Een groep Hells Angels zijn aan 't rond touren en komen op een brug aanrijden en zien een mooi meisje op de brug staan. Duidelijk de intentie om van de brug af te springen en zo de dood tegemoet te springen.

Ondanks dat de "prez" een beer van een vent is an zo hard als een pak spijkers heeft ie toch ook een hart.
Hij stopt en loopt op het meisje af. "Wat ga je doen"? vraagt hij rustig. "Ik ben zo verdrietig, ik wil niet meer leven en daarom spring ik van deze brug af"zegt 't mooie meisje.

Toch een Hells Angel in hart en nieren en zegt:"Dan wil ik eerst een zoen van je"!
"Nou, voorruit dan maar". Ze stapt van de reling af en pakt de "Prez" vol op de bek.

Na bijna 5minuten laten ze elkaar los en de biker is helemaal van slag en buiten adem. "Dit heb ik nog nooit meegemaakt" zegt ie met rooie wangen. "Daar zou je rijk mee kunnen worden en alles kopen wat je hartje je begeert. Waarom wil jij in hemelsnaam dood?"

"Ik mag van mij moeder geen meisjesjurken dragen!"

Een man gaat een avondje uit met een blondje.
Aan het eind van de avond zitten ze in zijn auto ergens in een bos.
Ze beginnen te vrijen en alles "ziet er goed uit." De man denkt dat er misschien wel wat meer uit te halen valt en zegt: "Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten?"
"Nee", zegt ze. "Ok�", denkt hij, "misschien is ze er nog niet helemaal klaar voor." Hij trekt haar trui e...n jeans uit, de ramen beginnen te beslaan en hij vraagt opnieuw: "Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten?" Weer is haar antwoord: "Nee." Hij maakt haar BH los, zij heeft zijn rits al open en ze zweten allebei als otters.
"NU", denkt hij. "Nu moet het gaan gebeuren! Heb je nu zin om op de achterbank te gaan zitten?" "Neehee", zegt ze opnieuw.
Totaal gefrustreerd vraagt hij: "Waarom niet?"
Waarop zij antwoordt:

"Omdat ik liever gezellig bij jou blijf........

Een blonde vrouw is zo depressief dat ze een einde aan haar leven wilde maken door in de Westerschelde te springen. Ze stond boven aan de dijk te kijken naar het ijskoude water, toen een knappe matroos voorbij liep.

De knappe matroos zag haar huilen en kreeg medelijden, sloeg een arm om haar heen en vroeg wat er loos was.

Hij toonde veel begrip en zei dat springen in de Westerschelde de oplossin...g ook niet was. De matroos stelde voor met hem naar Amerika te varen. Hij zou haar verbergen op zijn schip en als verstekeling naar Amerika smokkelen, hij zou haar elke avond eten komen brengen en zij zou niets te kort komen.

Inderdaad, elke avond vier boterhammen, een stuk fruit en een nacht vol passie... Tot de 17de dag... Ze werd gevonden. "Wat heeft dit te betekenen?" vroeg de Kapitein.

Blondine legt uit: "Ik heb een regeling met een van uw matrozen, ik krijg eten en een gratis reis naar Amerika en hij n**it me."

"Dat weet ik wel zeker" zei de kapitein, "want dit is het veer Kruiningen-Perkpolder."

Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Kawasaki toen hij een
bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde.
De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar
zijn motorfiets te kijken.

De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de
interne delen van de motor.
De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur
toe.
De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af
zei tegen de cardioloog: "Kijk dokter, ik opende het hart van deze
machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet
ik hem weer in elkaar. Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een
nieuwe.
Hoe komt het dan dat ik per jaar ? 39.500,= euro verdien
en U ? 1.600.000,== terwijl wij in feite hetzelfde werk doen"?

De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te
glimlachen.


Toen zei hij tegen de monteur: "Probeer die reparatie eens
uit te voeren met een draaiende motor"

De belastinginspecteur
De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge.
Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"

"Goede vraag ", zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe."

"Oh " zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.

Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling:
"En hoe gaat dat dan met de Matzes ?(koekjes)  Wat doet u met de kruimels ?"
"Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."

"Ik begrijp het, " antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken.

"Nou Rabbijn, dan rest me nog een vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen ?"

"Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoordde de Rabbijn.
"Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren."

Die was goed! 


Een vader koopt een robot die mensen slaat als ze liegen. Hij besluit bij het avondeten de robot te testen en vraagt aan zijn zoon: "Waar was je vandaag?" De zoon zegt : "School" en plotseling krijgt de zoon een harde klap van de robot. "Oke Oke ik was een film kijken bij vrienden", "Welke dvd?" vraagt de vader. "Toy Story" en pets de zoon krijgt weer een klap. "OKE HET WAS PORNO" roept de zoon! "Wat? Toen ik zo oud was als jij wist ik niet eens wat porno was" zegt de vader. En pets de robot slaat de vader. Moeder begint te lachen en zegt "Haha, zo zie je maar weer dat hij echt een zoon van jou is!" En de robot sloeg onmiddelijk de moeder...

Citaat van: Lampje op 14-05-2012 07:14:44

Een vader koopt een robot die mensen slaat als ze liegen. Hij besluit bij het avondeten de robot te testen en vraagt aan zijn zoon: "Waar was je vandaag?" De zoon zegt : "School" en plotseling krijgt de zoon een harde klap van de robot. "Oke Oke ik was een film kijken bij vrienden", "Welke dvd?" vraagt de vader. "Toy Story" en pets de zoon krijgt weer een klap. "OKE HET WAS PORNO" roept de zoon! "Wat? Toen ik zo oud was als jij wist ik niet eens wat porno was" zegt de vader. En pets de robot slaat de vader. Moeder begint te lachen en zegt "Haha, zo zie je maar weer dat hij echt een zoon van jou is!" En de robot sloeg onmiddelijk de moeder...

 

Een oudere man wordt om 2 uur 's-nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat.
Hij antwoordt: "Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol, roken en laat opblijven en het effect wat het op het menselijk lichaam heeft."
De politieman vraagt verder: "Echt waar? Wie geeft nou zo'n lezing op deze tijd van de nacht?"
De man antwoordt: "Mijn vrouw."

Een oude man in Louisiana bezat sinds vele jaren een grote farm.
Er was een groot meer achter in het land. Het was ideaal om te zwemmen,
dus hij knapte alles op, bouwde er een picnictafel een paardenstal en plantte
er appel- en pruimenbomen.
Op een avond besloot de boer weer eens naar het meer te gaan nadat hij er
lange tijd niet geweest was.
Hij nam een grote emmer mee om wat fruit mee terug te nemen.
Toen hij in de buurt van het meer kwam hoorde hij stemmen roepen en
vrolijk lachen.
Terwijl hij dichterbij kwam zag hij een groepje jonge vrouwen in hun blootje
pootjebaden in zijn meer.
Toen hij liet merken dat hij er was verdwenen de vrouwen schielijk tot aan
hun hoofd onder water.
Een van de vrouwen riep hem toe: "We komen er niet uit totdat u weg gaat".
De man fronste zijn wenkbrauwen en riep:
"Ik ben hier niet gekomen om jullie naakt te zien zwemmen of in je blootje uit
het meer te sturen".
Hij hield de emmer omhoog en riep:
"Ik ben hier om de krokodillen te voeren......"

Citaat van: volvotje850 op 15-05-2012 19:48:26
Een oude man in Louisiana bezat sinds vele jaren een grote farm.
Er was een groot meer achter in het land. Het was ideaal om te zwemmen,
dus hij knapte alles op, bouwde er een picnictafel een paardenstal en plantte
er appel- en pruimenbomen.
Op een avond besloot de boer weer eens naar het meer te gaan nadat hij er
lange tijd niet geweest was.
Hij nam een grote emmer mee om wat fruit mee terug te nemen.
Toen hij in de buurt van het meer kwam hoorde hij stemmen roepen en
vrolijk lachen.
Terwijl hij dichterbij kwam zag hij een groepje jonge vrouwen in hun blootje
pootjebaden in zijn meer.
Toen hij liet merken dat hij er was verdwenen de vrouwen schielijk tot aan
hun hoofd onder water.
Een van de vrouwen riep hem toe: "We komen er niet uit totdat u weg gaat".
De man fronste zijn wenkbrauwen en riep:
"Ik ben hier niet gekomen om jullie naakt te zien zwemmen of in je blootje uit
het meer te sturen".
Hij hield de emmer omhoog en riep:
"Ik ben hier om de krokodillen te voeren......"

Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw. Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar: "Romance" van Ralph Lauren, 150 euro per flesje. Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt: "No.5" van Chanel, 300 euro per flesje.
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift. Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt: "Bruine bonen" van HAK, 99 eurocent per pot.

Berenjacht in Canada, Jules Deelder

Oma wordt 90 jaar..! ! ! !
Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar.
Zij vragen haar: 'Moeder, heb je nog een wens?'
'Ja,' zegt Moeder, 'als ik dood ga, wil ik gecremeerd worden.'
'OK,' zeggen de kinderen, 'dat regelen wij voor u.'
'Maar heb je niets anders te wensen?'
'Nee,' zegt Moeder, 'ik heb toch alles.'
'Ja, maar wij willen graag iets speciaals doen' zeggen de kinderen.
'Och ja,' zegt Moeder, 'als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar uit over de parkeerplaats van de ALDI.'
'Waarom de ALDI, Moeder?' vragen de kinderen.
'Ja, dan weet ik zeker dat jullie een of twee keer per week langs komen !!!!!

Een man heeft op zijn jongeheer de naam van zijn vriendin, Wendy, getattoeerd.
Maar helaas zie je in slappe toestand alleen WY.

Op een dag staat hij het toilet en kijkt stiekem over de rand naar de man die naast hem staat.
Tot zijn verbazing ziet hij op de jongeheer van de andere man ook WY staan.
De man zegt: "Heb je ook de naam van je vriendin op je jongeheer getattoeerd?"
"Nee joh," zegt de andere man, "bij mij staat er... WELCOME TO JAMAICA, IT'S A BEAUTIFUL COUNTRY!"