Komen er 3 aannemers aan de hemelpoort een Nederlander een Belg en een Duitser.
Nadat Peterus de doopzeel licht komt hij tot de conclusie dat ze alle 3 het een en ander op de kerfstok hebben.
Omdat de vergrijpen relatief klein zijn besluit Peterus dat ze met een werkstraf tot de hemel zullen worden toegelaten.
Peterus vervolgd wijzend naar de toegang, al duizenden jaren lopen er mensen richting de hemel en het zou eigenlijk opnieuw moeten worden aangestraat.
Of de 3 een offerte willen maken.
De Duitser en de Belg gaan direckt aan de slag met meten en rekenen,de Nederlander staat met de handen in de zakken te kijken.
Na een kwartier komt de Belg naar Peterus en zegt het karwei voor 2000 Euro te klaren.
Even later de Duitser met de mededeling 4000 Euro.
Dan kijkt Peterus de Nederlander aan deze meld dat het 6000 Euro kost.
Peterus vraagt waarom de Nederlander zo duur is.
De nederlander neemt hem apart en verteld dat hij de aanbesteding volgens Nederland model heeft gemaakt en dat het nog nooit een probleem is geweest.
Als Peterus vraagt waarom krijgt hij het volgende antwoord.

Luister 2000 Euro zijn voor jou 2000 Euro steek ik in mijn zakken en we laten die Belg het werk maken.

Een vrouw lag al meer dan een maand in een diepe coma
Verpleegsters wassen haar lichaam, één van hen wast haar
"privé domein", en ze merkt dat er reactie op de monitor
komt iedere keer als ze haar daar aanraakt.

Toen haar man kwam, vertelden ze hem wat er gebeurd was
Hoe raar het ook klinkt denken we dat met een klein beetje
orale seks, ze uit haar coma kan komen.

Haar man ziet dat niet zo goed zitten maar de verpleegsters
beloofden hem privacy door de gordijnen te sluiten.
Hij stemt uiteindelijk toe en gaat de kamer van zijn vrouw binnen.
Enkele minuten later op de monitor alleen nog een
platte lijn, geen puls meer , geen hartslag meer.
De verpleegsters komen de kamer binnen gerend bij het horen van
het alarm....
De man stond daar, trok vlug zijn broek naar boven en zei....
Ik denk dat ze gestikt is . . .

Citaat van: E.Asbroek op 22-04-2008 16:02:44
Een vrouw lag al meer dan een maand in een diepe coma
Verpleegsters wassen haar lichaam, één van hen wast haar
"privé domein", en ze merkt dat er reactie op de monitor
komt iedere keer als ze haar daar aanraakt.

Toen haar man kwam, vertelden ze hem wat er gebeurd was
Hoe raar het ook klinkt denken we dat met een klein beetje
orale seks, ze uit haar coma kan komen.

Haar man ziet dat niet zo goed zitten maar de verpleegsters
beloofden hem privacy door de gordijnen te sluiten.
Hij stemt uiteindelijk toe en gaat de kamer van zijn vrouw binnen.
Enkele minuten later op de monitor alleen nog een
platte lijn, geen puls meer , geen hartslag meer.
De verpleegsters komen de kamer binnen gerend bij het horen van
het alarm....
De man stond daar, trok vlug zijn broek naar boven en zei....
Ik denk dat ze gestikt is . . .

Antilliaanse kauwgum:


Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie,
croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Antilliaan zitten, die kauwgum kauwt en
ongevraagd een gesprek begint.

Antilliaan:
'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?'

Nederlander:
'Ja natuurlijk.'

Antilliaan;
Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend: 'Wij niet,
in de Antillen eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland.'

Antilliaan:
'Eten jullie die broodjes met jam?'

Nederlander:
'Ja natuurlijk.'

Antilliaan;
Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: 'Wij niet!
In de Antillen eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van.
Dat verkopen we dan weer aan Nederland!'

Nederlander :
'Hebben jullie seks in de Antillen?'

Antilliaan:
'Ja natuurlijk.'

Nederlander:
'En wat doen jullie daarna met de condooms?'

Antilliaan:
'Gooien we weg !'

Nederlander:
'Wij niet.

In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en
smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar de Antillen.

Een meisje klopt op de hemelpoort. Petrus doet open. "Ben je nog maagd?" vraagt hij. "
Jazeker," antwoordt ze.
Petrus wil echter het zekere voor het onzekere nemen.
"Wacht nog even, zegt hij, "dan zal ik Aesculapius erbij roepen.
Hij is een beroemd geneesheer uit de oudheid."
Aesculapius verschijnt en hij onderwerpt het meisje aan een grondig onderzoek onder de navel.
Zijn bevinding is dat zij inderdaad nog ongerept is.
"Bent u er helemaal zeker van?", wil Petrus nog eens voor de zekerheid weten.
"Nou ja, om strikt eerlijk te zijn: ze heeft zeven witte stipjes op haar maagdenvlies, maar dat mag geen naam hebben.
Laat haar maar binnen."
Petrus pakt zijn kolossale inschrijfboek en vraagt:
"En hoe heet je, mijn lieve kind?"
Blozend antwoordt het meisje: "

Sneeuwwitje, meneer." 

Ik stop laatst bij een boerderij, staat daar zo'n lummel tegen de schuur:
> "Zeg jongen is je vader er nog?"
< "Nee, ligt in Almelo op 't ziekenhuis, is onder de trekker gekomen!"
> "Oh vervelend, is je moeder dan nog bij de deur?"
< "Nee, ligt ook in Almelo op 't ziekenhuis, is onder de trekker gekomen!"
> "Heb je dan geen broers of zussen?"
< "Jawel, ik heb een broer en een zus"
> "Nou, haal je broer eens op dan"
< "Kan niet meneer, ligt in Almelo op het ziekenhuis, is onder de trekker gekomen"
> "Nou moet het waarachtig toch eens ophouden, haal je zus maar op, misschien kan ik daar mee praten!"
< "Kan ook niet meneer, ligt in Almelo op het ziekenhuis, is onder de trekker gekomen"
> "Wat doe jij dan in godsvredesnaam hier???"
< "Trekkerrijden!" 

Petrus heeft op een dag de duivel aan de telefoon tijdens het gesprek komt de moeilijke verbinding tussen hemel en hel aan bod.
Het blijkt dat het ngal eens fout gaat en er moet een directe verbinding komen.
Beide vinden een tunnel de beste oplossing.
Ze spreken al om net als Frankrijk en Engeland aan beide zijde te beginnen en elkaar in het midden te treffen.
Een paar maande later is de duivel op een punt aangekomen dat ongeveer in het midden ligt maar van de andere partij is nog geen spoor.
Een tijdje later is de duivel al op 2/3e van het traject maar er is nog steeds geen aansluiting vanuit de hemel.
Enigzins geirriteerd neemt Lucifer contact op met petrus met de vraag waar hij blijft.
Als de Duivel aangeeft al op 2/3e van de tunnel te zijn zegt Petrus geirriteerd jij hebt makkelijk praten maar ik heb hier nog geen aannemer kunnen vinden.

:: brief van Rudike aan zijn ouders ::



Lieve mama en papa

We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws.
We stellen het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook twee slaapzakken.
Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje aan't zoeken. Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed stelt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen.
Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof !!
Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bartje nooit gevonden hebben. De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?
Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft? Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel één van de tenten en sommige van onze kleren. David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.
Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis. Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen. Wij vinden het wel een toffe camionette.
De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken. Er zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de auto. we mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, da's dus wel spannend. Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan't rijden was. Hij ging eens met jullie komen praten, zei hij.
Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De jeugdleider is echt een toffe knul. Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik mocht niet mee, omdat ik niet kan zwemmen, en Bartje kon ook niet zwemmen, met zijn gebroken armen.
Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee. Helemaal tot aan de overkant. Als je in't water kijkt, kun je de bomen zien die door de overstroming onder water staan.
Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar. Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk gerust.
Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hoe je een tourniquette legt. Da's een knoop om grote wonden mee af te binden. Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip gegeten hebben. Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis. Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren. Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen.
Wat is eigenlijk een pedaal-fiel? Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om vaseline te kopen. Dat dient om spelletjes te spelen zegt de jeugdleider. Maak U niet ongerust. We stellen het goed. p> uw Rudike

Een man en zijn vrouw gaan onkruid wieden in de tuin, zij loop voor hem naar buiten. Zegt de man: "Jouw achterste is net zo groot als onze barbecue." Zij reageert niet en bukt zich om aan het onkruid te beginnen. Zegt de man opnieuw: "Echt waar, jouw achterste is zeker net zo groot als onze barbecue." Zij reageert nog steeds niet en ze doen hun werk voort. 's Avonds heeft de man echter zin in
een goede beurt en begint zijn vrouw te strelen. "Ah nee hè", zegt ze, "je denkt toch zeker niet dat ik een hele barbecue ga aansteken voor zo'n klein worstje."

Zeker naar Giel Beelen / opa geluisterd vanochtend?

Citaat van: FLA op 13-05-2008 18:57:20
Zeker naar Giel Beelen / opa geluisterd vanochtend?

Zo rond de klok van half 8.

Nee gemist, komt deze daar vandaan ?

Citaat van: de boekhouder op 13-05-2008 19:13:01
Nee gemist, komt deze daar vandaan ?

Ik werd vanochtend bij Utrecht door een Volvo van de KLPD aan de kant gezet, wegens overtreding van de maximum snelheid (ik reed 160 km/u!). Zo loste ik dat op:

De agent: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw rijbewijs zien?"
Ik: "Ik heb geen rijbewijs agent."
De agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"
Ik: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde."
De agent, verbijsterd: "U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?"
Ik: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel vaker van die rare dingen als ik dronken ben."
Het werd de agent nu te veel en hij riep assistentie op.

Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent liep naar me toe.
De hoofdagent:"Uw rijbewijs graag".
Ik (terwijl ik mijn rijbewijs overhandig): "Alstublieft agent".
De hoofdagent:"Uw papieren".
Ik (terwijl ik mijn papieren overhandig): "Alstublieft agent".

Vervolgens vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht kijken. Ik stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te bekennen. Tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en vond daar alleen een laptop en een gevarendriehoek.
De hoofdagent: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak, dronken in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?"
Ik: "Ja dat weet ik niet. Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."

Marcel

Komt mijn dochter (5) net van school hadden ze zo een voorlees ochtend gehad.
Vraagt ze, papa beginnen alle sprookjes met  er was eens?
Antwoord , ik nee schatje er zijn ook sprookjes die beginnen met
En als je op mij stemt