Een dokter in België wilde een dagje vrij om te gaan vissen.

Hij zei tegen zijn assistent: "André, ik wil morgen gaan vissen, maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patiënten helpen".
"Dat is goed dokter", zegt André.
De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: "En André, hoe was je dag?"
"Nou", zegt André, "ik heb drie patiënten geholpen.
De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven".
"Goed", zegt de dokter, "en de tweede?"
"O die had het brandend maagzuur en die heb ik Rennies gegeven".
" Héél goed", zegt de dokter "en de derde ?"
"O dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf. Ook haar bh en slip en ze gaat op het onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: "Dokter, dokter, help me, ik heb in vijf jaar geen man meer gezien !".
"O God, André, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.


"Ik heb haar oogdruppels gegeven".

Een man wil graag een klooster in als lid van de orde.

Hij meldt zich bij de poort en wordt doorverwezen naar de Abt.
Deze vertelt hem dat dit wel kan en legt hem de belangrijkste regel uit:
"je mag 10 jaar niet praten en na die tien jaar mag je twee woorden spreken!"

De man gaat akkoord en de 10 jaren gaan voorbij....
Dan wordt hij bij de abt geroepen en deze zegt dat hij nu 2 woorden mag spreken.
De man denkt even na en zegt dan: "wc stinkt".

De Abt beloofd er iets aan te zullen doen en de man vertrekt weer.

Na weer 10 jaar komt de man bij de Abt en deze vertelt weer dat hij twee woorden mag spreken.
De man antwoordt:  "eten smerig".

De Abt beloofd beterschap namens de keuken en zendt de man weer heen.
Na de volgende tien jaar staat de man wederom voor de Abt.

Deze nodigt hem weer uit om twee woorden te spreken
De man zegt: "ik stop"

Waarop de Abt verzucht: "Dat dacht ik wel, je doet niets anders dan kankeren"....


BR

Een Duitser een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.
Aan de overkant zit een man te eten die erg op Jezus lijkt;
De Duitser kan het niet laten , loopt naar de man toe en verteld hem dat hij erg op Jezus lijkt..
"Ik ben Jezus", zegt de man.
Dat is mooi zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen..
Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen is de migraine over.
Die Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af:
Ik heb een ongeneeslijke reuma, maar met uw genade zal ik genezen.
Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost.
De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp.
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan:
Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn?
Waarop de Marokkaan zegt : Waag het niet om mij aan te raken, ik zit in de ziektewet!

Citaat van: Douwe op 31-05-2013 18:55:23
Een Duitser een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.
Aan de overkant zit een man te eten die erg op Jezus lijkt;
De Duitser kan het niet laten , loopt naar de man toe en verteld hem dat hij erg op Jezus lijkt..
"Ik ben Jezus", zegt de man.
Dat is mooi zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen..
Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen is de migraine over.
Die Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af:
Ik heb een ongeneeslijke reuma, maar met uw genade zal ik genezen.
Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost.
De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp.
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan:
Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn?
Waarop de Marokkaan zegt : Waag het niet om mij aan te raken, ik zit in de ziektewet!

Een jonge miljonair moet kiezen tussen drie leuke vrouwen. Hij geeft ze elk 10.000 euro om te zien wat ze daarmee zullen doen. Nummer 1 gaat shoppen, en geeft het hele bedrag uit. Nummer twee geeft de helft uit aan shoppen, en zet de andere helft op een bankrekening. Nummer drie zet meteen alles op een bankrekening. Wie van de drie zal hij kiezen?











Die met de grootste tieten.

Een man ligt met zijn nieuwe vriendin in bed en naa een stevig potje sex begint zij zijn ballen te masseren.
Na een tijdje vraagt hij waarom ze zolang zijn ballen masseert. "Ik vind dat lekker" zegt ze, "Ik mis de mijne zo."

Citaat van: widebody op 04-06-2013 21:44:30
Een man ligt met zijn nieuwe vriendin in bed en naa een stevig potje sex begint zij zijn ballen te masseren.
Na een tijdje vraagt hij waarom ze zolang zijn ballen masseert. "Ik vind dat lekker" zegt ze, "Ik mis de mijne zo."

   

Citaat van: elianmars op 04-06-2013 21:46:12

Citaat van: widebody op 04-06-2013 21:44:30
Een man ligt met zijn nieuwe vriendin in bed en naa een stevig potje sex begint zij zijn ballen te masseren.
Na een tijdje vraagt hij waarom ze zolang zijn ballen masseert. "Ik vind dat lekker" zegt ze, "Ik mis de mijne zo."

   

Kelly momentje 

De Janssen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten.
Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: 'Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn.'

Een half uur later komt er een man langs, en belde aan.
'Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om ...
"Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al,' onderbrak mevrouw Janssen hem.
'Werkelijk?' vroeg de man. 'Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby's.'
'Dat hoopten mijn man en ik al. Kom alsjeblieft binnen en ga zitten.' uhum. Waar gaan we precies beginnen?'vroeg mevrouw Janssen blozend.

'Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed.Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak.'
'Badkuip, huiskamer vloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry.'
'Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten.'
'Ik hoop dat we dit snel achter de rug hebben,' piepte mevrouw Janssen.
'Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn.'
"Ik weet het wel zeker! !' riep mevrouw Janssen uit.

De man opende zijn koffer en pakte zijn album met baby foto's. 'Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekker bus midden in Antwerpen.'
'Mijn God! !', riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.
'En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed.' De fotograaf gaf haar de foto.
'Moeilijk?' vroeg mevrouw Janssen.
'Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.
'Te dringen?' vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.
'Ja. . . ' vertelde de fotograaf.'. . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen,moest ik alles wel weer snel terug stoppen.'

Mevrouw Jansen leunde naar voren. 'U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum gereedschap knabbelden?'
'Ja zeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen.'
'Standaard? ? 'Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.
'Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten.
'Mevrouw? Mevrouw? . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets verkeerds gezegd hebben, dacht de baby fotograaf?

In een kroeg raakt een man in gesprek met een leuke vrouw
Vrouw: Rook jij?
Man: Ja
Vrouw: Hoeveel sigaretten per dag?
Man: 3 pakjes
Vrouw: Hoeveel kost een pakje?
Man: 7 euro
Vrouw: Hoe lang rook je al?
Man: 15 jaar
Vrouw: Dus 1 pakje sigaretten kost 7 euro en je rookt 3 pakjes per dag, dat kost je ongeveer  630 euro per maand en dus ongeveer 7500 euro per jaar toch?
Man: Klopt als een bus
Vrouw: Als je per jaar 7500 euro spendeert aan roken dan heeft het roken jou , zonder de inflatie mee te rekenen , in 15 jaar tijd 112.500 euro gekost toch?
Man: Klopt wederom als een bus
Vrouw: Weet je dat als je niet had gerookt en je het geld wat je nu hebt opgerookt op een spaarrekening had gezet , je nu een nieuwe Ferrari had kunnen kopen??
Man: Rook jij?
Vrouw: Nee
Man: Waar is jouw Ferrari dan?

Een Belg tankt in Holland bij een self-service station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direkt daarna in paniek weer binnen. Alé, zegt hij, nu heb ik mijne voiture gesloten en de sleutels erop laten steken.
Geen paniek, zegt de bediende, dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen, en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open.
De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.
Vijf minuten later komt een Hollander binnen. Wat ik nu toch heb meegemaakt, zegt hij verbaasd tegen de bediende.
Nou, wat dan? vraagt deze.
Staat er buiten een Belg met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!En? vraagt de bediende, Dat maken wij hier regelmatig mee!.
Ja, zegt de Hollander, maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: Beetje naar links, beetje naar links!



 

Ik lag er dubbel van

Citaat van: Douwe op 30-06-2013 22:22:00
In een kroeg raakt een man in gesprek met een leuke vrouw
Vrouw: Rook jij?
Man: Ja
Vrouw: Hoeveel sigaretten per dag?
Man: 3 pakjes
Vrouw: Hoeveel kost een pakje?
Man: 7 euro
Vrouw: Hoe lang rook je al?
Man: 15 jaar
Vrouw: Dus 1 pakje sigaretten kost 7 euro en je rookt 3 pakjes per dag, dat kost je ongeveer  630 euro per maand en dus ongeveer 7500 euro per jaar toch?
Man: Klopt als een bus
Vrouw: Als je per jaar 7500 euro spendeert aan roken dan heeft het roken jou , zonder de inflatie mee te rekenen , in 15 jaar tijd 112.500 euro gekost toch?
Man: Klopt wederom als een bus
Vrouw: Weet je dat als je niet had gerookt en je het geld wat je nu hebt opgerookt op een spaarrekening had gezet , je nu een nieuwe Ferrari had kunnen kopen??
Man: Rook jij?
Vrouw: Nee
Man: Waar is jouw Ferrari dan?

Haha .......

Groet,
Roger

4 mannen lopen al weken te plannen hoe ze hun echtgenotes zouden kunnen overtuigen hen eens een weekendje met vrienden te laten gaan om te jagen en vissen.

Na vele weken denkwerk en overleg worden de plannen concreter.
Enkel de vrouw van Henk wil hem niet laten meegaan.
Een beetje teleurgesteld vertrekken de 3 mannen de eerst volgende zaterdag zonder Henk.

Wanneer ze bij de rivier aankomen waar ze hun kamp willen opslaan zien ze tot hun verbazing al een tentje staan.
Er brand zelfs een kampvuurtje waarboven Henk een vers gevangen vis klaar staat te maken.

De 3 mannen zijn blij verrast hun vriend Henk te mogen begroeten maar ook enorm nieuwsgierig naar wat Henk heeft moeten doen  om toch mee te mogen gaan.
Eén van hen vraagt ; 'Hoelang ben jij al hier en een ander ; Waarom mocht je nu ineens wel mee van je vrouw ?

Henk antwoordt ; Gisteren in de vooravond zat ik schijnbaar triest in mijn stoel.
Plotseling voelde ik zachte poezelige handjes voor mijn ogen en zei mijn vrouw "ik zal je snel opkikkeren"!!

Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had ze een ondeugende blik die ik in geen jaren meer had gezien.
Ze nam me bij de hand en nam me mee naar de slaapkamer. Daar stonden 30 kaarsen te branden en ze verspreidden ook nog eens een speciale geur.
Opwindende aroma's aldus mijn vrouw.

Ze gaf me handboeien en gebood me haar aan het bed vast te maken. Dat heb ik dan ook maar gedaan.
Toen zei ze ; "En nu mag jij doen wat je maar wil".

En voilà, hier ben ik dan !!

Zeldzame ziekte


Mevrouw Jansen zit in de trein. Naast haar zit een keurig mannetje.
Groot is dan ook de verbazing van die mevrouw om te zien hoe de man,
nadat hij een luide "hatsjie!" geniesd had, z'n penis uit z'n broek haalt, die afveegt en terug wegstopt.

Mevrouw Jansen denkt dat ze "hallucineert", zo'n keurig mannetje!

Maar even later niest de man weer, haalt opnieuw z'n jongeheer uit de broek om die af te vegen.

Mevrouw Jansen wrijft zich in de ogen.

Wanneer de man een derde keer niest, en z'n penis weer heeft afgeveegd, kan ze haar verontwaardiging niet meer
bedwingen.

"Meneer!! Dat is nu drie keer dat u niest, uw penis uit je
broek haalt om hem af te vegen.

Wat voor pervers persoon bent u eigenlijk?"

De man antwoordt: " Duizendmaal excuus daarvoor, mevrouw. 
Maar ziet u: ik heb een heel zeldzame ziekte, waardoor ik telkens als ik nies een orgasme heb.

" Mevrouw Jansen voelt zich een beetje beschaamd dat ze zo hard is uitgevallen tegen de man en zegt:

" Oh, dat spijt me echt hoor. En wat neemt u ervoor??"

De man antwoordt:

"Peper."