http://www.ongein.com/ongein/item.aspx?id=3219

Een familie gaat een dagje naar de Beekse Bergen.
Tijdens de rit door het natuurpark stapt er een giraffe met z'n poot op de motorkap van de 164.
Wanneer men 's avonds naar huis rijdt, wordt men staande gehouden door een stel agenten voor een alcoholcontrole.

Pa: "Maakt u zich geen zorgen... ik drink nooit als ik rijd!"
Agent: "Nou vooruit... u lijkt me eerlijk. Rijdt u maar door dan."

Voordat pa gas kan geven vraagt de agent hem terloops naar de vreemde deuk in de motorkap.

Pa: "Ja daar heeft een giraffe op gestaan".
Agent: "Wilt u toch maar even blazen voor de zekerheid?"



Ja maar hee, hij is wel werkelijk gebeurd he?
M'n oom vertelde dit verhaal ooit toen ik nog heeeeeeeeel klein was. (begin jaren '80) Het was m'n eerste kennismaking met Volvo, want de betreffende familie (kennis van oom) reed in een Volvo 164 rond. Zonde van de kap! Ze hebben hem laten vervangen en rijden er nog steeds in rond. (2e wagen)

Ik ben niet zo'n moppentapper, maar het verhaal was eigenlijk nog sterker. Op de terugrit was het stel nog gaan 'dineren' bij v/d Valk. Toen pa na het diner opstond nam hij het hele tafelkleed mee. De hele santenkraam vloog in de rondte! (hij had tussendoor z'n gulp dichtgemaakt en er een stuk v/h kleed tussen gestoken... per abuis uiteraard!)
Maar goed dan wordt het verhaal wel erg ongeloofwaardig.  

Kijkt uit dus in dat park met uw Roffels! (of mag je er tegenwoordig niet meer per auto doorheen?)

Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout, toen hij plotseling z'n maat Camile zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.

Hij herkende de jeep, die was van Lieve. Camile stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.
"Allee, Camile, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston.
"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!"
"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in Nergenshuizen. Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in. Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: "Camile,neemt wat ge wilt!"
Dus nam ik de jeep ....

"Camile, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent!

"Die kleren hadden u toch nooit gepast .............. !!!!"

Hogere wiskunde voor ouderen

Wiskunde op leeftijd!

Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het
volgende:

"Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet
gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik
heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven.
Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent.
Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt,
ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente.
Ik zal vóór middernacht thuis zijn".

Je man.

Wanneer hij in het hotel aankomt, is er reeds antwoord terug van
zijn vrouw met het volgende:

"Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax
ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen.
En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel
dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!

Je hoeft niet op te blijven...."

Je vrouw.




Gr Koos

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als hij een blinkend nieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.

De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam.

"Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje van je?", vraagt hij aan de herder.

De herder kijkt de yup aan en zegt: "ok, waarom niet".

De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze  via bluetooth met zijn mobieltje van KPN. Hij maakt een GPRS verbinding met internet, surft naar een website van NASA  en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het  hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in  Hamburg dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met  de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in  een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet. Hij kijkt de herder aan en zegt: "je hebt exact 1586 schapen".

Dat klopt", zegt de herder, "je mag dus een schaap uitzoeken".

De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.

Dan zegt de herder: "hè, als ik jouw beroep raad, geef je dan m'n dier terug?

" De yup denkt even na en zegt: "ok, waarom niet"

De herder zegt: "je bent een manager".

"Ongelooflijk", zegt de yup, "hoe weet je dat".

"Da's niet zo moeilijk", zegt de herder, "je verschijnt terwijl niemand  daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en  je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet. Bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk. Dus geef mijn hond terug".

Deze komt van het 480-forum:

in jaren negentig komt er een ventje van een jaar of zes bij Ajax de
poort binnenlopen met een nogal sterk verhaal. Hij beweert nl. dat als
hij eens 10 strafschoppen op Van der Sar zou mogen nemen, hij ze er
alle 10 in zou schieten. Afijn, Ajax is altijd wel in voor talentjes en
geeft het jochie een kans. Terwijl Van der Sar bijna klaar is met zijn
warming up komt het jochie het veld op met een muts op zijn kop, een
emmer water in zijn hand en een bal onder zijn arm. De keeper bekijkt
alles eens, fronst zijn wenkbrauwen en geeft het jochie een hand, waarna
ze besluiten te beginnen.

Het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze
helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een
aanloop. Hij schiet de bal strak in het hoekie; Van der Sar kansloos.
Dit tafereel herhaalt zich 9 keer en voordat de 10e wordt genomen
neemt bij van der Sar de spanning toe. "Het lukt een prof niet eens om
er 10 achter elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie MAG niet
slagen in zijn missie", denkt Edwin.

Afijn, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer
met water, zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het
water werkelijk langs zijn koppie zeikt.

Van der Sar wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd, de
bal gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in........Toch erg
nieuwsgierig geworden besluit Van der Sar het ventje naar diens geheim
te vragen en zegt: "Hee, vertel mij eens........je was nogal overtuigd
van jouw succes en je hebt het nog waargemaakt ook.......wat is nou jouw
geheim"?

Het jochie antwoordt: "Nou, dat heb ik van mijn vader
geleerd..........die zegt altijd: " Zolang die muts maar goed nat is,
gaat ie er altijd in"!

Heb niet alles gelezen dus waarschijnlijk een bekende (wel makkelijk te onthouden)

Vraag: Wat zijn de overeenkomsten tussen een papegaai en een homo?


Atwoord: "Ze hebben allebei zaad in hun bek en allebei poep op hun stok"


Vond hem wel geinig.

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt
ze een visioen. Ze ziet God en vraagt: "Is mijn uur gekomen?" God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed"

Bij het ontwaken uit de verdoving besluit ze een facelift en een
liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren...

Kortom: "The Works"

Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite. Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en wordt bij het oversteken van de straat gegrepen door een ambulance.

Dood.

In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:
"ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me omver laten rijden door die ambulance?"

Zegt God:
"Meid, ik had je helemaal niet herkend!!!!"

Veel gelezen over de (in mijn ogen) prachtige Cream Yellow kleur de laatste tijd... valt me steeds een mopje in maar ik weet zeker dat ie alleen maar hier thuis hoort....


Het is geel, warm en smaakt naar banaan... Wat is dat?



Gr

gebakken banaan??

Dit is Holland, regelstaat nr 1

Hoe ziet jullie toekomst eruit als je de nieuwe elektronische
identiteitskaart op zak hebt?

Een klein voorproefje:

Telefoniste : "Pizza Hut, goede morgen."

Klant: "Goede morgen, ik wil een paar pizza's bestellen."

Telefoniste: "Mag ik uw Rijksregisternummer, meneer?"

Klant: "Dat is 222 0033653 52."

Telefoniste : "Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is Haagstraat
256 en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22. Uw telefoon op uw werk bij
Dexia  is 678 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt U
ons?"

Klant : "Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?"

Telefoniste: "Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer."

Klant: (zucht diep) "Goed dan! Mag ik twee pizzas met ham, mozzarella
en..."
         
Telefoniste: "Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer."

Klant: "Hoezo?"

Telefoniste: "U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u
hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de
gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen.
Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan."

Klant: "Oei! Wat raadt u mij dan aan?"

Telefoniste: "Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U
zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden."

Klant: " Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?"

Telefoniste: "Uw vrouw heeft onlangs het boek "Lekkere recepten met soja
"in  de lokale bibliotheek geleend".

Klant: "Okee... stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw."

Telefoniste: "Goed. Dat kost samen dertig euro."

Klant: "Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is...."

Telefoniste:"Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al
overschreden. U zult cash moeten betalen."

Klant: " Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger
arriveert."

Telefoniste: "Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw
bankrekening."

Klant (boos): " Dat is uw zaak niet! Stuur die pizzas en ik zorg wel dat
ik het geld heb. Hoelang duurt het"?

Telefoniste: "U krijgt de pizza's over een uur bij u thuis. Hebt u haast,
dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza's per motor
vervoeren is niet aan te raden, meneer."

Klant (getergd): "Hoe weet u dat ik een motor heb??"

Telefoniste: "Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer
hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw
motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt."

Klant: "@#%/$@&?#!"

Telefoniste:"Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent al
eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een
tweede aanklacht zou niet best zijn."

Klant: (Sprakeloos)

Telefoniste: "Nog iets anders, meneer?"

Klant: "Neen... Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter
Cola te leveren zoals in uw folder staat."

Telefoniste: "Sorry, meneer, een uitsluitingsclausule in onze vergunning
verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te
geven.... wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer? Die moet u
natuurlijk wel betalen, maar..."

Klant: hangt op.

Nudistenkamp

Vader, moeder en hun 10 jarig dochtertje gaan op vakantie naar
een nudistenkamp.

Ze kleden zich uit en het meisje gaat de omgeving verkennen.
Snel komt ze terug bij haar moeder en zegt: "Er zijn hier
vrouwen met veel grotere borsten dan jij, mama."

Moeder antwoordt: "Dat klopt schat maar hoe groter de borsten
hoe dommer."

Het meisje kijkt opnieuw wat rond en komt weer bij haar moeder:
"Er zijn hier mannen met een veel grotere piemel dan vader".
Moeder zegt: "Dat klopt, maar ook hiervoor geldt: hoe groter hoe
dommer."

Het meisje komt voor de derde keer bij haar moeder.

"Mama !!!! "papa staat te praten met een heel domme blondine en
hoe langer hij praat, hoe dommer hij wordt!"

Citaat van: thuur op 11-10-2005 23:13:38
Veel gelezen over de (in mijn ogen) prachtige Cream Yellow kleur de laatste tijd... valt me steeds een mopje in maar ik weet zeker dat ie alleen maar hier thuis hoort....


Het is geel, warm en smaakt naar banaan... Wat is dat?



Gr

Apekots...  

Citaat van: Joris_Scholte op 12-10-2005 20:28:46

Citaat van: thuur op 11-10-2005 23:13:38
Veel gelezen over de (in mijn ogen) prachtige Cream Yellow kleur de laatste tijd... valt me steeds een mopje in maar ik weet zeker dat ie alleen maar hier thuis hoort....


Het is geel, warm en smaakt naar banaan... Wat is dat?



Gr

Apekots...  

Precies!


Gr

MAUDE & MABEL



Two old ladies are outside their nursing home, having a drink and a smoke, when it starts to rain. One of the old ladies pulls out a condom, cuts off the end, puts it over her cigarette, and continues smoking.

Maude: What in the hell is that?

Mabel: A condom. This way my cigarette doesn't get wet.

Maude: Where did you get it?

Mabel: You can get them at any drugstore.

The next day, Maude hobbles herself into the local drugstore and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms.

The pharmacist, obviously embarrassed, looks at her kind of strangely (she is after all, over 80 years of age), but very delicately asks what brand of condom she prefers.

"Doesn't matter Sonny, as long as it fits on a Camel."

The pharmacist fainted.