!!Like!!

 Twee tachtigers Franske en Maurice zitten op een bank in het park
Zegt Franske opeens: K'hem zin in een cremmeke!
Maurice: " K'zal ze gaan halen, wat wilde van smaak?"
-"2 Bollen chocolat en gij?"
- "Voor mij twee vanille"
Antwoordt Franske: " Ge zou het beter opschrijven, want ge gaat dat zeker vergeten!"
-"Maar nee: de ijskar staat hier vlak voor ons"!
-"Schrijf het op, want ge gaat het vergeten, zeg ik u!"
-"Nee, nee ik ga just niks vergeten!"
Maurice staat grommelend recht "Twee chocolat, twee vanille... twee ch..."
Na een lang kwartier komt Maurice terug met  twee braadworsten en twee pakjes frit  !!!!!!!!!!
Zegt Franske "En waar is de mosterd ? "
"Gedoeme, vergeten !"

"Zie de wel dat ge dat moest opschrijven !"

Jantje vraagt aan zijn moeder:
"Mama wat is een nymfomane?"
Moeder:"Dat is een vrouw die verslaafd is aan seks".
Jantje:"Hoe noem je een man dan die verslaafd is aan seks"?
Moeder:"Man".

Het telegram

Schoonmoeder Martha komt huis en treft haar schoonzoon woedend aan, bezig zijn koffer te pakken.
"Wat is er gebeurd, Frits?" vraagt ze hem.
"Wat er gebeurd is? Ik zal het je vertellen. Ik heb mijn vrouw een telegram gestuurd dat ik vandaag van mijn reis zou thuiskomen.
En raad eens wat ik aantrof toen ik thuiskwam? Mijn vrouw, ja mijn Marie, met een naakte vent in ons bed. Het is uit met ons huwelijk, ik ga er voorgoed vandoor!"
"Rustig maar", zegt mama, "er is iets vreemds aan deze geschiedenis, jouw vrouw zou zoiets nooit doen. Wacht maar, ik ga even na wat er gebeurd is."
Enkele ogenblikken later komt Martha breed lachend terug.
"Zie je wel, ik dacht al dat er een eenvoudige verklaring voor is. Marie heeft jouw telegram nooit ontvangen!"   

Een man  gaat met de nachttrein naar de wintersport. 
In de slaapcoupe komt hij tot de ontdekking  dat hij de ruimte moet delen met een  vrouw.
Ze stellen  zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven  slapen, de man onder.
Ze gaan in bed liggen,  maar na een kwartier roept de  vrouw:
'Buurman,  slaapt u al?'
'Nee',  zegt de man. 'Ik heb het nogal koud', zegt de  vrouw, 'wilt u
misschien het raampje dicht  doen?';
'Natuurlijk',  zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje  dicht en gaat weer  liggen.
Na een  kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u  al?';
'Nee',  zegt de man.
'Het wordt  nogal benauwd', zegt de vrouw, 'wilt u misschien  het raampje weer open  doen?';
'Oke',  zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje  open en
gaat weer liggen. 
Na een  kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u  al?';
'Nee',  zegt de man.
'Het  begint nu toch weer koud te worden', zegt de  vrouw, maar ik heb gezien dat daar in het kastje  nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor  mij pakken?';
'We zouden  natuurlijk ook kunnen doen of we getrouwd zijn',  zegt de man.';
'O, zou u  dat willen?', vraagt de  vrouw.
'Ja hoor',  zegt de man.
'Nou, dat  lijkt me ook wel fijn', zegt de  vrouw.

'Mooi'  zegt de man, 'Kom uit je nest, pak zelf die  deken, kruip weer in je nest ,houd je bakkes en  laat me slapen.'

Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 met een snelheid van nog geen 70 km/h.

Een stel agenten in een politiebusje merkt dit op en zet de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant.

Eén van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen.

De agent ziet dat er een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt:

"Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h..."

"Is dat zo?" vraagt de dame, "Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!".

Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje.
De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt:
"Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?".

De oude man snauwt:

"Wil je even je mond houden , we komen net van de N279 af !!!!"

Citaat van: Douwe op 08-09-2013 13:46:28
Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 met een snelheid van nog geen 70 km/h.

Een stel agenten in een politiebusje merkt dit op en zet de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant.

Eén van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen.

De agent ziet dat er een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt:

"Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h..."

"Is dat zo?" vraagt de dame, "Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!".

Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje.
De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt:
"Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?".

De oude man snauwt:

"Wil je even je mond houden , we komen net van de N279 af !!!!"

Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen,
kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen .
Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van
naderbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje '.
Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft.
Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug,
ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en
geeft deskundig uitleg over het juweel.
Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid,
vraagt ik de dame hoeveel deze armband nu juist kost ? '
Flegmatiek antwoordt de verkoopster: '
Mijnheer, als je al een windje laat bij het bekijken van het juweel,
ga je zeker in je broek schijten als je de prijs hoort !'

 !!!!!

Wat gebeurt er als een advocaat viagra neemt?















ze worden langer

MAN EN VROUW ZITTEN SAMEN IN DE ZETEL TV TE KIJKEN.

De man kijkt zijn vrouw aan en zegt :

"Schatje, vertel me eens iets wat me

gelukkig en tegelijkertijd verdrietig maakt  ? "

Antwoordt zijn vrouw :

"Je hebt de grootste en dikste piemel van al je vrienden !!!"

Citaat van: Domaso op 24-11-2013 22:56:27
MAN EN VROUW ZITTEN SAMEN IN DE ZETEL TV TE KIJKEN.

De man kijkt zijn vrouw aan en zegt :

"Schatje, vertel me eens iets wat me

gelukkig en tegelijkertijd verdrietig maakt  ? "

Antwoordt zijn vrouw :

"Je hebt de grootste en dikste piemel van al je vrienden !!!"

Proesttt!!! 

  http://moppen.nl/?mopid=71447

Duitse les.

Jantje zit met zijn klasgenootjes in de Duitse les.   
De juffrouw heeft een oefening bedacht en legt deze uit:
'Wie kan een zin bedenken waar de drie Duitse lidwoorden
DER, DIE en DAS in voorkomen? '
 
Jantje denkt even na en steekt zijn vinger op.
De juffrouw ziet dit en vraagt aan Jantje zijn zin op te zeggen.

Jantje zegt: 'Nou juf..., MEINE SCHWESTER HAT EIN
KINDCHEN BEKOMMEN ..'
De juf antwoordt: 'Maar Jantje, daar zitten toch niet de drie lidwoorden in? '
Waarop Jantje zegt: 'Maar ik was nog niet klaar.'
En hij gaat verder: '...
'ABER DER DIE DAS GEMACHT HAT, IST VERSCHWUNDEN.' 

De Paus en zijn chauffeur

Nadat de chauffeur op de luchthaven de bagage van de paus in de kofferbak van de limousine had geplaatst bemerkt hij dat de paus nog altijd op de stoep staat.
- Neem me niet kwalijk, Uwe Heiligheid, zegt de chauffeur , zou u alsjeblieft willen instappen zodat we kunnen vertrekken?
- Om je de waarheid te vertellen, zegt de paus, ze willen in het Vaticaan niet dat ik met de auto rijd en ik zou dat graag vandaag toch eens willen doen.
- Het spijt me erg, maar ik kan je dat niet laten doen anders verlies ik mijn job! "En wat als er iets gebeurt" protesteert de chauffeur.
- "Ik neem de verantwoordelijkheid op me", antwoord de paus.
Met tegenzin geeft de chauffeur toe en gaat dan toch maar op de achterbank zitten terwijl de paus achter het stuur kruipt
Zeer snel betreurt de chauffeur zijn beslissing, amper hebben ze de luchthaven verlaten of de paus drukt het gaspedaal in en voert de snelheid op tot ruim boven de 170 km per uur.
- "Ik smeek u, Uwe Heiligheid vertraag alstublieft" zegt de chauffeur bezorgd.
Maar de paus rijdt met de zelfde snelheid door tot er plots een sirene te horen is en een politieman op een motor teken doet om te stoppen .
- "Mijn God, dit kost mij mijn baan" schreeuwt de bange chauffeur.
De paus zet de auto aan de kant en draait het raampje naar beneden als hij de politieman ziet naderen. Maar zodra de man de paus herkent keert hij terug naar de politiemotor, roept over radio zijn baas op en zegt dat hij net een limousine heeft doen stoppen die ruim 170 km per uur reed.
- "En, wat is het probleem" zegt de chef. " Sluit hem op"!
- Ik denk niet dat we kunnen doen, de man is een heel belangrijk iemand, 'zei de politieman.
De chef antwoord:Dat is geen goede reden!
" Ja maar, met 'belangrijk' bedoel ik echt 'belangrijk', zegt de politieman.
- Wie heb je dan te pakken, de burgemeester?
- Nee, belangrijker.
- Een parlementariër?
- Nog belangrijker.
- De president?
- Nog veel belangrijker.
- Goed dan, zeg me dan wie het is!
- Ik denk dat het God zelf is!
- Maak je nu een grapje, waarom denk je dat het God is??
- Hij heeft de paus als chauffeur.