Principiële feiten

Jantje vraagt aan z'n Pa: "Papa wat is het verschil tussen in principe en in feite?" Pa zegt tegen Jantje dat hij aan zijn moeder moet vragen of ze voor dfl. 500.000 met de buurman naar bed zou gaan.

Jantje komt terug en zegt: "Ik mag het eigenlijk niet vertellen tegen je, maar mama zou dat wel doen." "Oké," zegt pa, "vraag het nu maar aan je zus."

Even later komt Jantje terug en zegt: "Ja, die zou het ook doen. Maar nou weet ik nog steeds niet het verschil tussen in principe en in feite!" "Nah," zegt pa, "in principe zijn we miljonair maar in feite zitten we opgescheept met twee hoeren hier in huis."

Als je wordt geboren heb je twee keuzes: of je wordt een man of je wordt een vrouw. Word je een vrouw, is er niks aan de hand.
Word je een man, heb je weer twee keuzes: of je wordt een watje of je wordt een stoere jongen. Word je een watje, is er niks aan de hand.
Word je een stoere jongen, heb je weer twee keuzes: of je gaat bij de landmacht of je gaat bij de luchtmacht. Ga je bij de landmacht, is er niks aan de hand.

Ga je bij de luchtmacht, heb je weer twee keuzes: of je stort neer of je vliegt door. Vlieg je door, is er niks aan de hand.
Stort je neer heb je weer twee keuzes: of je wordt begraven of je wordt gecremeerd. Word je begraven, is er niks aan de hand.
Word je gecremeerd, heb je weer twee keuzes: of je wordt keukenpapier of je wordt WC-papier. Word je keukenpapier, is er niks aan de hand.

Word je WC-papier, heb je weer twee keuzes: of je hangt in de mannen WC of je hangt in de vrouwen WC. Hang je in de mannen WC is er niks aan de hand.
Hang je in de vrouwen WC, heb je weer twee keuzes: of je wordt van voor of je wordt van achter gebruikt. Van achter is er niks aan de hand.
Van voor heb je nog maar één kans: Grijp die kans!!

Waarom komen er bijna geen domme blondjes in de Amsterdam Arena?

Zo dom zijn ze ook weer niet.

Een dochter van een boerengezin, heeft nog nooit seks gehad. Haar moeder zegt: "Het wordt maar eens tijd en legt haar uit hoe ze een man kan proberen te verleiden. Zo gezegd, zo gedaan trekt dochter lief haar mooiste kleren aan en gaat op zaterdagavond naar de disco. Even later ziet ze een leuke jongen. Daar maakt ze een praatje mee en hij geeft haar een drankje. De jongen denkt; Ik heb wel zin in meer. En ze lopen naar de auto. En hup op de achterbank. De jongen doet haar rok omhoog. Maar dan opeens begint hij te schreeuwen: "Olifantenoren, olifantenoren!" Hij springt uit de auto en loopt hard weg. Het meisje denkt; huh, wat is dit nou. Laat ik het nog maar eens proberen. Als ze weer naar binnen is gegaan, ziet ze weer een leuke jongen. Een het begint weer opnieuw... Deze jongen doet ook haar rok omhoog en schreeuwt: "Olifantenoren!" En loopt ook hard weg. Het meisje is helemaal overstuur en gaat verdrietig naar huis. Thuis legt ze het hele verhaal uit aan haar moeder. "Nou," zegt moeder: "doe je rok maar eens omhoog dan." En dan: "Maar meisje toch, maar zo maak je toch niet je jarretels vast!

2 homo's zijn op vakantie in drente.
nadat ze in het hotel hebben ingechect, gaan ze de omgeving bekennen.
ze lopen langs een weiland waar een boer het land aan het bemesten is.
zegt de een tegen de ander; ruik je dat??
zegt de ander, jazeker, LOVE IS IN THE AIR!!!

Een man komt 's avonds thuis van zijn werk, staat zijn vrouw al op hem te wachten in de deuropening. "Er is een groot pak gekomen voor je vandaag, met daarop VOLVO 850", Titan"

"Eindelijk" glimlacht de man, zet het pak op tafel en
begint het uit te pakken: vier brede magnesium velgen, met  laag profiel Michelin bandjes. "Oooohhh" roept de vrouw uit "we hebben niet eens een Volvo!!!!" "Moet jij zeggen" zegt de  man, "jij hebt vorige week toch ook een BH gekocht...."

gr. Jerry

Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld. Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed. Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek, Dan staat hij op, en gaat naar de badkamer.
Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed: "Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je."
De jonge vrouw antwoordt: "Hij kuste me niet in mijn nek, hij fluisterde in mijn oor. Hij vertelde, dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en hij vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou............"  

Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun.
Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen.
Of meneer agent mijn rij,- en kenteken bewijs even mocht zien.
Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.
"Ik ben een penisverlenger" zei ik.
"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?"

"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.


Boete voor 35 km/h te snel rijden: EUR 187
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: EUR 50
De blik in de agent z'n ogen:...................... onbetaalbaar

Saddam Hoessein en Bush zitten in het Witte Huis een biertje te drinken.

     Weet je wat ik zo mooi vind aan de Amerikaanse cultuur", zegt Saddam.
     Nee? Geen idee", antwoordt Bush.
     De serie Star Trek", zegt Saddam.
     Dat vind ik nou een prachtige serie.
     Allemaal verschillende mensen doen erin mee.
     Chinezen, blanke mensen,negers. Fantastisch.
     "Goh", zegt Bush.
     Dat je dat zo leuk vindt.
     Ja zegt Saddam , het enige wat ik nou zo jammer vind,
     is dat ondanks dat er zoveel verschillende soorten mensen in meedoen,
     er geen enkele Arabier in meedoet .
     "Dat klopt", zegt Bush.
     " Het speelt zich af in de toekomst "

Een man en een vrouw zijn twintig jaar getrouwd, en de man gaat met zijn vrouw mee om kleren te kopen voor een feest. De vrouw zoekt tussen de kleding, en de man staat maar een beetje achteraf te wachten tot z'n echtgenote klaar is. Loopt de vrouw naar haar man: "Waarom doe je nou niet eens zoals vroeger? Toen hielp je me altijd met kleren uitzoeken." Zegt de man: "Ja, wat zoek je dan?" "Gewoon," zegt de vrouw, "iets dat past bij mijn gezicht." "Kijk dan schat," zegt de man, "er hangen toch plooirokken?"

Moet je luisteren...........

Loop ik gisteren door de stad, moet ik schijten als een beer dus ik de V&D in gesjeesd en naar de plee daar. Ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te lullen: "Hey, hoe is het?" Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op de plee van de V&D, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord: "Ja, lekker..."  "Wat ben je aan het doen dan?" Wat is dat voor vraag? Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik: "Nou..hetzelfde als jou, een beetje zitten hier..." Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die gast weer een vraag stelt. Komt die gast met het volgende:
" Zal ik met je meegaan naar huis straks?" Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig: "Ghe...ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag.." Dan hoor ik die gast opeens een beetje geïrriteerd het volgende zeggen: "Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of andere idioot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden. Later!"

Vier katholieke meisjes zijn met de auto verongelukt (reden niet in een VOLVO). Ze komen boven bij Petrus. Hij zegt hen dat ze hun zonden moeten belijden, voordat ze naar binnen mogen. Het eerst meisje komt naar voren en zegt: "Ik heb ooit een keer een penis aangeraakt met het topje van mijn vinger." Petrus zegt: "Doe je vinger in het wijwater en je mag naar binnen." Het meisje doet dit en gaat door de poort naar binnen. Het tweede meisje komt naar voren en zegt: "Ik heb een keer een penis met mijn hele hand aangeraakt." Petrus antwoordt: "Dan moet je je hele hand in het wijwater dopen, voordat je naar binnen mag mijn kind." Ze doet dit en gaat door de poort naar binnen. Voordat het derde meisje een kans krijgt om naar voren te komen, wordt ze door de vierde aan de kant geduwd en die roept: "Petrus, als je denkt dat ik dat spul ga gorgelen, nadat zij er met haar kont heeft in gezeten, dan heb je het mooi mis!"

Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij
verdwaald is. Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is....
"Neem me niet kwalijk," roept hij, "Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!"

De man beneden antwoordt: "Ja. U bent in een heteluchtballon en  zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 50 graden westerlengte."

"U bent zeker een Systeembeheerder," zegt de man in de luchtballon.
"Inderdaad", zegt de ander, "maar hoe weet u dat?"
"Nou", zegt de man in de ballon: "alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald."

De man op de grond kijkt peinzend omhoog en zegt: "U bent zeker
manager?"
"Dat klopt", zegt de man in de ballon: "maar hoe weet u dat?"

"Eenvoudig. U hebt geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar
u naar toe gaat. U hebt iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht van mij dat ik uw probleem
oplost. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar
ontmoetten, maar op de een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."

Ik kwam gisteren een ex-mijnwerker die 40 jaar ondergronds had gewerkt tegen en vroeg hem: 'hoe is dat nou om 40 jaar lang elke dag in het donker te werken'. Zegt ie : 'geen idee, ik zat in de dagploeg'.