HEINEKEN.............
 

Er zitten vrouwelijke hormonen in Heineken !!! 

Afgelopen weekend zaten we met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen.
Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat.
Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen.
Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Heineken gedronken.
Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:


1. We waren allemaal dikker  geworden.

2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.

3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.

4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken .

5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden , zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.

6. Ieder van ons dacht dat  hij het middelpunt was van het universum.

7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks .

8. Onze emoties  waren niet   of nauwelijks beheersbaar   

9. We liepen    voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.

10. We moesten om het kwartier naar het toilet , en vaak allen tegelijk.


In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Grolsch hetzelfde effect heeft!

Citaat van: Ronbroek op 02-11-2007 21:23:51
HEINEKEN.............
 

Er zitten vrouwelijke hormonen in Heineken !!! 

Afgelopen weekend zaten we met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen.
Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat.
Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen.
Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Heineken gedronken.
Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:


1. We waren allemaal dikker  geworden.

2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.

3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.

4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken .

5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden , zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.

6. Ieder van ons dacht dat  hij het middelpunt was van het universum.

7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks .

8. Onze emoties  waren niet   of nauwelijks beheersbaar   

9. We liepen    voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.

10. We moesten om het kwartier naar het toilet , en vaak allen tegelijk.


In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Grolsch hetzelfde effect heeft!

Zelfde effect, maar hoofdpijn en geen zin in sex kan je dan weglaten

Opa is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts.

Dokter : "En, hoe gaat het tegenwoordig ?"

Opa : "Prachtig, meneer de dokter, ik heb de liefde van mijn leven gevonden, een knappe jongedame van 18, ik ben in de fleur van mijn leven en kijk, we komen net te weten dat ze in verwachting is !!!"

Dokter : "Wel, laat me u een waar gebeurd verhaal vertellen. Een patiënt van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer van de  jongste en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van zijn jachtgeweer. Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer, hij richt zijn paraplu en probeert te schieten. Weet je wat er toen gebeurde ?"

Opa : "Nee, vertel !"

Dokter : "De beer viel dood voor zijn neus neer."

Opa : "Dat kan niet ! Iemand anders moet geschoten hebben !"

Dokter : "Wel, om nu op uw geval terug te komen....."

Twee dames van 80 jaar (Bep en Truus), zitten sinds hun   aankoop van een

2de hands auto elke ochtend tussen 11.00 en 13.00 uur  in dat

autootje.

Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden

er helemaal niet mee.

Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en

wilde er het fijne weten van dat bizarre ritueel.

De stoute schoenen aangetrokken en op Bep en Truus afgestapt

toen zij weer in hun autootje zaten.

"Goedemorgen Bep en Truus, hoe gaat het met jullie?

En uhh...,vertellen jullie eens wat jullie nu  elke dag in deze auto

doen zonder weg te rijden.

Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Truus:

Nou ja, het zit  zo: "Wij hebben heel vaak gehoord, dat als je een

2de hands auto koopt dat je genaaid wordt

Nou en daar wachten we nu op!"  .

Geest
     
Een   getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.

Bij het derde  hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: "hier moet je goed   oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een  kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten..."..

Alsof het  zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal
dwars door  de  ruit van de mooiste villa in de wijk...

Beduusd belt het  koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem
roept hen  binnen.

In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam  en zien ze
ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun  golfbal.

Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: "ik  veronderstel dat U  verantwoordelijk bent?"

Het  koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het  ventje
onderbreekt hen: "Wat U gedaan heeft was een goede zaak,  want
ik ben  een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door  de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon  mens.

Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij  hebben
bevrijd en  met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De  laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?

Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn  wens: "Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!"
De  geest knikt en zegt: "Het is in orde, kijk morgenavond uw
bankrekening  maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw?

Waarop de vrouw zegt:  "ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de  wereld!"
Weer knikt de geest en zegt: "dat is een makkie, ga morgen  maar bij uw notaris langs, daar liggen de   eigendomsakten".

De man en de vrouw vallen in elkanders armen  van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest:  "En geest, wat gaat u voor uzelf wensen?"

"Wel", zegt de  geest "gedurende duizend jaar heb ik in die  vaas
gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!".

Het koppel kijkt naar elkaar, waarop  de vrouw zegt: - "voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!". Waarna ze zich met de geest in de  slaapkamer terugtrekt.

De geest blijkt inderdaad veel zin aan  sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganselijke nacht afjakkert.

Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: "Hoe oud bent u eigenlijk?" "37  jaar, maar waarom wilt u dit weten?", vraagt de  mevrouw........

Zegt de geest: "Ik ben altijd verbaasd dat er  op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes  geloven..."    .


 
 

ERG GOED

De PSV- spelersbus moet naar de ArenA voor een wedstrijd tegen Ajax maar ze zijn hopeloos verdwaald in Amsterdam.
Ze rijden al een paar uur rond maar nog steeds hebben ze de ArenA nog niet gevonden.

Philip Cocu wordt het zat en vraagt de chauffeur te stoppen.
Hij stapt uit en vraagt aan een oude man:

Hoe komen we bij Ajax?
Zegt de oude man: Trainen jongen, heel hard trainen!

Hello?'

'Hi honey, this is Daddy, is Mommy near the phone?'

'No Daddy, she's upstairs in the bedroom with Uncle Paul.'

After a brief pause, Daddy says, 'But honey, you haven't got an Uncle  Paul.'

'Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy right now'

   ..... Brief Pause

'Uh, okay then, ...this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door, and shout to Mommy that Daddy's car just pulled into the driveway.'

'Okay Daddy, just a minute'

A few minutes later the little girl comes back to the phone. 'I did it, Daddy'

'And what happened honey?' he asked

'Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn't moving at all!'

'Oh my God!!! What about your Uncle Paul?'

'He jumped out of the bed with no clothes on, too. He was all scared  and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it.

He hit the bottom of the pool and I think he's dead.'

***Long Pause***

******Longer Pause******



Then Daddy says: 'Swimming pool?? ... Is this 486-5731??

Er komt een ventje van een jaar of 8 bij Ajax de poort binnengelopen met een nogal sterk verhaal.

Hij beweert nl. dat als hij 10 strafschoppen op Stekelenburg zou mogen nemen, hij ze er alle 10 in zou schieten.

Afijn, Ajax is altijd wel in voor talentjes en geeft het jochie een kans.

Terwijl Stekelenburg bijna klaar is met zijn warming up komt het jochie het veld op met een muts op zijn kop, een emmer water in zijn hand en een bal onder zijn arm.

De keeper bekijkt alles eens, fronst zijn wenkbrauwen en geeft het jochie een hand, waarna ze besluiten te beginnen.

Het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een aanloop.

Hij schiet de bal strak in het hoekie; Stekelenburg kansloos.

Dit tafereel herhaalt zich 9x en voordat de 10e wordt genomen neemt bij Stekelenburg de spanning toe.

"'Het lukt een prof niet eens om er 10 achter elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie MAG niet slagen in zijn missie"', denkt    Stekelenburg.

Afijn, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer met water, zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het water werkelijk langs zijn koppie zeikt.

Stekelenburg wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd,de bal gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in.......

Toch erg nieuwsgierig geworden besluit Stekelenburg het ventje naar diens geheim te vragen en zegt: "'Hee, vertel mij eens...... je was nogal overtuigd van jouw succes en je hebt het nog waargemaakt ook..... wat is nou jouw geheim?''

Het jochie antwoordt: "'Nou, dat heb ik pas van mijn vader geleerd...... die zegt altijd: "' Luister jongen...Zolang de muts maar goed nat is, gaat ie er altijd in!"

Er komt een blondje een bouwmarkt binnen en vraagt aan de verkoper:
Mag ik pijpen voor een dakgoot?

Nee zegt de verkoper maar wel een wip voor een badkuip!

Hoe maak je van een afwasmachine een sneeuwruimer?







Geef dat mens een schep

een oud kort mopje:

Een zwerver heeft het, een miljoenair heeft het nodig, en als je het eet ga je dood.


Rara wat is het?








Niets

Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar. Ze raken in gesprek, drinken wat en uiteindelijk gaat ze met hem mee naar huis.

Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende gesprekken zich naar de slaapkamer. De vrouw ontdekt daar aangekomen tot haar grote verbazing dat een muur tot aan de nok gevuld is met allemaal teddyberen op planken.
Honderden teddybeertjes zitten op de vloer en de onderste plank, allemaal keurig in het gelid. De wat grotere beren zitten op de plank daarboven en de reuzenberen zitten dicht opeengepakt op de bovenste plank...
De vrouw is aangenaam verrast dat deze masculiene man een collectie teddyberen heeft en dan nog wel zo'n grote verzameling ook!

Hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een zeldzaamheid dus. Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks dat ze behoorlijk onder de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant...

Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond en voordat ze het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf...
Na een intense nacht vol passie met deze sensitieve vent, nog nagenietend van de hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren, nog glimmend van het zweet en met een verleidelijke glimlach om de mond: "En, hoe was het?"

Antwoord de man: "Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank"

Koopt een man op vrijdagmiddag een mooie bos bloemen, en gaat naar huis.

Thuisgekomen opent hij de voordeur, loopt de woonkamer binnen naar zijn vrouw.

Die ziet hem aankomen met die bos bloemen en zegt: "als je maar niet denkt dat ik met mijn benen wijd ga!".

"Nee hoor", zegt de man, "ze kunnen toch ook gewoon in een vaas...?".

Variantje op de vorige mop.Een echtpaar zit aan het ontbijt s´morgens.Goh, zegt de vrouw, ik heb over piemels gedroomd.Echt een kerstboom vol met piemels!
Bovenin de mooie ,onderin de minder mooie.Nou,zegt de man ,zat de mijne er ook tussen .Hmm,ja zegt de vrouw hij hing onderin de boom .

De volgende ochtend zegt de man dat ie over dezelfde boom had gedroomd,bovenin de mooie k*tjes  .Onderin de minder mooie .
Vraagt z,n vrouw,en?waar hing de mijne?
Nou,zegt de man.Die van jou hing niet in de boom,in die van jou daar stond de boom in .