Op een middag rijdt J.P. Balkenende in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee mannen aan de kant gras eten.

Ontzet vraagt hij zijn  chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.

Hij vraagt een van de mannen 'Waarom  eten jullie gras?'

'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de arme man. 'We moeten wel gras eten!'

Geschrokken zegt J.P. 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'

'Maar meneer de Minister President, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'

'Breng die ook maar mee.' zegt J.P. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'

De tweede man zegt 'maar meneer de minister President ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.

'Neem iedereen maar mee!' zegt J.P.

Ze springen allemaal in de grote dienstauto.

Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Balkenende u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet.'

Geraakt zegt Balkenende: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen.

Jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een
meter hoog!'

dit kreeg ik van een vrouw en bedankt dan (het is ook nog mijn eigen vrouw ben ik lekker mee )

Mannen zijn goed voor.....(is erg leuk)


Je kent ze wel, die eeuwige "grappen" over vrouwen, waarschijnlijk gemaakt door een verveelde man. Nee dan deze..........


Waarom worden mannen intelligenter tijdens de sex?
Omdat ze in een genie ingeplugd zijn!

Waarom knipperen vrouwen niet met hun ogen tijdens de sex?
Daar is geen tijd genoeg voor, t 'is zo over!

Waarom kost het 1 miljoen spermacellen om 1 eitje te bevruchten?
Ze stoppen niet om de weg te vragen!

Waarom snurken mannen als ze op hun rug liggen?
Omdat hun ballen over hun sterretje vallen en ze dus vacuüm zuigen!

Je bent nu vast al aan het lachen.......

Waarom hebben mannen grotere hersens dan honden?
Zodat ze geen vrouwenbenen bespringen op een feestje

Waarom creëerde God de man eerst?
Je hebt een ruwe schets nodig voordat het perfect is

Hoeveel man heb je nodig om een toiletbril omlaag te doen?
Weet niet, t'is nog nooit gebeurd!

Kom op joh! Wij lachen ook om jullie 'blonde' moppen

Waarom heeft God de man gecreëerd?
Omdat een vibrator het gras niet kan maaien

Een stel ligt in bed en de man zegt 'Ik ga je de gelukkigste vrouw op aarde maken'
Zegt de vrouw: 'Ik zal je missen!'

Hoe noem je een intelligente, goed uitziende, gevoelige man?
Een gerucht!

Waarom zeuren kleine jongetjes?
Ze oefenen vast voor later

Wat betekent het als je een man in je bed aantreft, happend naar adem en jouw naam roepend?
Je hebt het kussen niet lang genoeg aangedrukt!!!

Rij ik gisteren naar huis, kom ik toevallig voorbij een woonwijk met langs de kant zo'n waarschuwingsbord :

' VAART MINDEREN SPAART KINDEREN !!!'

Ik kon het niet laten, stopte mijn wagen en schreef eronder :

' MINDER NEUKEN SPAART SPREUKEN '

Er komt een Limburger [ mestreechteneer] een brillenwinkel binnen
Hij zegt tegen de verkoper "Dag menier, iech spaor brèlle.
Höb geer nog get apaarts?
"Jazeker", zegt de verkoper en geeft de Limburger een bril.
De Limburger zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars
door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt !
"Fantaastisch,"roept de Limburger, "Wat moot dee koste?"
"Driehonderd euro", zegt de verkoper.
"Verkoch", zegt de Limburger.
Hij loopt naar buiten en zet de bril op,er lopen twee vrouwtjes
voorbij en..... spiernaakt
In de bus..........iedereen bloot
Komt de Limburger thuis,ziet hij zijn vrouw en de buurman
spiernaakt op de bank zitten.
Hij zet de bril af: zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds
spiernaakt.
"Miejaar,ich höb weer get gekoch", zegt de Limburger.
"Tien menute en de klomel is noe aol nao de kloete".

een metalgitarist en een bluesgitarist hangen samen aan de bar. de bluesgitarist vertelt over hoe hij met slechts 3 akkoorden al heel zijn leven blues speelt. Metalgitarist: "Whoaaa, kunt je mij die andere twee ook eens een keer leren?"

-----------------------------------

vrouw van een hoorn speler,klarinetist en trompetist zitten tijdens het concert in het concert gebouw in de foyer een koffietje te drinken..
vraagt opeens de vrouw van de hoorn speler.. zeg die manen van jullie zoenen die nou een beetje?

mwaaw zegt de vrouw van de trompetist.. een beetje met van die getuite lipjes maar wel ok..

ach, zegt de vrouw van de klarinetist... op zich wel ok maar hij sabbelt altijd een beetje..hoe zoent jou man dan?

nou , zegt de vrouw van de hoorn speler.. zoenen kan die wel... maar ik word zo moe van iedere keer die hand in mn reet..

-----------------------------------

komt een man bij de dokter.

zegt de man:
dokter wat heb je een kleine praktijk.

zegt de dokter:
rot op man ik zit te scheiten!

Genaaid.....

Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.

Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest
En ik heb niets dat dit bewijst.
De laatste twee weken zijn een hel geweest.

Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.

Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest.

Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen en had voor de gelegenheid een splinternieuwe negligeetje aangetrokken.

Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.

Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer.

Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.
Wat ook de reden is,ik ben weg!

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.
Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen!

Nog een leuk leven gewenst!

Getekend:

Je Ex-vrouw...
--------------------------------------------



Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen.

Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was.

In de brief stond het volgende:




Beste ex-vrouw,


Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.

Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een 'goede vrouw' is toch iets anders dan wat jij bent geweest.

Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen.
Helaas werkt het niet.

Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je 'er als een man' uitzag!

Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.

Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte,
Heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, Omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.

Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligé hing.
Ik hoopte ook maar, dat het puur toeval was
dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had, en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.

Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het terug goed konden maken.

Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had,
heb ik ontslag genomen en ben twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.

Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.
Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.

Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.

Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je hoef delen.
Dus het ga je verder goed.

PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als 'Carla' geboren.
Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

Getekend :

STINKEND RIJK en SINGLE !!!!

Een wat oudere man, 65+, loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een
beauty van een jonge dame. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin.
De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro.

De man zegt: "Nee, ik zoek iets nog specialer". De juwelier gaat naar achter
en komt terug met een ring van 25000 euro. De ogen van het meisje glinsteren
en is helemaal opgewonden bij het zien van deze ring. "Deze wordt het," zegt de man.

De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: "Met een cheque,   Die incasseer je maandagmorgen, dan kom ik maandagmiddag de ring wel ophalen. En hier heb je ook mijn telefoonnummer.

Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt
dat het geld niet op de rekening staat  en dat de ring dus niet kan worden opgehaald.  De oudere man antwoordt:" Dat weet ik allemaal best wel, maar laat ik je vertellen dat ik een schitterend weekend heb gehad".

Daar kwam ik even mooi vanaf......

Ik werd vanochtend bij Utrecht door een Volvo van de KLPD aan de kant gezet, wegens overtreding van de maximum snelheid (ik reed 160 km/u!). Zo loste ik dat op:

De agent: "Meneer ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw rijbewijs zien?"

Ik: "Ik heb geen rijbewijs agent."

De agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"

Ik: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde."

De agent, verbijsterd: "U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?"

Ik: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel vaker van die rare dingen als ik dronken ben."

Het werd de agent nu te veel en hij riep assistentie op.

Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent liep naar me toe.

De hoofdagent:"Uw rijbewijs graag".

Ik (terwijl ik mijn rijbewijs overhandig): "Alstublieft agent".

De hoofdagent:"Uw papieren".

Ik (terwijl ik mijn papieren overhandig): "Alstublieft agent".

Vervolgens vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht kijken. Ik stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te bekennen. Tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en vond daar alleen een laptop en een gevarendriehoek.

De hoofdagent: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak, dronken in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?"

Ik: "Ja dat weet ik niet. Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."

Rijdt er een auto met 2 inzittende een politiefuik in vraagt de bestuurder alcohol-controlle??
Nee zegt de agent we zoeken 2 serie verkrachters.
De bestuurder draait zijn raampje dicht en heeft even overleg met zijn pasagier.
Na een minuutje doet hij zijn raam open en roept de agent.
als de agent hem aankijkt antwoordt de bestuurder WE DOEN HET   

In het oerwoud komt een hagedisje op een boomtak een koalabeertje tegen, die een joint zit te roken. "Heb je zin om mee te doen?" vraagt het koalabeertje. Daar heeft het hagedisje wel zin in en samen zitten ze lekker te blowen. Na een tijdje verontschuldigt het hagedisje zich en klimt uit de boom om z'n dorst te lessen. "Ben zo terug, ga ff wat water drinken" zegt hij. Hij loopt naar de oever en begint uit de rivier te drinken. Maar hij is zo stoned dat hij voorover kukelt en in het water valt. Hij dreigt te verdrinken. Maar een krokodil redt hem en zet hem weer op de kant. "Wat is er mis met je?" vraagt de krokodil. Het hagedisje vertelt dat hij stoned is door die joint van de koala. Nou, dat wil de krokodil ook wel! Het hagedisje legt uit waar het is en de krokodil loopt er naar toe. Als hij onderaan de boom aankomt kijkt de koala naar beneden en zegt: "Zo hee, jij hebt veel gezopen!"

Twee buschauffeurs uit Antwerpen besluiten een avondje te gaan stappen in Brussel. Ze besluiten er met de bus heen te gaan. Ze hebben een plezierige avond, maar vergeten helemaal de tijd en dus zijn ze te laat voor de laatste bus terug. Eentje heeft een idee: "Ik weet waar de busremise is. Als jij nou op de uitkijk gaat staan, probeer ik bij de remise een bus te pikken." Zo gezegd zo gedaan. Eentje houdt de wacht. Vanuit de remise klinkt plots een enorm kabaal. Dat houdt een minuutje aan en uiteindelijk komt de ander met een bus naar buiten gereden. Helemaal onder de krassen en deuken en nagenoeg total loss. "Waar bleef je nou?" vraagt de uitkijkpost. Roept z'n maat vanachter het stuur: "Man! De bus naar Antwerpen stond helemaal achteraan!"

A woman and a baby were in the doctor's examining room,
waiting for the doctor to come in for the baby's first exam.

The doctor arrived, and examined the baby,
checked his weight, and being a little concerned,
asked if the baby was breast-fed or bottle-fed.

'Breast-fed,' she replied.

'Well, strip down to your waist,' the doctor ordered.

She did. He pinched her nipples, pressed, kneaded, and
rubbed both breasts for a while in a very professional
and detailed examination.

Motioning to her to get dressed, the doctor said,
'No wonder this baby is underweight.
You don't have any milk.'

I know,' she said,
'I'm his Grandma,
but I'm glad I came.

Citaat van: Ben op 27-03-2008 09:14:51
but I'm glad I came.