WORLD WAR III
IN THE PLANNING STAGES

Prime Minister Cameron and President Obama are sitting in a bar.
A guy walks in and asks the barman,
'Isn't that Cameron and Obama sitting over there?'
The bartender says,
'Yep, that's them.'
So the guy walks over and says,
'Wow, this is a real honour!
What are you guys doing in here?'

Cameron says,
'We're planning WW III.'
The guy says, 'Really?
What's going to happen?'

Obama says,
'Well, we're going to kill 140 million Muslims and one blonde with big
tits'.

The guy exclaimed, 'A blonde with big tits?
Why kill a blonde with big tits?'


Cameron turns to Obama and says,
'See, I told you,
no one gives a sjips about the 140 million Muslims.

Hahahahahahaha!!!

Ik liep van de zomer over de markt en voor mij liep een mooie meid, lange benen, kort rokje.
Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan.
Ze bukte voorover om een hoedje te pakken.
Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen de heerlijke billen verdween.
Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken.
Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen.
Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan.
Ik dacht, nu krijgen we het.
Die is pissig, want die heeft "gevoeld" dat ik naar haar heb staan te kijken.
Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij:
"En, staat ie?"
Ik antwoordde:
"Ja, bij het eerste hoedje al!"

 

 

Citaat van: widebody op 16-02-2014 09:14:29
Ik liep van de zomer over de markt en voor mij liep een mooie meid, lange benen, kort rokje.
Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan.
Ze bukte voorover om een hoedje te pakken.
Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen de heerlijke billen verdween.
Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken.
Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen.
Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan.
Ik dacht, nu krijgen we het.
Die is pissig, want die heeft "gevoeld" dat ik naar haar heb staan te kijken.
Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij:
"En, staat ie?"
Ik antwoordde:
"Ja, bij het eerste hoedje al!"

Blijft goed!

Een man en een vrouw zijn samen aan het winkelen bij de AH. De man pakt een krat bier en zet die in het winkelwagentje.
"Wat doe jij nu?" vraagt de vrouw. "Ze zijn in de aanbieding, maar 10 euro voor een krat" antwoord de man.
"Zet maar snel terug, zonde van het geld" beveelt de vrouw, hij gehoorzaamd en ze gaan verder met winkelen.
Een paar paden verder, pakt de vrouw een potje creme van 20 euro en legt die in het winkelwagentje.
"Wat doe jij nu?" vraagt de man. "Dat is gezichtscreme, en zorgt ervoor dat ik er knap uitzie" antwoord de vrouw.
Haar man loopt weg en komt terug met een krat bier, "Met dit krat bier heb ik hetzelfde effect maar voor de helft van de prijs"

 

Wilders en Aboutaleb lopen door het bos.

Plots horen ze een zacht stemmetje om hulp roepen, ze lopen verder en zien een elfje vastzitten
in een wirwar van doornen.

Met hun beiden maken ze het elfje los. Blij zegt deze :'Je mag allebei een wens doen'.


Aboutaleb hoeft niet lang na te denken en zegt: 'Ik wil een hoge muur helemaal rond Marokko zodanig dat de islam
beschermd blijft van alle vreemde invloeden'.

Zegt het elfje: 'Dat is bij deze gebeurd'.


Ze wendt zich tot Wilders en vraagt:' En jij '?

'Mag ik eerst een vraag stellen', zegt hij.

'Doe maar', zegt het elfje,

'Die muur, is die waterdicht' ?

'Natuurlijk', zegt het elfje.

'Oké', zegt Wilders 'Laat maar vol lopen'.

Niet zozeer een mop maar een anekdote.

Vorig jaar liep ik over de koninginnedag-vrijmarkt en naast mij liepen twee agentes.

Op een gegeven moment reed er een oude bestelbus met Duits kenteken voor ons. Wat ze daar tussen de menigte te zoeken hadden weet ik niet maar door de drukte konden ze natuurlijk maar heel langzaam rijden dus we liepen er een hele tijd achter. En een stinkende rook dat er uit die uitlaat kwam, niet normaal.

Zegt op een gegeven moment een van die agentes tegen de ander: "godsamme, worden we wéér vergast door die Duitsers!"  

Een klein, oud vrouwtje gaat op een mooie dag naar de RaboBank met een grote zak geld.
Bij de loketbediende vraagt ze om een onderhoud met de directeur om dat geld op een rekening te zetten.
Na aandringen neemt de loketbediende haar mee naar het kantoor van de directeur.
De directeur vraagt haar hoeveel ze op haar nog te open rekening wil plaatsen.
Ze antwoordt hem: 13 153 000 euro, terwijl ze de zak op tafel gooit.
De directeur was echter van nieuwsgierige aard en zegt : Mevrouw, waarom loopt u met zoveel geld over straat.
Hoe komt u hieraan ?
Het kranige oudje antwoordt hem: "Ik doe veel weddenschappen."
De directeur, nog nieuwsgieriger zegt: "Wat voor weddenschappen?"
Ze antwoordt hem: "Bijvoorbeeld: ik wed voor 1 miljoen euro met u dat uw kloten vierkant zijn."
De directeur lacht en zegt: "Dit is een domme weddenschap!
Dat kunt u toch nooit winnen!"
Het oudje antwoordt hem: "U aanvaardt de weddenschap dus?"
"Natuurlijk," antwoordt de directeur, "ik wed met u voor 1 miljoen euro dat mijn kloten niet vierkant zijn."
"Goed," zegt het oudje, "aangezien het toch om een groot bedrag gaat, stel ik voor dat ik morgen terugkom, rond 10u00, met mijn advocaat als getuige."
De directeur is het hier mee eens.
Die nacht kan de directeur geen slaap vatten.
Ongeveer elk uur staat hij voor de spiegel zijn kloten langs alle mogelijke zijden te controleren.
Ze zijn echter niet vierkant. Hij gaat de weddenschap winnen!
De volgende ochtend om 10u00 stipt, stapt het oudje het kantoor van de directeur binnen, met haar advocaat.
Ze stelt ze aan elkaar voor en herhaalt nog eens de weddenschap.
De directeur herhaalt het ook.
Het oude vrouwtje vraagt hem om zijn broek te laten zakken, zodat ook haar advocaat zijn kloten kan bekijken.
Ze bekijkt zijn kloten en vraagt hem of ze ze mag vastnemen, om de controle tot in detail te kunnen uitvoeren.
De directeur is het hiermee eens, aangezien het toch om 1 miljoen euro gaat.
Op hetzelfde ogenblik ziet hij dat de advocaat in stilte met zijn hoofd tegen de muur staat te bonken.
De directeur vraagt aan het oude vrouwtje wat er aan de hand is met haar advocaat.
Ze antwoordt hem dat ze met hem gewed heeft voor 3 miljoen dat ze rond 10u00 de kloten van de directeur van de RaboBank in haar handen zou hebben...


Marcel

Citaat van: marcelV70R op 16-05-2014 11:37:31
Een klein, oud vrouwtje gaat op een mooie dag naar de RaboBank met een grote zak geld.
Bij de loketbediende vraagt ze om een onderhoud met de directeur om dat geld op een rekening te zetten.
Na aandringen neemt de loketbediende haar mee naar het kantoor van de directeur.
De directeur vraagt haar hoeveel ze op haar nog te open rekening wil plaatsen.
Ze antwoordt hem: 13 153 000 euro, terwijl ze de zak op tafel gooit.
De directeur was echter van nieuwsgierige aard en zegt : Mevrouw, waarom loopt u met zoveel geld over straat.
Hoe komt u hieraan ?
Het kranige oudje antwoordt hem: "Ik doe veel weddenschappen."
De directeur, nog nieuwsgieriger zegt: "Wat voor weddenschappen?"
Ze antwoordt hem: "Bijvoorbeeld: ik wed voor 1 miljoen euro met u dat uw kloten vierkant zijn."
De directeur lacht en zegt: "Dit is een domme weddenschap!
Dat kunt u toch nooit winnen!"
Het oudje antwoordt hem: "U aanvaardt de weddenschap dus?"
"Natuurlijk," antwoordt de directeur, "ik wed met u voor 1 miljoen euro dat mijn kloten niet vierkant zijn."
"Goed," zegt het oudje, "aangezien het toch om een groot bedrag gaat, stel ik voor dat ik morgen terugkom, rond 10u00, met mijn advocaat als getuige."
De directeur is het hier mee eens.
Die nacht kan de directeur geen slaap vatten.
Ongeveer elk uur staat hij voor de spiegel zijn kloten langs alle mogelijke zijden te controleren.
Ze zijn echter niet vierkant. Hij gaat de weddenschap winnen!
De volgende ochtend om 10u00 stipt, stapt het oudje het kantoor van de directeur binnen, met haar advocaat.
Ze stelt ze aan elkaar voor en herhaalt nog eens de weddenschap.
De directeur herhaalt het ook.
Het oude vrouwtje vraagt hem om zijn broek te laten zakken, zodat ook haar advocaat zijn kloten kan bekijken.
Ze bekijkt zijn kloten en vraagt hem of ze ze mag vastnemen, om de controle tot in detail te kunnen uitvoeren.
De directeur is het hiermee eens, aangezien het toch om 1 miljoen euro gaat.
Op hetzelfde ogenblik ziet hij dat de advocaat in stilte met zijn hoofd tegen de muur staat te bonken.
De directeur vraagt aan het oude vrouwtje wat er aan de hand is met haar advocaat.
Ze antwoordt hem dat ze met hem gewed heeft voor 3 miljoen dat ze rond 10u00 de kloten van de directeur van de RaboBank in haar handen zou hebben...


Marcel

*Filosofie van de Walen*

Een Duitse toerist die Wallonië bezoekt, stopt naast twee gasten die op de
bus wachten.
"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ?" vraagt hij.
De twee Walen blijven stil.
"Spreekt u misschien Nederlands ?"
De 2 Walen bewegen niet.
De Duitser probeert dan: "Sorry, do you speak English ?"
Ze blijven hem aanstaren.
"Parlate Italiano ?" Geen antwoord.
"Hablan Ustedes Español ?" Nog altijd niets.
De Duitser, die nogal kwaad is, vertrekt in vliegende vaart.

Daarna vraagt de ene Waal aan de andere : "Denk je niet dat we beter eens
een buitenlandse taal moeten leren ?"

"Waarom zouden we ?" antwoordt de andere ; *"Die automobilist kent 5 talen, en
hij kan er geen kloten mee aanvangen !"*

De wachtkamer van een dierenarts...
Er komt een oud vrouwtje binnen met een poedeltje.


Ze zet zich neer en begint in het parochieblad te bladeren.
Het poedeltje gaat net als het vrouwtje braafjes zitten.
5 minuten later komt er een jonge sexy meid binnen.
Ze is geheel gekleed in zwart leer en heeft een grote dobberman bij.
Zij gaat zitten en begint in de Flair te lezen.
De dobberman zet zich naast het poedeltje.

Dobberman tot het poedeltje "En... waarom ben jij hier ?"
Poedeltje : "Vorige week ben ik met m'n
baasje op theevisite geweest bij haar zuster. Die zus
heeft ook een poedeltje, maar dan wel een teefje ..
en terwijl de twee dames uitvoerig aan het
roddelen waren heb ik van de gelegenheid geprofiteerd...
Maar m'n baasje heeft ons betrapt en nu word ik gecastreerd! ".

De dobberman schudt meewarig zijn kop en zegt "dat is toch wel heel erg".
"Nou", zegt het poedeltje, "waarom ben jij hier dan?"
Dobberman :"Dat komt zo : vorige week ben ik
met mijn baasje, die mooie meid daar, gaan joggen in het park.
Opeens begint het te regenen en te regenen !
Wij dus snel naar huis. Daar aangekomen heb ik eens met m'n
pels geschud en ik was droog.
Mijn baasje ging naar de badkamer, trok al
haar natte kleren uit om in bad te gaan.
En net toen ze vooroverboog om de kraan open
te draaien heb ik ook van de gelegenheid geprofiteerd....."


Het poedeltje valt bijna omver van
verbazing en kan nog net stamelen : "En, nu wordt jij ook gecastreerd ?"
" Nee", zegt de Dobberman, "de nagels van mijn
voorpoten worden bijgevijld......"

Duits jongetje wil oranje fan worden.

Een Duitse familie gaat winkelen.
Tijdens hun bezoek aan een sportzaak, pakt de zoon een Oranje shirt van het Nederland elftal uit het rek.
Dan zegt hij tegen zijn zus:
"Ik heb besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt willen hebben."
De grote zus reageert geïrriteerd en geeft hem een draai om z'n oren :
"Ben je gek geworden?
Ga dit maar eens met je moeder bespreken"
Dus, het kleine jongetje met het Oranje T-shirt naar zijn moeder en zegt:
"Ik besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt willen hebben."
De moeder reageert woedend en geeft hem twee tikken om z'n oren:
"Ben je helemaal van lotje getikt?
Scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt."
Dus de jongen gaat naar zijn vader en zegt:
"Ik heb besloten Oranjefan te gaan worden en zou graag dit mooie oranje shirt willen hebben."
De vader wordt helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke ontoelaatbaar hard in zijn gezicht:
"Geen zoon van mij zal in een dergelijk shirt rondlopen!"

Ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto en is op weg naar huis. De vader keert zich tot zijn zoon en zegt:
"Zoon, ik hoop dat je er iets van hebt geleerd vandaag"
"Ja Vader, dat heb ik."
"Nou zoon, en dat is?"
Antwoordt de zoon:
"Ik ben nog maar een uur Oranjefan en ik heb nu al een hekel aan de Duitsers!"


Groet..