Citaat van: The Demon op 29-05-2014 13:00:55

Citaat van: viking_in_shorts op 29-05-2014 12:54:12
http://www.eblogx.com/media/bilder/260514-bewegter-picdump-221/08.gif

Deutsche grundlichkeit? 

Groet,
The Demon.

Niet te vertrouwen die BMW's  .

Gister aangehouden.

Na hevig meestribbelen toch afgevoerd en ondervraagd.

Agent zei, dat dit nog wel een staartje zou krijgen!

West Vlaams voor beginners.

"Schat, mag ik vandaag de boodschappen doen?"

hmmm hoe zal men kijken als je daarmee bij de RDW aan komt....

Citaat van: Walter op 23-07-2014 10:47:46
hmmm hoe zal men kijken als je daarmee bij de RDW aan komt....

Die vragen of je een kratje bier voor ze mee kunt nemen voor de vrijdagmiddagborrel? 

Eerlijk is eerlijk..zo sta ik er ook vaak bij.

Leuk ...........



Groet,
Roger

Haha, geweldig 

https://www.facebook.com/video.php?v=646835042048787&fref=nf

Groet,
Roger

Jezus weet dat je er bent...


Midden in de nacht dringt een inbreker een huis binnen.

Hij laat zijn zaklamp door de huiskamer schijnen, op zoek naar kostbaarheden.

Dan hoort hij een stem in het donker, die zegt: "Jezus weet dat je er bent !"

De inbreker kreeg zowat een hartverzakking, knipt zijn zaklamp uit en blijft stokstijf staan.

Als hij na een tijdje niets meer hoort, schudt hij zijn hoofd en gaat verder met zijn "werk".

Maar net als hij de dvd-speler naar zich toe trekt, om de bedrading los te kunnen maken,

hoort hij luid en duidelijk de stem weer die zegt: "Jezus kijkt naar je !"

Helemaal overstuur schijnt hij met zijn zaklantaarn om zich heen, op zoek naar de plek waar de stem vandaan komt.

Uiteindelijk komt hij met de lichtbundel van zijn zaklamp in een hoek van de kamer tot stilstand, gericht op een papegaai.

"Was jij dat, die tegen me praatte ?", sist de dief tegen de papegaai.

"Yes", bekent de papegaai en krijst verder: "Ik wil je alleen maar waarschuwen dat hij naar je kijkt".

De inbreker ontspant zich weer een beetje: "Me waarschuwen, hè? En wie ben jij dan wel ?"

"Mozes", antwoordt de vogel.

"Mozes", lacht de inbreker, "wie noemt een vogel nu Mozes ?"

"Hihi", lacht de papegaai, "dezelfde mensen die een Rottweiler Jezus noemen !".

 

Een succesvolle landbouwer sterft en laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe !
De weduwe was een heel mooie vrouw,
die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen !

Er was echter een probleem,
ze kende weinig of niets van het landbouwbedrijf,
zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen.
Ze plaatste een advertentie in de krant,
waar twee reacties uit voortvloeiden,
de ene werkzoekende was een alcoholist, en de andere een homo.

Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen,
denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben!

Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was
die alle dagen vele uren werkte
en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan.
Vele weken werkten ze allebei
op de boerderij die enorm floreerde.

Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht:
'je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij,
ga vanavond maar eens naar de stad
de bloemetjes buiten zetten!'

De knecht was onmiddellijk akkoord
en ging die avond een stapje in de wereld zetten.

Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was
begon de weduwe een beetje ongerust te worden,
eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in paniek,
tot de knecht om 02.30 u.
uiteindelijk de deur van de woonkamer opendeed.

Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.
Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen!
'Doe mijn bloes uit'
zei de bevallige vrouw !
Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg.
'Doe nu mijn laarzen uit'
beval de dame hem.
Dat deed hij ook, langzaam.

'Doe dan nu mijn panty's uit'
vroeg ze vastberaden.
Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.

'En dan nu mijn rok'
Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.

'Nu nog mijn BH'
Opnieuw met bevende handen deed hij
wat hem gevraagd werd.

Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen.
'Als je nog één keer met mijn kleren
naar de stad durft te gaan,
ben je ontslagen'

Hypnose

Een vrouw komt thuis en vraagt aan haar man, "Weet je nog van al die keren dat ik hoofdpijn had?
Al die jaren lang door...?

Zal ik je eens iets zeggen, ze zijn voorbij...!,,

"Wat?!," vraagt de man verbouwereerd,
,,geen hoofdpijn meer?

Hoe dat dan zo opeens?!"
Zegt de vrouw, ,,Carola gaf me een goeie tip, ze raadde me aan naar een hypnotiseur te gaan, en die zei dat ik voor de spiegel moest gaan staan, en dan vaker achter elkaar tegen mezelf zeggen........

,,De hoofdpijn is verleden tijd"
,,De hoofdpijn is verleden tijd"
,,De hoofdpijn is verleden tijd"
,,De hoofdpijn is verleden tijd"

En dat heeft werkelijk gefunctioneerd!   
,,De hoofdpijn is verleden tijd!!!"
,,Dat is fantastisch, vindt de man. Daar ben ik zeer blij om!"

Waarop zij antwoordt:  ,,Hé, schat,  de laatste jaren was jij ook niet meer echt fantastisch in bed... Misschien zou jij ook eens naar de hypnotiseur moeten gaan.  Misschien kan hij jou daar ook mee helpen..?"
Waarom ook niet dacht de man, en maakte ook een afspraak.

Na zijn consult, komt hij thuis, rukt zijn kleren van zijn lijf en draagt zijn vrouw de trap op naar de slaapkamer, legt haar op bed en fluistert:
,,Even geduld, ik ben zo terug" en vliegt de kamer uit richting badkamer. 

Na een paar minuten komt hij terug en heeft samen met zijn vrouw de mooiste, heftigste seks, als nooit te voren.

Waarop zij zegt: ,,Wauw, dat was fantastisch!"
De man zegt: ,,Blijf nog even liggen.  Ik ben zo weer terug."
En hij gaat weer regelrecht naar de badkamer. 

Na een paar minuten komt hij terug en heeft samen met zijn vrouw nog betere en heftigere seks.
Hij draait zich om en stapt wederom naar de badkamer!

Weer zegt hij over een paar minuten terug te zijn.
Echter zijn vrouw volgt hem stiekem en gluurt naar binnen, want zij wil weten wat haar man daar gaat doen...
En ze hoort en ziet haar man tegen zijn spiegelbeeld zeggen...

,,Ze is niet mijn vrouw!"
,,Ze is niet mijn vrouw!"
,,Ze is niet mijn vrouw!"
,,Ze is niet mijn vrouw!"




Zijn uitvaart is aanstaande zaterdag.