Wat zijn de 4 favoriete dieren van de vrouw?

1) Jaguar voor de deur;

2) Zilvervosje in de kast;

3) Hengst in bed;

4) Een ezel om dit alles te betalen.

---------------------------------------------------------

Wat heeft 75 ballen en naait voornamelijk oude vrouwen?


=> de Bingo!

---------------------------------------------------------

Er komt een vrouw bij een kikker en zegt: "Als ik jou kus word ik dan een prinses?" "Nee", zegt de kikker, dat is mijn broer. Mij moet je eerst pijpen.

---------------------------------------------------------

gr. Edwin.  

Iraq holding easter bunny http://www.top-greetings.com/N.py?A=20030130

There is more money being spent on breast implants and Viagra than Alzheimer's research. This means that by 2020, there should be a large elderly population with perky boobs and huge erections and absolutely no recollection of what to do with them.

CiteerKomt een vrouw bij de dokter, zo dokter verteld u het maar, wat heb ik.
De dokter, ik heb goed en ik heb slecht nieuws.
Vrouw zegt, nou begin maar bij het slechte nieuws.
De dokter zegt, mevrouw u heeft altzheimer.
De vrouw: oh, en wat is het goede nieuws dan.
De dokter: U bent het morgen al weer vergeten

Komt een vrouw bij de groenteboer en zegt:
"groenteboer mag ik 2 kilo ALZHEIMER VAN U?
"jazeker" antwoordt de groenteboer, "bent u verder nog iets vergeten?"

Hoe noem je een volvo die door een bak cement is gereden??

Een troffel ;-)

Wat is een volvo in een begrafenisstoet?

Een volgvo

Hoe noem je een volvo met extra veel accessoires?

Een völvo (veulvo)

Wat is een volvo met een snelheidsmeter op het dashboard?

Zwaar kl*te om achter je te hebben.

Echte humor is dat je straks 5% meer voor je boodschappen moet betalen bij de AH omdat je klantenkaart 30% minder waard is geworden....

 

Uitgerekend C1000!!

Jaaah hoor, de pc van Joris doet het weer, dus weer gelijk een schunnige mop op het forum:

Het is al laat in de middag als de oude haan van de boer overlijdt. Terwijl de boerin het beestje klaarmaakt voor het avondeten gaat de boer naar de veemarkt voor een nieuwe. Omdat hij al laat in de middag komt, zijn de goede hanen al weg. Er is er nog ééntje te koop, volgens de handelaar zo geil als boter. Dat maakt de boer niks uit, en voor een mooi prijsje kan hij 'm zo meenemen.
Eenmaal terug op de boerderij laat de boer het beest uit de kooi, en de haan vliegt gelijk het kippenhok in, en geeft alle kippen een goede veeg. Daarna zijn de ganzen op het erf aan de beurt, en vervolgens de eenden en zwanen bij en in de vijver. 'Die haan neukt zich nog dood.' denkt de boer, maar laat het verder voor wat het is.
De volgende ochtend doet de boer het gordijn van de slaapkamer open. Hij ziet de haan levenloos op het erf liggen, terwijl de gieren al er boven zweven. 'Laat ik het kadaver maar gauw weghalen.' zegt de boer tegen zijn vrouw, en gaat naar beneden het erf op. Als hij bij de haan aankomt en zich bukt om hem op te rapen, doet de haan één oog open en zegt: 'Flikker op vent, de gieren beginnen nu net naar beneden te komen.'

Het is groen, het hangt in de boom en het roept: "Ik ben een appeltje, ik ben een appeltje........."


.....een debiel peertje

CiteerV : Wat zijn de
deugden van een Zweedse vrouw ?
A : ze trekt als een Volvo en zuigt als een Nilfisk

...en ze naait als een Husqvarna

Nog een hele ranzige dan.....niet voor kinderen.


Een man heeft een jaar lang op zee gezeten en als hij aan wal komt wil hij maar één ding....Van bil en wel zo snel mogelijk. Probleem is alleen dat hij zijn loon er in de kantine aan boord al doorheen gezopen en heeft en zodoende met 5 euro aan wal komt. Achter het centraal station loopt de man diverse vrouwen en pooiers af vraagt of ze hem voor 5 euro kunnen bevredigen. Niemand wil de man helpen. Uiteindelijk vindt de man toch een pooier die wel iets weet en geil als boter klopt de man aan bij een huis drie straten verderop.
"neuken voor 5 euro?" vraagt hij aan de man die open doet.
"nou vooruit, maar wel snel graag" zegt die vent "twee trappen op naar boven, de derde deur links.  Ze ligt al klaar, ik zou het licht maar uitlaten als je begrijpt wat ik bedoel.
De man knikt van ja en rent meteen naar boven, stormt de kamer binnen, kleedt zich uit en kruipt op de dame onder de dekens. Als hij éénmal in haar zit begint hij te stoten, Maar al bij de eerste stoot ademt de vrouw via haar neus allemaal snot uit.
De man is verbaasd maar realiseert zich dat je voor 5 euro maar niet al te veel moet verwachten en gaat gewoon verder.
Bij iedere stoot komt er echter weer snot uit haar neus en de man wordt boos. Dit is niet normaal, hij kleedt zich aan loopt naar  beneden en zegt tegen die pooier.
"Iedere keer als ik in haar stoot komt er snot uit haar neus, das toch niet normaal"
"De pooier kijkt de man even aan en roept dan tegen zijn kameraad die iets verder in de gang staat: Hé Leo, pak jij effe een nieuw lijk voor boven, deze zit al helemaal vol.

Nieuw leven in het topic :

Komt er een (duidelijk homoseksuele) man bij de dokter
met echt een WASLIJST aan kwaaltjes, ziektes, etc.
De dokter onderzoekt hem, neemt zijn bloed af en stuurt hem naar huis.
Week later gaat de telefoon..... "Ja dokter? Wat heb ik?"...
"Wel," zegt de dokter, "Ik denk dat u beter even langs kunt komen."
Dus die man naar de dokter en de dokter zegt:
"Wel meneer, ik heb slecht nieuws.
U bent HIV-seropositief en heeft inmiddels AIDS ontwikkeld."
"JEZUS," zegt die man, "Wat moet ik nu?? Hemeltjelief!"
"Nou," zegt de dokter, "Ik raad u aan om vandaag Taco's met veel bonen
te eten, 3 potten sambal, uiensoep, bruin brood, flesje tabasco,
indiase curry met veel pepers, dan als toetje een kilo pruimen en een
pot mosterd.
Als U dan klaar bent moet u twee pillen laxeermiddel nemen."
"Oh, helpt dat dan tegen AIDS?"
"Nee, maar het zal je wel duidelijk maken waar je reet voor bedoeld
is!!!"

A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children. "You all have obsessions" he observed.

To the first mother, he said, "You are obsessed with eating. You've even  named your daughter Candy."



He turned to the second Mom. "Your obsession is money. Again, it manifests  itself in your child's name, Penny."



He turned to the third mom. "Your obsession is alcohol. Again, it manifests itself in your child's name, Brandy."



At this point, the fourth mother got up, took her little boy by the hand  and whispered, "Come on, Dick, let's go."

Een olifant vraagt aan een kameel: "waarom zitten je borsten op je rug?"  
 
"Nou" zegt de kameel, "rare vraag van iemand wiens lul in zijn gezicht hangt"

*********************************************

Waarom stijgt de intelligentie van de man als hij aan het wippen is?

Omdat hij dan is ingeplugd in de "weet-alles-beter" machine!

roodkapje loopt in het bos, en komt de boze wolf tegen die vraagt;waar ga jij naar toe?
zegt roodkapje;mijn *** wassen in de beek!
de wolf; teering zeg, wat zijn die sprookjes veranderd!
---------------------------------------------------------------------

Parallel universum:

Roodkapje loopt door het bos, en komt de boze wolf tegen. Vraagt ze aan hem: "Goh meneer de grote boze wolf, wat heeft u kleine oogjes." Zegt de wolf: "Rot op trut, ik zit te schijten."