Ik zie dat "onze" Lucy al meer belangstelling geniet dan ons Volfje...
Een goede zaak... want hoe eerder ik haar kan uithuwelijken hoe beter.

Maar zout door haar wijn, ev70t...?
Kijk, bitchy Claudia heeft allang in de kieren dat ik meer een man ben van woorden dan van daden...
Wat zegt u?
Ajax, ja! Hoe raadt u dat zo?

Vandaag een garden party in Spanje. Dochterlief wilde niet mee, want was.... zo moe.
Ja, ze had tenslotte gisteren een paar uur met ons door het centrum van Huelva geslenterd, nietwaar. Gaat je niet in de kouwe kleren zitten, zo'n inspanning!
Ik zeg: Je gáát mee! Desnoods at gunpoint! Ik wil niet het risico lopen dat er een of andere geile vrijgezel op dat feestje rondhuppelt en dat jij er dan niet bent om om zijn grapjes te giechelen! Mee, kreng!

Citaat van: Tiago op 18-09-2012 13:31:30
Mee, kreng!

En zo geschiedde?

Is het gelukt om haar aan een geile vrijgezel mee te geven?

Citaat van: CarolineB op 18-09-2012 17:07:36
Is het gelukt om haar aan een geile vrijgezel mee te geven?

Eentje van een jaar of 75 ofzo...

en die zijn eigen wijn maakt...

Zocht 'piere' hier op het forum niet nog een vriendinnetje

Ik heb het verhaal aangehoord, maar ik ga je dr niet vanaf helpen Tiago

Tiago,

Ik heb genoten van je schrijfwijze en je verhalen! In één woord GEWELDIG!

Ik kwam je verhaal bij toeval tegen en omdat mijn vriendin vond dat ik op onze vakantie wel eens wat kon gaan lezen en het vandaag niet zo'n mooie dag was heb ik lekker de halve middag jou verhaal gelezen, bedankt.

Hoop dat er nog veel verhalen volgen.

Kijk, leons850, dát doet me wat!

Toch wel een beetje raar, hier in Iberië...
Een koppelomvormer moest uit het Verenigd Koninkrijk komen en een reservesleutel uit Duitsland. De vraag dringt zich op: Doet men hier helemaal niets zelf?
Volgens een vriend van mij uit Leiden kan een beetje ondernemende Hollander (is dat een pleonasme of een tautologie; die twee haal ik altijd doorelkaar) hier hemeltjeschatrijk worden.
Nee, u hoeft míj niet aan te kijken... ik heb andere dingen aan mijn hoofd.

Oók raar trouwens...
Kom een Volvogarage niet aan met... hier ontbreekt een zonneschermhaakje of daar heeft een ruitenwisserkapje een zonnesteek opgelopen!
Hebben ze allemaal niet. Weten ook niet waar men zich zulke zaken wél aan zou kunnen schaffen.
Gastankmondstuk?
Geen idee!
Goed... die reservesleutel dan maar. Kunnen jullie die hoofdsleutel ook even opnieuw programmeren, want stel dat die gozer die ons de wagen verkocht, straks wel zijn tweede sleutel tegenkomt... We willen de kat niet op het spek binden, als u begrijpt wat ik bedoel.
Volgens de heer Garcia kon dat allemaal niet... dat die man ooit nog zijn sleuteltje in ons Volfje kon komen steken... Tenminste, dát is wat ik uit zijn rad Spaans meende op te mogen maken.

Of ie ook even naar onze airco wilde kijken...
Neen, want hun kadukeairconditioningrepareermachine was kaduuk.
Wil u de wagen dan even uitlijnen, in verband met de lichte trek naar rechts?
Neen, want uw banden zijn versleten. Uitlijnen nu zou slechts verspilling van energie en geld betekenen.
Okay, heeft u dan nieuwe bandjes voor ons ventje?
Neen, die hadden ze niet. Waren ook goedkoper in Portugal, zeid ie... hetgeen ik grondig betwijfel, maar... wie ben ik.
Of ie dan tenminste even het olieniveau in de automatische versnellingsbak wilde verifiëren, want ja... die klootviool uit Azambuja heeft misschien meer pijlen op zijn boog dan ik, onnozelaar, kan bevroeden.
Dáár moest de monteur bij komen, want de heer Garcia wist niet waar hij dat peilstokje moest zoeken.
Hee, zeg ik, toen de monteur de motorkap opende, waar is die toeter gebleven?

Weet u nog dat het peilstokje aan het oog onttrokken werd door een enorme plastic "windhapper" met een brede bek van voren en die - na een flinke kronkel - met een vierkante uitlaat uitkwam op.... ehhh, tsja...
Welnu, díe windhapper is er bij de "garantiewerkzaamheden" in Azambuja waarschijnlijk "uitgevallen" en... niet teruggezet.

Heeft u zo'n ding voor mij?
Neen, die hadden ze niet. En ze wisten ook niet hoe ik eraan zou kunnen komen.
Rare jongens, die Volvojongen in Huelva!

Hee, zegt de monteur toen hij het peilstokje opgediept had, kort stókje, zeg!
En inderdaad, het stokje was een stuk korter geworden dan de laatste keer dat ik keek. Klootviolen in Azambuja! Hebben een stuk van het stokje laten afvallen! Zal me maar niet afvragen waar het onderste stuk van het stokje zich nu bevindt.
Peil was niettemin acceptabel.

Mocht evengoed wel €170 afrekenen... voor een reservesleutel die me vooraf als vertegenwoordigende een waarde van €70 was voorgespiegeld. Mijn Portugese gesputter werd met een kort spervuur Castiliaans het zwijgen opgelegd, mijn Nederlandse 'plastic' met een vette glimlach geaccepteerd.

Op de terugweg stak ik - bij gebrek aan airconditioning - mijn arm in een loom gebaar door het open dak...
Mijn "Hitlergroet" werd meteen gecorrigeerd met een vinnige tik op mijn onderarm door een passerende OVNI (ongeïdentificeerd vliegend niet-uitkijkend insect). Bedremmeld trok ik mijn hand terug.
Nog geen tien minuten later kreeg ik dan eindelijk mijn langverbeide hartaanval...
Althans, zo voelde 'n 't.

Wat bleek het geval...
Een hommel zo groot als een tweemotorige vliegmachine was via mijn onderarm en mijn uitnodigend openstaande overhemd in de zwoele welving onder mijn linker hangtiet beland. Zich in de ogen wrijvend ("This must be Silicon Valley, man!") wilde hij zich van de echtheid van dat droomoord vergewissen middels een gerichte proefboring...

Mijn gil werd beantwoord met gegil van mijn keukenmeiden, want enerzijds dachten ook zij aan die langverbeide hartaanval, anderzijds doken er allemaal tegenliggers op op de weghelft die ik eventjes aangekozen had toen ik die drommelse hommel in de smiezen kreeg, die - eveneens geschrokken - zijn incisie onmiddellijk gestaakt had en met een escapistische glijvlucht beland was in... mijn kruis.
Welja!
Van de regen in de drup, heet dat in de volksmond.

Maar goed, voor hetzelfde geld was zijn "kruistocht" in tegengestelde richting verlopen en had ik nu met een hele dikke...
Afijn, ik wil uw trek niet bederven.

Begrijpt u het nu, die berichten in de krant, waarbij u zich totnutoe afvroeg: Hoe kán zulks?
"Automobilist omgekomen nadat hij om onverklaarbare redenen de macht over het stuur verloor. Had wel een hele dikke..."
Afijn...

Citaat van: Tiago op 19-09-2012 21:57:23
Op de terugweg stak ik - bij gebrek aan airconditioning - mijn arm in een loom gebaar door het open dak...
Mijn "Hitlergroet" werd meteen gecorrigeerd met een vinnige tik op mijn onderarm door een passerende OVNI (ongeïdentificeerd vliegend niet-uitkijkend insect). Bedremmeld trok ik mijn hand terug.
Nog geen tien minuten later kreeg ik dan eindelijk mijn langverbeide hartaanval...
Althans, zo voelde 'n 't.

Wat bleek het geval...
Een hommel zo groot als een tweemotorige vliegmachine was via mijn onderarm en mijn uitnodigend openstaande overhemd in de zwoele welving onder mijn linker hangtiet beland. Zich in de ogen wrijvend ("This must be Silicon Valley, man!") wilde hij zich van de echtheid van dat droomoord vergewissen middels een gerichte proefboring...

Mijn gil werd beantwoord met gegil van mijn keukenmeiden, want enerzijds dachten ook zij aan die langverbeide hartaanval, anderzijds doken er allemaal tegenliggers op op de weghelft die ik eventjes aangekozen had toen ik die drommelse hommel in de smiezen kreeg, die - eveneens geschrokken - zijn incisie onmiddellijk gestaakt had en met een escapistische glijvlucht beland was in... mijn kruis.
Welja!
Van de regen in de drup, heet dat in de volksmond.

Maar goed, voor hetzelfde geld was zijn "kruistocht" in tegengestelde richting verlopen en had ik nu met een hele dikke...
Afijn, ik wil uw trek niet bederven.

Begrijpt u het nu, die berichten in de krant, waarbij u zich totnutoe afvroeg: Hoe kán zulks?
"Automobilist omgekomen nadat hij om onverklaarbare redenen de macht over het stuur verloor. Had wel een hele dikke..."
Afijn...

Waal haal je het vandaan? ? ? ? Als je hier niets mee doet heb je echt je roeping gemist......

Buikpijn van het lachen en een vrouw die me aankijkt of ik weer terug moet naar het gesticht.....

Citaat van: pwberg op 19-09-2012 22:04:49

Citaat van: Tiago op 19-09-2012 21:57:23
Op de terugweg stak ik - bij gebrek aan airconditioning - mijn arm in een loom gebaar door het open dak...
Mijn "Hitlergroet" werd meteen gecorrigeerd met een vinnige tik op mijn onderarm door een passerende OVNI (ongeïdentificeerd vliegend niet-uitkijkend insect). Bedremmeld trok ik mijn hand terug.
Nog geen tien minuten later kreeg ik dan eindelijk mijn langverbeide hartaanval...
Althans, zo voelde 'n 't.

Wat bleek het geval...
Een hommel zo groot als een tweemotorige vliegmachine was via mijn onderarm en mijn uitnodigend openstaande overhemd in de zwoele welving onder mijn linker hangtiet beland. Zich in de ogen wrijvend ("This must be Silicon Valley, man!") wilde hij zich van de echtheid van dat droomoord vergewissen middels een gerichte proefboring...

Mijn gil werd beantwoord met gegil van mijn keukenmeiden, want enerzijds dachten ook zij aan die langverbeide hartaanval, anderzijds doken er allemaal tegenliggers op op de weghelft die ik eventjes aangekozen had toen ik die drommelse hommel in de smiezen kreeg, die - eveneens geschrokken - zijn incisie onmiddellijk gestaakt had en met een escapistische glijvlucht beland was in... mijn kruis.
Welja!
Van de regen in de drup, heet dat in de volksmond.

Maar goed, voor hetzelfde geld was zijn "kruistocht" in tegengestelde richting verlopen en had ik nu met een hele dikke...
Afijn, ik wil uw trek niet bederven.

Begrijpt u het nu, die berichten in de krant, waarbij u zich totnutoe afvroeg: Hoe kán zulks?
"Automobilist omgekomen nadat hij om onverklaarbare redenen de macht over het stuur verloor. Had wel een hele dikke..."
Afijn...

Waal haal je het vandaan? Als je hier niets mee doet heb je echt je roeping gemist......

Buikpijn van het lachen en een vrouw die me aankijkt of ik weer terug moet naar het gesticht.....

helemaal mee eens!

Mijn vriendin keek vast het zelfde, alleen toen ik zei "die grappige gozer van vanmiddag heeft weer wat geschreven " toen kwam er alleen maar zucht... uit.

Maar nu ffff die toeter (zie hierboven pagina 4, derde foto van Sbv, vlak achter de gele sticker met "Atenção!")!
Wat doet ie? Of - in mijn geval - wat deed ie?
Is ie van vitaal of essentieel belang?
En - zo ja - hoe kom ik eraan?

Nee, wacht even! Ik kom eraan door zo'n ding te bestellen natuurlijk...
Dus de vraag is eigenlijk: Hoe heet zo'n ding en/of wat is het onderdeelnummer?

De toeter is alleen maar nodig om je luchtfilter van frisse rijwind te voorzien.  Kan niet echt kwaad als die er niet meer op zit.

Maar ook ik hier heb met een grote grijns je hele relaas weer zitten lezen .  Geweldig omschreven ! 

Geniaal geschreven! Inmiddels meer over de cultuur en economie van Portugal geleerd dan Radio 1 en een een middelbare school 'carriere' mij ooit bij hebben kunnen brengen. Roekeloze zelfspot met veel relativering en zonder slachtoffergebrabbel. Echt een geweldige Blog. Die akkefietjes met jouw dochter, en dan met name het parasitaire ritme en het bietsen van jouw wijn doen mij overwegen een stiekeme sterilisatie te plannen op mijn 29ste.

Man man man, je moet collums gaan schrijven in één of ander blad, echt fantastisch zoals jij met de taal speelt.


Groet,
The Demon.

@Tiago: Met heel veel humor geschreven, maar eigenlijk beschrijf je een schrijnende werkelijkheid. Soms heel herkenbaar.
Ik denk dat je er op de beste manier mee omgaat. Een lach een grap, soms inwendig een traan, maar vooral doorgaan.
Complimenten!