foute uitdrukkingen

* Dit steekt er met kop en schotel bovenuit.
* Dat is er met de paplepel ingeslagen.
* Dat is niet tegen Dobermannsoren gezegd.
* Ik ben er helemaal infuus van.
* Hij kreeg een staande ovulatie.
* Laten we geen oude vissen uit de sloot halen.
* Ik erger me kostelijk.
* Ik sta helemaal triplex.
* De aandeelhouder wint.
* Laten we met een schone luier beginnen.
* Dat is vechten tegen de bierkraan.
* Het escaleert helemaal uit de hand.
* Je brengt me helemaal van mijn abrikoos.
* Nou, dat doe je niet verdienstelijk.
* Het is het één of het twee.
* Pak je borst maar vast.
* Dat legt geen doden aan de zeik.
* Iemand dood maken met een blije mus.
* Je moet een gegeven paard niet in de bek zeiken.
* Je kon een speld in een hooiberg horen valllen.
* Je bent nog niet zo'n kleine stommerik.
* Waar heeft dat nou voor nodig?
* Het maakt mij niet erg.
* Dat slaat nergens over.
* Och dat geeft toch niets uit.
* Dat helpt geen nut.
* Moet je zeggen wie het hoort.
* Ik moet niet teveel rijden; ik moet nog drinken.
* Tegen een Hell's Angel: 'Ga eens opzij met je brommer.'
* Er waren 3 doden, waarvan 2 ernstig.
* We gaan er met de volle 50% tegenaan.
* Misschien ben ik wel heel intelligent, ik weet alleen niet wat dat betekent.
* Ik maak weleens taalfouten, maar ik ben dan ook geen Neerlandici.
* Ik heb wel Nederlands gehebt, het heb alleen niet zo gehielpt.
* Ik spreek vloeibaar Nederlands.
* Wie niet sterk zijn, moet slim is.
* Ik zal je eens een poepie van eigen deeg laten ruiken.
* Ik heb met jou nog een varkentje te schillen.
* Hij was opslag halfdood.
* De beste stuurlui staan aan de wallen.
* Wat is er aan de hand? Vijf vingers!
* We moeten nu de koe bij de uiers vatten.
* 't Is al weer vroeg laat.
* Beter laat dan vroeg.
* Wie laat begint, mag vroeg weer naar huis.
* Dat is dood een goed mens.
* 't Is een goed jaar voor de tijd van het weer.
* Qua geld kost dat financieel niet duur.
* Het is binnen buiten dan warmer.
* Zo oud als de weg naar Metusalem.
* Met de stok op de kippen gaan.
* Met de kippen naar bed gaan.
* Vanavond gaan we de bloempotjes buiten zetten.
* We hoeven niet opnieuw het ei uit te vinden.
* Ik ben er erg door gevaccineerd.
* Dat introduceert me niks.
* Och, daar kraait geen hond naar.
* Hij heeft een aardje naar zijn gaatje.
* Iemand blij maken met een dooie mug.
* Ik word met scheve schaatsen aangekeken.
* Ik ben niet bijgelovig, want dat brengt ongeluk.
* Aha, daar komt de kat uit de zak.
* Eerst de kat uit de boom zeiken.
* De bakken komen met regen naar beneden.
* Het regent dat het pijpt.
* Ik ben mooi met de aap uit de mouw gelogeerd.
* Dat is geen vraag op mijn antwoord.
* Geef mijn portie maar aan Flipper.
* We gaan er met verkrachte eenden tegenaan.
* Daar krijg je stierballen van.
* Ze heeft een postanale depressie.
* We moeten maar eens polsstokhoogte nemen.
* Hij heeft z'n arm in een nutella.
* 't Is zuipen of verpompen.
* Op het scherpst van de schede.
* Je moet geen wakkere honden slapend maken.
* Je ziet hier veel gapen en scheiten.
* Reinig het 'pisgatje' met 'stierepis'.
* Ik heb een leuke jas op de kip getokt.
* Dat mag de prut niet drekken.
* Sorry, neemt u mij niet dadelijk.
* Iedereen moest worden geëjaculeerd.
* Executeert u mij.
* Ons bedrijf gaat fusiëren.
* Zal ik dit blad even voor je copuleren?
* Ik zal het voorval eens anaalysren.
* Ik heb een gespierde scheur.
* De ovulutietheorie van Darwin.
* Wat insemineer je daarmee?
* Ik ben erg quensecont.
* Je moet niet dronken dat ik denken ben.
* De overvallers begonnen zomaar in het wilde westen te schieten.
* Het is niet alles koek en ei wat er blinkt.
* Er moet kaas op de plank komen.
* Ik zou niet naast zijn schoenen willen lopen.
* Ik voelde me een beetje disney worden.
* Zij hebben een huis van een kast.
* Je imiteert me mateloos.
* Je denkt toch zeker niet dat je bang voor me bent?
* Ik kan dit niet door de beugel tolereren.
* Je hebt er geen hout van gegeten.
* Hartelijk geteleviseerd.
* Du pain, du vin, du rex.
* Nu gaat er een lampje bij me rinkelen.
* Vroeger; toen je koe nog met een korte oe schreef.
* Och, het is ook al net zo lang als het kort is.
* Het kost een placenta, maar dan heb je ook iets.
* Het was zo stil, je kon een muis horen vallen.
* Hij kijkt alsof hij vuur ziet branden.
* Val de regen in de sloot raken.
* Je moet je niet de kaas voor de voeten weg laten maaien.
* Hij heeft er geen boter, kaas en eieren van gegeten.
* Ik word hier zo moederloos van.
* Oost west, lest best.

Vrijdagmiddag, kwart voor vijf in de hemel. Petrus vraagt aan Jezus of hij het laatste kwartiertje van zijn dienst even kan opvangen, omdat Petrus iets eerder weg moet ivm familie-omstandigheden. "Verwacht je het nog druk dan?"vraagt Jezus nog. "Neuh, een ouwe timmerman, da's alles voor vandaag nog." zegt Petrus. Bij de woorden ouwe timmerman begint er bij Jezus een lampje te branden.
Even later zit Jezus achter de incheckbalie van de hemel, en ziet in de verte een oudere man aan komen sjokken. Jezus kijkt eens goed, en het lijkt wel alsof het echt zo is. De oudere man komt dichter bij, en Jezus gaat staan. "Vader!" roept hij enthousiast, terwijl hij met open armen de oudere man tegemoet komt. De oudere man kijkt op, en met open armen loopt hij op Jezus toe, terwijl hij roept: "Pinokkio, wat doe jij hier achter de balie?"

Er zitten drie hele stoere muisjes in de kroeg.

De eerste zegt: "Ik ben toch zo stoer. Waar ik woon strooien ze heel veel muizengif. Ik eet me er helemaal vol van, en wordt hooguit een beetje misselijk,"

De tweede zegt: "Mwoh, ik ben véél stoerder. Waar ik woon staan overal muizeklemmen. Ik vreet de kaas er tussenuit, en als er eentje op mijn rug dichtklapt, druk ik me nog tien keer op ook."

De derde staat op, pakt zijn jas en loopt naar de deur. De andere twee denken dat ze hem een beetje hebben afgebluft, en vragen waar hij naar toe gaat, het watje dat hij er is. De derde muis antwoordt : "Ik ga naar huis, de kat effe een beurt geven."

Gewoon beginnen te lezen!!!

Vlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinretsiet mkaat het neit uit in wlkee vloogdre de ltteers in een wrood saatn, het einge wat blegnaijrk is, is dat de eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse patals saatn. De rset van de ltteers mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en je knut vrelvogens gwoeon lzeen wat er saatt. Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen maar het wrood als gheeel.

Het is nog leesbaar ook!

Groeten,

Paul

Vlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinretsiet mkaat het neit uit in wlkee vloogdre de ltteers in een wrood saatn, het einge wat blegnaijrk is, is dat de eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse patals saatn. De rset van de ltteers mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en je knut vrelvogens gwoeon lzeen wat er saatt. Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen maar het wrood als gheeel

wlleciht hebebn smogimen van jliule dzelfdee tnecheik ook al gbriekut bij adnere matjiles die jlilue vuestrusrd hbeben. En nu belek dat de thceinek niet atljid eevn geod wrekt, voroal als men het bij hlee lnage wodoren taepost zloas htoetntotetntnetenbouwerstonetonslongtleen, egne wdooren als caroviatniemaritx, wodreon di je bnija nioot guribekt zalos jobkuex of pecrltum of op een andere taal gebaseerde woorden als matjiles

Gaan we nu kijken naar smeangesletde wodroen, wamerae ik wrodeon boedel die zjin semangeletsd uit meeedrre wrdoeon. Als men bij saemngdsleete woerdon alle lteerts door aelakr hsseult, zloas wreodon als Fpsoeitmp, Bkknaeoset, Vekoechveskrlgirr, is het meoileijkr om het wrood te leezn dan als men alelen de ltetres bnienn de atarpe wdoeoren vresiswelt, zolas in ftiespmop, bekeonksat, vgeolvkhsekrercir. Uaitaerrd hlept het ook als men de weorden niet los leset maar in een bedaalpe coxnett.
Bijvoorbleed.
Oadmt ik mjin bednan neit vuerrotw heb ik altijd een fteispmop bij me.
De bekeonksat was eijlengik een gemihee duer.
De beor hefet een vgeolvkhsekrercir op het lnad geezt.

Het zal jilue zjin ogaplvelen dat het btvneose birceht mkailekjker te leezn was als de rset van het sutk. Daar zijn vrsilenlchede rndeeen voor. Al vgelrijgken we de ainlea 1, het rnodgeusturde brichet, met anelia 2, dan vdnien we een alaalt vlerslchien. Ainlea 1 tlet 71 woroden, dvaraan zjin 32 woderon zo kelin dat er nkis wred geushseld ("maar" wdort nartijkluuk ook neit gshuesled). In ainlea 2 zjin er van de 66 wrdooen, 25 neit gsusheeld. Vdeerr is de gemideldde lngetge van de wordeaon in aielna 1 4.5 leetrts en in aielna 2  is dat 5.8. In ainela 1 zjin de lterets ook veel meindr guhsseeld dan in aleina 2, misisechn vlat het neit mteeen op maar in anliea 1 satan de leterts zdleen meer dan 2 plaesatn van hun jisute pelk in het worod af, treijwl dat in aliena 2 vkear geeburt. Veedrr saatn in aniela 1 de krinkles oallvepnd vaak nog in de jutsie vloorgde in het wrood. Al kjik je bjilveebrood naar het wrood "blegnaijrk", darian satat esert de " e", dan de "a" dan de "ij". Dit kmot in aelina 2 ook een sutk mniedr vroom.

Owngijtefeld zjin er nog wel een aatnal faortcen te bekenden (bedenken) die bpaleen hoe maelijkkk gsehuelsde wrooden te leezn zjin. Maar er kneunn nu al tewe conluscies getkokern wdoern. Ten etsree bijlk je woodern neit zo virj te knuenn hssuelen als het bichret je deot gleoven, de vdoorlge van de lteetrs tsuesn de ersete en de ltsaate letetr makat wel delijgek uit, en vreder kemon er nog wel een aaantl diengn kkijen als de lentge van wrodoen, hoe vaak je het worod gebrkuit en hoe lgiosch het wrood in de coetnxt psat. Ten teewde lkijt het er vdaechrt veel op de de srcheijver van het bechrit dit ook wel wsit en exesprs die valluiken (valkuilen) hefet omeizlt.

(gïssdrenteeeeen kuennn nog kkijen op de lnik http://www.mrc-cbu.cam.ac.uk/personal/matt.davis/Cmabrigde/)

Is het je twourens ollgapveen dat "uvinretsiet" verkreerd gepesld satat?

Een Texaanse multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot  feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met zwembad en al. Ook Leroy, de enige neger in de buurt, wordt uitgenodigd.  Het is echt een superfeest met band en bierpomp. De miljonair roept op een moment: "Ik geef 1 MILJOEN dollar aan degene die durft te vechten met de alligator  die op dit moment in het zwembad zwemt!" Hij had het nog niet geroepen of Leroy ligt al in het water te vechten met  die alligator.  Hij vecht een strijd van leven op dood. Na een hels gevecht slaagt Leroy erin het beest te wurgen. Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stom  verbaasde  miljonair zegt: "Leroy, beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me" waarop Leroy zegt: "Rot op met dat miljoen van je." De miljonair: "Een half miljoen dan?" Leroy:"Wil ik ook niet!!" De miljonair:"Mijn Porsche dan? Hier zijn de sleutels." Leroy: "Wil ik ook niet!!" De miljonair: "Mijn gouden Rolex?" Leroy :"Nee!!!!" De miljonair:"Wat wil je in godsnaam dan wel???"  Leroy: "DE NAAM VAN DE KLOOTZAK DIE ME IN HET WATER GEDUWD HEEFT!!!!"

Henk wordt door zijn collega Klaas uitgenopdigd om bij hem en zijn vrouw Truus te komen eten. Na het eten helpt Henk Truus met de afwas, als dank voor het lekkere eten, terwijl Klaas de hond uitlaat. Plotseling grijpt Truus Henk in zijn kruis en zegt: "Ik verdien een beetje bij met topsex, zonder dat Klaas dat weet. Lijkt het je wat? Ik kost 100 Euro per twee uur, maar het is het dubbel en dwars waard." Henk lijkt het wel wat, en ze spreken voor de volgende dinsdagmiddag af, omdat Henk dan zijn ATV-middag heeft.

Die middag is Henk om half twee bij Truus, en na twee uur dikke pret geeft hij 100 Euro aan Truus, en gaat moe maar voldaan naar huis.
Als Klaas 's avonds thuis komt vraagt hij of Henk toevallig is langsgekomen en 100 Euro heeft achtergelaten. "Ehh, ja. Hoezo?" stamelt Truus met een rood hoofd. "Oh, Henk vroeg aan me vanochtend of hij 100 Euro kon lenen. Zou hij in de loop van de dag aan jou teruggeven."

Hoe heet de moeder van K3  ?

Drie ka   (hahahhaha)

Ergens in de provincie staat een gezinnetje met 8 kinderen op de bus naar de grote stad te wachten. Even later komt er een blinde man met een blindenstok aan. De bus die er aan komt is volledig afgeladen, er kunnen nog maar negen mensen bij. De vader en de blinde man zeggen dat ze wel gaan lopen, het is toch lekker weer.
Met z'n tweeën lopen de mannen de weg af. De vader begint zich een beetje te irriteren aan het getik van de blindenstok, en hij vraagt of de blinde man niet een rubbertje om die stok kan doen of zo. De blinde man zegt boos terug: "Als jíj nou wat vaker een rubbertje om je stok had gedaan, hadden we nu in de bus gezeten!"

Waarom zweet jij zoveel tussen 2 keer klaarkomen in?


Er zit een hele zomer tussen.

Loopt een man de stationsrestauratie binnen, hij heeft nog 20 minuten voordat z'n trein gaat. Het is best druk, maar hij vind nog een plaatsje tegenover een man die een krant voor zich houdt met een bord erwtensoep voor zich. De erwtensoep ziet er wel lekker uit, dus hij bestelt het ook. De soep wordt gebracht, en de man begint te eten. Meteen verbrandt hij bijna zijn verhemelte, zo heet is de soep. Omdat hij weinig tijd heeft, besluit hij stiekem met zijn overbuurman de borden te ruilen; dat van hem stond er al wat langer en zal dus wel wat zijn afgekoeld. Inderdaad, en de man eet de lekkerste erwtensoep die hij in jaren gegeten heeft. Als hij het bord bijna leeg heeft, ontdekt hij onderin een vieze kam met allemaal haren en roosschilfers. Hij begint te kokhalzen, en kotst het bord weer helemaal vol. De man tegenover hem legt zijn krant neer en zegt: "Goh, zover was ik zonet ook."

Eet smakelijk....

 Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Piet eindelijk naar een dokter. Na een langdurig onderzoek zei de dokter: "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een oplossing heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt en het enige dat ik kan doen is U
castreren om die druk  weg te nemen. Piet was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen. Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren. Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven. Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een exclusieve herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen. Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een oude verkoper dat hij een pak wilde kopen. De verkoper zei: "Ik zie dat u maat 44 nodig hebt." Verbaasd keek Piet naar de verkoper en zei lachend: "Hoe weet u dat?" "Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een heel goede kijk op." Piet paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten. "U moet daar een mooi overhemd bij kopen" zei de verkoper. Piet was het daar mee eens. De verkoper zei: "U heeft maat 34 van mouwen en 16 van nek." " Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien" zei Piet. "Och meneer, na 40 jaar is dat echt niet zo moeilijk." Piet paste het overhemd, en ook dat was precies op maat. "Nu wij toch bezig zijn", zei Piet, "laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan." De verkoper keek naar Piet's voeten en zei: "Maat 9 1\2 niet?" Weer verbaasde het Piet dat die verkoper dat zonder te meten kon zien. Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper: "Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?" Hij keek even naar Piet's taille en zei: "maat 36 niet?" Een beetje triomfantelijk zei Piet toen: "Nee hoor, deze keer hebt U dat mis, ik draag altijd maat 34!" De verkoper schudde zijn hoofd en zei: "Dat moet u beslist niet doen. Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets dat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!"

Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig
getrouwd was. De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot
z'n vreselijke gewoonte om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk
harde en stinkende scheten in bed te laten. Het geluid maakte zijn
vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze
boven de lakens naar lucht moest happen. Elke ochtend smeekte ze
hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd. Hij zei dat hij
er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was. De
vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze
bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.
Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende
gewoonte. Tot op kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden
was voor het kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te
slapen. De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een
schaal gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar boven.
Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag
te slapen. Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar
beneden en leegde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.
Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het
gebruikelijke lawaai van zijn scheten, gevolgd door een
bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de
badkamer. De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de
keukenvloer van het lachen. Ongeveer twintig minuten later kwam de
man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek met een
hysterische blik in zijn ogen. De vrouw beet op haar lippen terwijl
ze hem vroeg wat er aan de hand was. "Schat," zei hij, "je had
gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet
naar je luisteren!" "Wat bedoel je?" zei de vrouw. "Nou, jij zei
altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten en
vandaag is dat eindelijk gebeurd... Maar met de hulp van een flinke
hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers, heb ik het er weer terug
in kunnen stoppen!!"

Ok, deze is mogelijks oud, maar toen ik em gisteren voor het eerste hoorde vertellen vond em wel grappig en wou em jullie zeker niet onthouden, hetzij natuurlijk in een licht aangepaste vorm


Op een mooie weekenddag komt een man in een Volvo V70 aangereden bij een benzinestation.  In de laadruimte zitten 2 pinguins.  De uitbater van het station gooit de bolide vol en merkt de diertjes op.

uitbater(verbaasd): "Sjonge, wat doe jij nou in godsnaam met 2 pinguins achterin je stationwagon??"
Volvorijder: "Wel, ik heb die gewonnen bij een tombola."
uitbater: "Als ik jou was zou ik er mee naar een zoo gaan."
Volvorijder: "Hey, da's een heel goed idee!"

De goede man stapt in en rijdt verder.
Een week later komt dezelfde meneer terug tanken bij het station, terug met de 2 pinguins in de Volvo, alleen hebben ze deze keer allebei een trendy zonnebril op.

uitbater: "Jéézus, rij jij nog stééds rond met die pinguins?!?"
Volvorijder: "Euh ja, vorige week zijn we naar de zoo geweest, en nu gaan we naar zee."