doen jullie een wedstrijdje wie de flauwste en oudste weet?

Citaat van: kyro op 12-02-2007 20:42:17
(oudje)

voornaam van ET

JODELA

de broer van Erica Badhu?


Yabada

deze dan:

politie agent ziet man lopen met een chimp,
zegt oom agent tegen de man:"hoe kom jij aan die aap"?
"maakt ook niks uit, breng dat beest naar "artis"
paar dagen later ziet oom agent het koppel weer lopen,
beetje geiriteerd zegt de agent tegen de man: "had ik je
niet gezegd, dat je met dat dier, naar "artis"  moest.
waarop de man antwoord:
"hebben we gisteren gedaan !! en het was zo leuk,
volgende week gaan we weer !!

WERKWEIGERING. . .

Een vrouw zegt tegen haar man voor dat hij naar zijn werk gaat :
"Mijn nachtlampje doet het niet, zou jij daar straks even naar willen kijken ? "
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:
"Staat hier soms ELEKTRICIEN ?
Nee toch Huh "
Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:
"Heb je gezien dat het tuin hekje niet meer zo goed sluit ?Kun je daar zo even naar kijken ? "
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd... "Staat hier soms TIMMERMAN ?
Nee, toch Huh "
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar even wat aan te doen...
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd : "Staat hier soms LOODGIETER ?
Nee toch Huh "
Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima,
Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt, en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan.
"Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.
" Nee ", zegt de vrouw," ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat Wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken, of met hem naar bed gaan."
"En... Heb je een lekkere taart voor hem gebakken?", vraagt de man...
Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt :
"Staat hier soms BAKKER ? . . . . . . . . . . ."

Jezus kiest Amsterdam voor zijn terugkeer op aarde. Om mensen te vinden en zich kenbaar te maken gaat hij een café binnen. Jezus: "dag mensen, ik ben Jezus, ik ben teruggekeerd naar aarde!"
Klant: "Ik geloof u niet ".
Jezus: "ja, ja, ik ben echt Jezus, geloof me maar".
Klant: "bewijs het dan".
Jezus ziet een gehandicapte in zijn rolstoel zitten, legt zijn hand op zijn benen en de gehandicapte staat op uit zijn rolstoel en kan weer lopen.
Jezus ziet ook een klant die blind is, gaat er naartoe, legt zijn hand op zijn ogen, en jawel, die kan weer zien.
Jezus gaat nog naar een derde klant, een Marokkaan, maar die begint onmiddellijk te gillen: "LAAT MIJ MET RUST!!!"
Jezus: "maar waarom, beste man, ik zal je geen pijn doen, ik wil je enkel genezen".
Marokkaan:"LAAT MIJ MET RUST!!! RAAK MIJ NIET AAN"
"IK ZIT PAS 2 WEKEN IN DE ZIEKTEWET!!!!!!!!!!!!!!!

An elderly couple was driving cross-country, and the woman was driving. She gets pulled over by the highway patrol. The officer said, "Ma'am, did you know you were speeding?" The woman turns to her husband and asks, "What did he say?" The old man yells, "HE SAYS YOU WERE SPEEDING." The patrolman says, "May I see your license?" The woman turns to her husband and asks, "What did he say?" The old man yells, "HE WANTS TO SEE YOUR LICENSE." The woman gives him her license. The patrolman says, "I see you are from Canada. I spent some time there once, had the worst sex with a woman I have ever had." The woman turns to her husband and asks," What did he say?" The old man yells, "HE SAYS HE THINKS HE KNOWS YOU"

Q: How can you tell if your wife is dead?
A: The sex is the same but the dishes pile up.
Q: If your wife keeps coming out of the kitchen to nag at you,
what have you done wrong?
A: Made her chain too long.
Q: How is a woman like a condom?
A: Both spend more time in your wallet than on your dick.

Seems to me the basic conflict between men and women,
sexually, is that men are like firemen, and women are like fire.
To men, sex is an emergency, and no matter what
we're doing we can be ready in two minutes.
Women, on the other hand, are like fire.
They're very exciting, but the
conditions have to be exactly right for it to occur.

Five Reasons to believe computers are Male:
1.    They have a lot of data but are still clueless.
2.    A better model is right around the corner.
3.    They look attractive - until you take them home.
4.    Big power surges knock them out for the rest of the night.
5.    In order to get their attention, you have to turn them on.
Five Reasons to believe computers are Female:
1.    No one but their creator understands their internal logic.
2.    Even the smallest mistakes are immediately committed to memory.
3.    The native language used to communicate with other computers is
        incomprehensible to anyone else.
4.    The message "bad command or file name" is about as informative
        as, "If you  don't know what is wrong, then I'm not going to tell you."
5.    As soon as you make a commitment to one, you find yourself
         spending half  your paycheck on accessories for it.

Komt een man bij een bank en zegt,ik wileen kloterekening openen bij deze schijtbank van jullie.Pardon? zegt de Bankmedewerkster.
Ben jij doof of wat,ik wil een klotenrekening openen bij die schijtbank van je.
Hoho,meneer,beleefd blijven aub.
Watte trut,moet jij een slag op je bakkes?
Luister meneer,ik ga de directeur er bij halen..
Ach jah,doe dat lelijke trut,ga die schijt directeur er maar bij halen.
De directeur komt er bij en vraagt,zijn er problemen?
Geen idee,ik wil gewoon een kloterekening openen bij die klotebank van jullie,want ik heb net een kloten erfenis ontvangen van 1 miljard.
Waarop de directeur antwoordt:
En deze teringtrut doet moeilijk.

.Karel .

10 tips op je bezig te houden in de winkel

Je kent het wel, het is prachtig weer buiten, je wil er een dagje lekker niks doen. En daar is zij weer:
"Zullen we gaan winkelen?"

Hier volgen 10 tips om jezelf aangenaam bezig te houden terwijl je vriendin/vrouw de rekken afschuimt.

1) Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren in de karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet kijken. Om het nog spannender te maken gooi je van die extra sterke anale condooms bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen. Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa.

2) Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zodanig, dat ze met intervallen van 10 minuten aflopen.

3) Creëer een spoor van appelsap naar de WC's.

4) Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk te huilen en roep:
"Waarom laten jullie me allemaal niet met rust ??!!"

5) Ga naar de messenafdeling, neem het grootste mes en vraag aan een voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva liggen.

6) Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.

7) Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren komt snuffelen roep je met en schril stemmetje: "Neem mij! Neem mij!"

Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het thema van "Mission impossible" neuriet, ga naar de afdelingsverantwoordelijke en zeg hem op plechtige toon: "We hebben een code 3 op de zuivelafdeling." Kijk wat er gebeurt.

9) Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in foetushouding op de grond liggen en krijs: "Daar zijn de stemmen weer! Daar zijn de stemmen weer!"

10) Ga in een pashokje zitten en roep dan dat het wc-papier op is.

Drie mannen zitten in het café aan de bar op te scheppen, over wat ze hun vrouw cadeau hebben gedaan.
De eerste man zegt:
"ik heb mijn vrouw iets gegeven, wat van 0 tot 100 gaat in 8 seconden!"
"Wat dan?" willen de andere twee weten.
"Een Mazda Cabriolet." antwoordt de eerste man.
"Nou, dat is nog niks; ik heb mijn vrouw iets gegeven dat van 0 tot 100 gaat in wel 6 seconden!!" zegt de tweede man.
De andere twee willen wel weten wat dan.
"Een porsche!" antwoordt hij vol trots.
Dus de eerste twee kijken verwachtingsvol naar de derde man.
"Nou kom daar maar eens overheen" denken de beiden mannen.
"Nou, " vertelt nummer drie "ik heb mijn vrouw iets gegeven wat van 0 tot 100 gaat in één seconde!!"
"Wat mag dat dan wel wezen??" vragen de eerste twee mannen zich verbaasd af.
"Een weegschaal."

vrouwen kosten tijd en geld: vrouw = tijd x geld
Tijd is geld: tijd=geld
ergo
vrouw =  geld x geld

Geld is de wortel van alle kwaad: geld = SQRT(kwaad)
=> geld^2 = kwaad en vrouw = geld^2
=> vrouw = kwaad

Citaat van: FGG op 22-02-2007 14:20:55
vrouwen kosten tijd en geld: vrouw = tijd x geld
Tijd is geld: tijd=geld
ergo
vrouw =  geld x geld

Geld is de wortel van alle kwaad: geld = SQRT(kwaad)
=> geld^2 = kwaad en vrouw = geld^2
=> vrouw = kwaad

Uit de Koran?

Citaat van: Turbobiker op 22-02-2007 18:20:31
Uit de Koran?

Ligt hier op je te wachten, voor tijdens 't eten

In de Middellandse Zee liggen 2 zeer kleine eilandjes.

Op het ene eiland zit een man, en op het andere een vrouw.

Ze zijn al weken naar elkaar aan het zwaaien en het roepen. Na een paar weken willen ze wel eens intiemer contact met elkaar

(of duidelijker gezegd SEX).

De vraag is: wie zwemt naar wie ?

Zwemt de man naar de vrouw, of zwemt de vrouw naar de man ? En waarom?

In tegenstelling tot wat de meesten denken

zal niet de man naar de vrouw toe zwemmen,

maar wel de vrouw naar de man.

Maar nu nog het grote waarom???

DE REDEN:

Een lege doos drijft beter dan een volle zak!

Een doktor laat een prachtig vrijstaand, van alle gemakken voorziene villa bouwen. Naast zijn huis ligt nog een groot stuk land dat ook van hem is. Op een dag staat er een man, die later een zigeuner blijkt te zijn, het huis te bewonderen. De doktor raakt met hem aan de praat. De man vindt het huis prachtig en de doktor geeft hem zelfs binnen een rondleiding. De man vraagt of het stuk land te koop is. Ja, zegt de dokter en de man koopt het land. Hij laat een huis bouwen dat een exacte kopie is van het huis van de dokter, alleen in spiegelbeeld. Daar wil de dokter het fijne van weten en vraagt de buurman naar zijn reden. Nou zegt die: ik was zo onder de indruk van jouw huis dat ik hetzelfde wilde. Enig verschil is dat mijn huis veel meer waard is dan het jouwe. Hoezo vraagt de dokter. Het zit zo zegt de zigeuner: als ik mijn huis verkoop zeg ik dat mijn buurman een dokter is en als jij je huis wil verkopen is je buurman een zigeuner!

Jantje had de opdracht gekregen van de juf om een opstel te schrijven over paniek.
Jantje zo ijverig als hij is komt thuis en begint onmiddelijk aan zijn opdracht.

De volgende dag op school geeft hij zijn opdracht af. hierop staan de nummers 1,2,3-----14,15,16----17,18,19 en 31. De juf krijgt de opdracht van jantje en begrijpt er niets van en vraagt dus voor verdere uitleg.
juf: jantje wat bedoel je met deze cijfers.

jantje: wel juf ik heb 1,2,3 zussen van 14, 15 en 16 die ongesteld moesten zijn op de 17de,18de,19de en we zijn nu de 31ste. u kunt zich al voorstellen wat voor een paniek er thuis is!!!!