Mijn vrouw heeft mij beschuldigd van travestie.
Ik heb haar spullen gepakt en ben weggegaan.

 

 

Citaat van: Galactica op 29-07-2015 08:49:20
Mijn vrouw heeft mij beschuldigd van travestie.
Ik heb haar spullen gepakt en ben weggegaan.

Mijn vriend was Jehova-getuige.
Hij is jammer genoeg gestorven ,maar hij was echt een goeie in zijn vak.
Toen ze de kist wilden sluiten zat z`n voet er nog tussen!!

Citaat van: Domaso op 29-07-2015 13:55:32
Mijn vriend was Jehova-getuige.
Hij is jammer genoeg gestorven ,maar hij was echt een goeie in zijn vak.
Toen ze de kist wilden sluiten zat z`n voet er nog tussen!!

Hahaha die is mooi!

Een 50-plus computergebruiker probeert een wachtwoord in te stellen

WINDOWS: vul wachtwoord in

GEBRUIKER: bloemkool

WINDOWS: Sorry, het wachtwoord moet meer dan 10 karakters bevatten

GEBRUIKER: gekookte bloemkool

WINDOWS: Sorry, het wachtwoord moet een getal bevatten

GEBRUIKER: 1 gekookte bloemkool

WINDOWS: Sorry, het wachtwoord mag geen spaties bevatten

GEBRUIKER: 50klotegekooktebloemkolen

WINDOWS: Sorry, het wachtwoord moet ten minste één hoofdletter bevatten

GEBRUIKER: 50KLOTEgekooktebloemkolen

WINDOWS: Sorry, het wachtwoord mag niet meer dan 1 op elkaar volgende hoofdletter bevatten

GEBRUIKER: 50KloteGekookteBloemkolenDieUinUwGatKanStekenAlsMijnWachtwoordNuNogNietGoedIs!!

WINDOWS: Sorry, het wachtwoord mag geen leestekens bevatten

GEBRUIKER:  50KloteGekookteBloemkolenDieUinUwGatKanStekenAlsMijnWachtwoordNuNogNietGoedIsGodverdomme


WINDOWS: Sorry, het wachtwoord is al in gebruik

geweldig

....Er zijn ook mensen die in hun vakantie een partijtje golf spelen...

Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. Het vliegt recht naar de volgende hole, waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn. De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis. Zij : kan ik helpen? Hij : neen, laat maar straks gaat het wel beter. Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen Hij : neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen. Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen. Hij : Ok, doe maar. Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. Ze doet voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen. Na enkele minuten zij : En, voelt dat niet beter? Hij : jawel, maar ik denk dat mijn duim nog altijd gebroken is.

 

Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis.

Hij neemt een taxi om naar huis te rijden.

Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om getuige te zijn

daar hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt.

De taxichauffeur neemt het aanbod aan

tegen betaling van 150 Euro.

Zij gaan stil het huis binnen en openen voorzichtig

de deur van de slaapkamer.

De man trekt de deken van het bed en betrapt zijn vrouw met haar minnaar.

Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar.

Zijn vrouw huilt en roept: "schiet niet, schiet niet!

Ik heb je belogen, ik heb nooit geërfd van mijn tante"

Hij heeft de Ferrari betaald en onze boot aan zee.

Ook alle tickets voor de voetbalwedstrijden

waar jij zo graag naar toe ging !

Hij betaalt zelfs al onze belastingen !!

De man, volledig van de kaart, laat zijn pistool zakken en

vraagt aan de taxichauffeur:
"Wat zou jij in mijn plaats doen ?"
"Ik" zegt de taxichauffeur, "ik zou vlug die deken over hem leggen ,zodat hij geen kou vat !"

Een man is aan het rondrijden in de bossen en ineens ziet hij een bord voor een vervallen boerderij met de tekst  "Pratende hond te koop".
De man gaat naar de voordeur en belt aan. De eigenaar doet open en zegt dat de hond in de achtertuin ligt.
De man loopt de achtertuin in en ziet een Labrador in het gras liggen. "Praat jij?" vraagt de man.
"Dat klopt" zegt de hond.
Nadat de man is bijgekomen van de schrik vraagt hij: "Wat is je verhaal?" De Labrador kijkt hem aan en zegt: "Nou, ik kwam er op jonge leeftijd al achter dat ik kon praten.
Ik wilde de overheid helpen, dus ik ben bij de CIA gegaan.
In korte tijd werd ik van het ene naar het andere land gevlogen, zittend in kamers met spionnen en wereldleiders, aangezien niemand rekening hield met een hond die ze zat af te luisteren.
Ik was een van hun meest waardevolle spionnen in de 8 jaar dat ik er zat.
Maar het heen en weer gevlieg sloopte me en ik wist dat ik er ook niet jonger op zou worden, dus ik besloot het rustiger aan te doen.
Ik nam een baan op een vliegveld als Undercover Beveiligingsbeambte, zoekend naar verdachte figuren en meeluisterend met gesprekken.
Ik heb daar heel veel grote drugstransacties mee weten te stoppen en smokkelwaar tegengehouden.
Hiermee heb ik ook meerdere medailles verdiend.
Hierna ben ik getrouwd, heb een aantal puppies gekregen en nu ben ik gewoon met pensioen.

De man is met stomheid geslagen.
Hij gaat terug naar de eigenaar en vraagt hem wat hij voor de hond wil.
"Tien euro" zegt de eigenaar.
"Tien euro?!? "
Deze hond is geweldig!!!
Waarom verkoop je hem zo goedkoop?!!" roept de man.
"Omdat hij zwaar uit z'n nek lult.
Hij is nog nooit de tuin uit geweest."

 

 

Karel wandelt door het bos en komt een kabouter tegen. Ik ben een wenskabouter zegt de kabouter en jij mag 1 wens doen. Karel zegt dat hij graag naar de Bahama's wil. Hij zegt erbij dat hij echter niet durft te vliegen en ook niet op een boot durft. Dus of de wenskabouter zo vriendelijk wil zijn een brug te bouwen. Nee, zegt de wenskabouter, dat is te gek. Doe maar een andere wens. Nou zegt Karel, ik wens me een lieve vrouw die nooit zeurt. Zegt die kabouter: die brug van jou wil je daar ook verlichting op of hoeft dat niet?