Die is leuk Douwe

Een kippenkweker zit in zijn stamcafe naast een vrouw en bestelt een glas champagne.
De vrouw kijkt op en zegt: 'Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne.'
'Wat een toeval', zegt de man, 'want dit is een speciale dag voor mij.
Ik heb iets te vieren.'

'Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren, zegt de vrouw.'
'Wat een toeval,' zegt de man. Als ze klinken vraagt hij : 'En wat ben jij aan het vieren ?'
'Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben.'
'Wat een toeval', zegt de man. 'Ik ben een kippenkweker'. Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen.'
'Dat is groot nieuws', zegt de vrouw. 'En hoe werden je kippen vruchtbaar ?'
'Ik veranderde van haan.' antwoordt hij.
Zij lacht eens . . . . . . en zegt : 'Wat een toeval' . . .

Een korporaal van het Luxemburgse leger (750 man, 3 tanks en geen oorlogsvliegtuigen) heeft per email de oorlog verklaard aan China. Een dag later komt er een email terug met de vraag waar Luxemburg ligt. De korporaal beantwoordt de email met:
"Luxemburg ligt tussen Duitsland, Frankrijk en België."

Een dag later komt het antwoord:
"We hebben na lang zoeken op de kaart het land gevonden, maar houdt er wel rekening mee dat wij een leger hebben van twee miljoen soldaten en 25.000 tanks en vliegtuigen plus een hele grote marine."
De korporaal beantwoordt de email met het volgende antwoord:
"Laat die oorlog maar zitten, want wij kunnen zoveel krijgsgevangenen niet kwijt."

Citaat van: Douwe op 14-09-2012 22:55:50
Een korporaal van het Luxemburgse leger (750 man, 3 tanks en geen oorlogsvliegtuigen) heeft per email de oorlog verklaard aan China. Een dag later komt er een email terug met de vraag waar Luxemburg ligt. De korporaal beantwoordt de email met:
"Luxemburg ligt tussen Duitsland, Frankrijk en België."

Een dag later komt het antwoord:
"We hebben na lang zoeken op de kaart het land gevonden, maar houdt er wel rekening mee dat wij een leger hebben van twee miljoen soldaten en 25.000 tanks en vliegtuigen plus een hele grote marine."
De korporaal beantwoordt de email met het volgende antwoord:
"Laat die oorlog maar zitten, want wij kunnen zoveel krijgsgevangenen niet kwijt."

lol


Deze hoorde ik laatst op stage


Een kamerraad loopt het kruidvat binnen voor wat condooms, maar kan ze niet vinden. Hij vraagt aa neen medewerkster waar ze liggen.

'' condooms hebben we niet meer, enkel nog pipo's''

''okee'' zegt de man '' is ook goed''

' s Avonds komt de man thuis en gaat met zijn vriendin naar bed. Natuurlijk moet het gebeuren dus ze vraagt, ''had jij nog condooms gehaald?''

''Nee, die hadden ze niet meer, enkel pipo's''.

Zijn vriendin zegt: '' je denkt toch gvd niet dat mijn k*t een circustent is?''

Komt een blondje bij de klantenservice van de HEMA en vraagt op een boze toon aan de medewerker . Waarom word er niet opgenomen als ik jullie nummer 0900 1730 bel ? Waarop de medewerker van de servicebalie verzucht , Mevrouw dat zijn onze openingstijden.

Een man gaat met zijn dochter naar de speelgoedwinkel om een barbiepop te kopen. Zegt de verkoopster: "Nou, u hebt geluk, alle barbies zijn deze week in de aanbieding! Barbie gaat winkelen is normaal 49 euro, en nu 39 euro.  Barbie gaat naar het strand is normaal 39 euro en nu 29 euro. Oh, ja, Barbie gaat scheiden blijft wel 199 euro." Zegt die man: "Waarom 199 euro voor Barbie gaat scheiden?" Zegt de verkoopster: "Ja, daar zit ook van alles bij: het huis van Ken, de auto van Ken, de boot van Ken, de tv van Ken...."

 

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten , om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.


Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen .


Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap.


Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen.


Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.


Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.


De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in 's hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt:


"Vanavond was ik Bram"

Agent: "Bram???"

Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre "

 

 

Een Surinaamse zakenman moet op zakenreis naar het buitenland.
Hij roept zijn trouwe Javaanse knecht Tjokro en zegt hem dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij elk probleem dat zich voordoet moet bellen.

Na enkele dagen niets te hebben gehoord wordt de zakenman ongerust en belt zelf Tjokro op.

"Dag Tjokro, hoe gaat het?"

"Alles zéér slecht, meneer."

"Waarom, wat is er gebeurd?"

"Ik heb steel van schop gebroken."

"Maar Tjokro, potdomme, je hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is??"

Hij haalt eens diep adem en vraagt dan: "hoe is dat gebeurd?"

"Het gebeurde bij begraven van hond."

"Wat, mijn hond?! Is ie dood? Hoe kan dat nu?"

"Hij in zwembad gevallen."

"Maar Tjokro, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen als een vis!"

"Geen water in zwembad, hij erin spring, en is dood gevallen."

"Hoe zo geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!"

"Ja maar, water genomen door de brandweer om brand te blussen."

"Welke brand, Tjokro?!"

"Huis is in brand gevlogen, meneer."

"Mijn huis? Maar hoe is dat mogelijk?"

"Rouwdienst voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."

"Is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was nog kerngezond!"

"Uw moeder kon andere nacht niet slapen, ging slaapmiddel vragen aan mevrouw, die was met uw beste vriend in bed en toen moeder is dood gevallen van de schrik."

"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend?? Kun je mij dan niets positiefs vertellen, Tjokro?"

"Jawel, meneer, herinnert u zich dat u 14 dagen geleden aidstest hebt gedaan?"

"Ja, en?!"

" Wel, is positief, meneer!"

 

Lees dit zoals Karin bloemen het zou doen.

EEND MET WHISKY ( of een grote kip)

              * Bereidingswijze: Eend met whisky
              * Koop een eend van ongeveer 1,5 a 2 Kg.
              * Twee grote flessen Schotse whisky
              * Spekreepjes en een fles olijfolie
              * zout en peper

De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden.

Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
De whisky opdrinken tijdens het voorverwarmen van de oven.
De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas
whisky inschenken.

Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.
Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 graven
vubben met whisky.

De glaven opdrinken en de schelven van het eerste glay oprapen.
Nog een halve glav insjenken en opdlinke.
Na een halve uur de oven opedoen om de eend te sjekkn.
Blandwondesjalf in de badkarnel ganaale en op de bovenkant
van de linke rand doe.

Nog twee glaven whiskey insjenke.
De ove opedoen nadat et eerste glav leeg is en de sjotel vastpakke.
De blandwondesalf op de binnekant van de regte hand doen.
Deend oprape.
Deend nog is oprapa en met handdoek de bwandwondesalt van
deend vegen..
De hande ontvette met visky en de dube zalv veer oprape.
Ut kapotte glazz opvege en deend terug in de hove doen.
De heend oprape en dove eers opedoen.
De tweede fjes biski opedoen en ovejeindzette.
Opstjaan van de floer en et vet spek ondre kas vege.
Nogis opstjaan van de floer en tochma blijve zit te.

De vjes op de gjond zette-
Uide vjes djinke wande glave sjijn ob of kabot.
Denove afsjette, de oge sljuite en omvalle.

Vele gloetjes en eet smakelek!

Een boer koopt een aantal varkens en hoopt ze te kunnen fokken voor vlees, spek, enzovoort....

Na een aantal weken komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden en roept hij de hulp van een veearts in.

De veearts raadt hem aan om kunstmatige inseminatie te proberen. De boer heeft geen enkel idee wat dit betekent en om zijn onwetendheid te
verbergen vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de varkens drachtig zijn.

De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen. De boer hangt op en denkt er eens even over na. Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens zelf moet bevruchten.

Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed. De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens.

Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en
niet liggen. Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft. Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, neukt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed.

De volgende morgen staat hij op en ziet dat
de varkens nog steeds rondlopen.

'Nog één keer', zegt hij tegen zichzelf. Hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen.

Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat en daar valt hij lusteloos in bed.

De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de varkens gaat. Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen.

'Nee', zegt ze, 'ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het claxonneren'!!