Nog eentje dan voor ik me opmaak voor weer een slapeloze nacht:

Een man is gestorven en gaat naar de hemel. Zodra hij voor de Poort staat, ziet hij ineens allemaal gigantische klokken achter hem staan. Hij vraagt: "Wat doen al die klokken hier?" Petrus antwoordt: "Dit zijn Leugen-klokken. Iedereen op aarde heeft er eentje. Elke keer dat je liegt, verschuiven de wijzers. "Aha!" zegt de man.

"Van wie is die klok dan?" Petrus kijkt welke hij bedoelt. "Dat is die van Moeder Theresa. De wijzers zijn nooit verschoven want ze heeft nog nooit gelogen." De man staat er versteld van. "En van wie is die klok?" Petrus reageert met "Dat is de klok van Abraham Lincoln. De wijzers zijn twee keer verschoven, want hij heeft in zijn leven twee keer gelogen."

De man krabt eens aan zijn kin en denkt goed na. "Waar is Mark Rutte's klok?" vraagt hij. "Die staat in mijn kantoor" zegt Petrus "Ik gebruik hem als ventilator."

Citaat van: Domaso op 19-11-2012 22:13:16
Nog eentje dan voor ik me opmaak voor weer een slapeloze nacht:

Een man is gestorven en gaat naar de hemel. Zodra hij voor de Poort staat, ziet hij ineens allemaal gigantische klokken achter hem staan. Hij vraagt: "Wat doen al die klokken hier?" Petrus antwoordt: "Dit zijn Leugen-klokken. Iedereen op aarde heeft er eentje. Elke keer dat je liegt, verschuiven de wijzers. "Aha!" zegt de man.

"Van wie is die klok dan?" Petrus kijkt welke hij bedoelt. "Dat is die van Moeder Theresa. De wijzers zijn nooit verschoven want ze heeft nog nooit gelogen." De man staat er versteld van. "En van wie is die klok?" Petrus reageert met "Dat is de klok van Abraham Lincoln. De wijzers zijn twee keer verschoven, want hij heeft in zijn leven twee keer gelogen."

De man krabt eens aan zijn kin en denkt goed na. "Waar is Mark Rutte's klok?" vraagt hij. "Die staat in mijn kantoor" zegt Petrus "Ik gebruik hem als ventilator."

Opnieuw: 

Citaat van: Domaso op 19-11-2012 22:13:16
Nog eentje dan voor ik me opmaak voor weer een slapeloze nacht:

Een man is gestorven en gaat naar de hemel. Zodra hij voor de Poort staat, ziet hij ineens allemaal gigantische klokken achter hem staan. Hij vraagt: "Wat doen al die klokken hier?" Petrus antwoordt: "Dit zijn Leugen-klokken. Iedereen op aarde heeft er eentje. Elke keer dat je liegt, verschuiven de wijzers. "Aha!" zegt de man.

"Van wie is die klok dan?" Petrus kijkt welke hij bedoelt. "Dat is die van Moeder Theresa. De wijzers zijn nooit verschoven want ze heeft nog nooit gelogen." De man staat er versteld van. "En van wie is die klok?" Petrus reageert met "Dat is de klok van Abraham Lincoln. De wijzers zijn twee keer verschoven, want hij heeft in zijn leven twee keer gelogen."

De man krabt eens aan zijn kin en denkt goed na. "Waar is Mark Rutte's klok?" vraagt hij. "Die staat in mijn kantoor" zegt Petrus "Ik gebruik hem als ventilator."

EEN EERLIJKE MAN, WAAR ZIJN DIE NOG TE VINDEN?

Een getrouwd stel was uitgenodigd voor een gemaskerd bal.
Aangezien de vrouw hoofdpijn had, zei ze tegen haar echtgenoot dat hij maar alleen naar het feest moest gaan.
Zij zou wel een aspirine nemen en dan naar bed gaan .

Nadat de vrouw een paar uur geslapen had, werd ze uitgerust en zonder hoofdpijn weer wakker.

Omdat het feest nog niet was afgelopen, ging ze alsnog naar het feest en daar haar man niet wist welk kostuum zij zou dragen,

besloot ze hem een beetje uit te testen en te kijken wat hij deed als zij niet bij hem was.

Al snel zag de vrouw op het feest haar man dansen.

Dan met de één, dan weer met een ander.
Ze ging naar hem toe en danste met hem.
Na een tijdje fluisterde hij haar een leuk maar tevens oneerbaar voorstel in haar oor.
Ze stemde toe en samen verdwenen ze naar buiten om in de bosjes met elkaar te vrijen.

Even daarna ging de vrouw naar huis. Ze vroeg zich af wat haar man zou zeggen als hij thuis zou komen.
Zou hij iets over de vrijpartij zeggen?
De man wist namelijk niet dat hij eigenlijk met zijn vrouw gevreeën had.


Toen haar man thuiskwam, lag de vrouw in bed te lezen en ze vroeg of hij het leuk had gehad.
'Je weet dat ik het nooit zo leuk vind als jij er niet bij bent', reageerde haar echtgenoot.
'Ik ben al na tien minuten weggegaan om te gaan kaarten in het café en mijn kostuum heb ik uitgeleend aan iemand anders.

Toen ik het ophaalde hoorde ik van hem dat hij in ieder geval heel veel plezier heeft gehad...'

hahahaha

ALLEEN VOOR VROUWEN

Drie vrouwen waren aan het wandelen toen ze plots een wilde rivier
op hun pad tegen kwamen.
Ze moesten aan de overkant zien te geraken, maar ze hadden geen
idee hoe ze dit probleem gingen pakken.
De eerste vrouw bad tot God : 'God, geef me de kracht om deze
rivier over te steken.' Poef !
God gaf haar grote armen en sterke benen en zij slaagde erin om in
twee uur tijd de rivier over te steken.
Een paar maal verdronk zij zelfs bijna.

Toen zij dit zag, bad de tweede vrouw tot God : 'God, geef me de
kracht...en de middelen om deze rivier over te steken.'
Poef ! God gaf haar een roeiboot en zo slaagde zij erin de rivier
over te steken in een uur tijd.
Een paar keer was zij nochtans bijna kopje onder gegaan.

Toen de derde vrouw zag hoe het de andere twee verging, bad zij
ook tot God:
'God, geef me de kracht, de middelen en... de intelligentie om
deze rivier over te steken.'
Poef !
God veranderde haar in een man. Hij keek naar de kaart, wandelde
500 meter verder en stak daar de brug over.

Blind en Blond!



Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen.

Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken.

Nadat hij een tijdje heeft gezeten,

roept hij naar de persoon aan de tap:

'Hé, wil jij een blondjesmop horen?'



De hele bar wordt in een klap muisstil.

Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem:

'Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:



Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.

Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.

Drie: Ik ben een 1,90 m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate..

Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel gewichthefster.

Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.



Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer.

Wilt u die mop nog steeds vertellen?'



De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:



'Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen.'

Citaat van: Domaso op 27-11-2012 07:46:25
Blind en Blond!


Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen.
Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken.

Nadat hij een tijdje heeft gezeten,
roept hij naar de persoon aan de tap:
'Hé, wil jij een blondjesmop horen?'

De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem:
'Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:

Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90 m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate..
Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.

Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer.
Wilt u die mop nog steeds vertellen?'

De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
'Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen.'

Briljant!

Hahahahaha, zei hij met een blonde vrouw.................
Of hoe is het met haar haar? (in het kader van opgravingen  )   

Zit een giraffe in het bos een joint te draaien komt er plots een konijn voorbij gerend.
"Gatver", zegt het konijn, "dat moet je niet doen, je kan beter met mij gaan rennen."
"Eigenlijk heeft het konijn gelijk", denkt de giraffe en hij gooit z'n joint in de struiken en rent met het konijn mee door het bos.
Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke door z'n slurf op te snuiven.
"Neeeeee", roept het konijn, "dat moet je niet doen, denk na en ga met ons mee rennen door het bos!"
De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met een puf de lucht in.
"Hij heeft gelijk", denkt de olifant en zo rennen ze met z'n drieën door het bos.
Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar om een shot heroïne te zetten.
Op het moment dat de drie voorbij komen geeft ie het konijn een enorme klap op z'n bek.
Het konijn landt bewusteloos 3 meter verder in de struiken waarop de giraffe en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat ie normaal moet doen.
Zegt de leeuw: "het is goed met jullie, elke keer als dat kutkonijn aan de xtc heeft gezeten moet iedereen met hem mee door het bos gaan rennen..

I'm not saying I am Batman. But have you ever seen Batman and me in the same room?

Tijdens een vlucht in een tweezitter wordt de piloot onwel.

De passagier is in paniek en probeert zenuwachtig de radio:

" May day, May day !! De piloot is buiten bewustzijn !

Ik krijg hem niet wakker !... en ik kan niet vliegen ! May day "

Ze hoort een rustige stem die zegt:

" Hier de controletoren. Ik ontvang U luid en duidelijk en zal U hier door praten.

Ik heb heel wat ervaring in dit soort zaken, blijf gewoon kalm en alles komt in orde.

Geef me uw hoogte en positie a.u.b. "

Vlug zegt ze in de micro: " Ik ben 1m70, blond en zit in de stoel vooraan rechts. "




Lange stilte...




" OK " zegt de stem uit de toren traag.

" Herhaal dan nu na mij: Onze Vader, die in de hemel zijt....."

Een vertegenwoordiger in landbouwmachines bezoekt een aardbeienboer en
maakt hem attent op een nieuwe vinding van zijn bedrijf.
"Deze machine gaat over uw land en plukt niet alleen uw aardbeien,
maar ontdoet ze ook van het steeltje, wast ze, doet ze in een kartonnen doosje
en zet ze over in een kistje. Alles door 1 man met een machine, zo haalt u in een uurtje uw hele oogst binnen."

"Nou," zegt de boer, "dat lijkt mij wel wat, maar vertel eens, kan die machine van jou ook p**pen?"
Verontwaardigd antwoordt de vertegenwoordiger: "Nee, natuurlijk niet."
"Och," zegt de boer, "dan hou ik het liever bij mijn 4 pluksters."

Citaat van: Domaso op 06-12-2012 18:55:48
Tijdens een vlucht in een tweezitter wordt de piloot onwel.

De passagier is in paniek en probeert zenuwachtig de radio:

" May day, May day !! De piloot is buiten bewustzijn !

Ik krijg hem niet wakker !... en ik kan niet vliegen ! May day "

Ze hoort een rustige stem die zegt:

" Hier de controletoren. Ik ontvang U luid en duidelijk en zal U hier door praten.

Ik heb heel wat ervaring in dit soort zaken, blijf gewoon kalm en alles komt in orde.

Geef me uw hoogte en positie a.u.b. "

Vlug zegt ze in de micro: " Ik ben 1m70, blond en zit in de stoel vooraan rechts. "




Lange stilte...




" OK " zegt de stem uit de toren traag.

" Herhaal dan nu na mij: Onze Vader, die in de hemel zijt....."

HAHAHA ......

Groet,
Roger