nu ik nog kan lopen



(mods ik weet dat ie op de verkeerde plek staat, maar hij past zo mooi bij bovenstaande mop)

Verdonk komt bij de kapper. 

De kapper vraagt: 'Hetzelfde als de vorige keer?'

Rita antwoordt: 'Nee, doe maar iets Wilders...'

's Morgens vroeg komen twee werkmannen van Belgacom de straat ingereden en beginnen te graven. Nadien wordt de gegraven sleuf weer dicht gegooid.

Dit gaat zo de hele dag door.

Vooraleer ze 's avonds vertrekken komt een buurtbewoner bij die mannen en vraagt hen wat ze nu eigenlijk de hele dag gedaan hebben.

Wel zeggen die mannen: "Wij hebben draadloos internet gelegd."

A Polish immigrant went to the DMV to apply for a driver's license.

First, of course, he had to take an eye sight test

The optician showed him a card with the letters

'C Z W I X N O S T A C Z.'  'Can you read this?' the optician asked.

'Read it?' the Polish guy replied, 'I know the guy.' 

Wat is Jehova in het chinees?

- Ding Dong







Karl Noten heeft een nieuwe zender gevonden die wel bij hem past:

- Net 5.

Een Belg klaagt in het café tegen zijn vrienden dat hij
alles al heeft geprobeerd maar dat hij het niet voor elkaar krijgt om zijn
vrouw nog een orgasme te bezorgen...
"Ze ligt daar maar een beetje te zuchten maar verder gebeurt er
niks..."
" Daar weet ik wel wat op" zegt een van zijn vrienden...
"Je huurt een Surinamer in en zet die aan het voeteneind met een
palmblad en terwijl jij met je vrouw bezig bent, moet hij gaan waaieren met
dat blad....zal jij eens zien wat er gebeurt"
De man huurt dus een Surinamer in, voorziet hem van een enorm
palmblad, zet hem aan het voeteneind van het bed en bekruipt zijn vrouw terwijl
de Surinamer waaiert...maar tot zijn grote frustratie komt zijn vrouw
net als anders niet verder dan een beetje gepiep en gezucht...het
felbegeerde orgasme blijft uit.
Uiteindelijk springt hij uit bed, neemt het palmblad van de
Surinamer over en zegt:
" Laat mij nou eens even wapperen met dat blad, en probeer jij het
eens met mijn vrouw...."
De Surinamer kruipt bij zijn vrouw in bed terwijl de Belg
met het palmblad waaiert....en verdomd, zijn vrouw krijgt het ene gillende
orgasme na het andere...
"Zie je nou, SUKKEL!" zegt de Belg tegen de Surinamer.....
"ZO moet je dus waaieren!"

Citaat van: Laserblue op 23-10-2007 10:53:54
Een Belg klaagt in het café tegen zijn vrienden dat hij
alles al heeft geprobeerd maar dat hij het niet voor elkaar krijgt om zijn
vrouw nog een orgasme te bezorgen...
"Ze ligt daar maar een beetje te zuchten maar verder gebeurt er
niks..."
" Daar weet ik wel wat op" zegt een van zijn vrienden...
"Je huurt een Surinamer in en zet die aan het voeteneind met een
palmblad en terwijl jij met je vrouw bezig bent, moet hij gaan waaieren met
dat blad....zal jij eens zien wat er gebeurt"
De man huurt dus een Surinamer in, voorziet hem van een enorm
palmblad, zet hem aan het voeteneind van het bed en bekruipt zijn vrouw terwijl
de Surinamer waaiert...maar tot zijn grote frustratie komt zijn vrouw
net als anders niet verder dan een beetje gepiep en gezucht...het
felbegeerde orgasme blijft uit.
Uiteindelijk springt hij uit bed, neemt het palmblad van de
Surinamer over en zegt:
" Laat mij nou eens even wapperen met dat blad, en probeer jij het
eens met mijn vrouw...."
De Surinamer kruipt bij zijn vrouw in bed terwijl de Nederlander
met het palmblad waaiert....en verdomd, zijn vrouw krijgt het ene gillende
orgasme na het andere...
"Zie je nou, SUKKEL!" zegt de Nederlander tegen de Surinamer.....
"ZO moet je dus waaieren!"

ps. goede mop!

aangepast

Ik heb de mop vertaald uit het Vlaams 

Zegt de pastoor:"Al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben moeten naar voor komen".
Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur:
"Wat zegt meneer de pastoor juuust?"
"Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten gaan", zegt de gebuur.
Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite recht en strompelt naar voor.
De totaal verwarde pastoor roept haar toe: "U ? Mevrouw ? Op uw  leeftijd, ben je niet beschaamd?"
"Meneer pastoor, het is nie omdat ik geen tanden meer heb, da ik er  niet meer kan op zuigen, heee....

oei een dag over geslagen

Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Maar plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg.
"Rijbewijs !" zegt hij streng.
Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Gerrit bekijkt het grondig. "OK" zegt hij.
En ze vertrekt weer met piepende banden.
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Mark doet haar stoppen.
"Papieren van de wagen !"
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Mark bekijkt die vooraan en achteraan. "OK, rij maar door".
Nu knalt oma extra hard door de gang, om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en crazy Frank staat voor haar,
volledig naakt, met een knaap van een erectie.
"Oh nee", zucht oma, alwéér een alcoholcontrole !"

Einstein vraagt aan iemand: Wat is jouw IQ?

250, zegt de persoon.

Dus begint Einstein te  praten over quantische natuurkunde, black holes, singulariteiten ruimtetijd...



Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ?

150, zegt de persoon.

Begint Einstein te praten over Internationaal recht, etische conflicten met genetische manipulatie...



Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?

100, antwoord de persoon.

Einstein begint te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen...





Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 50, antwoord de persoon

Begint Einstein te praten over Big-Brother, de Gouden Kooi, So you wanna be a popstar....



Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?

10, antwoord de persoon. 

Daarop zegt Einstein hem: Jezellig hei in Kirchrao, wah? 

Die kan ik beter niet aan m'n vrouw vertellen

Ach, laatste stukje is door elke andere plaats en dialect te veranderen. Werd me gestuurd door iemand uit Heerlen.....

Citaat van: llinssen op 02-11-2007 09:58:01
Ach, laatste stukje is door elke andere plaats en dialect te veranderen. Werd me gestuurd door iemand uit Heerlen.....

Ha ha, ik ken 'm ook al in die variant ! 

Wat staat er op de grafsteen van een abtenaar?




Hier rust hij verder!