Er zijn nu ca. 25 minuten verstreken, zal me een aardig proefje worden  

Hold your horses! R U buggin out... or what?

Maar... okee dan!
Om vast te stellen of uw vrouw klasse heeft, zou u volgens de volgende wetenschappelijk methode te werk kunnen gaan...

Wanneer u haar vraagt of ze misschien iets wil drinken, antwoordt uw vrouw steevast met:
a. Een glaasje Madeira, my dear!
b. Doe mij maar een stevige borrel!
c. Ehh... BURP!

Wat zal uw vrouw antwoorden, als u haar vraagt waar ze naartoe wil vanavond:
a. De schouwburg, mijn liefste!
b. Doe mij er eerst nog maar zo eentje!
c. Ehhh... BURP!

Wat is het eerste nummer dat ze draait, als u woorden hebt gehad:
a. Dat van haar moeder
b. Dat van haar beste vriendin
c. Dat van Gloria Gaynor ("I will survive")

Wat roept ze (uw eigen vrouw, bedoel ik) op 't hoogtepunt van UW nummer?
a. Viens, mon amour, viens!
b. BÍNGOOOO!
c. Ehh... BURP!

Nou ben ik even kwijt trouwens, hoe u geacht wordt deze toets te scoren. Terwijl ik dat even ga opzoeken, kan u misschien intussen nog een paar meerkeuzevragen bedenken. Strikt wetenschappelijke, hè!
Ben zo terug!

Mijn eigen vrouw schrikt zich naar eigen zeggen "iedere keer het leplazerus" wanneer ik onverwachts moet niezen...
Ja, wát nou... "geen klasse"?
Ze zegt het toevallig wel met haar pink omhoog, hè! Én... heel geaffecteerd...
Of was het een andere vinger...?
Afijn, wat dies ook zij, het grappige is dat ze na haar even onvrijwillige, als kortstondige vlucht terug op het terras neerdaalde op exact hetzelfde moment dat de echo terugkwam van gindse heuvelen... Haha!

O, is dat niet grappig?
Of ik me godv... niet een beetje kan inhouden bij het niezen, vraagt ze beleefd, terwijl ze overeind krabbelt.
Men moet altijd geduldig blijven tegenover een vrouw met klasse, want eer men het weet, heeft men een mes in zijn rug!
Dus, ik leg haar omzichtig uit dat ik ooit een week met spit het bed heb moeten houden nadat ik een nies onderdrukt had...
En als ik nu - op mijn gevorderde leeftijd - een nies inhoud, voeg ik daaraan op zalvende toon toe, dan spat de ketelsteen m'n reet uit!!! Begrijp dat dan toch, mens!!!

Reetketelsteen, ja!
Ik hoop dat de leek mij niet kwalijk neemt dat ik de Latijnse benaming hanteer meteen.
Zelf heb ik daar - zónder overigens ooit een nies in te houden - opeens ook last van...
Van reetketelsteen, meen ik.
En dat, terwijl ik toch bepaald geen gebrek heb aan vitamine P. Ik vreet minimaal een kilo druiven per dag, van eigen rank. Gebrek aan beweging kan 't ook niet zijn, want ik fiets nog iedere dag vóór dag en dauw mijn Vuelta. En toch is deze victorie kraaiende Adelaar-van-Toledo plotseling gekortwiekt tot van pijn jodelende kleiduif-met-reetketelsteen...

Of zou het toch komen van dat reteharde zadel?
En, vlak óók niet uit dat, als deze wandelende spierbundel bij een beklimming druk op de pedalen uitoefent, de ontketende astronomische krachten érgens een uitweg zoeken, hè!
Zou dát het zijn?
Ik bedoel, hoe kómt men er anders aan?
En - belangrijker nog - hoe komt men er weer vanáf!?

Een handgranaat, zegt u?
Is dat niet een beetje drastisch? Het is nog maar zo'n enkel, onschuldig steentje, ziet u!? Als je 'n 'm onder z'n kin kriebelt, dan vindt ie dat eigenlijk best lekker... de kleine dondersteen, haha!
Dus ik wil eigenlijk nog geen overdreven maatregelen treffen, ziet u. Ik wil 't eerst eens proberen met... praten.

's Avonds als ik op bed lig, met mijn benen in de beugels, dan gaat mijn klassevrouw op de hurken - zónder te willen infantiliseren overigens, want met neerbuigendheid moet men oppassen met die jongeren... eer men 't weet, heeft men een steen door de ruit - en probeert ze met lieve woordjes de rekel uit zijn tent te l... ehhh, let me rephrase that... in zijn holletje (wat - strikt genomen - dus tegelijkertijd míjn hol... afijn) terug te praten.

Ik wil in dit stadium niet "lekken", doch kan u alvast verklappen dat de toenaderingspogingen door beide partijen als "zeer positief" ervaren worden. Ik hoop binnen afzienbare tijd klinkende resultaten van deze bilaterale besprekingen te kunnen melden...
En anders... krijgt ze klinkend de wind van voren! Klassevrouw of niet!
Wat zullen we nou krijgen, zeg!?

 
Kun je ook striptekenen?

Ik piel wel eens wat met een stukje houtskool...


Mijn vrouw...


mijn broer...


Tony de Matos, zanger (inmiddels overleden)...


Amália Rodrigues, fadozangeres (inmiddels overleden)...


bekende "Nederlander" (inmiddels overleden), maar...

... striptekenen? Nou nee!

Maar ik begrijp wat je wil zeggen, Volvobug... je vindt mijn schrijfstijl niet beeldend genoeg. Is dát 't?

Integendeel, maar ik vroeg me af of je dezelfde plaatjes zou tekenen als waarin ik (we?) denk(en) bij jouw tekst 

Overigens niet onverdienstelijk gepiel  Onderteken je met TiTa  of is het TiFa?

Knap hoor!
Wat dat onbedoelde zielsgewroet aangaat: Was puur bedoeld voor me zelf en hoe het bij mij werkt.
Kan mij voorstellen dat dat confronterend overkomt, niet zo bedoeld.

Woon je full time in Portugal of wissel je met Nederland?

Zeg, we gaan de kundige adviezen van dokter Tiago... hé, dat bekt wel lekker eigenlijk... volgens mij heb ik dat aan Omar Shariff te danken.... we gaan die adviezen ("niet niezen bij het inhouden") toch wel effe serieus nemen, hè... mooie Volvobugger!

TiTã... ofwel Tiago Talho!
De tilde op de a omdat titã in het Portugees staat voor... eh, titaan, ofwel een kleine zinspeling op mijn afmetingen.
Zoals je weet, ben ik een pygmee met anorexia... Vandaar dat mijn vrouw me liefkozend "pequenino" (= kleintje) noemt.

Haha, razorx... wéét ik toch, jongen!
Ik klopte de boel opzettelijk een beetje op omdat ik niets te vertellen had! Ik héb van die dagen, zie je...

Hé, hoorde jij dat óók... dat veelstemmige "Zijn er weleens dagen dat je wél wat te vertellen hebt dan!?"?
Azijnpissers... dát zijn 't, razorx!
Állemaal!
Het Azijnpisserkoor van Bizet!

Ja meneer, ik zal uw adviezen serieus nemen Dokter Tiago 

Maarreuhh, titaan? James slager komt er uit:

http://www.vertalen.nu/vertaal?vertaal=+tiago+talho&van=pt&naar=nl

Even wat anders...

Vandaag weer eens een ritje gemaakt met onze Volf...
Men probeert uitjes zo langzamerhand tot een minimum te beperken, omdat het kreng altijd wel iets te zeuren heeft. Dat heeft het eerste jaar van zijn adoptie wel geleerd.

Vandaag had ie met grote letters "SERVICE" rechtsonderin op het menu.
Betekent dat, dat ie een veeg... eh, zijn reguliere beurt wil hebben? Met andere woorden, niets ernstigs. Of... is er weer eens iets naar de knoppen?

Hij wil graag wat aandacht, in de vorm van een beurtje  

Bij mij brandt het servicelampje al zolang ik hem heb.

Gaat het lampje wel na een minuut of 2 weer uit?

Dankjewel!
Ja, dat doet ie, een paar minuten na het starten.

Hem een abonnement geven op een ranzig maandblad gaat niet helpen, denk je? Gewoon een afspraak maken met de garage dus, voor een stevige beurt?
En kan ik - in het laatste geval - gewoon terecht bij Henkie Steeksleutel in Mértola (met andere woorden, de dichtstbijzijnde garage) of moet ik wel degelijk weer naar señor Tomás van de Volvo in Huelva (die in een Maserati rondrijdt sinds ie mij heeft leren kennen)?

Haha, ik heb je verhalen gelezen ( tot groot vermaak overigens  ).

Als je stevig genaaid wilt worden ga je naar Huelva maar de auto wou ook een beurt he dus dan kan je
beter naar Henkie gaan. 

Nee, ikzelf hoef geen beurt, nee. Dan heb ik nog liever een steeksleutel in m'n... afijn.
Ik zal een afspraak maken met Henkie!

Nogmaals dank!

Wil je de beurt niet zelf doen? Lampje resetten kan je dan ook zelf