ff een hele flauwe:

"Waarom zie je alleen maar bordjes met de tekst "zachte berm" in de berm staan?"















"In een harde berm krijgt men het paaltje niet de grond in."

Een Belg opent een Nederlandse krant en zie een advertentie voor wijkagent  staan en denkt: "Dat is wel wat voor mij" en gaat naar het politiebureau.
Daar aangekomen zegt hij tegen de man achter het bureau dat hij graag wijkagent  wil worden.
"Dat is goed." zegt de man, "Ik heb wel een klusje voor je. Je moet er op letten dat niemand in de struiken ligt te neuken.
Als dat wel zo is, vraag je 50 euro boete." De Belg stapt op en komt bij de eerste struik.
Daar hoort hij gekreun en andere geluiden, dus vraagt hij: "Allé, zeit gij daar aan het neuken?" "Ja meneer."
"Dat is dan 50 euro boete." Er komt een hand uit de struik met een biljet van 50.
Dan komt hij bij de 2e struik, en weer hoort hij gekreun etc.
Hij vraagt dus weer: "Allé, zieit gij daar aan het neuken?" Antwoord: "Ja meneer de agent." "Dat is dan 50 euro boete."
Weer komt er een hand uit de struik met een biljet van 50 euro.
Belg loopt door en komt aan bij de 3e struik.
Daar hoort hij weer van die geluiden. Hij vraagt weer: "Allé zeit gij daar aan het neuken?"
Weer luidt het antwoord 'Ja'.
"Dat is dan 50 euro boete." zegt de man "Truus geef me de portemonnee eens aan." "Wat?" zegt de Belg
"Zijt gij daar met zijn tweeën aan het neuken?
Dat is dan 100 euro boete!"

SEKSUELE VOORLICHTING


"Mam, is het waar wat ik net van een meisje op school heb gehoord?"
vraagt een tienermeisje aan haar moeder.
"Komen baby's echt uit de plek waar de jongens hun ding erin stoppen?"

"Ja, lieverd," antwoordt de moeder, opgelucht dat haar dochter zich
zo op haar gemak voelt dat ze vragen over seksualiteit durft te stellen.


"Maar mam, als ik dan een baby krijg," vervolgt het meisje op ongeruste toon,
"zit mijn beugel dan niet ontzettend in de weg?"

Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben

Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een

geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar.

De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds

1000 jaar geleden beschikten over een koper netwerk!



Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem

gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van

glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar

oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders

reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel

netwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen...



Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: "Na

opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter,

hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden."

De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden de oude Belgen

reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk.

Briljant



(maar verplaats 'm even naar de moppentrommel)

Prima,

My mistake.

Ik vind hem wel geweldig 

Hans

Citaat van: DD op 15-08-2006 14:29:49
voor de echte hackers onder ons. Het kostte mij even wat tijd en heb flink gegoogled maar ben eruit gekomen.

http://www.freestuffhotdeals.com/hacker/1.html

pffff.. dat was wel een moeilijke zeg..... maar zonder de oplossing toch helemaal gevonden dankzij wikipedia en google 

Nu moet wel toegeven dan ik er bij 19 niet echt uit kwam, maar tijdens het googlen kwam ik een hint tegen...

Het is al een oudje, maar kwam hem weer tegen

CiteerAt a computer expo, Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry and stated:

"If GM had kept up with technology like the computer industry has, we would all be driving twenty-five dollar cars that got 1,000 miles to the gallon."

In response to Bill's comments, General Motors issued a press release stating (by Mr. Welch himself):

"If GM had developed technology like Microsoft, we would all be driving cars with the following characteristics:

1: For no reason whatsoever your car would crash twice a day.
2: Every time they painted new lines on the road you would have to buy a new car.
3: Occasionally your car would die on the freeway for no reason, and you would just accept this, restart and drive on.
4: Occasionally, executing a manoeuvre such as a left turn, would cause your car to shut down and refuse to restart, in which case you would have to reinstall the engine.
5: Only one person at a time could use the car, unless you bought "Car95" or "CarNT". But then you would have to buy more seats.
6: Macintosh would make a car that was powered by the sun, reliable, five times as fast, and twice as easy to drive, but would only run on five percent of the roads.
7: The oil, water temperature and alternator warning lights would be replaced by a single "general car default" warning light.
8: New seats would force everyone to have the same size butt.
9: The airbag system would say "Are you sure?" before going off.
10: Occasionally for no reason whatsoever, your car would lock you out and refuse to let you in until you simultaneously lifted the door handle, turned the key, and grab hold of the radio antenna.
11: GM would also require all car buyers to also purchase a deluxe set of Rand McNally road maps (now a GM subsidiary), even though they neither need them nor want them. Attempting to delete this option would immediately cause the car's performance to diminish by 50% or more. Moreover, GM would become a target for investigation by the Justice Department.
12: Every time GM introduced a new model car buyers would have to learn how to drive all over again because none of the controls would operate in the same manner as the old car.
13: You'd press the "start" button to shut off the engine.

Dat doet me hieraan denken:

Citaat van: Rudy-M op 31-10-2006 16:08:23
Het is al een oudje, maar kwam hem weer tegen

Geniaal

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.

Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen:
PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! !  STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! ! 
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !
De vrouw is compleet overstuur en gilt:
Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:







Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.

Huwelijk (deel 1)

Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk.

Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op
een arrogante manier :

" Hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen?"

De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt
onverstoorbaar :

"'t Is ongelooflijk,.............éénmaal voorbij de eerste zes
centimeter is alles splinternieuw !!!



Huwelijk (deel 2)

Een typische macho man huwt een typische goed uitziende vrouw en na
het huwelijk legt hij volgende regels vast:

Ik kom thuis wanneer ik wil, als ik wil en hoelaat ik wil en ik
verwacht geen tegenspraak.

Ik verwacht een uitgebreid diner op tafel, tenzij ik je vertel dat ik
niet thuis ben om te eten.
Ik ga jagen, vissen, drinken en kaarten met mijn kameraden wanneer ik
wil en je gaat er niet over klagen.

Dat zijn mijn regels. Commentaar?"

Zijn bruid zegt: "Nee, dat is goed voor mij.

Begrijp wel dat hier elke avond sex is om 7u....of je er nu bent of
niet."



Huwelijk (deel 3)

Man en vrouw hebben ruzie op de dag van hun 40ste huwelijksverjaardag.

De man roept: "Als jij dood bent, krijg je een grafsteen met
opschrift 'Hier ligt mijn vrouw, koud zoals altijd'

"Ja?",antwoord ze. "Als jij sterft, krijgt je een grafsteen met
opschrift 'Hier ligt mijn man eindelijk stijf' "




Huwelijk (deel 4)

Een man (een dokter) en zijn vrouw hebben
ruzie tijdens het ontbijt. De man staat in woede op en zegt:
"En je bent ook niet goed in bed" en stormt het huis uit.

Na een tijdje beseft hij dat hij verkeerd was, beslist om het goed te
maken en belt haar op.

Na enkele keren bellen neemt ze geïrriteerd de telefoon op. Haar man
zegt: "Waarom duurde het zolang voor je de telefoon opnam."

Zegt zij: "Ik lag in bed."

"Zo vroeg in bed, wat was je aan het
doen?" vraagt hij. Antwoord ze hem: " Een second opinion vragen."



Huwelijk (deel 5)

Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie. Hij is zo
trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van 6' noemt, ondanks haar
protest.
Op een avond, gaan ze naar een feest. De man besluit dat het tijd
is om naar huis te gaan en kijkt of zijn vrouw ook klaar is om
te vertrekken.
Hij roept zo luid hij kan, "gaan we naar huis 'moeder van 6'?"

Zijn vrouw, geïrriteerd door het gebrek aan discretie van haar man
roept terug: "Wanneer je maar wil 'vader van 4' "



Huwelijk (deel 6)

Een paar buurvrouwen staan op straat te kletsen.
Zegt de ene met een sip gezicht ,
"mijne man is nu voor 300% impotent".
Waarop de andere:
"Je kunt toch maar voor 100% impotent zijn?"
Antwoord de eerste :
"Jaja, hij was al 100% impotent,,
maar nu is hij van de trap gevallen,,
en heeft zijn middenvinger gebroken....
en een stuk van zijn tong afgebeten."

* schopt topic omhoog




On topic:

Bel je Saddam op, telefoon gaat over en wat denk je?









Opgehangen

Zozo. Die arme mens is nog niet koud of de moppen zijn er al.Wel grappig.