Vanmorgen is er een aanslag gepleegd op een tandartsenpraktijk. De vermoedelijke dader Oral B. is opgepakt en zal binnenkort worden voorgeleid.

De schone slaapster, Duimelijntje, en Quasimodo zaten op een dag met elkaar te praten. De schone slaapster zei, "Ik geloof dat ik de mooiste vrouw ter wereld ben".

Duimelijntje antwoordde daarop, "en ik geloof dat ik de kleinste persoon ter wereld ben". Quasimodo zei, "en ik ben absoluut de lelijkste mens ter wereld".



Dus besloten ze om samen naar het Guinness Book of World Records te stappen om dit te laten vastleggen.



De schone slaapster kwam als eerste buiten, ongeloofelijk gelukkig.

"Het is officieel zei ze, ik ben de mooiste vrouw ter wereld".



Duimelijntje was de volgende en was overgelukkig.

"Ik ben officieel de kleinste mens ter wereld".



Een beetje later kwam ook Quasimodo buiten, een beetje verward en geschrokken.

"Wie in hemelsnaam is Camilla Parker Bowles?".  

WO III


George W. Bush en Tony Blair zijn aanwezig op een diner in het Witte Huis.
Een van de belangrijkere gasten komt naar hen toe en vraagt waar het
geanimeerde gesprek over gaat.

"We zijn Wereldoorlog III aan het plannen", antwoordt Bush.
De gast is onder de indruk:"Wow, en waaruit bestaan die plannen  danwel?"
We gaan veertien miljoen moslims en een tandarts vermoorden",
aldus Bush.  De gast kijkt verbaasd. "Een tandarts? Waarom willen
jullie een tandarts vermoorden?

Blair klopt Bush op de schouder en zegt:"Zie je wel? Wat heb ik gezegd?"
Niemand vraagt naar die moslims..."

Een man is het alleen zijn zat en belt naar de Telegraaf om een contactadvertentie te plaatsen. "Goedemorgen met de Telegraaf waar kan ik u mee van dienst zijn?". "Ik wil graag een contactadvertentie plaatsen" zegt de man. Hij geeft z'n gegevens en wensen door. "Moet ie er gelijk in" vraagt de vrouw. "Dat is wel de bedoeling maar dat moet u er maar niet bij zetten" zegt de man.

Der was nekeer ne gast en hij had hem ne moto gekocht. Maar de kerel van de garage had hem gezegd dat er 1 ding aan mankeerde, en da was, als't regende moest er onmiddelijk vaseline op't zadel gesmeerd worden, want da kon der ni tegen.

Bon das geen probleem, de kerel gaat een toerke te doen. Op nen bepaalde moment valt em echter zonder naft, en moet hij ergens in de middle of nowhere onderdak gaan zoeken. Hij begint te wandelen en op ne moment ziet hij een licht branden aan een boerderij. Kerel klopt aan, en legt zijn situatie uit.

Zegt den boer, das geen probleem man, ik heb nog naft in de stallen, maar zet u eerst bij ons aan tafel want we zijn aant eten. Kerel zet hem aan tafel, en den boer zegt: "we hebben één afspraak aan tafel, en da is dat er geen woord mag gezegd worden. Diejen die het eerst iets zegt moet den afwas doen".

Goe, mensen beginnen te eten, en op ne moment denkt die kerel me zijne moto, hm, als niemand hier een woord mag zeggen, zallek hier is een stoot uithalen. Hij pakt de boerendochter vast, legt haar me haar benen open op tafel en ramt da de stukken der af liggen. Goe, kerel heeft gedaan, niemand zegt iets, en ze eten voort.

Opeens kijkt em naar den boer zijn vrouw, en denkt dat die zo slecht nog ni is. Hup, weer 't zelfde, benen open en van zijn gat geven. Niemand die een woord zegt.

En op nen gegeven moment begint het te regenen. Die kerel me zijne motto ziet dat, en haast hem naar zijn frak om daar ne pot vaseline uit te halen. Waarop de boer zegt: "TIS AL GOED JONGES kzallekik den afwas wel doen!"

Het is rood en het vliegt door de klas. Wat is het?
















een ongestelde vraag

Nog eentje:

Lang geleden leefde er een officier van het koninklijk leger, zijn naam was Kapitein Bravado. Het was een echte, echte man die geen enkel greintje schrik vertoonde als hij voor zijn vijand stond.

Op een dag toen hij zijn boot over de 7 zeeën navigeerde, zag hij een piratenschip naderen. De sfeer onder zijn bemanning was erg gespannen, maar de kapitein riep naar zijn ondergeschikte:
"Ga me mijn rode hemd halen !"

Zijn eerste officier ging het hemd halen en de kapitein trok het hemd aan.
Bravado loodste zijn bemanning dapper door het gevecht en slaagde erin de piraten tot de laatste man te doden.
Dezelfde avond zat de volledige bemanning op het dek hun zege te vieren, als één van Bravado's mannen aan de kapitein vroeg: "Kapitein, waarom hebt u eigenlijk vóór 't gevecht uw rode hemd aangetrokken ?"

Waarop de kapitein antwoordde: "Moest ik tijdens het gevecht gewond geraken, dan zouden jullie mijn bloed niet gezien hebben op mijn hemd, en zouden jullie zonder vrees verder gevochten hebben" De ganse bemanning keken hem vol bewondering aan:"Wat een dappere man !"

Toen de volgende morgen bij het krieken van de dag, de man uit het kraaiennest, niet één, maar tien !!! naderende piratengallioenen aan de horizon bemerkte.
De bemanning van Bravado keken vol huivering toe, en wachtten op de bevelen van hun kapitein. Bravado bekeek rustig de tien piratenschepen, die ondertussen hun beruchte doodshoofdvlag hoog in de mast hadden gehesen, draaide zich naar zijn eerste officier en zei: "Ga mijn bruine broek halen !"

   De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en
  wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen binnen en lopen
  traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril.
  De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok
  voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten
  de deur achter zich.

  Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar,
  fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden.
  Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig
  over de startbaan te rijden.
  Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op.
  Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een
  uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig
  raast nu met zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers
  beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen
  terechtkomen.

  Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat moment trekt
  het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.
  De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over
  die angstaanjagende "joke". Enkele minuten later is het incident vergeten.

  In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische
  piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot: "Weet je wat me soms
  bang maakt?"
  "Nee?", zegt de co-piloot.

  Zegt de piloot: "Op een dag beginnen ze te laat te gillen en dan gaan we er allemaal aan´

Oma heeft besloten om na jaren weer eens behoorlijk te gaan
stappen. Ze zit zich aan de kaptafel op te maken. Dan pakt ze
een grote spuitbus, en begint flink onder haar oksels te
sprayen.
Haar kleinzoontje staat dat kritisch te bekijken en zegt:
"Oma, denkt u wel aan het ozongat?"
"Ja hoor," zegt ze, "dat doe ik zo effe met een washandje."


Gr

een man en zijn vrouw, ruim 30 jaar getrouwd, zijn in de tuin aan het werk.
hij was bezig de barbeque schoon te maken, zij stond gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen.
op een gegeven moment zei hij: je kont is bijna net zo groot als de barbeque. ze negeerde zijn opmerking.
even later ging de man een duimstok ophalen, nam de groote van de bb op, liep naar zijn vrouw, nam de grootte van haar achterwerk op en zei:
ongelofelijk, je kont IS net zo groot als de BB.
ze negeerde ook deze opmerking.
s'avonds in bed kreeg de man er "zin" in en begon aan zijn vrouw te frunniken.
zij antwoorde: als jij denkt dat ik een hele BB ga aansteken voor één coctailworstje dan heb je het ECHT mis hoor!

Ik heb precies 1 zaterdag bij de Makro gewerkt en dat was gelijk een ramp want ik werd gelijk die dag ontslagen. Ik kwam 's ochtends bij mijn werk aan en vroeg aan mijn baas: Waar kan ik mee beginnen. Nou, zegt mijn baas,je moet gaan verkopen.DIV
VERKOPEN zeg ik, hoe moet ik dat dan precies doen?
Nou, zegt mijn baas, het is heel makkelijk en ik zal je even voordoen hoe dat in zijn werk gaat. Dus mijn baas naar een klant toe en vraagt heel vriendelijk aan die
man: waar kan ik u mee helpen?
Nou, zegt die man, ik zoek een pak graszaad.
Geen probleem, zegt mijn baas en gaat naar het magazijn en komt terug
met een pak graszaad. Vraagt hij heel vriendelijk aan die man: wilt u er verder nog iets bij hebben?
Nou, zegt die man, wat heb ik nog meer nodig? Nou, zegt mijn baas, een grasmaaier bijvoorbeeld want als het gras gaat groeien moet je het natuurlijk ook 1 of 2 keer in de week maaien. De klant helemaal blij met de goede tip en bestelt er een grasmaaier bij.
Dus mijn baas komt naar mij toe en zegt: zo verkoop je nou!
Ik stap helemaal vol enthousiasme naar een klant toe en zeg: waar kan ik
u mee helpen? Nou, zegt die man, ik zoek een pak maandverband. Ik naar het magazijn
toe en kom terug met een pak maandverband.
Ik vraag net zoals mijn baas: wilt u er verder nog iets hebben? Nou, zegt die man, wat heb ik nou nog meer nodig dan een pak maandverband? Waarop ik zeg: een grasmaaier bijvoorbeeld. Wat moet ik nu met een grasmaaier?, zegt die man.
Nou zeg ik: Je kunt toch 5 dagen niet  vrijen , kun je mooi in de
tuin aan het werk!

Er loopt een man door de Kalverstraat als hij voor zich een touw ziet
hangen.
Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt gewoon de
bewolking in...zo hoog.
De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven
Hij klimt en klimt en klimt en klimt... tot hij bij de Hemelpoort komt.
Petrus kijkt de man verbijsterd aan. "Wat doet u hier,het is nog lang Uw
tijd niet!"
De man legt uit hoe hij er is gekomen is en vraagt:"Goh,nu ik hier
Toch ben...mag ik dan even een kijkje nemen?"
Petrus haalt zijn schouders op en zegt:"Waarom ook niet, als je maar zorgt
dat je stipt om 5 uur terug bent. Dan haal ik het touw weg en is er geen
weg terug."
De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in. En het is er prachtig!
Mooi weer...mooie stranden...noem maar op.
En je snapt het natuurlijk al, de man vergeet de tijd.
Om 6 uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug, en jawel
hoor...het touw is weg.
Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op: "Sorry hoor, ik heb je
gewaarschuwd! Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in."
De man begint te smeken of hij a.u.b. weer terug mag...zijn werk op aarde
is nog niet afgewerkt etc....
Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen. "Het enige wat ik voor je kan
betekenen is je veranderen in
een spin. Dan kun je zelf een draad spinnen en je naar beneden laten
zakken.
Eenmaal op aarde verander je vanzelf weer in een mens."
De man stemt in, wat moet hij anders.
En Petrus verandert hem in een spin.
De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en verdraaid...30 meter
boven de grond is het spinrag op. De man is wanhopig.
"Zo kan ik toch niet blijven hangen?", denkt hij en hij perst nog een stuk
spinrag uit...jawel...weer 5 meter verder....
"Nee," denkt die man, da''s me nog te hoog! en >>>>
"mmmmmppppppffffff," hij
probeert er weer wat spinrag uit te persen....
Op dit moment maakt zijn vrouw hem wakker:
"JOS!!!!! WAKKER WORDEN.... JE SCHIJT HET HELE BED
ONDER!"

Ben ik lekker aan het surfen op het net kom ik dit tegen:

We've all been there but don't like to admit it.

We've all kicked back in our cubicles and suddenly felt something brewing down below. As much as we try to convince ourselves otherwise, the WORK POOP is inevitable. For those who hate pooping at work, following is the Survival Guide for taking a dump at work.

CROP DUSTING
When farting, you walk really fast around the office so the smell is not in your area and everyone else gets a whiff, but doesn't know where it came from. Be careful when you do this. Do not stop until the full fart has been expelled. Walk an extra 30 feet to make sure the smell has left your pants.

FLY BY
The act of scouting out a bathroom before pooping. Walk in and check for other poopers. If there are others in the bathroom, leave and come back again. Be careful not to become a FREQUENT FLYER. People may become suspicious if they catch you constantly going into the bathroom.

ESCAPEE
A fart that slips out while taking a leak at the urinal or forcing a poop in a stall. This is usually accompanied by a sudden wave of embarrassment. If you release an escapee, do not acknowledge it. Pretend it did not happen. If you are standing next to the farter in the urinal, pretend you did not hear it. No one likes an escapee. It is uncomfortable for all involved. Making a joke or laughing makes both parties feel uneasy.

JAILBREAK
When forcing a poop, several farts slip out at a machine gun pace. This is usually a side effect of diarrhea or a hangover. If this should happen, do not panic. Remain in the stall until everyone has left the bathroom to spare everyone the awkwardness of what just occurred.

COURTESY FLUSH
The act of flushing the toilet the instant the poop hits the water. This reduces the amount of air time the poop has to stink up the bathroom. This can help you avoid being caught doing the WALK OF SHAME.

WALK OF SHAME
Walking from the stall, to the sink, to the door after you have just stunk up the bathroom. This can be a very uncomfortable moment if someone walks in and busts you. As with farts, it is best to pretend that the smell does not exist. Can be avoided with the useof the COURTESY FLUSH.

OUT OF THE CLOSET POOPER
A colleague who poops at work and is Doggone proud of it. You will often see an Out Of The Closet Pooper enter the bathroom with a newspaper or magazine under their arm. Always look around the office for the Out Of The Closet Pooper before entering the bathroom.

THE POOPING FRIENDS NETWORK (P.F.N)
A group of co-workers who band together to ensure emergency pooping goes off without incident. This group can help you to monitor the whereabouts of Out Of The Closet Poopers, and identify SAFE HAVENS.

SAFE HAVENS
A seldom used bathroom somewhere in the building where you can least expect visitors. Try floors that are predominantly of the opposite s*x. This will reduce the odds of a pooper of your s*x entering the bathroom.

TURD BURGLAR
Someone who does not realize that you are in the stall and tries to force the door open. This is one of the most shocking and vulnerable moments that can occur when taking a poop at work. If this occurs, remain in the stall until the Turd Burglar leaves. This way you will avoid all uncomfortable eye contact.

CAMO-COUGH
A phony cough that alerts all new entrants into the bathroom that you are in a stall. This can be used to cover-up a WATERMELON, or to alert potential Turd Burglars. Very effective when used in conjunction with an ASTAIRE.

ASTAIRE
A subtle toe-tap that is used to alert potential Turd Burglars that you are occupying a stall. This will remove all doubt that the stall is occupied. If you hear an Astaire, leave the bathroom immediately so the pooper can poop in peace.

WATERMELON
A poop that creates a loud splash when hitting the toilet water. This is also an embarrassing incident. If you feel a Watermelon coming on, create a diversion. See CAMO-COUGH.

HAVANAOMELET
A case of diarrhea that creates a series of loud splashes in the toilet water. Often accompanied by an Escapee. Try using a Camo-Cough with an Astaire.

UNCLE TED
A bathroom user who seems to linger around forever...Could spend extended lengths of time in front of the mirror or sitting on the pot. An Uncle Ted makes it difficult to relax while on the crapper, as you should always wait to poop when the bathroom is empty. This benefits you as well as the other bathroom attendees

and now different types of POOP!
##############################




Ghost Poop = You know you've pooped. There's poop on the toilet paper, but no poop in the bowl.

Teflon Coated Poop = Comes out so slick, clean and easy that you don't feel it. No traces of poop on the toilet paper. You have to look in the toilet bowl to be sure you did it!

Gooey Poop = This has the consistency of hot tar. You wipe your butt 12 times and it still doesn't come clean. You end up putting toilet paper in your underwear so you don't stain it. This poop leaves permanent skid marks in the toilet.

Second Thought Poop = You're all done wiping your butt and you're about to stand up when you realize it...you've got some more.

Pop a Vein in Your Forehead Poop = This kind is the kind of poop that killed Elvis. It doesn't come until you're all sweaty, trembling and purple from straining so hard.

Bali Belly Poop = You poop so much you lose 5 kilos.

Right Now Poop = You better be within 10 seconds of a toilet. Usually it has its head out before you get your pants down.

King Kong or Commode Choker Poop = This poop is so big that you know it won't go down the toilet unless you break it into smaller chunks. A coat hanger works well. This kind of poop usually happens at someone else's house.

Wet Cheeks Poop = This poop hits the water sideways and makes a BIG splash that gets your butt wet.

Wish Poop = You sit there all cramped up and fart a few times, but no poop!

Cement Block or Oh God Poop = You wish you'd gotten a spinal block before you poop.

Snake Poop = This poop is fairly soft and about as big around as your thumb and at least three feet long.

Cork Poop (Also Known as Floater Poop) = Even after the third flush, it's still floating in there. My god! How do I get rid of it? This poop usually happens at someone else's house.

Mexican Food Poop (also called Screamers) = You'll know it's alright to eat again when your butthole stops burning.

Beer Drunk Poop = This happens the day after the night before. Normally your poop doesn't smell too bad, but this poop is BAD. Usually there's somebody standing outside to use the bathroom. This kind of poop also usually happens at someone else's house.

The Frightened Turtle = The kind of poop that just pokes its head out then quickly goes back in.

The Bungee Poop = The kind of poop that just hangs off your butt before it falls into the water.

The Ring of Fire Poop = The kind of poop where you eat really spicy food and your butthole feels like the inside of a cigarette lighter.

The Crippler = The kind of poop where you have to sit on the toilet so long your legs go numb from the waist down.

The Big Bobber = The kind of poop that no matter how many times you flush it always floats back to the surface.

The Chitty Chitty Bang Bang = The kind of poop that hits you when you're trapped in your car in a traffic jam.

The Incredible Hulk Poop = The king of poop that sits in the toilet overnight and mysteriously expands to twice it's normal size.

Jack the Ripper Poop = The kind of poop that yanks out your butthair as it pushes its way out.

The Party Pooper = The giant poop you take at a party. And when you flush the toilet, you watch in horror as the water starts to rise.

The Toxic Gas Poop = The kind of poop that makes you pass out and fall of the toilet before you finish, and then you wake up in some strange South American town.

Dirty Bowl Poop = The kind of poop that comes out in a million pieces a second, reminiscent of an avalanche - but with rocket propulsion, and splatters all over the toilet bowl.

The Windy City Poop = When you sit down, and fart for so long and hard that you no longer need to take a poop.

The 39 steps to wisdom
      1.             Never, under any circumstances, take a sleeping pill
and a laxative on the same night.
      2.             Don't worry about what people think, they don't do it
very often.
      3.             Going to church doesn't make you a Christian any
more, than standing in a garage makes you a car.
      4.             Artificial intelligence is no match for natural
stupidity.
      5.             If you must choose between two evils, pick the one
you've never tried before.
      6.             My idea of housework is to sweep the room with a
glance.
      7.             Not one shred of evidence supports the notion that
life is serious.
      8.             It is easier to get forgiveness than permission.
      9.             For every action, there is an equal and opposite
government initiative.
      10.         If you look like your passport picture, you probably
need the holiday.
      11.         Invoices travel through the post at twice the speed of
cheques.
      12.         A conscience is what hurts when all of your other parts
feel so good.
      13.         Eat well, stay fit, die anyway.
      14.         Men are from earth. Women are from earth. Deal with it.
      15.         No man has ever been shot while doing the dishes.
      16.         A balanced diet is a biscuit in each hand.
      17.         Middle age is when broadness of the mind and narrowness
of the waist change places
      18.         Opportunities always look bigger going than coming.
      19.         Junk is something you've kept for years and throw away
three weeks before you need it.
      20.         There is always one more imbecile than you counted on.
      21.         Experience is a wonderful thing. It enables you to
recognize a mistake when you make it again.
      22.         By the time you can make ends meet, they move the ends.
      23.         Thou shalt not weigh more than thy refrigerator.
      24.         Someone who thinks logically provides a nice contrast to the
real world.
      25.         It isn't the jeans that make your bum look fat
      26.         If you had to identify, in one word, the reason why the
human race has not achieved, & never will achieve, its full potential, that
wordwould be "meetings."
      27.         There is a very fine line between "hobby" and "mental
illness."
      28.         People who want to share their religious views with you
almost never want you to share yours with them.
      29.         You should not confuse your career with your life.
      30.         Nobody cares if you can't dance well. Just get up and
dance.
      31.         Never lick a steak knife
      32.         The most destructive force in the universe is gossip.
      33.         You will never find anybody who can give you a clear and
compelling reason why we observe British Summer Time.
      34.         You should never say anything to a woman that even
remotely suggests that you think she's pregnant unless you can see an
actual baby emerging from her at that moment.
      35.         There comes a time when you should stop expecting other
people to make a big deal about your birthday. That time is at the age of
eleven.
      36.         The one thing that unites all human beings, regardless
of age, gender, religion, economic status or ethnic background, is that,
deep down inside, we ALL believe that we are above average drivers.
      37.         A person, who is nice to you, but rude to the waiter, is not
a nice person. (This is very important. Pay attention. It never fails.)
      38.         Your friends love you anyway.
      39.         Thought for the day:
              Never be afraid to try something new.
                    Remember that a lone amateur built the Ark.
                    A large group of professionals built the Titanic.