Pilletje

Hoe geef ik mijn kat een pilletje???

Pak uw kat op en leg hem in de ronding van uw arm alsof u een baby vasthoudt. Zet uw rechter wijsvinger en duim aan beide zijden van het snoetje van de kat en oefen voorzichtig wat druk uit, terwijl u de pil in de andere hand gereed houdt. Zodra uw kat het bekje opent, gooit u de pil naar binnen en geeft u de kat de gelegenheid om te slikken.

Maar dan...!

Zoek de pil op de vloer en haal de kat achter de bank vandaan. Leg de kat opnieuw in de ronding van uw arm en herhaal het proces.
Haal de kat van de slaapkamer en gooi de inmiddels vies en vochtig geworden pil weg.

Neem een nieuwe pil uit het doosje, pak de kat weer in uw arm terwijl u beide voorpoten stevig
vasthoudt. Duw de kaken van elkaar en duw de pil naar binnen met de rechter wijsvinger.
Houdt het bekje tenminste tien tellen dicht.

Vis de pil uit het aquarium en haal de kat van de bovenkant van de kast.
Roep uw echtgenoot uit de tuin.

Kniel op de vloer en dwing uw kat tussen uw knieën, neem de pootjes in een ferme greep.
Negeer het lage gebrom. Laat uw partner het kopje stevig vasthouden en dwing met een
houten liniaal de bek open. Gooi de pil via de liniaal naar binnen en wrijf de kattenkeel stevig
om het slikken te stimuleren.

Haal uw kat van de gordijnrail en neem een nieuwe pil uit het doosje.
Maak een notitie om een nieuwe liniaal te kopen en de gordijnen te laten repareren.
Veeg de kapotte beeldjes en vaasjes aan de kant om later op te ruimen of eventueel te lijmen.

Draai uw kat in een grote handdoek en laat uw partner op de kat liggen, zodanig dat net de
kattenkop zichtbaar is van onder zijn oksel. Zuig de pil met een rietje op en forceer de bek
open. Blaas de pil door het rietje in de kattenkeel.

Controleer de bijsluiter om zeker te zijn dat deze pillen onschadelijk zijn voor mensen en neem
een biertje om de smaak weg te spoelen. Ontsmet de arm van uw partner en doe er een
verband om. Verwijder de bloedvlekken uit de vloerbedekking.

Haal uw kat van de schuur van de buurman. Pak een nieuwe pil en neem nog een biertje.
Zet uw kat in het keukenkastje zodanig dat het kattenkopje net naar buiten steekt.
Forceer de bek open en schiet de pil binnen met een elastiekje.

Haal de schroevendraaier uit de garage en hang het deurtje van de keukenkast weer terug in
zijn scharnieren. Zoek de whiskyfles. Neem een flinke teug en leg een koud whiskykompres op
uw wangen om te ontsmetten.

Controleer of uw tetanus injectie nog geldig is.
Gooi uw gerafelde trui weg en trek een nieuwe aan.

Bel de brandweer om de kat uit de boom te halen. Maak uw verontschuldiging bij de buurman
die, terwijl hij uw kat ontweek door zijn eigen schutting reed. Neem de laatste pil uit het doosje.

Tape de beide voorpoten van het ettertje tezamen helemaal in en bind hem stevig aan de poot
van de eettafel. Pak uw zware werkhandschoenen en trek deze aan. Duw de pil naar binnen en
een stuk vlees erachteraan. Pak vervolgens een glas water.
Houdt de kop van het huftertje verticaal en giet het water naar binnen om hem zo te dwingen
te slikken.

Neem het laatste beetje whisky, vraag uw partner u naar de eerste hulp te rijden.
Laat daar uw vingers en onderarm hechten en de restanten van de pil uit uw rechteroog
verwijderen. Bel onderweg naar huis de meubelzaak om een nieuwe eettafel te bestellen.

Bel het dierenasiel of ze een gemuteerde hellekat willen hebben.
Helaas zal dit niet opgaan; u zal bovenstaande opnieuw moeten mee maken bij het volgende pilletje...

 

  eens aan chris sturen, kijken of ze dan nog een kat wil...

Mevrouw is boos!

Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen.
De ober vraagt wat ze willen drinken.

Zegt de vrouw: 'Voor mij rosé champagne'.
De ober vraagt: 'En voor meneer'?
Zegt de vrouw: 'Een glas plat water'.

De ober blijft discreet en brengt het gevraagde.
Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt.

'Jazeker' zegt de vrouw:
'Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard à l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeientaartje.
En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven'.

'En voor meneer'? vraagt de ober.

Zegt de vrouw opnieuw:
'Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap'.

De ober ietwat gegeneerd zegt: 'Meneer is zeker op dieet'?

Waarop de vrouw antwoordt:

'Nee, maar zolang meneer overal gaat neuken als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn.'

Dochter

Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter en ziet
een briefje op het bed liggen.
Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen

Liefste Papa,

Ga even zitten als je dit leest.
Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat
ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe
vriend.

Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke
jongen,
ondanks zijn piercings, tatoes en zijn grote motor.

Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Achmed zegt:
dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke
onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante.

Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook
mijn grootste droom en die sluier is echt handig tegen de zon
en tegen de vliegjes.

Ik leerde reeds dat marihuana niet verslavend is
en we hebben besloten het zelf te gaan kweken, voor ons en
onze vrienden.

Achmed is al actief als tussenhandelaar in cocaïne
en XTC en dus ook ons eigen productiebedrijfje.
We zijn echt goed bezig hoor!

Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we
gebruiken zelf ook een klein beetje coke en XTC en dat spul is
hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.

Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar
omdat Achmed geregeld een paar zeer goede vrienden
uitnodigt kan ik toch ook wat meebetalen......
Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets
mag vinden tegen aids,
zodat mijn Achmed toch nog kan genezen.

En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 jaar
en kan al heel goed voor mezelf zorgen.
Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al
je kleinkinderen kunt bewonderen.
Je liefhebbende dochter Carin. XXXXX


P..S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg
geschrokken?
Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben
gaan spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen
dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport.
Het mijne ligt op het nachtkastje

Blijf alert!

Ik reed afgelopen nacht op de snelweg tamelijk gehaast, want ik was moe en wilde naar huis.

Zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen, die mij gebaart te stoppen.

Ik stop, ga ernaartoe en vraag wat eraan scheelt.
"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger..."
"Tja, " zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen".
Ik gaf hem een boterham en reed verder...

Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen, wuivend of ik a.u.b. wil stoppen.
Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat eraan scheelt.
"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."
Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen".
Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...

Kilometertje of 10 verder staat daar een groen mannetje midden op de weg.
Ik weet net op tijd te stoppen en vraag boos wat ie moet.
"Ik ben groen, kom van Pluto, ben homofiel, kettingroker en mijn sigaretten zijn op."
Boos zeg ik: "Hier heb je een peuk en verder zoek je 't maar uit !"

Staat er verderop een blauw mannetje langs de weg. Ook deze gebaart mij te stoppen.
Ondertussen behoorlijk geïrriteerd stop ik weer, stap uit, ga naar het mannetje toe en roep:

"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ
EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN??!!".


Waarop het mannetje antwoordt: "Uw rij- en kentekenbewijs graag...."

De Belastinginspecteur

De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge.
Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doe je eigenlijk met het overgebleven kaarsvet "?

Goede vraag ", zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant.
Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe."

"O " zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.
Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling:
"En hoe gaat dat dan met de Matzes ?(koekjes) Wat doet u met de kruimels ?"

"Ah !" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag. "Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."

"Ik begrijp het, " antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken.

"Nou Rabbijn, dan rest me nog één vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen ?"

"Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoordde de Rabbijn.
"Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren."

Hongerig


Er komt een man in een café en hij bestelt een biertje en twee frikadellen.
Dus de man krijgt de frikadellen en het bier,de frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op.
Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen, het biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel.

Dan vraagt de café eigenaar: "Hoe komt het dat die kat zo hogerig is?"

"Dat is een lang verhaal." zegt de man.

"Ik heb wel even." antwoordt de café eigenaar.

"Nou oké, " zegt de man, "het zat zo: Ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje over.

Ik probeerde hem nog te ontwijken, maar raakte hem toch.
Ik ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde.
Gelukkig leefde hij nog.
Toen zei de kabouter: 'omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen.

Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste.
Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa!

Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had.

Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden.
De kabouter vroeg: 'Is het huis niet groot genoeg of zo?'
Ik uitleggen dat ik zo blij was, en dat ik hem wilde bedanken.

Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen.
Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten.
Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten!!!

Na twee maanden ging ik weer, -nu behoorlijk bronstig- naar die kabouter.
De kabouter vroeg me: 'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'
Oh jawel hoor', zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.'


IK DENK DAT DIE KLOTE KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT !

Niet alle blondjes zijn dom!

Een knappe blonde vrouw,met alles erop en eraan,wandelt een casino binnen en loopt recht naar de tafel waar er gedobbeld wordt.
Ze legt 1000 € op tafel en zet meteen alles in op de 8.
Net als ze wil gooien, vraagt ze of ze haar kleren mag uitdoen,omdat ze gemerkt heeft dat ze meer geluk heeft zonder kleren aan.
Met een brede glimlach gaan de twee croupiers akkoord en ze doet haar kleren uit.
Ze rolt de dobbelstenen en begint te juichen :
"Joepie , ik heb 10 000 € gewonnen !!!! "
De croupiers betalen haar winst uit , ze trekt haar kleren weer aan en vertrekt.
Zegt de ene croupier tegen de andere :
"Hoeveel heeft ze eigenlijk gegooid ?"

"Ah , ik weet het niet , ik dacht dat jij keek !


Zo, dat was het weer even voor vandaag 

Hans

Eerste keer met een condoom


De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.

Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.

De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat
het
voor mij de eerste keer was.

Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.
Ik heb haar eerlijk gezegd : In feite, neen. Het is voor mij de eerste
keer.

Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.

Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd
was.

Ik was serieus aan 't blozen !

Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei
tegen
mij : Wacht eventjes. Waarna ze de deur op slot deed.

Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer.

Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.

Daarna heeft zij haar BH verwijderd.

Wind ik je op ? vroeg ze. Ik knikte.

Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.

Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan

en ging op de tafel liggen.

Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !

Dus ben ik snel op haar gekropen.

Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.

Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.

Ik hoop dat je condoom goed vast zat, zei ze.

Zeker, zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.

Waarop zij bewusteloos viel en ik ben gaan lopen...  

vind dit wel humor:

http://www.nu.nl/news/1501934/122/Dode_krijgt_parkeerboete.html

Kan ook alleen in Belgie...

Tiens, als je een (parkeerboete) krijgt staat het type wagen + kleur daar toch ook altijd bij?

Beroepsziekte.

Twee meisjes van dertien jaar werken in een borstelfabriek.
Het werk is hard, maar ze kunnen regelmatig wat kletsen.
Op een dag zegt het éne meisje tegen het andere: ik heb iets geks voor. Sinds kort groeit er allemaal haar onder mijn buik!
Waarop de ander zegt: Ja, daar heb ik ook last van.
Dat moet de borstelziekte zijn, van al dat zware werk hier.
De twee meisjes zijn verontwaardigd.
Zo jong en al een beroepsziekte.
Ze gaan naar de directeur en laten hem zien wat er gebeurd is.
Die is niet onder de indruk, maar knoopt zijn broek los en zegt:
Dat is nog maar het begin van de borstelziekte!

Kijk mij eens. Ik heb er al een steel bij gekregen!

Waarschijnlijk zit er wel een repost tussen, maar heb hier smakelijk om gelachen vanmiddag . Wilde jullie deze niet onthouden

heb ze tich keer gezien maar ik blijf het lachen vinden  die studenten zouden gewoon een extra vermelding op hn diploma moeten hebben! Stel je voor als docent en je krijgt dat te lezen, k zou helemaal kreupel liggen