Een pas geboren grijsaard zit bij het licht van een uitgedoofde kaars te lezen op blz 21 van zijn dichtgeslagen boek.
Hij keek op zijn fiets rende de trap af naar boven, kuste de deur sloeg zijn vrouw dicht.
Sprong op zijn horloge, botste tegen een elektrische paardentram die benzine stond te tanken, viel achterover plat op zijn buik in een plas met zand ,had 2 gebroken benen, liep naar het ziekenhuis, 2 maanden na zijn dood stierf hij...

Ik zit laatst in de trein tegenover een man. De man vertelt: 'Ik ggga nnnaar Hhhhilversum.' 'Wat ga je daar doen?' vraag ik. Hij zegt: 'Ssssollocoteren.' 'Waar?' vraag ik. Hij zegt: 'Bbbbij de KKKKRO.' Ik vraag: 'Als wat?' Hij zegt: 'Als omroeper.' Op de terugweg zie ik die man weer in de trein zitten. Dus ik vraag: 'En, hoe is je sollicitatie gegaan?' De man zegt: 'Kkkkklote.' 'Hoezo?' vraag ik. De man zegt: 'Zzzze hhhebben me nnnniet aangenomen.' 'Nou!' zeg ik: 'Waarom niet?' Zegt de man: 'Ik ben niet kkkkatholiek

Waarvoor dient het vierde pedaal in de Lada? Alleen de luxere uitvoeringen btw.

Om de airbag op te pompen.

Wat stat er op het graf van een non?

Ongebruikt Retour


Waarom gooien ze met rijst op een huwelijk?

Omdat aardappelen zo hard aankomen


Waarom ligt een konijntje zo vroeg op bed?

Het hoeft maar twee tandjes te poetsen

In Heaven:

- The Policemen are English
- The Cooks are French
- The Dancers are Spanish
- The Bankers are Swiss
- The Lovers are Italian
- And it's all organized by the Germans

In Hell:

- The Policemen are French
- The Cooks are English
- The Dancers are Swiss
- The Bankers are Spanish
- The Lovers are German
- And it's all organized by the Italians

Weinig tekst hier,

Maar HIER staan een aantal leuke plaatjes
Sommige zijn misschien ietsje meer geschikt voor de 18+-ers

Een buschauffeur moet met een hele groep bejaarden op pad. Dus die man propt al die oudjes in die touringcar, gaat rijden, pakt de microfoon en zegt: "Goeiedag allemaal, mijn naam is Rinus en ik ben vandaag uw chauffeur." Kom er even later een oud vrouwtje met een handjevol nootjes naar de chauffeur en zegt: "Wilt u misschien een paar nootjes?" "Nou, da's lekker mevrouw," zegt die chauffeur en hij eet die nootjes op. Komt dat vrouwtje even later weer. "Wilt u misschien nog een paar nootjes?" "Nou, lekker." En weer eet die chauffeur die nootjes op. Komt dat vrouwtje even later voor de derde keer bij de chauffeur, weer met een handje vol nootjes. Zegt die chauffeur: "Mevrouw, waarom houdt u eigenlijk zelf niet van nootjes?" Zegt dat oude vrouwtje: "Nou, ik hou meer van de chocola die er omheen zit..."  

Het circus heeft een geweldige act: een man stopt zijn leuter in de bek van een krokodil, en mept de krokodil dan keihard op z'n kop. Net voordat de kaken van het beest dichtklappen trekt de man z'n zaakje er tussen uit. Het publiek vind het prachtig en geeft de man een daverend applaus. "Wie durft dit ook?" vraagt de man aan het publike. Doodse stilte. Uiteindelijk komt er een oud vrouwtje naar voren en zegt: "Nou ik durf het wel, maar dan moet u niet zo hard op mijn hoofd slaan."

"Moos zit aan de bar en raakt met een vrouwtje in gesprek. "Wat doet u voor de kost," vraagt Moos. "Ik ben sexuologe," zegt dat vrouwtje. "Ik bestudeer het mannelijk lid." "Interessant," zegt Moos, "en wat weet u daar dan zoal van af." Zegt dat vrouwtje: "De indianen hebben de langste en de Friezen hebben de hardste." Waarop Moos zegt: "Mag ik mij even voorstellen, mijn naam is Winnetou Sipkema..."  

er staat een invalidewagentje op de snelweg met pech als er een VOLVO naast hem stopt en vraagt of hij moet slepen
nou graag zegt de man van het invalidewagentje maar als je te hard gaat dan toeter ik wel zo gezegd zo gedaan en ze gaan op weg
het gaat een tijdje goed totdat de VOLVO wordt ingehaald door een porche de bestuurder vergeet het invalidewagentje en gaat er achter aan waarop de bestuurder van het wagentje begint te toeteren
een boer aan de kant van de weg die dat ziet rent naar huis en zegt tegen zijn vrouw: vrouw vrouw wat ik nou toch zag:  op de snelweg komt er een Porsche met 230 voorbij daarachter komt een VOLVO 270* km per uur.......en daar weer achter een invalidewagentje wat toeterd om er langs te mogen.

* blijkbaar ging het hier dus wel om een opgevoerde volvo..

Eentje voor de getrouwden onder ons...

Wiskunde van het Leven
=======================

Een intelligente man + een intelligente vrouw = een romance
Een intelligente man + een domme vrouw = een zwangerschap

Een domme man + een intelligente vrouw = een affaire
Een domme man + een domme vrouw = een huwelijk

Een intelligente baas + een intelligent werknemer = winst
Een intelligente baas + een domme werknemer = productie

Een domme baas + een intelligent werknemer = promotie
Een domme baas + een domme werknemer = overwerk

Een man betaalt fl. 2,00 voor een fl. 1,00 item dat hij nodig heeft..
Een vrouw betaalt fl. 1,00 voor een fl. 2,00 item dat ze niet nodig heeft.

Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst totdat ze een man trouwt.
Een man maakt zich nooit zorgen over de toekomst totdat hij een vrouw trouwt.

Een succesvolle man is een man die meer verdient dan zijn vrouw kan uitgeven.
Een succesvolle vrouw is een vrouw die zo'n man kan vinden.

Om gelukkig te zijn met een man moet je hem veel willen begrijpen en een klein beetje van hem houden.
Om gelukkig te zijn met een vrouw moet je veel van haar willen houden en haar helemaal niet willen begrijpen.

Ieder getrouwde man zal zijn fouten moeten vergeten, het heeft geen zin dat twee mensen zich hetzelfde herinneren.

Mannen worden net zo knap wakker als dat ze naar bed gingen.
Vrouwen daarentegen knappen wat af tijdens de nacht.

Een vrouw trouwt een man met de verwachting dat hij zal veranderen, helaas....
Een man trouwt een vrouw met de verwachting dat zij niet zal veranderen, helaas...

Een vrouw heeft altijd het laatste woord bij iedere discussie. Alles wat een man daarna zal zeggen is het begin van een nieuwe discussie.

Voor de Amsterdammers onder ons:

Ronald Koeman stuurt de Ajax-scouts de hele wereld over om uit te kijken naar een opvolger voor Rafael van der Vaart. Eentje die Ajax eindelijk weer eens aan de landstitel kan helpen. Eén van de scouts informeert Koeman dat er in Irak een heel getalenteerd spelertje rondloopt. Koeman vliegt naar Irak, raakt onder de indruk van het ventje en regelt zijn overgang naar Ajax.
Twee weken later staat Ajax in eigen huis met 4-0 achter tegen Utrecht en er staan nog maar 20 minuten op de klok. Koeman knikt naar het Irakeesje en brengt hem in voor Van der Vaart. Het ventje is een regelrechte sensatie en scoort 5 keer!!! De fans zijn verrukt, de clubleiding is lyrisch en de sportpers prijst de nieuwe ster de hemel in. Als 'ie eindelijk van het veld is, rent 'ie naar de telefoon om zijn moeder te vertellen over zijn eerste optreden bij Ajax. "Hoi mam, raad eens?", zegt hij. "Ik mocht vandaag 20 minuten spelen,
we stonden met 4-0 achter, ik scoorde 5 keer en we wonnen. Iedereen hier houdt van me: de fans, de spelers, de media..." "Fantastisch", zegt moeder. "Ik zal je over onze dag vertellen. Je vader is op straat neergeschoten, je zus en ik zijn verkracht en mishandeld en je broer heeft zich aangesloten bij een bende straatrovers. Terwijl jij het zo naar je zin had!" De jonge voetballer is erg geschrokken. "Ja, wat moet ik zeggen, mam? Het spijt me..."
"Het spijt me??? Het spijt me???", zegt zijn moeder. "Het is verdomme jouw schuld dat we naar Amsterdam zijn verhuisd!"

Ik werd laatst met mijn auto aangehouden op de Coolsingel. Vraagt die agent: "Meneer, heeft u gedronken?" Ik zeg: "Wat zegt u, ober?" Foutje natuurlijk, dus die agent vraagt nogmaals of ik gedronken heb. Ik zeg: "Een biertje of dertig, een paar whisky's en een paar glazen wijn." Zegt die agent: "Dan moet u toch even blazen." Ik zeg: "Hoezo? Geloof je me niet?"



'Ik krijg de laatste tijd steeds dreigbrieven en ik weet niet wat ik daarmee aan moet.' 'Ga er eens mee naar de politie, daar weten ze er wel raad mee.' 'Nou...... dat weet ik niet, ze komen van de belasting.'

Een koppel rijdt op de snelweg tegen de 120 km/u, de man zit aan het stuur. Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt, "schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden".  Zoals gewoonlijk zegt de man niks, maar gaat stilaan harder rijden, tot 130 km/u. Dan zegt de vrouw "ik wil niet dat je probeert het uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin. ik heb een affaire met je beste vriend, en hij is een veel betere minnaar dan jij".  Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt. "Ik wil het huis", zegt de vrouw, en opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u. "en ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle creditkaarten".
De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger-liggende brug. Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze zegt "is er niks dat jij wil?". "Neenee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb." Ah zo," zegt de vrouw, " en wat heb je dan?". Vlak voor ze met een snelheid van 180 km/u tegen de betonnen muur aanrijden, glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt ... ...... .... .... .... .... .... "de airbag".

Er komt een man bij de dokter en die zegt: "Dokter, ik wil me graag laten castreren." "Castreren?" vraagt de dokter: "Weet u dat wel zeker?" "Ja," zegt de man, "een goede vriend van mij heeft dat ook laten doen. En hij heeft een enorm succes bij de meiden."

"Maar toch," zegt de dokter: "Castreren is een zware ingreep." "En toch wil ik het," zegt de man. Dus de dokter castreert de man: hup, z'n hele zakie eraf. Een week later komt die man zijn vriend tegen. "En?" vraagt die vriend, "heb je je nog laten tatoeëren?" Zegt die vent: "Ach, jij ook altijd met je moeilijke woorden!"