Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt,zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
' Nog niet', zegt Klaasje.
'Dan krijg je nog geen ontbijt', zegt zijn moeder.
Dus Klaasje is helemaal chagrijnig.
Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop!
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop!
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop!
Dan komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
'Waarom krijg ik nu geen eieren en spek?En waarom geen melk in mijn havermout?' vraagt Klaasje verontwaardigd.
'Wel?,zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.'
'En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week',zegt zijn moeder streng.
Klaasje baalt nog meer.
Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.
Klaasje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt:
'Vertel jij het hem of zal ik???' 

An 18 year old Italian girl tells her Mom that she has missed her period for 2 months.
Very worried, the mother goesto the drugstore and buys a pregnancy kit.
The test result shows that the girl is pregnant.

Shouting, cursing, crying, the mother says,
"who was the pig that did this to you? I want to know!"
The girl picks up the phone and makes a call.

Half an hour later, a Ferrari stops in front of their house.
A mature and distinguished man with gray hair and impeccably dressed
in an Armani suit steps out of the of the Ferrari and enters the house.

He sits in the living room with the father, mother, and the girl and
tells them: "Good morning, your daughter has informed me of the problem.
I can't marry her because of my personal family situation butI'll take charge.
I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life.
Additionally, if a girl is born, I will bequeath a Ferrari, a beachhouse,
2 retail stores, a townhouse, a beachfront villa, and a $2,000,000 bank account.

If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $4,000,000 bank account.
If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each.

However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?"

At this point, the father, who had remained silent,
places a hand firmly on the man's shoulder and tells him,

"You fuck her again."

Komt een meisje rond de 15 jaar de kroeg in.
Roept tegen de kroegbaas:'Doe mij maar een dubbele wishky!'
Waarop de kroegbaas antwoord:'Maar meisje wil je mij soms in moeilijkheden brengen?'
Waarop op zei zegt:'Misschien dadelijk, maar doe eerst maar die dubbele wishky'

Three women who were friends in high school have returned to their hometown to attend their 25th reunion and have lunch together.
Their talk turns to their position in life, and it's clear that they are trying to one-up each other.

The first woman says, 'My husband is taking me to the French Riviera for two Weeks,' and then looks at the others with a superior demeanor.
The second woman says, 'Well, my husband just bought me a new Mercedes,' and looks about with considerable pride.

The third woman says, 'Well, to be perfectly honest with you, we don't have much money and we don't have many material possessions, but 13 canaries can stand shoulder to shoulder on my husband's erect penis.'
After a long silence, the first woman looks shame-faced and says, 'Girls, I've got a confession to make. I was just trying to impress you. We're not really going to the French Riviera we're going to my parent's house for two weeks.'

The second woman says, 'Your honesty has shamed me. To be honest, my husband didn't buy me a Mercedes -- he bought me a Taurus.'

'Well,' the third woman says, 'I've got a confession to make. Canary number 13 has to stand on one leg.'

Citaat van: markwinterman op 09-06-2007 16:12:36
hoe herken je een vliegtuig van onur-air?







die heeft haar onder de vleugels!

Of aan de imperiaal op 't dak !!

2 lesbiennes bij de bakker.....
















pottenbakkerij! 

Er rijd een cow-boy door de woestijn en wordt ineens omsingeld door een groep indianen,
Die hem zeggen : wakki-wakki of dood ? de cow-boy antwoord,wakki-wakki dan maar,al weet ik niet wat het is.
De indianen nemen hem mee naar hun kamp en alle 30 indianen gaan 10 min. Op hem neuken.
Als ze alle 30 gedaan hebben laten ze hem weer vrij.
De cow-boy gaat vermoeid en met veel pijn weg...tot hij 10 min. Later weer tegengehouden wordt door een groep indianen,
Die hem vragen : wakki-wakki of dood ?
Wakki-wakki dan nog maar eens ,de indianen doen het zelfden als de vorige keer en laten hem dan weer vrij.
Nu heeft hij echt veel pijn,maar gaat toch verder...tot hij 10 minuten  tegengehouden wordt door een groep indianen,
Die hem voor de derde keer vragen:wakki-wakki of dood ?
Nu heb ik echt heelveel pijn dus doe dan maar dood...
Okay zeggen de indianen,maar wel eerst wakki-wakki ! .

Een kleintje dan:

Het is groen, en het heeft een gewei?
.
.
.
.
.
.
Een dophertje.

G. W. Bush, Tony Blair and a couple of other people are having a dinner at White House. Bush and Blair are talking and talking until one of the other guests is asking G.W. Bush: "What are you talking about?"
Bush: "We are planning World War III".
The guest: "So what exactly are you planning?"
Bush: "We're going to kill about 40 Million Muslims and one dentist."
The guest: "Why are you killing a dentist?"
Bush to Tony Blair: "See what I said? Nobody will be asking for the muslims."

een man wandelt een openbaar toilet in om een plasje te plegen.
Eenmaal binnen ziet hij een man voor het urinoir staan, met 2 handen volledig in hetband, wanhopig om te proberen op een of andere manier een plajse te doen.
"meneer", zegt de man, "zou u mij alstublieft even kunnen helpen om hem eruit te halen?"
De man slikt een paar keer, kijkt naar de handen in het verband en besluit de arme drommel te helpen.
Op het moment echter dat hij "het" eruit wil halen ziet hij dta het vol zit met zwweertjes, puisten en andere gorigheid. Geschrokken deinst hij achteruit "sjips man, daar mag je wel eens mee naar de dokter zeg!" waarop de man zegt : "waar denk je dat ik net vandaan kom?

Als je deze kan navertellen op een verjaardag ben je echt een topper.     Komt ie.............
 
 
 
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
 
Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf  niet zo hoog".
 
De man: "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".
 
De Rechter: "Dat is niet echt  een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen."
 
Waarop de man verklaart: "We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm.
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw  'Dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen'. 
'Ja', zegt mijn vrouw, 'dat zijn pyrineën'.
 
Ik zeg: 'Je bedoeld pygmeën'.
 
'Nee', zegt ze, 'pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt'.
 
Ik zeg: 'Dat is pigment'.

'Nee', zegt ze, 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven'.
 
Ik zeg: 'Dat is perkament'.

'Nee', zegt ze, 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt'.
 
Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is.
Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje.
 
Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: 'Ze is rijp voor het gesticht...'
 
'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. 'Het zonnedak van de handtas was de  lerares van pooier 15.'
 
Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is Frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse  de Louis XV.' Dat betekent: De Marquise van  Pompadour was de maitresse van Louis de 15e'.
 
'Nee', zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het zonnedak, Pompadour -  de handtas, la maitresse - de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.'
 
Ik zeg: 'Je bedoelt een lector'.
 
'Nee', zegt ze, 'Lector is een Griekse held'.
 
Ik zeg: 'Dat was Hector en dat was een Trojaan'.
 
'Nee', zegt ze, 'Hector is een vlaktemaat'.
 
Ik zeg: 'Dat is een hektaar'.
 
'Nee', zegt ze, 'hektaar is een godendrank'.
 
Ik zeg: 'Dat is nektar'.
 
'Nee', zegt ze, 'dat is een rivier in zuid Duitsland'.
 
Ik zeg: 'Dat is de Neckar'.
 
Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'.
 
Ik zeg: 'In duet'.
 
'Nee', zegt ze, 'duet is als twee mannen met een sabel vechten'.
 
Ik zeg: 'Dat is een duel'.
 
'Nee', zegt ze, 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt'.
 
Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen".
 
Ze zwijgen.......
 
Dan zegt de rechter: "Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!".

Er zitten drie mannen een beetje op te scheppen over wat ze aan hun vrouw kado hebben gedaan.
De eerste zegt´hij zit binnen 5 sec aan de 100`. Ja hoor zeggen de andere 2,wat  is dat dan? De man zegt ´een Porsche turbo´ De tweede zegt´die van mijn vrouw zit binnen 4 sec aan de 100´. O ja wat is dat er dan voor een ? Hij zegt´een echte Ferrari. De laatste ma zegt´dat is nog niks mijn kado zit binnen 1 sec aan de 100´De andere 2 vragen wat dat dan wel mag zijn? Zegtíe een weegschaal.

Een man zit in de trein met een zak roze garnalen. Hij pelt de garnalen, eet de garnalen met smaak op en gooit het omhulsel weg. Een meisje wat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het gesmak van de man.
"Meneer, wilt u ophouden met dat onsmakelijk gedoe?"
Waarop de man antwoordt:
"Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat ik wil."

Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje doen. Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan. De man kan de slaap niet vatten en zegt:
"Zet dat ding uit!"
Waarop het meisje antwoordt:
"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe wat ik wil!"
Hierop wordt de man boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de walkman naar buiten. Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.
"Haha," zegt de man, "dat gaat je minstens 200 euro kosten voor het trekken aan de noodrem."
"Ja," zegt het meisje, "en jou minstens 10 jaar gevangenisstraf als ze na mijn verhaal aan jouw vingers ruiken!"

Norman en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de
radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen :
'Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers,
dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden.'
De vrouw van Norman gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.

Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio
'We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers
zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan ?'
De vrouw van Norman gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats

Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer
'Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto . . .
Op dat moment valt de stroom uit..................
De vrouw van Norman is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze
aan haar man Norman
'Schat, nu weet ik niet wat doen. Aan welke kant van de straat moet ik nu de
auto  parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???'
Waarop Norman, met de liefde en begrip in zijn stem
zoals alle mannen hebben die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt :

'Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan.'

Drive thru pinnen

De Bank aan de Kerkhoflaan in Bennekom heeft als eerste bank in Nederland
een "drive thru"-pinautomaat in gebruik genomen. Pinnen zonder je auto te
verlaten! Om alle voordelen van dit "nieuwe pinnen" uit de pinautomaat te
kunnen halen volgen hieronder een aantal instructies. We willen u vragen
deze eerst zorgvuldig te lezen alvorens naar de nieuwe automaat te gaan.

Heren
1.. Rij zo dicht mogelijk naast de pinautomaat.
2.. Open het raampje aan de bestuurderskant.
3.. Stop uw pinpas in de daarvoor bestemde gleuf en toets uw pincode
     in.
4.. Toets het gewenste bedrag in.
5.. Neem uw pinpas terug en zo gewenst de afrekening.
6.. Neem uw geld uit de lade.
7.. Sluit uw raampje.
8.. Rij rustig weg

Dames
1.. Rij zo dicht mogelijk naast de pinautomaat.
2.. Start de afgeslagen motor weer.
3.. Rij achteruit terug tot u ter hoogte van de pinautomaat bent.
4.. Open het linker raampje aan de bestuurderskant.
5.. Neem uw handtas en leeg deze op de passagiersstoel naast u en
     zoek uw pinpas.
6.. Neem uw make-up en check deze even in de achteruitkijkspiegel.
7.. Probeer uw pinpas in de daarvoor bestemde gleuf te krijgen.
8.. Open het linkerportier om dichter bij de automaat te kunnen,
     want de afstand tussen u en de automaat is te groot.
9.. Probeer nogmaals de pinpas in de daarvoor bestemde gleuf te
     voeren.
10.. Haal uw pas er weer uit, draai hem om en probeer het nu nog
     eens.
11.. Leeg uw handtas nogmaals op de passagiersstoel en zoek naar uw
     agenda waar u op de eerste pagina uw pincode heeft geschreven.
12.. Toets uw pincode in.
13.. Druk op afbreken en geef nu de goede pincode in.
14.. Toets het gewenste bedrag in.
15.. Check nog even uw make-up in de achteruitkijkspiegel.
16.. Neem uw geld uit de lade en desgewenst de afrekening.
17.. Leeg uw handtas nogmaals op de passagiersstoel en zoek uw
     portemonnee en stop het geld er in.
18.. Stop uw afrekening in het mapje.
19.. Check nog even uw make-up.
20.. Rij rustig weg.
21.. Rij weer achteruit terug naar de pinautomaat.
22.. Neem uw pinpas uit de automaat.
23.. Leeg nogmaals uw handtas op de passagiersstoel en stop uw pinpas
     weg.
24.. Make-up check!
25.. Start uw auto weer, de motor is nogmaals afgeslagen.
26.. Rij nu weer rustig weg.
27.. Haal na 4 kilometer de handrem er af

Succes!

Met vriendelijke groet,
Dhr. J.H.Makkink,
Bankdirecteur.