Tip als je inbrekers hebt...geen verzonnen verhaal...

Sjors Filipsen uit Medemblik ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam.
Sjors ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren.

Gauw belde hij 112, en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen.
De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis? , en Sjors zei : nee.
Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto's zijn op dit moment ergens anders bezig.
Sjors zei: OK, hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112.

Met Sjors Filipsen, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten. En hij hing de telefoon weer op.
Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance. De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.

De brigadier kwam naar Sjors en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten?
Sjors zei: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had?

Citaat van: GeertG op 17-11-2008 11:43:44
Tip als je inbrekers hebt...geen verzonnen verhaal...

Sjors Filipsen uit Medemblik ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam.
Sjors ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren.

Gauw belde hij 112, en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen.
De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis? , en Sjors zei : nee.
Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto's zijn op dit moment ergens anders bezig.
Sjors zei: OK, hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112.

Met Sjors Filipsen, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten. En hij hing de telefoon weer op.
Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance. De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.

De brigadier kwam naar Sjors en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten?
Sjors zei: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had?

Die is heel goed gevonden.   

Vraag me af of je hier ongestraft mee wegkomt?

Citaat van: Eugene op 17-11-2008 11:58:55

Citaat van: GeertG op 17-11-2008 11:43:44
Tip als je inbrekers hebt...geen verzonnen verhaal...

Sjors Filipsen uit Medemblik ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam.
Sjors ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren.

Gauw belde hij 112, en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen.
De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis? , en Sjors zei : nee.
Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto's zijn op dit moment ergens anders bezig.
Sjors zei: OK, hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112.

Met Sjors Filipsen, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten. En hij hing de telefoon weer op.
Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance. De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.

De brigadier kwam naar Sjors en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten?
Sjors zei: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had?

Die is heel goed gevonden.   

Vraag me af of je hier ongestraft mee wegkomt?

Heb van iemand een verhaal gehoord dat z'n buurman Polen in de schuur rond had lopen.
Hij belde de politie maar die wilde voor zoiets niet komen , had toch geen zin.
Toen hij aangaf dat hij ze dan wel neer zou schieten met z'n jachtgeweer stonden er binnen 5 minuten 3 wagens.

Buurman in de bak, jachtgeweer kwijt, vergunning kwijt.
Polen in de kroeg

Huhu, echt waar....en als je het niet geloofd vertel ik gewoon een ander sterk verhaal.

De boer en de schele stier

Een boer uit de achterhoek heeft een stier die behoorlijk scheel kijkt. Nu brengt een schele stier niet veel geld in het laatje dus de bier wil er iets aan laten doen. Hij gaat naar de veearts en legt zijn probleem uit. De veearts is bekend met het fenomeen schele runderen en heeft een oplossing. De volgende dag komt hij langs om de stier te behandelen.
Nou
zegt de veearts
Die is behoorlijk scheel
.
Maar ik heb de oplossing.
De boer krabt een keer achter zijn oren en vraagt toch eens wat die veearts wil gaan doen.
Ik stop een tuinslang in de kont van de stier en ga dan heel hard blazen, de ogen van de stier zullen dan langzaam maar zeker recht komen staan
. De boer moet aan de voorkant in de gaten houden of er al verbetering in komt. Na 5 minuten blazen ziet de boer nog geen verbetering.
Ga jij dan maar blazen
zegt de veearts,
dan kijk ik wel
De boer gaat achter de stier staan en begint de slang eruit te trekken. dan stopt hij de andere kant van de tuinslang in de kont van de stier.
waarom doe je dat dan?
vraagt de veearts. Zegt de boer
Je dacht toch zeker niet dat ik aan dezelfde kant ga blazen als waar jij net met je mond aan hebt gezeten!


Politie agent

jantje loopt langs een lange muur waar hij de volgende woorden leest:lul,*** en kloten. hij weet niet wat al die woorden betekenen dus gaat hij naar zijn vader toe en vraagt wat die woorden allemaal betekenen. Vader zegt: lul= politie agent. ***= politie paard. kloten= laarzen. even laater loopt jantje over straat en ziet hij een politie agent op een paard met vieze laarzen aan en zegt: He lul kom van die *** af dan kom ik je kloten wassen!


Kabouter

Een man wandelt op een rustige zondagavond over een spaarzaam verlichte straat. Opeens ziet hij op een afstand in de gracht naast de straat luchtbellen aan het oppervlak verschijnen. Nieuwsgierig geworden begint hij langzamer te lopen en naderbij komend ziet hij vlak langs de kant een verschrompeld handje te voorschijn komen. Hij loopt naar de kant en pakt het handje beet en trekt eraan. Tevoorschijn komt een totaal doorweekte kabouter en de man zet hem op de kant.
Oh man, hardstikke bedankt
zegt de kabouter.
Ik was bijna verzopen, als blijk van dank wil ik je een wens geven die ik nu voor je ga vervullen.
De man kijkt hem verrast aan, nog steeds niet bijgekomen van de schrik dat ie voor het eerst van zijn leven een kabouter ziet, en zegt.
goh, top. Ik heb altijd al naar Taiwan op vakantie willen gaan maar ben bang om te vliegen en heb last van chronische zeeziekte en kan dus ook niet per schip! Ik wens dat je een brug bouwt van hier tot Taiwan zodat ik per auto erheen kan.
De kabouter kijkt hem aan met een gezicht of ie totaal gestoord is en zegt
Jezus, kun je niet wat eenvoudigers wensen? een geldbedrag of zo, ook aan mijn kracht zitten beperkingen!
waarop de man hem een beetje teleurgesteld aankijkt en zegt,
Goed, dan als dit niet lukt zou ik graag een vrouw wensen die niet constant aan mijn kop zeurt en om geld loopt te bedelen
waarop de kabouter na lang nadenken zegt
Had je ook verlichting op die brug gewild?

Citaat van: D-J op 17-11-2008 12:59:48
Huhu, echt waar....en als je het niet geloofd vertel ik gewoon een ander sterk verhaal.

nope, hij heeft een middag in de bak doorgebracht en is z'n vergunning nog steeds kwijt hoorde ik laatst 

Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.
Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.
Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen.
Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.
Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is!!!!
Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt.
Even iets kortsluiten met een elektricien.
Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt:ik heb je gemist vandaag schat
Een blondje in een SMART.
Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting!!!!
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
De cursus lassen voor beginners die is afgelast.
Een restaurant voor het gerecht slepen.
Een verdachte die niet zit en terecht staat.
Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.
Een ober die een steakje laat vallen.
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
Een brandbier met een watermerk.
Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen.
Kuipstoeltjes in de Arena.
Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.
In Oss vragen waar die tovenaar woont.
Honing met een bijsmaak.
De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen.
Een manke die te hard van stapel loopt.
Een cardioloog die zegt: hier klopt iets niet
Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft.
Tegen een houthakker roepen: en nou kappen.
Een spuitjunk die om een bijdrage voor de armen vraagt.
Een voetballer zonder doel in zijn leven.
Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is.
Michael Jackson zwart maken.
Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat.
Een anorexiapatiënt met mee-eters.
Een timmerman met plankenkoorts.
Een astmapatiënt een adembenemend verhaal vertellen.
Tijdens een ballonvaart door de mand vallen.
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt.
Een bloedmooie vrouw met hersens een miss-verstand noemen.
Bij karate een vrije trap geven.
Met een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet gaar wordt.
Een exporteur die niks uitvoert.
Een vogel die in de nesten zit.
Een cavia die hamstert.
Een piloot van de KLM begroeten met Hi Jack.
Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt.
Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te helpen.
Een dief die het niet pikt.
In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit.
Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden.
Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!
Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen.
Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt.
Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet.

Het is niet grappig om.......:
Een huilende neger een snicker noemen.
Een terrorist op een type cursus met 200 aanslagen per minuut!
Een abortuskliniek met een wachttijd van 9 maanden!
Een buizen fabrikant bellen en vragen of je de afdeling pijpen mag !
Een foto rolletje naar een ontwikkelingsland sturen!
Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: Ik heb je gemist!
Een kind uit Tsjernobyl met een stralende glimlach!
Een impotente man met een slaapzak!
Als het aantal deelnemers van de wandel vierdaagse achteruit loopt!
Albert Heijn medewerkers die buiten met je afrekenen!
De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Privé leven doet !
Uitvallers van de vierdaagse een lopend buffet aan bieden!
Een heroïne hoer die voor een prikje seks aanbiedt!
Een Antrax-brief dicht likken!
Een snelle internet verbinding ADHDSL noemen!
Een leeg restaurant gastvrij noemen!
Je dochter, die op 1 april geboren is, joke noemen!
Een begrafenisondernemer die het stervens druk heeft!
Een brandweerman die in 2008 recht heeft op een rook vrije werkplek!
Iemand die voor de trein wil springen op het goede spoor helpen!
Een bank die geen rekening met je houdt!
Zeggen dat Mabel mee de grafkelder in mocht omdat ze de weg kent in de onderwereld!
Een Pool vragen of ie uit Noord of uit Zuid komt!
Mabel die in de boot wordt genomen!
Een taxichauffeur een afzetter noemen!
Als je auto op een rechte weg afslaat!
Expert zijn bij de BCC!
Niet wakker liggen van het feit dat je slecht slaapt!
Een schot voor open doel missen!
Een citroendealer afpersen!
Met alle geweld een vredesmissie op willen starten!
Een spook dat geestig probeert te zijn!
Dood neervallen bij een belastingaanslag
Je schouders ophalen bij de gevonden voorwerpen!
Een DJ die doordraait bij een psychiatrische inrichting!
Je neus ophalen bij een plastisch chirurg!
Een suïcidale boom die er mee wil kappen!
Aan een slotenmaker vragen of hij ook vijvers maakt!
Een chirurg die aan zijn patiënt gehecht is!
Tegen een hart patiënt roepen dat er iets niet klopt!
Een zakkenroller op een naaktstrand!
Tegen je kerst konijn zeggen dat hij het haasje is!
Bij een asiel om een kat in de zak vragen!
Een bekeerde kannibaal die alleen nog maar vruchtvlees eet!
Michael Jackson een rol in married with children geven!
Genaaid worden door de overheid terwijl de pil uit het ziekenfonds word gehaald!
Een vuurwerk slachtoffer die zijn ongelukken niet meer op 1 hand kan tellen !
In de dierenwinkel vragen of ze ook vreemde vogels verkopen!
Een violist die met de eer gaat strijken!
Last hebben van schaamluis terwijl je allergisch bent voor huisdieren!

Citaat van: Laserblue op 17-11-2008 20:34:54

Citaat van: D-J op 17-11-2008 12:59:48
Huhu, echt waar....en als je het niet geloofd vertel ik gewoon een ander sterk verhaal.

nope, hij heeft een middag in de bak doorgebracht en is z'n vergunning nog steeds kwijt hoorde ik laatst 

Dreigen met wapengebruik als je er een hebt is een groot probleem. Dreigen met een wapen wat je niet hebt is een kleiner probleem. Voorstellen om het dan zelf even op te lossen staat vrij.. Dan reageren ze ook ineens snel.

O deze is trouwens heerlijk om te lezen: grote hoeveelheid benzine ingekocht en nu?

Citaat van: coyote1980 op 28-11-2008 09:34:20
O deze is trouwens heerlijk om te lezen: grote hoeveelheid benzine ingekocht en nu?

zou de beste man ook weten dat benzine na ongeveer een jaar dood is?

Ik betwijfel het, aangezien hij al overwoog om aan te lengen met water 

Wat zijn er toch een sukkels op de wereld. Doet mij weer onmiddelijk denken aan die engelsman die een compressor had aangesloten op z'n aardgas aansluiting zodat ie z'n LPG tank kon vullen. Dat liep gelukkig met een "sisser" af omdat z'n auto niet meer wilde starten.

Ik ga effe googlen, was een mooi verhaal met foto's van de zelfgebouwde vul installatie...

buiten dat... Ik denk niet dat de concurrentie bang voor m is. als hij denkt dat ie zijn benzine nu voor 1,65 kan verkopen terwijl je overal 1,20 betaald... hahahah geweldig

Als hij die benzine nu voor 1,65 verkocht krijgt wil ik een gesprek met hem of hij niet voor mij in de buitendienst wil

Denk toch dat ie een steekje gemist heeft