Over Irak:

http://www.kicken.fm/irak/?M=D

Een man komt een bar binnen hoort de hele tijd een vreemd geluid. Hij gaat zo naar de bar, en vraagt aan de barkeeper wat dat geluid toch is. De man zegt hierop dat het zijn paard is, en alleen maar huilt, verder niks meer. Iemand die het paard een ander geluid kan laten maken krijgt 100 euro. Waarom de man het wel wil proberen. Hij gaat ernaar toe, en even later hoort de barkeeper het paard een heel ander geluid geven, het paard lacht!
Twee weken later komt de man terug en hoort het paard nog steeds lachen. Hij gaat naar de barkeeper en vraagt hoe het met paard is. De barkeeper is droevig... Ik kan het niet meer uitstaan dat lachen, laat 'm alsjeblieft weer huilen.
De man gaat naar het paard laat 'm weer huilen, en wederom heeft ie 100 euro verdient. De barkeeper vraagt de man hoe hij het heeft gedaan, waarop de man antwoord: voor nog eens 100 euro vertel ik het je. En hij krijgt de 100 euro.
Afijn zegt de man, de eerste keer dat ik kwam zei ik tegen het paard dat mijn pik groter is dan die van hem. Daarom moest het paard enorm lachen. Vandaag heb ik hem me pik laten zien, en juist daarom moest ie huilen.

 

Ik hoorde net op CNN dat Saddam zijn vrouw heeft doodgeschoten.....













Hij keek onder haar rok en zag bush!!!!!

Abu Sahjaf, minister van desinformatie, komt het enig overgebleven paleis binnen, gaat naar een kamer waar 15 nep-Saddams zitten en zegt: "Ik heb goed en ik heb slecht nieuws". "Doe eerst het goede nieuws maar", zegt een nep-Saddam.
"Ok", zegt de minister, "Saddam heeft de bomaanslag op het restaurant overleeft en dus hebben jullie nog werk". Alom gejuich in de zaal.
"En dan nu het slechte nieuws................................ hij heeft bij de aanslag beide benen verloren.........".

Voor de échte fans van Muhammed Saeed al-Sahhaf (zo heet de man officieel). Wat mij betreft de grappigste man van de oorlog.

www.welovetheiraqiinformationminister.com

FF een quote van een steunbetuiging aan Baghdad Bob, zoals men hem ook al noemt:


Pardon my ignorance of Arabic.  I hope you can answer this question.
Apparently "al" means "the"... as in  Al Queda means "the base."
What does Sahaf mean?  My friend tells me it means "Village Idiot."  Is that true?

lang geleden dat er nog eens idiote praat verkocht is op het forum!

RARE DINGEN DIE JE HELEMAAL NIET HOEFT TE WETEN

- Vlinders proeven met hun pootjes.
- De kwaak van een eend echoot niet. Niemand weet waarom.
- Een orkaan genereert in tien minuten meer energie dan alle nucleaire wapens samen.
- Er stikken gemiddeld 100 mensen per jaar in een balpen.
- De meeste mensen zijn banger voor spinnen dan voor de dood.
- Negentig procent van de New Yorkse taxichauffeurs zijn immigranten die er pas wonen.
- Vijfendertig procent van de mensen die contactadvertenties plaatsen is al getrouwd.
- Olifanten zijn de enige dieren die niet kunnen springen.
- Slechts een op de miljard mensen wordt 116 of ouder.
- Je kunt een koe de trap opkrijgen, maar niet eraf.
- Vrouwen knipperen twee keer zoveel als mannen.
- Het is fysiek onmogelijk aan je elleboog te likken.
- De bibliotheek van de Indiana University zakt meer dan 2,54 centimeter per jaar. Toen het gebouwd werd waren de bouwkundigen vergeten het gewicht van alle boeken op te tellen bij het gewicht...
- Een slak kan drie jaar slapen.
- Er is geen engels woord wat rijmt op "MONTH."
- Onze ogen blijven altijd dezelfde grootte vanaf onze geboorte, maar onze neuzen en oren groeien door.
- De elektrische stoel is uitgevonden door een tandarts.
- Alle poolberen zijn linkspotig.
- In het oude Egypte epileerden de priesters al hun lichaamshaar, inclusief wenkbrauwen en wimpers.
- De ogen van een struisvogel zijn niet groter dan zijn maag... Maar dan zijn hersens.
- TYPEWRITER is het langste woord wat je kan maken met alleen letters uit de bovenste rij van je keyboard.
- Als Barbie levensgroot was zouden haar maten 39-23-33 zijn. Ze zou twee meter 81 lang zijn.
- Een krokodil kan zijn tong niet uitsteken.
- De aansteker werd uitgevonden voor de lucifer.
- Amerikanen eten gemiddeld een hectare pizza per dag.

Bijna iedereen die dit heeft gelezen probeerde zijn elleboog te likken.

Jij ook hé  

Raf

Piet beklaagt zich bij zijn vriend.  `Mijn schoonmoeder is net een wandelend nieuwsblad.`
`Waarom, praat ze dan zoveel?` `Nee, maar ze verschijnt dagelijks.`

Er komt een blonde dame bij de pizzaria en besteld een pizza.  Als deze klaar is vraagt de pizzaboer of bij de pizza in 6 of in 8 stukken moet snijden waarop het blondje zegt: "Doe maar in 6 stukken, 8 krijg ik nooit op!!"

2 blondjes staan bij hun auto te klooien en krijgen de deur niet van het slot. "schiet nou op!" zegt de een tegen de ander "het begint bijna te regenen en dan regent onze cabrio helemaal vol!"

Wat zegt een blondje na de sex? "van welk rugbyteam zijn jullie eigenlijk?"

Een blondje is alle opmerkingen over haar haarkleur en bijbehorende intelligentie zat. Dus op een dag stapt ze naar de kapper en laat het mooi kastanjerood verven. Ze stapt nadien op de fiets en gaat de hei op. Daar rondrijdend ziet ze een herder en denkt "hmmm ff kijken of het nu ook werkt, of ik ook slimmer ben geworden. " Ze ziet een herder en fietst erna toe.
"Als ik raad hoeveel schapen u heeft mag ik er dan 1 uitzoeken?".
"da's goed" zegt de herder.
"529" zegt de vrouw
"jemig dat klopt" zegt de herder
"kies maar een schaap uit"
"ik wil graag die daar!" zegt de vrouw.
"hmm" zegt de herder "als ik nu jouw originele haarkleur raad, mag ik dan mijn herdershond terug?"

De politie meldde vorige week dat de prijzenkast van Feyenoord gestolen was..... De politie is nog steeds op zoek naar een rood-wit vaantje!


Een man moet voor zaken naar Parijs en koopt een treinkaartje met slaapcoupé éénpersoons.  Hij neemt zijn intrek in de cabine. Plots komt er een lekker ding binnen van een jaar of 18... Ze blijken hetzelfde ticket te hebben, gezien er toch 2 stapelbedjes zijn maakt de man er géén probleem van en de lekkere meid ook niet. S`avonds bij het slapen gaan wordt het vreselijk koud in de cabine. De jonge meid`wordt wakker van deze kou, de man ziet dit en stelt het volgende voor: Hé meid, ik loop wel even helemaal naar de conducteur voor extra dekens of we doen net of we getrouwd zijn? waarop het meisje
antwoord: oke, we doen wel net of we getrouwd zijn... Waarop de man zegt: oke, dan haal je die dekens zelf maar!

Bij het opmaken van de bedden vindt het kamermeisje een condoom in bed. De vrouw komt op datzelfde moment de kamer binnen en ziet het verbaasde gezicht van het meisje. "Doen jullie dat hier in Belgie nooit?''Jawel, maar niet zo lang totdat de huid eraf gaat."

Een dronken man die vreselijk naar alcohol ruikt gaat in de metro naast een priester zitten. De man heeft een gevlekte das om, zijn gezicht zit vol vegen rode lippenstift en een half lege fles gin hangt uit zijn zak.  Hij opent zijn krant en begint te lezen. Na een paar minuten draait de man zich naar de priester en vraagt: "Zeg eerwaarde, weet u misschien waardoor artritis wordt veroorzaakt?".

"Dat weet ik, mijn zoon" zegt de priester met lichte afkeuring naar de man kijkend "Het wordt veroorzaakt door een losbandig leven met goedkope en slechte vrouwen, teveel alcohol en totale minachting voor je medemens". "Dat is ook wat" mompelt de dronken man "Ik lees hier net dat de Paus
het heeft".

Traceer nu je GSM-gedrag, waar was je op welke tijd.

http://continue.to/waarwasu

Een boer ziet 's nachts op het erf zijn knecht met een lamp. De boer vraagt: 'Waar ga jij naar toe?'  'Naar de meid.' antwoordt de knecht. 'Daar hadden wij vroeger geen lamp voor nodig.' zegt de boer.

'Nee, dat kan je wel aan je wijf zien ook.' antwoordt de knecht.