Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het
nachtkastje.

Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?"
vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens
lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.

"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen

Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie"

Een man en vrouw zitten in de auto, en 'vermaken' zich wat onderweg....
Opeens krijgen ze verschrikkelijke ruzie, de vrouw grijpt een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit deze uit 't raam!

Achter het paar rijdt een man met zijn negenjarige dochter.
Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit van de auto smakt...

Verbaasd vraagt de dochter: "Papa, wat was dat?"

Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader:
"Ach, dat was maar een vlieg."

Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze:

"Die vlieg had wel een dikke lul hè?"

Drie stellen melden zich aan bij de kerk...
'Dat kan!' zegt de pastoor, 'Maar om toegelaten te worden mogen jullie 2 weken lang geen sex hebben!'
Het eerste stel van circa 50 jaar komt na 2 week terug. En? vraagt de pastoor, 'Is het gelukt?'
Ach zegt het stel..'De eerste week was makkelijk, de tweede week moeilijker, maar het is gelukt!'

Het tweede stel van circa 35 jaar komt ook na twee week terug...De pastoor vraagt ook hen of het gelukt is om 2 week geen sex te hebben.
Het stel verteld, dat de eerste week al moeilijk was en de tweede behoorlijk pittig! MAAR dat het wel gelukt was, om 2 week geen sex te hebben.

Het derde stel van circa 25 jaar meldt zich ook na 2 weken bij de pastoor.
Ook aan hen vraagt de pastoor de vraag of het ze is gelukt om 2 weken geen sex te hebben.
Het stel meld dat de eerste week al gelijk af zien was...'Na 10 dagen' zegt de man, 'stond mijn vrouw voorover gebogen om een blik verf te pakken, haar rok trok daarbij omhoog, ik zag haar string en.....En ik kon me NIET langer inhouden!'

'Nou' zegt de pastoor: 'Dan zijn jullie hier niet welkom! '
'Nou' zegt de man....'Verbaast me niets ... bij de Gamma mogen we ook niet meer komen!'

Pijnlijk maar waar!
In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer,
nabij het ziekbed van een ernstige zieke.

Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
'Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb', zegt hij,
rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.
'De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid
is een hersentransplantatie.

Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico,
En bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen.'

Stil zitten de familieleden in de wachtkamer,
terwijl ze het nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand
'En wat kosten hersenen eigenlijk?'

De dokter geeft snel antwoord:
'5000 euro voor een mannelijk brein
en 200 euro voor dat van een vrouw.
' Er valt een pijnlijke stilte.

De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen,
en vermijden elk oogcontact met de dames,
maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.

Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen,
flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
'Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?'

De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt:
'Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt en dus zo goed als nieuw!!!'

SLIMME BELG !!!!!!!!!!!


Een Belg besluit te gaan zwemmen in een

meertje in de buurt.

Hij neemt een emmer mee, zodat hij op de

terugweg wat fruit kan plukken.

Als hij het meertje nadert, hoort hij hoge

stemmen en gegiechel.

Als hij dichterbij komt ziet hij dat een stelletje

jonge vrouwen naakt aan het zwemmen zijn.

De vrouwen krijgen hem in het oog en roepen

verontwaardigd: "Wij komen er pas uit als u weg

bent."

"Niks aan de hand hoor, " zegt hij, "Ik ben geen

gluurder, ik ben zo weer weg."

Hij houdt de emmer omhoog en voegt er aan toe:

"Ik kwam alleen even de krokodil voeren."

Er loopt een man door het Twickelse bos. Plotseling komt hij op een kale plek en ziet  voor zich een touw  hangen.   



Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt gewoon in de wolken...   zo hoog.

De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven.

Hij klimt en klimt en klimt en klimt... tot hij bij de Hemelpoort komt.

Petrus kijkt de man verbijsterd aan. "Wat doet u hier, het is nog lang uw tijd niet!"

De man legt uit hoe hij er is gekomen is en vraagt:"Goh, nu ik hier toch ben... mag ik dan even een kijkje nemen?"

Petrus haalt zijn schouders op en zegt:"Waarom ook niet, als je maar zorgt dat je stipt om 2 uur terug bent. Dan haal ik het touw weg en is er geen weg terug."

De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in. En het is er prachtig!

Mooi weer... mooie stranden... mooie vrouwen... gratis bier en hapjes..., noem maar op!

Je snapt het natuurlijk al, de man vergeet helemaal de tijd.

Om 3 uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug naar de Hemelpoort en jawel hoor... het touw is weg.

Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op: "Sorry hoor, ik heb je gewaarschuwd! Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in."

De man begint te smeken of hij aub weer terug mag... zijn werk op aarde is nog niet af... vrouw en kinderen kunnen hem nog niet missen, etc...,  etc....

Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen.

"Het enige wat ik voor je kan betekenen is je veranderen in een spin.

Dan kun je zelf een draad spinnen en je naar beneden laten zakken.

Eenmaal op aarde verander je vanzelf weer in een mens."

De man stemt in, wat moet hij anders.

En Petrus verandert hem in een spin.

De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en jawel hoor, 30 meter boven de grond is het spinrag op. De man is wanhopig.

"Zo kan ik toch niet blijven hangen?",  denkt hij en hij perst er nog een stuk spinrag uit... jawel... weer 5 meter verder.... "

"Nee," denkt die man, da's me nog te hoog! 'Hij haalt heel diep adem en "mmmmmppppppffffff," hij probeert er weer wat spinrag uit te persen....

Op dit moment maakt zijn vrouw hem wakker:



"JOOP!!!!!  WAKKER WORDEN....   JE SCHIJT HET HELE BED ONDER!!!!!"

Jantje lag in bed en hoorde vreemde geluiden...mmm eens kijken dacht Jantje.
Het vreemde geluid kwam uit de kamer van zijn ouders!
Jantje opende de deur van de slaapkamer en zag iets raars!zijn moeder zat boven op zijn pa
heen een weer te wippen!?op dat moment zag moeders Jantje staan en zij Jantje Jantje het is beter dat je weer
naar je bed gaat!maar maar wat....nee Jantje zij zijn moeder naar bed jij!

De volgende morgen zat Jantje met zijn moeder aan het ontbijt en Jantje wilde toch wel heel
graag weten wat ma nu zo raar boven op pa deed!?
Jantje vroeg dus aans zijn moeders:wat was dat nu gisteravond wat jullie aan het doen waren???
Moeder:naja mama was bezig papa,s dikke buik naar binnen te druken.....waarop Jantje antwoorde
dat heeft niet veel zin want als vanmiddag de buurvrouw komt blaast ze hem zo weer op!

 
Eerste keer met een condoom


De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.

Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.

De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat
het
voor mij de eerste keer was.

Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.
Ik heb haar eerlijk gezegd : In feite, neen. Het is voor mij de eerste
keer.

Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.

Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd
was.

Ik was serieus aan 't blozen !

Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei
tegen mij :

Wacht eventjes. Waarna ze de deur op slot deed.

Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer.

Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.

Daarna heeft zij haar BH verwijderd.

Wind ik je op ? vroeg ze. Ik knikte.

Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.

Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan

en ging op de tafel liggen.

Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !

Dus ben ik snel op haar gekropen.

Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.

Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.

Ik hoop dat je condoom goed vast zat, zei ze.

Zeker, zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.

Waarop zij bewusteloos viel en ik ben gaan lopen...   
   

Citaat van: edwin2006 op 11-02-2008 19:51:30

Eerste keer met een condoom


De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.

Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.

De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat
het
voor mij de eerste keer was.

Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.
Ik heb haar eerlijk gezegd : In feite, neen. Het is voor mij de eerste
keer.

Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.

Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd
was.

Ik was serieus aan 't blozen !

Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei
tegen mij :

Wacht eventjes. Waarna ze de deur op slot deed.

Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer.

Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.

Daarna heeft zij haar BH verwijderd.

Wind ik je op ? vroeg ze. Ik knikte.

Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.

Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan

en ging op de tafel liggen.

Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !

Dus ben ik snel op haar gekropen.

Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.

Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.

Ik hoop dat je condoom goed vast zat, zei ze.

Zeker, zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.

Waarop zij bewusteloos viel en ik ben gaan lopen...   
  

 

Een blondje komt met haar auto bij een benzine station aan. ( in de USA )
Zo mevrouwtje even volgooien?

Jazeker plotklaps komt er een Indiaan op zijn paard voorbij.
Het blondje roept de Indiaan en vraagt of zij eens mee mag naar zijn Indianen dorp.
Ze heeft altijd al zo'n dorpje willen zien.

Affijn achterop geklommen rijden zij naar het dorp.
Onderweg geeft de Indiaan diversen harde kreten en begint wat slapjes op het paard te zitten.

Bij het dorp aangekomen glijdt de Indiaan vermoeid van het paard af en loopt naar de WigWam en valt in een diepe slaap.

Verbaasd kijkt het blondje hiernaar,,, loopt ht dorp door en wordt uiteindelijk teruggebracht naar het benzine station.

De pompbediende zegt hoe was het dame ?

Heel vreemd zegt het blondje ik klim achterop sla mijn handen om de middel van de Indiaan heen en ik pak zijn zadelknop stevig vast.
Hierna gaf de Indiaan gedurende de rit diversen kreten en maakte een uitgeputte indruk.

Mevrouwtje u weet toch ook dat Indianen nooit een zadel gebruiken. 

Emancipatievergadering:





Een vrouw loopt naar de microfoon:



'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.



Daverend applaus uit de zaal.



Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.'



Weer luid geklap uit de zaal.



De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.



De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.



Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:



'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.



Luid gejuich en gejoel uit de zaal .



Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'



De dames staan op de banken.



'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'



De wave wordt ingezet.



Een klein vrouwtje grijpt de microfoon:



'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.



Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:



As jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'



De zaal is niet meer te houden .



'De 1ste dag iek sie nix,



De tweede dag iek sie nix,





Maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.............

 

Een man komt een vriend tegen, met allebei z'n voeten in het verband.
Wat is er met jou gebeurd? vraagt hij.
Nou, zegt de vriend, we hadden een uitje met het werk; we moesten onder leiding van zo'n guru over hete kooltjes lopen, terwijl we heel sterk aan een koele mosgrond moesten denken.
Hahaha, lacht de man, en nu heb je zeker allebei je voeten verbrand??
Nee, zegt de vriend, ik heb een schimmelinfectie!

Boodschappen
Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen.
Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt .
en hij rijd dus alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
"Oh, mijn excuses meneer" zegt de man. "Ik lette even niet op, het is namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken".

"Nou, dat is toevallig" zegt die andere man.
"Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook"
"Dat is inderdaad toevallig" zegt de andere man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
"Nou" zegt de man, "ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje...
"En hoe ziet die van jou eruit?" vraagt de man
"Wat kan mij dat verrotten" zegt de andere man "we gaan die van jou zoeken!!"

Belgische verf

Laatst was ik in België en zag, terwijl ik op de bus stond te wachten, een Belg die zijn woning aan het schilderen was.

De man stond boven op een ladder te schilderen en elke keer als zijn kwast leeg was klom hij naar beneden en doopte zijn kwast in de verfpot die beneden op de stoep stond.

Nadat ik dat een tijdje had aangezien zei ik:
Zeg meneer, u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen? Dan hoeft u niet steeds naar beneden om uw kwast in de verf te dopen.'

De Belg kijkt mij medelijdend aan en zegt:
'Allé meneertje, dat zal niet gaan hè. Dit is grondverf