wat is het verschil t.o.v de 2e rij? .
21               27
24                41
25                 18
31                  19
44                  54
66                  71
1e rij              2e rij

Citaat van: t5karel op 02-01-2007 12:58:43
wat is het verschil t.o.v de 2e rij? .

De eerste rij is recht, de tweede krom

Citaat van: mehn op 02-01-2007 13:11:24

Citaat van: t5karel op 02-01-2007 12:58:43
wat is het verschil t.o.v de 2e rij? .

De eerste rij is recht, de tweede krom

haha!Klopt Mehn .het verschil is ;de 2e rij is met bami .

Citaat van: t5karel op 02-01-2007 13:31:10

Citaat van: mehn op 02-01-2007 13:11:24

Citaat van: t5karel op 02-01-2007 12:58:43
wat is het verschil t.o.v de 2e rij? .

De eerste rij is recht, de tweede krom

haha!Klopt Mehn .het verschil is ;de 2e rij is met bami .

Teveel naar Frans Bauer gekeken zeker 

Citaat van: mehn op 02-01-2007 13:50:30

Citaat van: t5karel op 02-01-2007 13:31:10

Citaat van: mehn op 02-01-2007 13:11:24

Citaat van: t5karel op 02-01-2007 12:58:43
wat is het verschil t.o.v de 2e rij? .

De eerste rij is recht, de tweede krom

haha!Klopt Mehn .het verschil is ;de 2e rij is met bami .

Teveel naar Frans Bauer gekeken zeker 

Frans .

Jantje komt thuis en vraagt aan zijn moeder of hij een nieuwe fiets mag. Zegt zijn moeder:
"Nee je krijgt geen nieuwe fiets, daar is geen geld voor."
"Nou," zegt Jantje, "dan wil ik met je naar bed."
Zegt de moeder:
"Ben je helemaal gek geworden, ga maar even naar je kamer."

Volgende dag:
"Mama, mag ik een nieuwe fiets?"
"Nee, dat mag niet," zegt moeder.
"Dan wil ik met je naar bed,"  zegt Jantje.
Mama wordt boos en stuurt hem weer naar boven.

Dag later. Jantje komt binnen en vraagt:
"Mag ik een nieuwe fiets?"
"Nee," zegt moeder.
"Dan wil ik met je naar bed," zegt Jantje.
"Kom maar mee naar boven,"  zegt mama.
Ze is nu wel benieuwd wat Jantje wil.

Boven trekt Jantje zijn vaders pyjama aan en moeder haar nachtjapon. Ze stappen in bed. Jantje ligt naast haar en pakt haar hand vast:
"Moeder, zullen we Jantje een nieuwe fiets geven?"

----------------------------------------------------------------------------

Toen ze terugkwam van een verre vakantie vernam Katie dat, tijdens haar verlof in het buitenland, haar grootvader overleden was. Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95 jarige grootmoeder om te condoleren.

Aangezien ze wist dat opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waaraan opa overleden was.
"Mijn kindje" antwoordde ze," grootvader kreeg een hartaanval vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven."
Waarop Katie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van bij de honderd  toch af te raden was.
"Maar nee, mijn schatje," antwoordde oma,  "reeds enkele jaren lang, gelet op onze ouderdom, hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben het ogenblik was dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden..... dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel, niet te traag, gewoon erin bij de Ding, eruit bij de Dong......"

Plotseling moest oma een traantje wegpinken, waarop ze zei:
"...en had die verdomde ijscokar niet voorbijgereden, dan had opa nog steeds geleefd."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vader, moeder en hun 8-jarig dochtertje gaan tijdens hun vakantie naar de kust en komen terecht op een naaktstrand. Ze kleden zich ook maar uit en het meisje gaat de omgeving verkennen.

Snel komt ze terug bij haar moeder en zegt:
"Er zijn hier vrouwen met veel grotere borsten dan jij, mamma."
Moeder antwoordt:
"Dat klopt schat maar hoe groter de borsten hoe dommer."

Het meisje kijkt opnieuw wat rond en komt weer bij haar moeder:
"Er zijn hier mannen met een veel grotere piemel dan pappa."
Moeder zegt:
"Dat klopt, maar ook hiervoor geldt, hoe groter hoe dommer." 

Het meisje komt voor de derde keer bij haar moeder.
"Mam, pappa staat te praten met een héél domme blondine en hoe langer hij praat, hoe dommer pappa wordt."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Een man komt thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw:
"Schatje, ik heb een nieuwe secretaresse. En weet je wat? Ze had een blauw-witte bh aan! Weet je wel, de kleuren van Turnhout. Nou ja, het stelt niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goedgevoel."

De volgende dag komt hij thuis en zijn vrouw vraagt:
"Hoe was het op je werk?"
De man antwoordt:
"Fantastisch, ik liet mijn gummetje vallen, bukte om het op te rapen, en weet je wat?Ze heeft ook een slipje in de kleuren van Turnhout! Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel."

De volgende dag komt hij thuis en vraagt aan zijn vrouw:
"Hoe was je dag,vandaag?"
Zegt zij:
"Goed hoor, we hebben een nieuwe melkboer. Zijn penis is 2 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Sjefke, een Belg die in nederland woont gaat voor het eerst naar school. Hij is nogal bang dat hij dommer zal zijn dan de Nederlanderse kinderen, maar zijn moeder stelt hem gerust.
"Gij als Belg hebt toch een streepke voor op de ollanders," zegt ze.

De juffrouw vraagt op de eerste dag wie het alfabet op kan zeggen. Sjefke steekt zijn vinger op en zegt foutloos het alfabet op. Als hij 's middags trots thuiskomt, zegt zijn moeder:
"Awel, ziedewel, da komt omdat gij een Belg zijt!"

De volgende dag vraagt de juffrouw wie er tot 10 kan tellen. Weer is Sjefke de eerste en hij telt tot 10. 's Avonds zegt zijn moeder:
"Awel, ziedewel, da komt omdat gij een Belg zijt!"

De volgende dag is het gymles. Na afloop staat Sjefke onder de douche en hij ziet dat hij een veel grotere piemel heeft dan de andere kinderen. 's Avonds vraagt hij aan zijn moeder:
"Awel, komt dat omdat ik een Belg ben?"
"Nee Sjefke," antwoordt zijn moeder, "dat komt omdat gij 28 jaar zijt en de andere kinderen pas 6."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vijf Hollanders in een Audi Quattro arriveren bij een Belgische grenspost. Daar worden ze gestopt door beambte Sjefke die zegt:
'Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren; Quattro betekent vier.'
'Quattro is alleen de naam van de auto,' antwoordt de bestuurder, 'Je kan er best vijf mensen in vervoeren. Wil je de papieren zien?'
'Dat zal weinig verschil uitmaken,' antwoordt Sjefke, 'U hebt vijf mensen in uw Quattro en U breekt daarmee de wet.'
De Hollander wordt ongeduldig en zegt: 'Zou je je baas kunnen roepen? Ik zou graag met iemand willen spreken die verstand van zaken heeft.'
'Sorry,' antwoordt Sjefke, 'Agent Versmulders heeft het nu te druk met twee Duitsers in een Fiat Uno.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vraag:
Wat moet je doen om een blondje bezig te houden?


Antwoord:
Een zakje M&M's geven en zeggen dat zij ze in alfabetische volgorde moet leggen.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap. Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het café. De aap neemt wat olijven van de bar, en eet ze op. Dan neemt hij enkele schijfjes citroen, en eet ze op. Dan springt hij op de pool tafel, neemt een van de biljard ballen, en tot ieders verbazing, slikt hij ze in een stuk door.

De barman schreeuwt naar de man:
"Heb je gezien wat je aap net deed!?"
"Nee, wat?"
"Hij at net een biljartbal van m'n pool tafel, volledig!"
"Ja, dat verbaast me niets," antwoord de man, "hij eet alles wat ie ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen."
De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles, en vertrekt.

Twee weken later, komt de man terug in de bar, bestelt een pint, en weer begint de aap rond te springen! Terwijl de man zijn pint aan't leegdrinken is, vindt de aap een kers op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn achterste, haalt ze er terug uit, en eet ze op. Dan vindt de aap een nootje, en stopt ze opnieuw in zijn achterste, haalt ze er terug uit, en eet ze op.

De barman, al walgend:
"Heb je gezien wat je aap nu weer deed?"
"Nee,wat?", antwoordt de man.
"Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde die in zijn achterste, haalde die er uit, en at ze op"
"Aja dat verbaast me niet," antwoord de man, "Hij eet nog steeds alles wat ie ziet, maar sinds die biljartbal meet ie alles eerst"

Een klas vol met kindjes,vraagt de juf ;Wie van jullie vader  het vreemdste beroep heeft mag eerder naar huis,zegt Piet me pa is timmerman,juf zegt nou da,s niet zo vreemd toch.steek Klaas z,n hand op ,me pa is stratenmaker.Nou zegt juf hebben jullie nix anders.Zegt keesje m,n vader is druivenplukker in Tibet!!Kijk zegt juf da,s appart,Kees jongen je bent vrij,geniet ervan.thuis gekomen zegt Kees z,n moeder ,zo nu al vrij?en Kees verteld wat er is gebeurd.Waarop moeder een beetje nijdig naar Kees kijkt en zegt; neehee JE PA ZIT MET EEN DRUIPER IN DE ZIEKTEWET!! .

Wie is hier ook al weer optic(h)ien 

hebbe hebbe

Citaat van: Esveldt op 16-01-2007 18:33:10
Wie is hier ook al weer optic(h)ien 

hebbe hebbe

Jammer dat er een vreselijke misser tussen de plaatjes zit....

Weet niet of deze als is langsgekomen:




Beste helpdesk,

Een aantal jaren geleden ben ik van versie Verloofde 7.0 overgestapt

naar Vrouw 1.0 en ik heb gemerkt dat het programma een applicatie

heeft geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op

de harde schijf. Deze applicatie wordt niet vernoemd in de

gebruikershandleiding van Vrouw 1.0

Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en

start zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma open. Op

deze wijze saboteert het de correcte uitvoering van andere

programma's. Sommige programma's zoals HeleNachtFeesten 2.5,

AvondjeKroegMetVrienden 10.9 en VoetbalOpDeBuis 16.4 werken zelfs

helemaal niet meer! Daarbij komt nog dat een bepaald achtergrond

programma (een virus?) zichzelf installeert waardoor Schoonmoeder

1.0 opstart, het hele systeem vastloopt en Vrouw 1.0 ineens raar gaat

doen. Het lukt niet om dit programma te deinstalleren en dat is

bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma

ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren.

Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs

vertonen. Bijvoorbeeld het commando C:\VrijenOpZaterdagavond.exe

activeert ineens niet meer.

Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de

deinstallatie van Vrouw 1.0 lijkt buitengewoon ingewikkeld en ik kan

niet inschatten welke gevolgen dat zou kunnen hebben voor andere

programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer

bevalt. Kunt u mij helpen?

Een ontmoedigde gebruiker

ANTWOORD VAN DE HELPDESK:

Geachte gebruiker,

Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers en heeft meestal

een perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van

Verloofde X.0 op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0

slechts een ontspannings-   en utility-programma is. Vrouw 1.0 is

daarentegen meer dan dat;

Het is een compleet Operating System, gecreëerd om al uw toepassingen

te beheren en te controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0

te deinstalleren en te downgraden naar Verloofde 7.0 want Verloofde

7.0 zal zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0, hetgeen inhoudt

dat het niet veel uitmaakt.

Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0 . Deze programma's, van

een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak

compabiliteitsproblemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht

bestand tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en

vervolgens vanzelf verdwijnen.

Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te

formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren,

maar dat kan grote complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de

paragrafen: Alimentatie en Co-ouderschap).

Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet

onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compabiliteitsproblemen die

zullen ontstaan, zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0.

De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte, zijn voor gevorderden en

gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden

voor normale gebruikers.

Mocht het u met geen enkel van deze systemen lukken, dan raden wij aan

om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen? Maar eerder nog adviseren

wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig mee om

te springen. Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw

1.0 en kan u uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked

Questions en Veelgemaakte Fouten te raadplegen.

Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddellijk over op

veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het

programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1.0 van

iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de oorzaak

onvermijdelijk bij u ligt.

De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando

C:\Sorry.exe zodra zich een onregelmatigheid voordoet. Probeer het

gebruik van escape te vermijden, evenals backspace, want hierna zult u

het paardenmiddel C:\Sorry.exe\Bloemen\All moeten gebruiken om het

programma weer te laten functioneren, En - zoals u weet - moet u dit

niet te vaak doen.

Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan enorme uitgaven met

zich meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de

uitbreidingsets aan te schaffen: Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel

WeekendCenterParks 3.2

U kunt hiervoor tevens gebruik maken van JaSchat 14.7 of

JeHebtGelijkLieverd 8.0. U kunt deze programma's downloaden van het

internet en hun resultaten zijn redelijk tot goed.

Let op!

Installeer nooit VanavondKomenMijnVrienden 4.6,

SekretaresseInMinirokje 3.3 of Vriendin 1.1! Deze programma's werken

niet in de Vrouw 1.0-omgeving en kunnen onherstelbare schade

veroorzaken aan uw systeem.

Om C:\VrijenOpZaterdagavond.exe te laten werken, dient u eerst andere

commando's zoals C:\HaarDronkenVoeren.exe of C:\DiamantenHalssnoer.exe

uit te voeren.

Nog vragen?

Bel met: 0900-WaarBenIkAanBegonnen (1,50 Euro/min)

Voor verdere informatie Bel mij!

Veel succes namens de helpdesk!

Briljant

Citaat van: Eugene op 16-01-2007 21:35:08
Briljant

blijft leuk inderdaad, zelfs bij de derde repost

Citaat van: Turbobiker op 16-01-2007 21:39:00

Citaat van: Eugene op 16-01-2007 21:35:08
Briljant

blijft leuk inderdaad, zelfs bij de derde repost

Ook briljant !

   dom van me, ik had op een paar keywords kunnen zoeken, maar ik heb zitten gniffelen hier 

Maar die van animal zijn ook top, heb ik weer dóórgecopieerd

Demon: Why so glum?
Guy: What do you think? I'm in hell!
Demon: It's not so bad. We actually have a lot of fun down here. Are you a drinking man?
Guy: Sure, I love to drink.
Demon: Well you're gonna love Mondays then. On Mondays all we do is drink. Whiskey, tequila, Guinness, wine coolers, diet tab and Fresca... we drink till we throw up and then we drink some more!
Guy: Gee that sounds great!
Demon: You a smoker?
Guy: You know it!
Demon: All right! You're gonna love Tuesdays. We get the finest cigars from all over the world and smoke our lungs out. If you get cancer - no biggie- you're already dead, remember?
Guy: Wow...that's...awesome!
Demon: I bet you like to gamble.
Guy: Why, yes I do.
Demon: Wednesdays you can gamble all you want. Craps, blackjack, Roulette, Poker, Slots, whatever... If you go Bankrupt...well, you're dead anyhow.
Are you into drugs?
Guy: Are you kidding? Love drugs! You don't mean?...
Demon: That's right! Thursday is drug day. Help yourself to a great big bowl of crack, or smack. Smoke a doobie the size of a submarine. You can do all the drugs you want; you're dead who cares!
Guy: WOW !! I never realized Hell was such a cool place!!
Demon: You gay?
Guy: No....
Demon: "Ooooh, you're gonna hate Fridays."