Rechtshandigen worden gemiddeld 7 jaar ouder dan linkshandigen


Gr

gemiddeld gezien is het gemiddelde de minst betrouwbare waarde die de statistische wetenschap kan leveren

Ik reed vanmorgen naar m'n werk, zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen. Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt."Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...". "Tja, " zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen". Ik gaf hem een boterham en reed verder.

Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen. Weer stop ik en vraag wat eraan scheelt. "Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..." Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen" Dus ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...

Even verderop zie ik een blauw mannetje langs de weg staan. Enigszins geïrriteerd stop ik weer, ga naar het mannetje toe, en roep:

"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ, EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN!!??".

Waarop het mannetje antwoordt: "Uw rij- en kentekenbewijs alstublieft"

Citaat van: thuur op 23-05-2006 09:01:54
Rechtshandigen worden gemiddeld 7 jaar ouder dan linkshandigen


Gr

Dus in een compleet leven word er statistisch gezien gemiddeld evenveel geld binnengehaald

Ook altijd leuk: Nozzman

Vraagt een vrouw tegen een man: "Wat is de maximale snelheid van sex?"
Zegt de man: "68"
Vraagt de vrouw: "hoezo 68?"
Zegt de man: "met 69 sla je over de kop"

Een man koopt in een sexshop een pakje condooms en betaalt met 200 euro. "Kunt u het niet passen?" vraagt de verkoper. Zegt de man: "Dat heeft geen zin, ze zijn voor mijn broer...."

A little girl walks in to the lounge one Sunday morning where her Daddy
is reading the paper.

"Where does poo come from?" she asks.

Father feeling a little perturbed that his 5 year old daughter is
already asking difficult questions thinks for a moment and says:

"Well you know we just ate breakfast?"

"Yes," answers the girl.

"Well the food goes into our tummies and our bodies take out all the
good stuff, and then whatever is left over comes out of our bottoms when
we go to the toilet, and that is poo."

The little girl looks perplexed, and stares at him in stunned silence
for a few seconds and asks:




















"And Tigger?"

Een autoconstructeur van Volvo komt na zijn dood in de hemel en vraagt aan de hemelpoort of hij een onderhoud kan krijgen met God. Dit wordt geregeld en de man wordt ontvangen bij God .
De man komt binnen en God vraagt: " Wat scheelt er?".
Waarop de man zegt, "God waar hebt ge toch in godsnaam het model voor de vrouw vandaan gehaald, die trekt nu toch op niets."
" Hoe bedoel je?" zegt God.
Wel zegt de man: " Ik ben een ontwerper voor Volvo en ik vindt dat een vrouw zou moeten ontworpen worden zoals een auto, een gestroomlijnd achterste, grote koplampen, een stevig chassis, schoon koetswerk, een prachtige kleur, zacht zetels en prachtig afgewerkt.
God typt iets in op zijn computer. Iets later volgt er een bericht.
God zegt: " Ja, ik begrijp dat u misschien het ontwerp van de vrouw wil veranderen maar uit een enquête bij de bevolking kan ik concluderen dat 99% van de mannen toch nog steeds mijn model verkiest boven dat van u".

voor de echte hackers onder ons. Het kostte mij even wat tijd en heb flink gegoogled maar ben eruit gekomen.

http://www.freestuffhotdeals.com/hacker/1.html

Deze kwam ik tegen op het engelse 480 forum 

A man takes his Rottweiler to the vet. "My dog is
cross-eyed, is there anything you can do for him?"
"Well," said the vet, "let's have a look at him" So
he picks the dog up and examines his eyes, then he
checks his teeth. Finally, he says, "I'm going to
have to put him down." "What? Because he's cross-eyed?"
"No, because he's really heavy".

Citaat van: DD op 15-08-2006 14:29:49
voor de echte hackers onder ons. Het kostte mij even wat tijd en heb flink gegoogled maar ben eruit gekomen.

http://www.freestuffhotdeals.com/hacker/1.html

En voor de ECHTE hackers:

KLIK voor de oplossing

Op een mooie zomeravond                               


Een man heeft een nieuwe Volvo gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden...


Het dak eraf, de wind glijdt  door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.


Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...


"Met geen mogelijkheid dat ze een R kunnen bijhouden,"denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230, 260 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.


"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.


De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.


Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"


"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent,"  zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"


Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."