WONDERBAARLIJK
HET JAAR 1981

1. Prins Charles is getrouwd
2. Liverpool wint de Europacup
3. De paus is overleden

HET JAAR 2005

1. Prins Charles is getrouwd
2. Liverpool wint de Europacup
3. De paus is overleden

Indien prins Charles nog eens wil huwen, en Liverpool zit in de finale
van de Championsleague, wil er dan aub iemand de paus waarschuwen?

Volgens mij is Woitilla in 1978 paus geworden en was de vorige dan ook overleden in 1978. De aanslag op hem was wel in 1981 maar die had ie dus klaarblijkelijk overleefd.

'Mam, is het waar, wat ik net van een meisje op school heb gehoord?' vraagt een tienermeisje aan haar moeder. 'Komen baby's echt uit de plek waar de jongens hun ding erin stoppen?'
'Ja, lieverd.' antwoordt de moeder, opgelucht dat haar dochter zich zo op haar gemak voelt dat ze vragen over seksualiteit durft te stellen. 'Maar mam, als ik dan een baby krijg,' vervolgt het meisje op ongeruste toon, 'zit mijn beugel dan niet ontzettend in de weg?'

Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf. Op zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting. Het is zelfs zo erg dat ze enkele honderden meters verder een man raakt. Vlug springen ze beiden in het golfkarretje om te zien hoe erg het eigenlijk is.
Aangekomen bij de man zien ze hem kreunend met zijn twee handen tussen zijn benen tastend. Zij vliegt in actie: ze doet de man zijn broek los, schiet met haar handen in zijn slip en begint zachtjes de man zijn ballen te masseren. De man kalmeert een beetje, de vrouw vraagt: 'Helpt dit een beetje?'
'Ja', zegt de man, 'het is heel fijn, maar mijn duim doet nog behoorlijk pijn ...'

Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozingen, en hij besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt de dokter om een oplossing voor zijn probleem. 'Wel' zegt de dokter, 'probeer jezelf te laten schrikken, precies vlak voordat je klaar moet komen.'
Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool. Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slag. Bezig met een standje 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af...
De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt: 'Wel, hoe was het?'
'Niet zo best.' antwoordt de man, 'Toen ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw bijna 6 cm van mijn penis af, piste mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht.'

Vanacht toch zo'n rare droom gehad;

Ik droomde dat ik aan het behangen was met Britney Spears!

Toen ineens om 7 uur de wekker afging....

Droom weg, Britney weg, behang weg, maar ik had de lijm nog aan de vingers!

gr. Edwin.

Een blanke missionaris wordt voor enkele jaren uitgezonden naar een afrikaans land. Nadat hij een half jaar tussen de bosjesmensen heeft geleefd is er een groot feest, want de vrouw van het stamhoofd blijkt zwanger.
Weer enkele maanden later wordt het kindje geboren, en het blijkt om een nogal blank kindje te gaan. Het stamhoofd wil toch even met de missionaris hier over van gedachten wisselen. Om zijn onschuld te bewijzen neemt de missionaris het stamhoofd mee naar de schaapskooi. 'Kijk.' zegt hij tegen het stamhoofd, wijzend op het ene zwarte schaap tussen alle andere witte schapen. 'Dat is een speling van de natuur, soms krijg je een afwijkend exemplaar.' Het stamhoofd is even stil, knikt begrijpend en zegt: 'Okee, ik weet het goed gemaakt. Ik zeg niks over het kindje, als jij je mond houdt over dat schaap.'

Heaven...

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dicht bij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt: "Is mijn uur gekomen?" God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed"
 
Bij het ontwaken uit de verdoving besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren... Kortom: "The Works" Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite.

Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en wordt bij het oversteken van de straat gegrepen door een ambulance.

Dood.

In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: "Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me omver laten rijden door die ambulance?" Zegt God: "Meid, ik had je helemaal niet herkend!!!!"

1. Engels voor beginners :  

Drie heksen kijken naar 3 swatch horloges, welke heks kijkt naar welk  
swatch horloge?  

Nu in het engels!  
-Three witches watches three swatch watches. Which witch watch which  
Swatch watch?  

2. Engels voor gevorderden : (advanced english)  

Drie transsexuele heksen kijken naar 3 swatch hologe knoppen. Welke  
transsexuele heks kijkt naar welke swatch horloge knop?  

.... Dat alles weer in het engels:  
Three switched witches watches three Swatch watch switches. Which Switched witch watch which Swatch watch switch?  

3. Engels voor de experts :  

Drie zwitserse krengen van heksen, die transsexuele zwitserse krengen  
van heksen wilden zijn, willen naar drie switserse swatch horloge  
knoppen kijken. Welk zwitsers kreng van een heks, die een transsexueel  
zwitsers kreng van een heks wilde zijn, wilde naar welk zwitsers swatch  
horloge knopje kijken.  

.... Dat alles weer in het engels:  

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss  
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which  
swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,  
wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Bijna goed
-Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which  
Swatch watch?

etc.

A couple of weeks ago I purchased a BMW 7-Series, one of them with that fancy i-Drive system. Seeing as I couldn't figure out how to get the sound system working properly, I returned to the dealership for advice.
The salesperson explained to me that the radio was voice activated.

"Watch this!" he said.."Nelson!" The radio replied, "Ricky or Willie?"

"Willie!" he continued....and 'On The Road Again' came from the speakers.

I drove away happy, and for the next few days, every time I'd say, "Beethoven!" I'd get beautiful classical music, and if I said, "Beatles!" I'd get one of their awesome songs.

Yesterday however, a pickup truck full of construction workers ran a red light and nearly creamed my new car, but I swerved in time to avoid them. "ASSH0LES!" I yelled.....

The French National Anthem began to play, sung by Jane Fonda and Michael Moore, backed up by Howard Dean on guitar, George Bush on drums and Bill Clinton on sax....

Er was eens een vrouw, die werkelijk stapelgek was op bruine bonen.
Het was het liefste wat ze at, maar helaas, bruine bonen hebben altijd een vervelende bijwerking die bekend is.

Op een dag ontmoette ze een man en werd verliefd op hem. Toen het er op begon te lijken dat ze zouden gaan trouwen, zei ze tegen zichzelf: "Hij is zo'n zachtaardige en lieve man, hij vindt het vast vervelend als ik zo reageer na het eten van bruine bonen"
Daarom bracht ze een geweldig offer.Ze besloot nooit meer bruine bonen te eten.

Een paar maanden nadat ze getrouwd waren, was ze op weg van haar werk naar huis. Omdat ze op het platte land woonden, belde ze haar man en vertelde hem dat ze naar huis moest lopen en dat het wel een uurtje kon duren. Haar man antwoordde dat ze rustig aan kon doen en dat hij een verrassing voor haar had.

Onderweg naar huis kwam ze langs een klein restaurantje.
Voor het terras stond een bord: Vandaag: Bruine Bonen!
Het water liep haar in de mond en het lukte haar niet om gewoon door te lopen.
Omdat ze nog een paar kilometer moest lopen, bedacht ze dat ze de vervelende effecten van de bonen er wel uit gelopen zou hebben,als ze thuis zou komen.
Daarom ging ze het restaurant binnen en verorberde 3 grote porties bruine bonen. Daarna knalde ze werkelijk naar huis,maar toen ze thuiskwam,voelde ze dat ze alles weer onder controle had. Haar man stond haar opgewonden op te wachten.

Liefste, ik heb een verrassing bij het diner van vanavond!
Hij bond haar een blinddoek voor en bracht haar naar een stoel bij de eettafel. Net op het moment dat hij haar de blinddoek wilde afnemen ging de telefoon. Hij liet haar beloven om de blinddoek op te houden tot hij terug was en ging naar de zitkamer om de telefoon aan te nemen.

De bruine bonen bleken nu toch nog na te werken en de druk werd al snel ondraaglijk. Terwijl ze haar man in de andere kamer hoorde bellen, besloot ze gebruik te maken van deze kans.
Ze ging op een bil zitten en liet er een ontsnappen.
Het was niet alleen een verschrikkelijke harde, maar het stonk nu in de kamer naar een tractor die met een lading mest door het riool had gereden. Op de tast pakte ze een servet en ververste de lucht door om zich heen te wapperen.
Toen ging ze op haar andere bil zitten en maakte een serie van 3.
De lucht in de kamer deed haar denken aan bloemkool die urenlang had staan koken. Terwijl ze met gespitste oren naar het telefoongesprek in de andere kamer luisterde, ging ze door van de ene bil op de andere,onderwijl de meest verschrikkelijke scheten
producerend. Toen ze haar man afscheid hoorde nemen van degene die hem gebeld had, wapperde ze nog enkele malen stevig met haar servet in het rond.

Hierna legde ze het servet op haar schoot en legde haar handen er gevouwen boven op, met een tevreden glimlach om haar lippen.
Ze zag er heel onschuldig uit toen haar man terugkwam, die zich verontschuldigde voor het feit dat het zolang geduurd had.
Hij vroeg of ze niet stiekem onder de blinddoek had doorgekeken, maar ze verzekerde hem dat ze al die tijd de blinddoek voor haar ogen had laten zitten.
Toen verwijderde haar man de blinddoek.... en....

















Rond de tafel stonden 12 gasten met een glas champagne in
de hand, terwijl ze riepen:
V e r r a s s i n g ! ! !

Kreeg net dit mailtje:

CiteerIk heb net op internet gelezen dat Maria en Jozef 100 EURO Premie  geven om hun ezel terug te vinden  

Je kunt kiezen.........

Of je geeft me meer,

of ik zeg waar je zit!!!!!!!

De Belastingdienst
 
De belastinginspecteur komt langs bij de synagoge. En terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn: "Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"
Goede vraag!" zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven we terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis
kaarsen toe."
"O" zei de belastinginspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone
vraag een praktisch antwoord had. Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling: "En hoe gaat dat dan met de Matzes? Wat doet u met de kruimels?"
"Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken
met een niet te beantwoorden vraag. "Wij verzamelen de kruimels en geven
deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een
doos met gratis Matzes toe."
"Ik begrijp het," antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het
deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken. "Nou Rabbijn, dan rest
mij u nog te vragen wat u doet met alle overblijfselen van de besnijdenissen."
"Ook hierbij verspillen wij niets!", antwoordde de Rabbijn. "Wij verzamelen
alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingdienst. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een hele lul zoals jij..."

er liggen 2 bananen in bed zegt de ene tegen de ander ga is recht ligge