Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn aktes af te stempelen, en omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn,  moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.

De eerste sollicitant meld zich, gaat zitten, en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen. "Ja, natuurlijk," antwoord de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0" "Ja goed" zegt de notaris "maar kun je dat ook vooruit?" "Nee," is het antwoord, "Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt, en daar  telden we altijd zo."

"Niet geschikt! Ik wens u nog een prettige dag verder, en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen." De volgende sollicitant, als hij gevraagt wordt of hij tot 10 kan tellen; zegt "Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2.!" "Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde?" "Nee" zegt de man, ik ben postbode geweest, en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep."

"Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b.!" De notaris weer, "kunt u tot 10 tellen?" De derde kandidaat, "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." "Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt?" "Nou, bij Mercedes-Benz, als verkoperadviseur" "Bij Mercedes-Benz? Daar sta ik van te kijken. Zeg eens, niet dat het nodig is, maar, kunt u ook verder tellen dan 10?"

"maar natuurlijk: boer, dame, koning, aas!"

Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.  

Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.  

Hij fluistert haar in het oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij:

Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten; toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken;  en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij.





Weet je wat ik denk?"





De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.  

"Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.













"dat jij ongeluk brengt, TRUT!"

Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport. In de slaapcoupé komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte
moet delen met een vrouw. Ze stellen zich aan elkaar voor.
De vrouw gaat boven slapen, de man onder. Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?"
"Nee" zegt de man.
"Ik heb het nogal koud" zegt de vrouw, " wilt u misschien het raampje dicht doen?"
"Natuurlijk" zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen. Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?"
"Nee" zegt de man.
"Het wordt nogal benauwd" zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje weer open doen?"
"Oke" zegt de man.
Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat weer liggen.
Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?"
"Nee" zegt de man.
"Het begint nu toch weer koud te worden" zegt de vrouw
"maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?"
"We zouden natuurlijk ook kunnen doen of we getrouwd zijn" zegt de man.
"O, zou u dat willen?"  vraagt de vrouw.
"Ja hoor " zegt de man.
"Nou, dat lijkt me ook wel fijn" zegt de vrouw.
"Mooi" zegt de man:
"Kom uit je nest, pak zelf die deken, kruip  weer in je nest ,houd je bakkes en laat me slapen."

De kinderen krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen, waaraan een moraal hangt. Wanneer ze terug in de les komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben. Mieke vertelt: "Mijn ouders zijn kippenboeren. Ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eitjes staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eitjes braken. Het moraal luidt: Leg nooit veel eitjes bij elkaar in een mand."
Elsje vertelt: "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen. Het moraal: tel je kuikentjes pas als ze uitkomen."
Dan vraagt de juf aan klein Anneke: "En heeft uw papa ook een verhaal verteld?" "Ja", antwoordt Anneke, "Ons tante Anita woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Ze had alleen maar een fles whisky, een machinegeweer en een manchettemes bij. Terwijl ze aan haar parachute bengelde dronk ze haar fles whisky leeg, dan kon de fles tenminste niet meer breken. Toen ze beneden kwam, was ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer. Toen waren haar kogels op. Met haar machettemes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood."
Vraagt de juf, ontdaan van dat gruwelverhaal: "En heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal verteld?"
Antwoordt Anneke: "Ja, je blijft best uit de buurt van Tante Anita als ze gezopen heeft."

Twee Brabanders zitten samen bij McDonalds.
Zegt de een tegen de ander:
"Zeg, lette gij eigenlijk well us op oew cholesterol? "
Zegt de ander: "Jazeker wel, a ' k op den wc zit. "
"Agge op den wc zit? "
"Jhao, dan zit ik op den wc, kèk een bietje om me heen,
zie gin closetpapier en denk dan,








goh leste rol...."


HAAAAAAAHAAAAAA

(ik heb niets tegen brabanders )

er komd een dame de supermarkt binnen
en vraagt aan de medewerker dame:
heeft u een plestik zakje
andwoord de meedewerker:
ik heb al een kunst gebid
en een kunst been
en een plestik zakje zou mijn DOOD zijn  


                          bart v70R

Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten.
De ober komt op de man af en geeft hem een menu.
Zegt de blinde:
"Excuseer me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het
menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een
andere  klant brengen, dan kan ik ruiken wat er op het
menu staat en dan bestel ik dat wel."
Een beetje verbaasd loopt de ober naar een tas vuile
borden, pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde
man.
Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mmmm, ik pak deze
wel! Bouletten met spinazie en puree!"
"Ongelooflijk!" denkt de ober en hij vertelt zijn
vrouw, die de kok is, wat er zojuist gebeurde.
Dit gaat zo een paar dagen achter mekaar en elke keer
weet de blinde exact wat er die dag op het menu staat.
Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat hij
voor de gek wordt gehouden en als hij naar de keuken
loopt voor een vieze vork besluit hij de man te
testen.
Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw:
"Maria, wrijf deze eens een paar keer tussen je
benen."
Maria doet wat haar gevraagd wordt en de ober loopt
terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde
man.
Hij ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en
zegt:
*"VERREK! WERKT MARIA HIER???"*

Komt een man een cafe binnen en zegt: 'Geef mij een pilsje, voordat het gedonder begint.' Evenlater zegt hij weer: 'Geef mij een pilsje voordat het gedonder begint.' Nog even later weer: 'Geef mij nog een pilsje voordat het gedonder begint.' Nu zegt de barman: 'Wil je eerst even afrekenen voordat je doordrinkt?' 'Zie je wel,' zegt de man, 'daar begint het gedonder al.'

De Tor.

De juffrouw staat voor de klas en zegt tegen de kinderen:

"Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren. 
Wie kan mij een torrensoort noemen?"

Jantje steekt zijn vinger op : "De water-tor, juf."

"Dat is goed," zegt de juf, "en weet je ook wat die eet?"

"Ja juf, waterplantjes & watervlooien!"

Pietje weet er ook één en steekt zijn vinger op: "De boom-tor, juf."

"Dat is goed," zegt de juf, "en weet je ook wat die eet?"

"Ja juf, boomschors & blaadjes!"

Dan steekt Jefke zijn vinger op en zegt: "Ik weet er ook één: De vibra-tor!"

"De vibra-tor?" zegt de juf, "ik denk niet dat dat goed is, maar kun je me eens zeggen wat die eet?"

"Nou," zegt Jefke, "volgens mijn zus vreet ie batterijen!"

hemaworst

Twee vrienden willen op stap maar hebben niet veel geld.
Dan zegt een van hen: " weet je wat we kopen een hema worst". " 
Wat moeten we daar nu mee" zegt de andere. "Als we in het cafe zijn, drinken we eerst veel bier,en dan doe ik de Hemaworst in mijn broek, en dan ga jij op je knieën voor mij zitten en zuigt op de Hema worst. 
Als ze veel hebben gedronken doen ze wat ze hebben afgesproken.
De barkeeper ziet dit en zegt "donder op uit mijn zaak, stelletje vuillakken"
Eenmaal op straat zegt de ene "zie je wel dit gaat grandioos" 
Ze gaan zo door tot ongeveer het tiende cafe. Dan zegt de ene Vriend: "ik stop er mee. Mijn rug en knieën doen zeer van het bukken en
van 't op mijn knieën zitten zuigen aan die worst" Waarop de andere zegt: "is goed want ik wil ook niet meer, Waarom dan niet?" vraagt de andere.
"Nou ik ben namelijk na het tweede cafe de Hemaworst al kwijt
geraakt".......

BEROEP VAN VADER

Aan het begin van het schooljaar moeten de kinderen aan de leraar over hun ouders vertellen.
Eén van de vragen is : "Wat is het beroep van je vader?"
De ene vertelt dat zijn vader leraar is, de andere politieman of arbeider.
Als laatste komt Jantje en die zegt : "Mijn vader is paaldanser in een homobar!"
De klas barst in lachen uit en de leraar heeft moeite om de orde te herstellen.

Na de les roept hij Jantje alleen bij hem en vraagt : Is het echt waar dat je vader paaldanser is in een homobar?"
Waarop Jantje bekent : " Welnee maar ik kon moeilijk zeggen dat hij in de goal staat bij Ajax ,hé !"

Net op het nieuws gelezen, Een terrorist wilde een bus opblazen, maar het lukte niet want hij heeft zijn bek verbrand aan de uitlaat...

Herman Brood en een drank-vriendje van hem staan op het dak van het Hilton. Zegt dat vriendje : Wedden dat ik hier vanaf kan springen, een rondje vlieg, en dan weer terug op het dak kan landen? Nou, zegt Herman, als jij dat kan doe ik het ook! Die vent springt, vliegt een rondje, en land weer..... Hermans kant van dit verhaal ken je al.... Komt die vent even later terug in de kroeg, zegt de barkeeper 'Wat ben jij toch een hufter als je gezopen hebt superman!

HANS KAZAN is dood!!!



gestorven aan de gochel griep!!

Schoonmoeder heeft besloten een test te doen.
Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met haar schoonzoon Frank langs een kanaal.
Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal. Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan.
De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een Peugot 206 cabrio met op het dashboard een briefje: "Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."

Een week later is het de beurt aan een andere schoonzoon, Dirk.
Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat zogezegd haar voet om en struikelt in het water. Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 206 cabrio met een briefje dat zegt: "Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."

De volgende week is haar laatste schoonzoon, Bertrand aan de beurt.
Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder. De volgende dag staat er voor Bertrand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio! Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst: "Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonvader Albert."