Stokslagen.......

Een Duitser, een Nederlander en een Surinamer worden in Saoedi Arabië aangehouden omdat ze alcohol gedronken hadden en dat is daar streng verboden.
De Sultan laat ze voorkomen en vertelt ze:
Voor het gebruik van alcohol, wat streng verboden is, krijgt een  ieder van jullie 50 stokslagen.

Maar, omdat jullie buitenlanders zijn en daarvan niks wisten, wil ik jullie genadig zijn. Voor de straf voltrokken wordt, heeft ieder nog een wens.

De Nederlander begint: Ik wens dat jullie me eerst een kussen op mijn rug binden voordat de stokslagen beginnen.

De wens wordt vervuld, maar het kussen begeeft het na 25 stokslagen, en de nederlander schreeuwt het uit..
De Duitser, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug gebonden worden.

Dit wordt gedaan, maar beide kussens begeven het al na 35 stokslagen.

Nu zegt hij aan de Surinamer : "wel Surinamer, omdat jullie al 25 jaar ellende en armoede kennen ben ik je bijzonder genadig: je mag 2 wensen doen!"
Ok", zegt de Surinamer aangedaan, "ten eerste wil ik geen 50 maar 100 stokslagen."
De Nederlander en de Duitser kijken elkaar vragend aan!

Ok", zegt de Sultan, "ik begrijp het niet, maar je wens wordt vervuld.
En je 2e wens?"

Bind die Nederlander maar op mijn rug!

In de trein                                                        
                                                                     
                                                                     
  Een Nederlander, een Duitser, een bloedmooie meid met een kort    
  rokje en een paar beste tieten en een non zitten in een            
  treincoupe.                                                        
  Op een gegeven moment rijdt de trein een tunnel in, het licht      
  werkt niet dus het is pikkedonker.                                      
                                                                     
  Dan klinkt er een harde klap en als de trein de tunnel weer        
  uitkomt zit de Duitser pijnlijk in z'n gezicht te wrijven.                
                                                                     
  "Net goed", denkt de non, "die Duitser heeft natuurlijk geprobeerd
  die meid te pakken en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"  
                                                                     
  "Net goed", denkt de mooie meid, "die Duitser heeft natuurlijk mij
  willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die
  wilde dat niet en heeft hem geslagen!"                            
                                                                     
  "Scheisse", denkt die Duitser, "die Nederlander heeft natuurlijk  
  geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk die non    
  gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Die  
  Nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de  
  klap heb gekregen!"                                                        
                                                                     
  En de Nederlander denkt: "In de volgende tunnel sla ik die Duitser
  gewoon weer op z'n smoel...!"      

Het begint met de "n" en eindigt op "euken"?
Nasi goreng uit eigen keuken.

Het heeft siliconenborsten en verstuurt ongewenste e-mail? Spammela
Anderson.

Het is geel en het vliegt tegen een muur valt dood neer en vliegt weer
weg?
Een reïncanarie.

Het is groen en het trilt?
Een krokodildo.

Het is groen en komt uit Duitsland?
Spinazi.

Het is wit en hangt bij een Chinees restaurant aan de muur? Witte lijst.

Hoe heet de geile zus van Roodkapje?
Afzuigkapje!

Hoe heet een homofiele indiaan?
Een in-die-anus.

Hoe kan men het vrijheidsgevoel van een vrouw uitbreiden?
Door haar een grotere keuken te geven.

Hoe kun je de waarde van een Lada verdubbelen?
Door de tank vol te gooien.

Hoe noem je een vrouw die bij Microsoft werkt?
Een Win-doos.

Hoe noemen de Engelsen een kittelaar?
Shake-spier.

Hoe noemt men een Hollandse schoonmoeder?
Een trouwma!

Waarom duurt het zoveel langer om een blonde sneeuwpop te maken? Het
hoofd
moet eerst uitgehold worden.

Waarom ging de cursus "Rietdekken" niet door?
Riet was ziek

Waarom hebben Japanners gemiddeld zo'n hoog IQ?
Heb je ooit een Japans blondje gezien?

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een overall?
Mouwen te lang en pijpen te kort.

Wat is een opblaaspop met witte ogen?
Vol.

Echtelijke ruzie

Op een avond loopt Harry zijn stamcafe binnen en zegt: "Wim, geef me snel een groot glas bier. Ik heb net ruzie gehad met het vrouwtje".

"Oh ja ?", zegt Wim. "En hoe verliep het deze keer ?"

"Toen het voorbij was," antwoordde Harry, "kwam ze op handen en voeten bij me."

"Echt waar ?" zegt Wim "Dat is verrassend !, en wat zei ze ?"

Ze zei: "Kom onder dat bed vandaan, vuile schijterd !!!

Mensen die geloven in god en jesus kunnen deze mop misschien beter overslaan, no hard feelings..


Jesus hangt aan het kruis. Petrus staat voor het kruis met een groep mensen omringd door soldaten als Jesus roept naar Petrus, Peee--Truss..Peeettru-ss.. Petrus probeert hierop naar het kruis te lopen maar wordt tegengehouden door de romeinse soldaten.
De volgende dag staat Petrus weer voor het kruis en wederom roept
Jesus hem. Petruuuusss...PeeeeTrusss...nu besluit Petrus toch echt dat ie moet gaan en hij wringt zich door de romeinen die om hun beurten zijn arm eraf hakken, al bloedend trek Petrus zich terug.
De volgende dag (Petrus heeft immiddels zijn wonden verzorgt) staat Petrus weer voor het kruis en roept Jesus met zijn allerlaatste krachten.. Peee..eet..r..ru..sssss.. Pterr..ssuss...Petrus neemt hierop een sprint en drukt zich door de romeinen, waarbij een been en arm verliest, al bloedend ligt hij voor Jesus en vraagt: Wat is er Jesus waarop Jesus antwoordt: Ik kan je huis van hieraf zien!  .

In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: "Kijk je naar mijn poesje?" "Sorry." zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken. "Geeft niet," zegt de vrouw, "ik kan er kunstjes mee. Kijk maar...Ik laat hem een kusje geven. De man ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk. "Kijk," zegt de vrouw, "hij kan ook knipogen." En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina een knipoog geeft. "Kom naast me zitten," zegt ze en de man gaat naast haar zitten. "Wil je er een paar vingers in steken?" vraagt ze. Verbijsterd zegt de man: "Allemachtig, kan hij ook nog fluiten?"

Een Chinees stel gaat trouwen. Zij is nog maagd.
>
Tijdens de huwelijksnacht kruipt zij naakt onder de dekens, terwijl haar man zich aan het uitkleden is.

Hij kruipt bij haar in bed en zegt geruststellend:
"Liefste, ik weet dat dit jouw eelste keel is.

"Ik zal je alles geven wat je wilt, ALLES wat je maal wilt."

"Dan wil ik glaag nummeltje 69," zegt zij.

Waarop hij haar verbaasd aankijkt en zegt:
"Jij wilt vlees met bloccoli?"

Wat past niet in het rijtje?
>
>       a. bruine beren
>       b. masturberen
>       c. ijsberen
>
>       Antwoord: a. bruine beren - de andere 2 zijn werkwoorden
>
>       Wat past niet in het rijtje?
>
>       a. bruine beren
>       b. incest
>       c. kerstfeest
>
>       Antwoord: a. bruine beren - de andere 2 gebeuren in familie verband
>
>       Wat past niet in het rijtje?
>
>       a. bruine beren
>       b. sojascheuten
>       c. vibrators
>
>       Antwoord: a. bruine beren - de andere 2 zijn vleesvervangers
>
>       Wat past niet in het rijtje?
>
>       a. bruine beren
>       b. vulpen
>       c. AIDS
>
>       Antwoord: a. bruine beren - de andere 2 zijn relatiegeschenken

Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant. Zijn vrouw komt achter hem staan en geeft hem plotseling een klap op het hoofd met een pan. "Waar was dat nu voor?", vraagt hij, terwijl hij over zijn hoofd wrijft. "Dat was voor dat stukje papier in de  zak van je broek met de naam Marylou er op!", antwoordt ze. "Maar schat toch!", zegt hij bedeesd, "twee weken geleden ben ik met  Bob en Peter naar de renbaan geweest, en Marylou was de naam van  het paard waarop we toen hebben gewed!".

Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigd zich. Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slag op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan. Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen. Enkele tellen later komt hij alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed sijpelt uit zijn kop. "Waar was dat nu weer voor?", vraagt hij terwijl hij probeert stil te blijven zitten op zijn stoel. "JE PAARD HEEFT GEBELD!"

Een vrouwelijke hersencel komt toevallig in het brein van een man terecht. Alles leeg. "Hallo, hallo, is hier iemand ?" Opeens komt ze een mannelijke hersencel tegen en vraagt: "hoe komt het dat er hier niemand is ?" Daarop zegt hij : "kom mee, we zitten allemaal beneden."

(Trouwens, ben ik nou de enige die af en toe nog een mopje plaatst? Echt llachen hoor met jullie)

A panda walks into a bar, sits down and orders a sandwich. He eats the sandwich, pulls out a gun and shoots the waitor dead. As the panda stands up to go,
the bartender shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for your sandwich."

The panda yells back at the bartender, "Hey man, I'm a
PANDA. Look it up!".

The bartender opens his dictionary to "panda" and
reads: "A tree-dwelling marsupial of Asia origin,
characterized by distinct black and white coloring. Eats
shoots and leaves."
-------------------------------------

     1.Home is where you hang your @

     2.The E-mail of the species is more deadly than the mail.

     3.A journey of a thousand sites begins with a single click.

     4.You can't teach a new mouse old clicks.

     5.Great groups from little icons grow.

     6.Speak softly and carry a cellular phone.

     7.C:\ is the root of all directories.

     8.Don't put all your hypes in one home page.

     9.Pentium wise; pen and paper foolish.

    10.The modem is the message.

    11.Too many clicks spoil the browse.

    12.The geek shall inherit the earth.

    13.A chat has nine lives.

    14.Don't byte off more than you can view.

    15.Fax is stranger than fiction.

    16.What boots up must come down.

    17.Windows will never cease.

    18.In Gates we trust (and our tender is legal).

    19.Virtual reality is its own reward.

    20.Modulation in all things.

    21.A user and his leisure time are soon parted.

    22.There's no place like http://www.home.com

    23.Know what to expect before you connect.

    24.Oh, what a tangled website we weave when first we
       practice.

    25.Speed thrills.

    26.Give a man a fish and you feed him for a day; teach
       him to use the Net and he won't bother you for weeks.

--------------

   A blonde goes into a cosino and goes to a soda
   machine and put in a dollar and got a coke and 30
   cents change. She thought it was cool, so she went to
   the service desk and got 50 $1 dollar bills for a $50
   bill. She went back to the machine and kept on doing
   this and finally she had all these sodas on the floor and
   all this change in her pocket.

   The manager came over and said, "If you don't mind
   me asking, what are you doing?"

   The blonde replied, "Winning!"

50 dingen die je niet moet zeggen onder het vrijen
 

-Zit-ie er al in?
-Is dat alles?
-Je neemt me in de maling
-(telefoon gaat) Hallo? Oh, niks bijzonders. En jij?
-Moet ik hiervoor nog betalen?
-Moet ik je morgen nog bellen?
-Ohhh, mammie, mammie!
-Ohhh, pappie, pappie
-In het donker zie je er beter uit.
-Oh, dit is veel beter dan met m'n vorige vriendje/vriendinnetje
-Ik dacht dat dit in het andere gat moest....
-Vertel je niets tegen m'n man/vrouw
-Je hebt dezelfde beha als m'n moeder (helemaal erg als het meisje het zegt)
-Dit is klote.
-Kun je een beetje opschieten? Ik moet naar een vergadering.
-Ik hoop niet dat je nu een salarisverhoging verwacht...
-Ik denk dat je hierdoor het baantje wel kan krijgen.
-Kolerig, is dat alles wat je weet om te doen.
-Had ik al verteld dat ik herpes heb?
-Nu moeten we gaan trouwen.
-Schiet een beetje op, de wedstrijd begint zo.
-Ik heb honger.
-Ik heb dorst.
-zzzzzzzzzzzz.
-Probeer je leuk te doen?
-Kun je me hierna even thuisbrengen?
-Zijn die wel echt?
-Oh ja, voor ik het vergeet, ik maak onze verkering uit.
-Wat ruik ik toch? Ben jij dat?
-Heb je dit nog nooit eerder gedaan?
-Wouw, zulke heb ik nog niet eerder gezien (en dan beginnen te graaien)
-Weet je wat sommige vrouwtjes-spinnen doen na de paring?
-Wat lijk jij op je zus, zeg.
-Je moeder is best aardig.
-Hoe zei je ook al weer dat je heette?
-Moet ik hier morgenochtend echt nog zijn?
-Nog een keer? Ik kon de eerste keer al nauwelijks wakker blijven!
-Achhhh, en je was nog maar net begonnen....
-Je bent bijna net zo goed als een kind van 9 - en ik kan het weten.
-Blijf daar vanaf!
-Zullen we een pizza bestellen?
-Ik denk dat m'n pa aan de deur staat te luisteren.
-Lach even naar de camera, liefje.
-Is er nog wat leuks op de tv?
-Haal je hand daar weg!!
-Ik denk dat het condoom 10 minuten geleden gescheurd is.
-Ik wist wel dat je een opgevulde beha had
-Dek me jongens, ik ga er in!!
-VAN ONDEREN!!
-Het plafond moet gewit worden

leuke brief om te versturen naar de belasting

Geachte heer,

Heden ontving ik het aanslagbiljet voor de inkomstenbelasting. Helaas moet ik u mededelen dat ik daar niet meer aan kan voldoen en wel om de volgende redenen: Sinds jaar en dag betaal ik reeds loonbelasting, inkomstenbelasting, onroerendgoedbelasting, straatbelasting, huurbelasting, motorrijtuigenbelasting, grondbelasting, hondenbelasting, rioolbelasting, alcoholaccijns, benzineaccijns, invoerrechten, BTW, gemeentelijke leges, overdrachtskosten, schrijfkosten, etc. etc.
Daarnaast wordt van mij regelmatig een bijdrage verlangd ten behoeve van het Leprafonds, Astmafonds, het Pensioenfonds, het Ziekenfonds, alsmede de Vakvereniging, de sportvereniging en de Kruisvereniging, de personeelsvereniging en natuurlijk Jantje Beton, en de VARA Speelgoedactie en de Zwarte Dozen in de kerk. Dit doe ik allemaal met veel liefde.

Van mijn bescheiden loontje draag ik tevens bij aan de WAO, WW, AWW en nog veel meer weeën. Ook komt men regelmatig collecteren voor het Rode Kruis, Witte Kruis, het Groene Kruis, het Zilveren Kruis en allerlei andere kruizen.
Ik heb mij altijd zorgvuldig gehouden inzake de Grondwet, Vreemdelingenwet, Bedrijfspensioenwet, Ziektewet, Hinderwet, Invalidenwet, Belastingwet, Weduwen- en wezenwet, Verkeerswet, Kinderbijslagwet, Bijstandswet en Werkloosheidswet. Door dit alles weet ik niet meer waar ik leef, hoe ik leef, en of ik eigenlijk nog wel leef.

Gedurende mijn hele leven ben ik beboet, bestraft, bediend, begeleid, beoordeeld, behandeld, bekeurd, belast, beroofd, berecht, berispt, alsmede uitgekozen, uitgemolken, uitgekeerd, uitgebeend, uitgezonderd, uitgeloot, uitgebuit, uitgezocht, uitgemergeld, uitgezogen, uitgemaakt, uitgescholden en uitgekafferd. Het is zelfs zover gekomen dat ik zoveel schulden heb, dat ik niet meer weet wiens eigendom ik ben.

Mijn hele leven heb ik doorgebracht met het invullen van papieren. Ik heb ontelbare malen verklaard dat ik ben geboren, alsof dat al niet duidelijk was.
Ik heb al meer dan honderd maal ingevuld dat ik gehuwd ben en wel met dezelfde vrouw, maar dat wil men blijkbaar niet geloven. Al met al zie ik het niet meer zitten. Ik ben volledig uitgeput en zoals ik reeds in de aanhef van deze brief heb verklaard, kan ik dat aanslagbiljet echt niet meer invullen, of straks mijn belasting betalen.

Hopende op begrip voor mijn situatie, teken ik,

hoogachtend,

Een belastingbetaler.

zo Dus jij wilt een dag vrij?

Weet je eigenlijk wel wat je vraagt?

Een jaar heeft 365 dagen, waarop gewerkt kan worden. Er zijn 52 weken per jaar, waarin je al twee dagen vrij hebt.

Er blijven dan nog 261 dagen over.

Per dag werk je 16 uur niet, wat gelijk staat aan 170 dagen.

Zo blijven er nog 91 dagen over.

Iedere dag besteed je 30 minuten aan koffie, per jaar is dat 23 dagen,

waardoor er nog maar 68 dagen overblijven.

Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag, wat gelijk staat aan 46 dagen. Zo blijven er nog

22 dagen over om te werken.

Normaal gesproken, ben je 2 dagen per jaar ziek, zodat er nog maar 20 van overblijven.

We hebben 5 verplichte feestdagen per jaar, wat het aantal werkbare dagen reduceert tot 15.

Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie, waardoor er nog maar 1 dag overblijft om te werken.

En dan wil jij.........die ene dag ook nog vrij??

dit is een recept voor fijnproevers...
wel even hardop voorlezen en liefst in een vol gezelschap  

Eend met wiskey
Koop een eend van ongeveer 5 kg voor 6 personen, twee grote flessen Schotse/Ierse wiskey, spekreepjes en een fles olijfolie.

De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.

Een longdrinkglas voor de helft vullen met whiskey. De whiskey opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven. De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas inschenken. >

20 minuten de oven op 299 gr. C. zetten en 2 glaven vubben met wiskey.

De glaven opdlinken en de schreven van et eelste glav oplaapen. Nog en naff glav in sjeken en opdlinken.

Na een half uul de hoven opedoen om deend te sjekken.

Blantwondezalf in de padkamer ganaale en op de povekant van de linkerand doen.

Denove nen sgop geve. Twee glave wiskeysjenke en tmiddelste glav leegdwinke. De nove opedoen naadattet eerrste glv leegis en de schotel vastpakke. De blantwondezalf op de binnekand van rechterhantoen en de eend oprape.

Deent nogis oprape en met nen nantdoek op bwantwondezalv van deent vege. Ze hande ontvette met whikey en de tube ssalf wweeroprape. Tkapeette plazzopvege endeent terug in dehove doen. Twiewiede fles biski pedoen en overeindzette. Opstan van de vloer en vetspek onder de kast vege.

Nogis opstan van de vloer en tochma blijven zitte. De bles op de  grondzette. Uide bles dlinke wande glave sunm opof kabot. De nove afzette. Denooge sluiten en omvalle.

De volgende late voormiddag de eend aansnijden met het zilveren feestbestek en degusteren met citroen en mayonaise. Test van de middag en de vroege avond de rotzooi in de keuken opruimen en de muren en het plafond schoonmaken.

Glasscherven en lege flessen naar de glasbak brengen en op de terugweg paracetamol tabletten en maagzout kopen.

SUCCES EN STERKTE!!!!!!!! >