naar zijn dierenarts. De man doet zijn verhaal en de dokter zegt 'Ach, meneer dat kan niet!' . -"Jawel", zegt de man, "Komt u maar mee". Ze gaan naar een riviertje in de buurt en de man raapt een stok van de grond. Hij gooit de stok middenin de rivier. De hond spurt weer OVER het water, pakt de stok en rent weer over het water terug naar de man. De dokter kijkt zijn ogen uit   en zegt "Dit heb ik nog nooooit meegemaakt! Ik zou niet weten wat er met uw hond aan de hand is."

De man besluit zijn heil elders te zoeken en gaat naar Belgie. Daar treft hij een belgische dierenarts die hij het probleem nogmaals voorlegt. De Belg zegt:"Welnee meneer, daar heb ik nog nooit van gehoord  ". Wederom trekken ze naar het dichtsbijzijnde water en gooit de man een stok in het water. Zodra hij roept "Pak de stok!" rent de hond weer keihard OVER het water, pakt de stok en rent weer over het water terug. "Ach," zegt de belgische dierenarts, "ik zie het al..."

"Wat is er dan " vraagt de man nieuwsgierig . Antwoord de dokter 'Uwen hond kan niet zwemmen!'  




Gr

Een invalidewagentje heeft autopech en er komt een dikke BMW langs. Die stopt en die zegt: "zo, kan ik je helpen?". Zegt die man van het invalidewagentje: "ja graag, kun je me meetrekken met een touw?". Die man van de BMW zegt dan: "dat is geen probleem!" en dan zegt de man van het invalidewagentje: "als ik toeter dan moet je zachter gaan rijden".

Die man van de BMW vond dat goed maar even later kwam er een snelle Volvo aan die rond de 130 km per uur rijdt. De man van de BMW die pikt dat niet en ging een wedstrijdje doen. Ze reden beide 140, 150, 160, 170 en zelfs 180 km per uur ...steeds harder!!!

Toen kwamen ze langs een boerderij en die boer die zag dat, ging direct naar zijn vrouw en die zegt: "zo vrouw, je raadt nooit wat ik net heb gezien!". Die vrouw zegt: "wat heb je dan gezien?". "Nou", zegt die boer, "een Volvo en een BMW waren een wedstrijdje aan het doen en daarachter stond een invalidewagentje te toeteren om erlangs te willen!!!"

Twee getrouwde vrienden gaan een avondje stappen.

Pakken een pilsje en dan zegt de ene vriend tegen de andere:

Weet je, ik weet niet hoe ik het anders aan kan pakken.

Elke keer als wij een avondje zijn wezen stappen en ik ga naar huis doe ik het volgende.

Voordat ik thuis kom zet ik de koplampen van mijn auto uit.

Ik zet de motor van de auto af en duw hem in de garage.

Ik trek mijn schoenen buiten uit.

Dan de trap, ik sneak naar boven en sla de krakende treden over.

Ik kleed me uit in de badkamer.

Steek vervolgens mijn voet in de wc plas langs mijn been af naar beneden, om het gekletter te voorkomen.

Ik kruip heel zachtjes in bed en mijn vrouw word toch ELKE KEER wakker en schreeuwt naar me waarom ik zo laat ben.



Zijn vriend tegen hem, jongen dat pak ik anders aan.

Ik scheur met piepende banden onze oprit op.

Sla de deur van de garage en van de voordeur kei hard dicht.

Ik storm naar boven.

Ik pis regelrecht in de pot en laat een paar kei harde scheten.

Gooi mijn schoenen in de kast en kleed mij luidruchtig uit.

Ik neem een flinke aanloop en duik werkelijk het bed in.

Ik sla mijn vrouw hard op haar kont en roep: IK BEN ZO GEIL ALS EEN KONIJN !!!!!

Ze doet elke keer net of dat ze slaapt !!!!

Een vrouw ging naar de winkel waar ze volgende spullen kocht :

           * 1 liter melk

           * 1 doos  eieren

           * 1 liter fruitsap

           * 1 pak  koffie

           * 1 ons ham  

           * 1 doos Cup-a-Soup


Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar  boodschappen klaarzette.  

Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm :

     "U bent een alleenstaande vrouw"

De vrouw was een beetje ontdaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake intuitionele opmerking van die dronkaard, want ze was inderdaad alleen.

Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was die er op wees dat ze vrijgezelle was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk

"Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat ?"

De dronken man antwoordde : " Je bent lelijk "

Een oude man gaat naar een occult medium en vraagt of hij een vloek kan weghalen waar de oude man de afgelopen 40 jaar mee heeft moeten leven. Het medium zegt: "Het is niet eenvoudig, maar ik ga mijn best ervoor doen" Het medium leest wat oude boeken door en zegt: "Om de vloek te verwijderen moet ik de exacte woorden weten die werden gebruikt toen de vloek over u werd afgeroepen"  De oude man twijfelt geen moment en antwoordt: "En hierbij verklaar ik u man en vrouw!"

 8)sta ik vanavond de afwas te doen met mijn zoon van 6,bijna 7,zeg tie pa ik kan nog een raadsel,ik zeg kom maar op
zeg tie het is een dier en hij heeft nooit hoofdpijn,nou ja zeg het maar
???nou nou?een paracetamol

Ik heb het einde gevonden.......

http://www.shibumi.org/eoti/

VRAAG AAN HELPDESK: SOFTWARE PROBLEEM!!!
> >
> >Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde 7.0 overgestapt op
> >Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft
> >geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op mijn
harde
> >schijf. Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleiding
van
> >Vrouw 1.0.
> >
> >Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en
> >start
> >zichzelf op zodra ik willekeurig elk ander programma open en saboteert op
> >deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's. Sommige
> >programma's zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten 2.5 en
> >RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet
meer!
> >
> >Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?) zichzelf
> >auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor of het hele systeem
vastloopt,
> >of Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen. Het lukt niet om dit programma
te
> >de-installeren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma
> >ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren. Het lijkt er zelfs op dat sommige
> >onderdelen hiervan permanente bugs vertonen. Bijvoorbeeld, het commando
C:
> >pijpenopzateragavond.exe activeert niets meer.
> >
> >Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de
> >de-installatie van Vrouw 1.0 schijnt mij buitengewoon ingewikkeld toe, en
> >ik
> >kan niet inschatten welke consequenties dat zou kunnen hebben voor andere
> >programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer
bevalt.
> >
> >Kunt u mij helpen?
> >
> >Een ontmoedigde gebruiker
> >------------------------------------------------------------------------
> >ANTWOORD
> >
> >Geachte gebruiker,
> >
> >Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft regelmatig
een
> >perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0
op
> >Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings-
en
> >utility-programma is. Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is
> >een
> >compleet Operating System, gecreeerd om al uw toepassingen te managen en
te
> >controleren.
> >
> >Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te de-installeren en te downgraden
> >naar Verloofde 7.0 want Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen
als
> >Vrouw 1.0 hetgeen inhoudt dat het niet veel uitmaakt.
> >
> >Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een
> >oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak
> >compatabiliteitsproblemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht bestand
> >tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens
> >vanzelf verdwijnen.
> >
> >Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren
om
> >vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote
> >complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de paragrafen Alimentatie
en
> >Co-ouderschap).
> >
> >Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet
> >onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de Compatabiliteitsproblemen die
zullen
> >ontstaan zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0. De versies Vrouw 3.0 en
> >Vrouw 4.0 tenslotte zijn voor gevorderde en gespecialiseerde gebruikers,
> >bovendien zeer duur en niet aan te raden voor normale gebruikers.
> >
> >Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden wij
> >aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen? Maar eerder nog adviseren
wij
> >u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig me om te
> >springen.
> >
> >Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit
> >ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en
> >Veelgemaakte
> >Fouten te raadplegen. Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat
> >onmiddellijk over op veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer
> >behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij
> >Vrouw
> >1.0 van iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de bron
> >onvermijdelijk bij u ligt. De oplossing ligt meestal bij het gebruik van
> >het
> >commando C:SORRY.EXE zodra zich een onregelmatigheid voordoet.
> >
> >Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want
hierna
> >zult u het paardenmiddel C:SORRY.EXEBLOEMENALL moeten gebruiken om het
> >programma weer te laten functioneren, en zoals u weet moet u dit niet te
> >vaak doen.
> >
> >Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met zich
> >meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de
uitbreidingsets
> >Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2 aan te schaffen. U
> >kunt hiervoor tevens gebruikmaken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd
> >8.0. U kunt deze programma's downloaden van Internet; hun resultaten zijn
> >redelijk tot goed.
> >
> >Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of
> >VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de
> >Vrouw 1.0-omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw
> >systeem.
> >
> >Om C:pijpenopzaterdag.exe te laten werken dient u eerst andere commando's
> >zoals C:DIAMANTENHALSSNOER.EXE of C:HAARDRONKENVOEREN.EXE uit te voeren.
> >
> >
> >Veel succes,
> >
> >De Helpdesk