ghehe 

Bartje

Bartje komt naar beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.

" Nog niet", zegt Bartje.

"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.

Dus Bartje helemaal chagrijnig.

Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop!
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop!
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop!

Dan komt hij weer binnen.

Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.

"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?" vraagt Bartje verontwaardigd.

"Wel?,   zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week."

"En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week",   zegt zijn moeder streng.
Bartje baalt nog meer.

Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.

Bartje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt:
"Vertel jij het hem of zal ik???"

Mijn buurman kwam laatst naar mij toe: 
"Zeg, onze woningen zijn toch precies dezelfde afmetingen?" 
"Ja dat klopt", zei ik. 
Buurman: "Ik zag dat je laatst alle muren van de woonkamer had behangen. Vertel eens, hoeveel rollen behang had jij gekocht?" 
"Precies 12 rollen", zei ik.
Een paar dagen later kwam ik mijn buurman weer tegen. 
"Zeg, ik heb 12 rollen gekocht, maar ik had er wel 7 over!" 
Zei ik: "Klopt, dat had ik ook!"

Jongetje van 5 zit met oma op de bank: Zegt het kereltje, oma als je later dood bent begraaf ik je naast het parkietje en de hamster in de tuin. Waarop oma vraagt: Heb jij zo'n grote schoenendoos dan?

Kort maar goed!

Ware liefde.

Een ongetrouwd stelletje ligt in bed.
Hij: "Zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar
binden.
Zij: "Ik ben zwanger."

Trouwen.

Zij: "Nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed."
Hij: "Bel me als je getrouwd bent."

Partnerruil.

Ze liggen samen op de bank.
Zo'n partnerruil is toch wel even wennen ..."
"Ja, ik zou wel eens willen weten wat onze vrouwen nu doen."


Schoonheidssalon.

"Mevrouw Jansen praat niet meer met haar man."
"Waarom niet?"
"Ze vroeg hem om 100 euro om naar de schoonheidssalon te gaan."
"Nou en?
"Hij gaf haar 1.000 euro ... "

Afrika.

"Papa, klopt het dat in sommige delen van Afrika de mannen hun vrouw
vóór het huwelijk niet kennen?
"Dat is in elk land zo, mijn zoon ..."


Blond.

Vraagt de ene blondine aan de ander:
"Wat denk je dat verder weg is, Londen of de maan?"
"Ja hallooooo ... kun je Londen vanaf hier zien?"

Drankcontrole.

Politieagent: "Wat heeft u gedronken?"
Bestuurder: "Schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch
niet schrijven ..
Politieagent: "Uw naam?"
Bestuurder: "Zscherboinsky-Crzcypierzak."
Politieagent: "Hoe schrijf je dat?"
Bestuurder: "Met een liggend streepje."

Inwonen

Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster:
"Ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?"
De medewerkster denkt kort na en antwoordt:
"Gratis inwonen en drie maaltijden per dag."


Overval.

Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor
binnen om zegels te kopen.
Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters
binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende:
"Dit is een overval, iedereen op de grond!"
De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar
vriendin, die op haar rug ligt
Ze fluistert haar stilletjes toe: "Jeannine, draai om, 't is een
overval, geen personeelsfeestje!"

Vrouw kwijt.

Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen.
Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt, dus gaat alleen met
het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere
man aan.
"Oh, mijn excuses meneer," zegt de man. "Ik lette even niet op, ik
ben mijn vrouw kwijt en zoek haar."
"Nou, dat is toevallig." zegt de ander. "Ik ben ook mijn vriendin
kwijt en zoek haar ook."
"Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerste man en vraagt hoe zijn
vriendin eruit ziet.
De man zegt: "Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten,
lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw
vrouw eruit?"
"Wat kan dat schelen?" zegt de man. "We gaan de jouwe zoeken!"

Lekker geurtje.

Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw.
Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke
parfumgeur.
Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar:
"Romance van Ralph Lauren, 150 euro per flesje."
Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en
verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere
vrouwen met een geweldige koele blik en zegt:
"No.5 van Chanel, 300 euro per flesje."
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift.
Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige
scheet en zegt:
Bruine bonen van HAK, 99 eurocent per pot."

Begrafenisstoet.

Piet Vrolings zit in de kroeg. Als er buiten een begrafenisstoet
langskomt, neemt hij zijn pet af.
"Wat doe je dat netjes," zegt een andere cafébezoeker.
"Ach ja" zegt Vrolings. "Uiteindelijk zijn we 28 jaar met elkaar
getrouwd geweest."

Coma

Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen
minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen
dichterbij.
Hij fluistert in haar oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij.
Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet
ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde
zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds aan mijn zijde. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend.
"Dat jij ongeluk brengt ..."

Zijn er nog sjenge?

"Wat seeter?"
                                                         
Een ouder echtpaar is in Spanje op vakantie geweest en gaat weer naar huis.

In de taxi op de luchthaven Zaventem vraagt de chauffeur waar de reis heen gaat.
"Naar huis", zegt de man.
Zijn vrouw die wat doof is vraagt: "Wat seeter?"
"Hij vreug boe veer nao tow gaon!"
Dan vraagt de taxichauffeur: "In welke stad woont u?"
"In Mestreech" antwoordt de man.
Z'n vrouw vraagt: "Wat seeter?"
"Hé vreug boe veer woene."
Zegt de taxichauffeur vervolgens:
"Mestreech? Daar heb ik de slechtste wip van mijn leven gemaakt."
"Wat seeter?" vraagt zijn vrouw weer.
Antwoordt de man: "dat heer diech nog kènt vaan vreuger!"

Een jongen van een jaar of twaalf loopt door de Rosse buurt. Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan. Hij stopt bij een van de bars en vraagt aan de bazin: 'Ik wil seks hebben met een van jouw meisjes. Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel veel geld op zak.' De vrouw laat de jongen binnen en vraagt: 'Welk meisje wil je?'
Waarop de jongen antwoordt: 'Ik wil er eentje met een vieze geslachtsziekte.' De hoerenmadam geeft het niet graag toe, maar die jongen heeft wel veel geld op zak. Dus zegt ze: 'Dan moet je Nancy hebben.' De jongen haast zich naar de kamer van Nancy, waar hij seks met haar heeft. Na een half uurtje gaat de jongen weg.
Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan. De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die vieze ziekte wou. Waarop de jongen zegt: 'Kijk, als ik straks thuis kom, ben ik alleen met de babysitter. Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze met mij seks willen. Zo krijgt ze van mij een enge ziekte. Als mijn vader vanavond de babysitter naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker een nummertje met haar maken. Ik ken hem. En als hij daarna thuis komt, zal hij ook nog eens mijn moeder willen pakken. En morgen zal moeder, ik ken haar, op de keukentafel seks hebben met de melkboer. En DIE moet ik hebben. Die lul heeft mijn kikker doodgereden!!!

 

Hij is fijn!

Dit voorjaar op een mooie zonnige lentedag wordt ik wakker, kijk naar buiten en zie een knots van een gorilla bij ons achter het huis in de appelboom. Ik pak de gouden gids, zoek onder de "G" een gorillavangbedrijf en bel op. De man besluit direct te komen. 10 minuten later gaat de bel en staat er een klein miezerig manneke voor de deur en zegt; Ik ben de gorillavanger, waar zit dat beest? Ik laat hem de boom zien met die enorme gorilla en hij zegt; Oei da's een beste,  ik pak even wat spullen. Hij loopt naar z'n bestel-eendje, doet die 2 kleine deurtjes open en er springt een klein hondje uit. Hij pakt een jachtgeweer, een paar handboeien en wil aan de slag. Ik zeg tegen hem; wacht eens even. Wat is je plan? Hij geeft me de handboeien en het geweer en legt uit: Ik klim de boom in en jaag de gorilla naar beneden uit de boom. Dat kleine hondje is zo afgericht dat ie onmiddellijk die gorilla in z'n kloten hapt, die gorilla doet z'n "handen" voor z'n kruis van de pijn, en dan doe jij hem snel de handboeien om en dan hebben we hem. Goed plan zeg ik, maar wat moet ik met het geweer? Nou zegt de gorillavanger; het wil ook wel eens gebeuren dat die gorilla mij de boom uit jaagt, dan moet je onmiddellijk dat hondje doodschieten!

Citaat van: V70 400K+ op 03-12-2014 22:53:42
Dit voorjaar op een mooie zonnige lentedag wordt ik wakker, kijk naar buiten en zie een knots van een gorilla bij ons achter het huis in de appelboom. Ik pak de gouden gids, zoek onder de "G" een gorillavangbedrijf en bel op. De man besluit direct te komen. 10 minuten later gaat de bel en staat er een klein miezerig manneke voor de deur en zegt; Ik ben de gorillavanger, waar zit dat beest? Ik laat hem de boom zien met die enorme gorilla en hij zegt; Oei da's een beste,  ik pak even wat spullen. Hij loopt naar z'n bestel-eendje, doet die 2 kleine deurtjes open en er springt een klein hondje uit. Hij pakt een jachtgeweer, een paar handboeien en wil aan de slag. Ik zeg tegen hem; wacht eens even. Wat is je plan? Hij geeft me de handboeien en het geweer en legt uit: Ik klim de boom in en jaag de gorilla naar beneden uit de boom. Dat kleine hondje is zo afgericht dat ie onmiddellijk die gorilla in z'n kloten hapt, die gorilla doet z'n "handen" voor z'n kruis van de pijn, en dan doe jij hem snel de handboeien om en dan hebben we hem. Goed plan zeg ik, maar wat moet ik met het geweer? Nou zegt de gorillavanger; het wil ook wel eens gebeuren dat die gorilla mij de boom uit jaagt, dan moet je onmiddellijk dat hondje doodschieten!

Citaat van: Domaso op 02-11-2014 20:38:00
Zijn er nog sjenge?

"Wat seeter?"
                                                         

YES

Citaat van: blastaway op 04-12-2014 08:27:19

Citaat van: Domaso op 02-11-2014 20:38:00
Zijn er nog sjenge?

"Wat seeter?"
                                                         

YES

Gelökkig; bin iech tenminste neet de einigste (have) Mestreechtenier hei. 

Citaat van: Domaso op 04-12-2014 11:31:29

Citaat van: blastaway op 04-12-2014 08:27:19

Citaat van: Domaso op 02-11-2014 20:38:00
Zijn er nog sjenge?

"Wat seeter?"
                                                         

YES

Gelökkig; bin iech tenminste neet de einigste (have) Mestreechtenier hei. 

Hallo, iemand met ondertiteling hier??

Citaat van: widebody op 06-12-2014 10:21:20

Citaat van: Domaso op 04-12-2014 11:31:29

Citaat van: blastaway op 04-12-2014 08:27:19

Citaat van: Domaso op 02-11-2014 20:38:00
Zijn er nog sjenge?

"Wat seeter?"
                                                         

YES

Gelökkig; bin iech tenminste neet de einigste (have) Mestreechtenier hei. 

Hallo, iemand met ondertiteling hier??

http://www.mijnwoordenboek.nl/dialect/Mestreechs