Whiskey proeven

Er komt een man in het cafe, en zegt tegen de barman:
'Ik wil een schotse whiskey van 30 jaar oud.'
De barman is te lui om naar de kelder te lopen, dus schenkt een whiskey in
van 10 jaar oud, in de hoop dat de man het niet merkt. De man neemt een slok
en zegt:
'Deze is tien jaar oud, daar had ik niet om gevraagd.'
De barman schenkt een nieuwe whiskey in, maar nu van 20 jaar oud. De man
zegt, nadat hij geproefd heeft:
'Het gaat er op vooruit, maar dit is het nog niet helemaal, deze is 20 jaar
oud.'
De barman gaat verdwaasd naar de kelder en schenkt een glas 30 jaar oude
whiskey in. De man proeft en zegt:
'Dit is de goede.'
Iedereen applaudiseert. Dan zegt een oude zuipschuit van uit de hoek:
'Hé lefgozer, moet je deze eens proberen als je lef hebt.'
De man laat zich niet kennen en drinkt het glas in een keer leeg.
'Gedver, het lijkt wel pis,' zegt de man.
De zuiplap:
'Dat is alvast goed. Maar nu mijn leeftijd nog;D

Little Mary Margaret was not the best student in Catholic School . Usually she slept through the class.

One day her teacher, a Nun, called on her while she was sleeping. "Tell me Mary Margaret, who created the universe?"

When Mary Margaret didn't stir, little Johnny who was her friend sitting behind her, took his pencil and jabbed her in the rear.

"God Almighty!" shouted Mary Margaret. The Nun said, "Very good" and continued teaching her class.

A little later the Nun asked Mary Margaret, "Who is our Lord and Savior?"

But Mary didn't stir from her slumber Once again, Johnny came to her rescue and stuck Mary Margaret in the butt.

"Jesus Christ!!!" shouted Mary Margaret and the Nun once again said, "Very good," and Mary Margaret fell back asleep.

The Nun asked her a third question..."What did Eve say to Adam after she had her twenty-third child?"

Again, Johnny came to the rescue.
This time Mary Margaret jumped up and shouted, "If you stick that damn thing in me one more time, I'll break it in half!"

The nun fainted

De Janssen's konden geen kinderen krijgen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo een gezin te stichten.

Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn."

Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf langs, en belde aan.
"Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om .......

"Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor.
Ik verwachtte je al," onderbrak mevrouw Janssen hem.

"Werkelijk?" vroeg de fotograaf. "Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby's."

"Dat hoopte mijn man en ik al.
Kom alsjeblieft binnen en ga zitten." uhum. "Waar gaan we precies beginnen?" vroeg mevrouw Janssen blozend.

"Laat alles maar aan mij over, mevrouw.
Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed.
Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk.
Dan heb je een groter oppervlak."

"Badkuip, huiskamervloer?
Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry."

"Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.
Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten."

"Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben," piepte mevrouw Janssen.

"Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn."

"Ik weet het wel zeker! !" riep mevrouw Janssen uit.

De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto's. "Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen."

"Mijn God! !", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.

"En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed." De fotograaf gaf haar de foto.

"Moeilijk?" vroeg mevrouw Janssen.

"Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.

"Te dringen?" vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.

"Ja. . . " vertelde de fotograaf.". . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles wel weer snel terugstoppen."

Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum gereedschap knabbelden?"

"Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen."

"Standaard? ? "Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.

"Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn apparaat op te laten rusten.
Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen
schieten "Mevrouw? Mevrouw? . . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets verkeerds gezegd hebben?"

Jantje is net nieuw in de klas.
Na een verhuizing is hij half in het schooljaar in de klas gekomen en hij besluit om direkt zijn beste beentje voor te zetten.
Als de juf tijdens een van de eerste lessen boerderij dieren behandeld zit jantje op het puntje van zijn stoel.
Juf
het is wit heeft vlekken en vier poten en........
Jantje
juf juf een koe.
Juf
ja jantje dat klopt maar ik bedoelde een Paard.
Volgende.
Het heeft veren legt eieren en......
Jantje
Een kip.
Juf
Ja jantje dat zou kunnen maar ik bedoel een eend.
Volgende
Het is wit , heeft 2 hoorns geeft melk......
Jantje
Een koe
Juf
Zou ook kunnen maar ik bedoelde een geit.
Inmiddels is Jantje behoorlijk geirriteerd en besluit tegengas te geven.
Juf juf ik weet ook een raadsel.
De juf geeft jantje het woord en luisterd aandachtig.
Juf je stopt het hard en droog in je mond en het komt er slap en vochtig uit.
De Jufvrouw krijgt een rood hoofd en begint te stotteren.
Ja roept jantje ik weet wat u bedoeld en het is goed maar ik bedoel kauwgum. 

Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar.
Ze raken in gesprek, drinken wat, en uiteindelijk gaat ze met hem
mee naar huis... Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende
gesprekken zich naar de slaapkamer. De vrouw ontdekt daar aangekomen
tot haar grote verbazing dat een muur tot aan de nok gevuld is met
allemaal teddyberen op planken.

Honderden teddybeertjes zitten op de vloer en de onderste plank,
allemaal keurig in het gelid.
De wat grotere beren zitten op de plank daarboven, en de reuzenberen zitten
dicht opeengepakt op de bovenste plank... De vrouw is aangenaam verrast dat
deze man een collectie teddyberen heeft, en dan nog wel zo'n grote
verzameling ook.

Hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een
zeldzaamheid dus.

Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks dat ze behoorlijk
onder de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant...

Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond, en voordat ze
het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf... Na een intense
nacht vol passie met deze sensitieve vent, nog nagenietend van de
hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren, nog glimmend van het zweet en
met een verleidelijke glimlach om de mond: "En, hoe was het?"



Antwoord de man: Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank.

Ik kende 'm al maar kwam weer eens langs.
Blijft leuk :



Een herder hoedt zijn kudde schapen op een ver en verlaten veld als hij eensplinternieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen. De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril vanRay Ban en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam.

'Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje vanj e?', vraagt hij aan de herder. De herder kijkt de yup aan en zegt: 'Oké,waarom niet'.

De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN .Hij maakt een gprs verbinding met   internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatie systeem   om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een   andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe   foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar eenlaboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn   Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een   ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in eenspreadsheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle datavia de E-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programmaeen antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP  laserjet.

Hij kijkt de herder aan en zegt: 'Je hebt exact 1586 schapen'. 'Dat klopt',zegt de herder, 'Je mag dus een schaap uitzoeken'. De yup stapt uit, zoekt een   dier uit en doet hem in zijn achterbak.

Dan zegt de herder: 'Hé, als ik jouw beroep raad, geef je dan mijn dier terug?'   De yup denkt even na en zegt: 'Oké, waarom niet?' De herder zegt:' Jij bent een   manager'. 'Ongelooflijk', zegt de yup, 'Hoe weet je dat'. 'Dat is niet zo   moeilijk', zegt de herder, 'Je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd   heeft, je stelt een vraag waarop niemand zit te wachten en je wilt betaald   worden voor een antwoord dat ik al weet..... Bovendien begrijp je geen flikkervan mijn werk, dus geef mijn hond terug'

vanmorgen bij Giel:

Wat doet een Engelsman als hij ziet dat Engeland Europees kampioen foebele is geworden?

Dan zet ie zijn Playstation uit

Een man heeft een nieuwe BMW Cabrio gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden...



Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.

Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...


"Met geen mogelijkheid dat ze mij kunnen bijhouden," denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart.

Pijlsnel vliegt hij over de weg, 190, 200, 230 zelfs, maar de politie zit nog steeds vlak achter hem.

"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.



De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
Ineens zegt de agent: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag.

Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zéér goed (!) excuus kan geven,

ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"

"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man,

"....en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"

Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."

Schoolklas, kinderen in de leeftijd rond de 10 jaar:
Juf vraagt aan Marietje, noem mij een tor en vertel wat ie eet: OK juf een BokTor en hij eet boomschors, heel goed zegt de juf.
Piet jouw beur: Een MestTor juf en hij eet koeiepoep, heel goed Piet.
Jou beurt Jan: Een VibraTor juf, OK Jan en wat eet die?
Nou juf het schijnt een verschrikkelijk beest te zijn want volgens mijn zus vreet ie batterijen.

Afkortingen van automerken:

ALFA ROMEO
Alleen Lastige Flut Auto's Roesten Onder Meest Eenvoudige Omstandigheden

AUDI
Als U Duwen Intereseert

AUSTIN
Autotechnisch Uitgestorven Stuk Techniek In Nood

BMW
Boeren Mest Wagen
Badkuip Met Wielen
Blijft Maar Werken
Bij Mercedes Weggegooid

CHEVROLET
Creëert Heel Erg Veel Rook Of Loopt Echt Treurig

CITROEN
Claxon Indrukken Terwijl Roestig Onderstel Even Niveleert

DAF
Duwen Anders Fietsen
Door Aanduwen Fel

DAIHATSU
Dit Autootje Is Helemaal Auto-Technisch Sloopklaar Uitgerust

DATSUN
Door Allerlei Technische Snufjes Uitermate Hulpbehoevend

FERRARI
Fanatieke Egoistische Rakkers Rijden Alleen Roestige Italianen

FIAT
Fiasco In Auto-Techniek

FORD
Ford Onderdelen Rammelen Dagelijks

HONDA
Hoge Onkosten Na Dure Aanschaf
Hier Onder Niets Dan Afval
Honderden Ongelukken Na De Aankoop

ISUZU
Instabiel Slecht Uitgerust Zwabberend Uitspuugsel

JAGUAR
Jarenlang Allerlei Gecompliceerde Unieke Autotechnische Revisie's

JEEP
Je Eerste Echte Paard

LOTUS
Laat Onze Tractoren U Slepen

LADA
Lelijkste Afval Der Autotechniek
Licht Aan Dag Auto
Laat Alle Deuren Achter
Langs Achter Duwen Aub

LANCIA
Lullig Autootje Naar Catastrofaal Italiaanse Afbeelding

MAZDA
Miserabele Auto Zonder Degelijke Afwerking
Maffe Achterlijke Zatlappen Duwen Auto

MERCEDES
Met Enige Rijlessen Controleert Elke Dwaas Een Slagschip

M.G.
Massaal Gerammel

MITSUBISHI
Met Interesante Techniek Speciaal Uitgevoerde Bakfiets In Hedendaagse Improvisatie

NISSAN
Na Iedere Start Snel Alles Nakijken
Niet In-Stappen Start Anders Niet

N.S.U.
Na Start Uitgeput

OPEL
Overal Pech En Last

OPEL KADETT
Overal Pech En Leed Koopt Altijd De Eerste Technische Tegenvaller

PEUGEOT
Probeer Eens Uw Geluk En Ondervindt Trammelant

RENAULT
Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd
Rijdt Eigenlijk Niet Als U Licht Trapt

PORSCHE
Per Ongelijk Rijden Sommige Chronische Hoestbuien Eveneens

ROVER
Roest Overal Voortijdig En Razendsnel

SAAB
Steeds Allerlei Abnormale Bromgeluiden

SEAT
Steeds Ellende Als Toemaat

SIMCA
Steeds Interessant Mechanish Cabaal Achteraan

SKODA
Soms Klappert Ook Dit Afval
Schuddend Klaarkomen Op De Achterbank
Super *** Onderdelen Duidelijk Afwezig
Samen Knutselen Onder De Auto

SUBARU
Steeds Uitermatig Belachelijk Abnormaal Rammelende Uitvinding

SUZUKI
Stuur U Zelf Uw Kist In

TALBOT
Technisch Als Lelijk Bestempelde Onvervalste Teleurstelling

TOYOTA
Totaal Onveilig Yapans Ontwerp Tegen Afvalprijs

VAUXHALL
Volgens Allerlei Uitgesproken Xenomanen, Haast Altijd Lullig Langzaam

VOLVO
Volgens Onze Leraren Volkomen Onveilig
Volgende Onderdelen Liggen Verderop

V.W.
Volkomen Waardeloos

YAMAHA
Yapanse Arbeiders Maken Alles Half Af

ZASTAVA
Zielig Autotechnish Systeem, Tenslotte Als Vuiligheid Aanvaard

http://www.volvo850forum.nl/index.php/topic,14093.msg97784/topicseen.html#msg97784

Komt een internationale vrachtwagenchauffeur na een tocht van 4 weken door Europa bij een sex club, gooit €400,- op de bali en zegt:
"Geef me je lelijkste vrouw die je hebt en een lauw biertje."
Zegt de uitbater:"Maar meneer, voor dat geld kunt u de mooiste vrouw en de beste champagne krijgen"
"Dat weet ik wel" zegt de chauffeur "maar ik ben niet geil , ik heb heimwee"   

Warming Up

An Amish woman and her daughter were riding in an old buggy one cold blustery day.

The daughter said to her mother, "My hands are freezing cold."

The mother replied, "Put them between your legs. Your body heat will warm them up."

So the daughter did and her hands warmed up.

The next day the daughter was riding with her boyfriend and the boyfriend said "My hands are freezing cold."

The girl said "Put them between my legs, the warmth of my body will warm them up".

So he did and warmed his hands.

The following day the boyfriend was again in the buggy with the daughter.

He said "My nose is cold."

The girl replied "Put it between my legs, the warmth of my body will warm it up."

So he did and his nose began to get warm.

He lifted his head up from between the girls legs and said "Do you know what? I think my penis is frozen solid"

The following day the daughter was driving in the buggy with her mother, and she says to her mother, "Have you ever heard of a penis?"

Slightly concerned the mother said, "Why, yes. Why do you ask?"

The daughter replies, "Well they make one hell of a mess when they defrost, don't they?"

oud en wellicht een re-post maar toch wel geestig:

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een
mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek. Iedereen in de
kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje
gezien. Het kost maar 1200 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de
nieuwe 2009 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "130.000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo
graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900.000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. ........
De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"

16+ alert 

Gedicht van een vrouw

"Een natte droom"




Een ware droom had mij bevangen,
ik voelde een man aan mijn lippen hangen.

Hij kuste mij teder en zacht,

toen deed hij iets heel onverwacht.


Terwijl hij mij stevig hield vastgeklemd,

ontdeed hij mij snel van mijn hemd.


Mijn borsten schudden heel voldaan

en ook mijn slipje ging eraan.


Ik dacht : "Het is flauwe kul",

maar nee, het was een stijve lul !


Geen bakker die zijn deeg zo kneed,

als hij met mijn borsten deed !


Eerst was ik een beetje bang,

maar dat duurde heus niet lang !



Prompt duwde hij zijn hele geschut

met zachte stootjes in mijn köt ...


Hij stootte, keer op keer,

mijn baarmoeder heen en weer.


Oh moeder, wat werd ik heet,

zijn kloten hobbelden over mijn reet !


Plotseling kreeg ik een naar gevoel.

O wee, we naderden ons geile doel...


Ik zuchtte en kreunde en genoot,

terwijl hij het spul in mijn putje spoot.


Ik begon van hier tot ginder te trillen,

het warme spul droop langs mijn billen.


Maar O wat had ik mij vergist,

ik had die nacht...



IN BED GEPIST !