Citaat van: irian paul op 08-01-2009 12:16:53
Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat.
Zegt de ene:
''Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven.
Wat had ze?'
'Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld...'

'Neeh - ZO bedoelde ik dat toch niet.
Ik bedoel, wat kwam ze tekort?'
'Nouja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom...'
'Mann - DAT bedoel ik toch ook niet.
Ik wilde weten, WAAROM ze stierf!!!'

'Ach zo. Tja - dat was erg stom.
Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder.
Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en brak haar nek.'
'Ongelofelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??'

'...Toen hebben we macaroni gegeten.''

Citaat van: thyzerrr op 20-11-2008 11:42:46
Schoonmoeder overleden

Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat. Zegt de ene:
"Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven. Wat had ze?"
"Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld."
"Neeh, zo bedoelde ik dat toch niet. Ik bedoel, wat kwam ze tekort?"
"Nou ja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom."
"Man, dat bedoel ik toch ook niet. Ik wilde weten, hoe ze stierf!"
"Ach zo. Tja, dat was erg stom. Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder. Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en brak haar nek."
"Ongelofelijk, echt. En? Wat hebben jullie toen gedaan?"
"Toen hebben we macaroni gegeten."

Een hollandse boer wil graag een belgische koe bij zijn veestapel.
Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden.
Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, Euro 1000 , 1200 enz.
Komt hij plotseling bij een veehandelaar met een koe van 250 Euro.
Dat is net mijn prijs denkt die boer en wil de koe kopen.
'Dat kan' zegt de veehandelaar, 'er mankeert echter wel wat aan de koe.'
'Wat dan?' vraagt de boer.
'Wel' zegt de veehandelaar, 'als de koe gemolken moet worden trekt ze de uiers in,
en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.'
Wel denkt de boer, dat los ik wel op.
Komt de boer bij de grens, vraagt de douane hem of hij wat aan te geven heeft,
'Alleen een aparte koe' zegt de boer.
'Een aparte koe?' vraagt de douanebeamte?
'wat is er dan zo apart aan die koe?'
'Wel' zegt de boer, 'als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in,
en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.'
'Komt die koe misschien uit Sint Truiden?' vraagt de douane beamte..
'Ja' zegt de boer, 'hoe weet GIJ dat??!!'
'Wel' zegt de douanebeamte, 'daar komt mijn vrouw ook vandaan...'

Citaat van: Lampje op 11-01-2009 22:54:11
Een hollandse boer wil graag een belgische koe bij zijn veestapel.
Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden.
Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, Euro 1000 , 1200 enz.
Komt hij plotseling bij een veehandelaar met een koe van 250 Euro.
Dat is net mijn prijs denkt die boer en wil de koe kopen.
'Dat kan' zegt de veehandelaar, 'er mankeert echter wel wat aan de koe.'
'Wat dan?' vraagt de boer.
'Wel' zegt de veehandelaar, 'als de koe gemolken moet worden trekt ze de uiers in,
en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.'
Wel denkt de boer, dat los ik wel op.
Komt de boer bij de grens, vraagt de douane hem of hij wat aan te geven heeft,
'Alleen een aparte koe' zegt de boer.
'Een aparte koe?' vraagt de douanebeamte?
'wat is er dan zo apart aan die koe?'
'Wel' zegt de boer, 'als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in,
en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.'
'Komt die koe misschien uit Sint Truiden?' vraagt de douane beamte..
'Ja' zegt de boer, 'hoe weet GIJ dat??!!'
'Wel' zegt de douanebeamte, 'daar komt mijn vrouw ook vandaan...'

Een soldaat zat achter in een bus toen
een jonge vrouw die in verwachting was opstapte.


Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.
De jonge vrouw voelde dat hij met haar lachte en ging ergens
anders zitten,waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.

Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat nog harder te lachen.

De jonge vrouw vond dit erg en liet de soldaat arresteren.

Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg die hem zijn
eigenaardig gedrag te verklaren.

De soldaat zei: 'Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde.
Ze ging zitten onder de reclame: 'Verwijder iedere verdikking.'

Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging  nu zitten onder de bioscoopreclame: 'Binnenkort verwacht.' 
Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde terug van plaats. Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:
'Ik weet een worstje te waarderen.'

Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger,
toen zij voor de laatste maal van plaats verwisselde en onder de reclame van DUNLOP autobanden kwam te zitten.
Hierop stond: 'DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen  voorkomen.

Twee vriendinnen zitten samen aan de thee. Eentje zit met een hele dikke buik.
Zegt de een: "Heb jij je vriend wel eens betrapt op vreemdgaan?"
De ander: "Nee, maar ik heb wel een berg condooms in zijn auto gevonden en die heb ik allemaal lek geprikt."
De een weer: "Nou, je wordt bedankt..."

Vijf Hollanders in een Audi Quattro arriveren bij een Belgische grenspost.
Daar worden ze gestopt door beambte Joske die zegt:
"Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren, Quattro betekent vier."
"Quattro is alleen de naam van de auto," antwoordt de bestuurder.
"Je kunt er best vijf mensen in vervoeren."
"Wil je de papieren zien!!!!"
"Dat zal weinig verschil uitmaken," antwoordt Joske.
"U hebt vijf mensen in uw Quattro en U breekt daarmee de wet." De Hollander wordt ongeduldig en zegt:
"Zou je je baas kunnen roepen?
Ik zou graag met iemand willen spreken die verstand van zaken heeft."
"Sorry," antwoordt Joske,"agent Versmulders heeft het nu te druk met twee Duitsers in een Fiat Uno."

Doktersbezoek.

Een bejaarde man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter voor zijn jaarlijks onderzoek.

De dokter zegt tegen de man :
' Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig :
- een staaltje van je urine,
- een staaltje van je stoelgang en,
- een staaltje sperma.'

Aangezien de man nogal hardhorend is, draait hij zich om naar zijn vrouw en roept :
WAT HEEFT HIJ NODIG ??'

Waarop de vrouw zegt : ' Je onderbroek '.

Parabel van de dode ezel

Op een dag verhuist de kleine Wouter naar de provincie en koopt bij een oude boer een ezel voor 100 Gulden.
De boer moet de ezel de dag erop bij Wouter thuis brengen.

Maar die bewuste voormiddag:

'Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws : mijn ezel lag deze ochtend dood toen ik hem wilde voederen.'
'Wel dan, geef me gewoon mijn 100 gulden terug.'
'Maar dat kan ik niet. Ik heb alles al uitgegeven .'
'Wel goed dan, breng me dan toch die ezel maar.'
'En wat ga je er wel mee doen, dan ?'
'Wel, ik ga hem als prijs verloten in een tombola.'
'Maar je kunt toch geen dode ezel verloten !'
'Zeker weten van wèl !! Ik zal gewoon aan niemand zeggen dat ie dood is.'

Daarop bedenkt de boer dat het eigenlijk zijn probleem niet is, en vindt dat hij het voorstel van de jongen niet moet afkeuren.
En hij levert dus de dode ezel af bij de kleine Wouter.

Eén maand later loopt de boer nog eens bij de kleine Wouter langs :

'En, jongen, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen ?'
'Wel, zoals ik je al zei : ik heb hem verloot. Ik heb in het totaal 500 Tombolabiljetten van 2 gulden per stuk verkocht, en uiteindelijk een winst behaald van 898 gulden !'
'En is er dan niemand geweest die geprotesteerd heeft ?'
'Alleen maar de winnaar. Maar ik heb hem onmiddellijk zijn 2 gulden terug gegeven, en klaar was kees !'

Epiloog:

Ondertussen zijn de jaren voorbijgegaan.

Wouter is groot geworden en is nu minister van financiën in Nederland!!!

Een blondje wilde gaan vissen op het ijs. Ze had vele boeken over het onderwerp gelezen, schafte de nodige spullen aan en ging naar het ijs.
Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een ronde opening in het ijs.

Op eens donderde een stem vanuit de hemel: 'HIER ZIT GEEN VIS.'

Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het ijs. Ze zette haar stoeltje neer en wilde weer een gat in het ijs maken.

Opnieuw hoorde ze een stem donderen vanuit de hemel: 'HIER ZIT GEEN VIS.'

Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs. Ze zette haar stoeltje weer neer en wil opnieuw een gat in het ijs maken.

Opnieuw hoorde ze de stem: 'HIER ZIT GEEN VIS.'

Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept: 'BENT U DAT GOD?'

De stem antwoordde:
'NEE, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN!!'

Een man zit in de trein met een zak garnalen. Hij pelt de garnalen,eet de garnalen met smaak op en gooit het omhulsel weg. Een meisje die tegen over hem zit , krijgt genoeg van de garnalen en het gesmak van die man.
Meneer, wilt u ophouden met dat onsmakelijke gedoe?
Waarop de man antwoord:
Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en dus doe ik wat ik wil.


Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje doen. Het meisje pakt haar mp3 speler en zet het geluid keihard aan. De man kan de slaap
niet vatten en zegt:zet dat ding uit.
Waarop het meisje antwoord:
Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe wat ik wil.

Hierop wordt de man boos, pakt de mp3 speler, maakt het raam open en gooit
de speler het raam uit. Het meisje trekt aan de noodrem.
Haha, zegt de man dat gaat je minstens 200 euro kosten voor het trekken aan de noodrem.

Ja, zegt het meisje en jou minstens 5 jaar gevangenisstraf als ze na mijn verhaal aan jou vingers ruiken!

Die is leuk Karel!

Hier nog meer vrouwonvriendelijke humor:

Hier is de verloren paragraaf uit het boek Genesis:

En zo vroeg God aan Adam, 'Wat is er mis met jou?'

Adam zei dat hij niemand had om mee te praten.

God zei dat hij Adam een metgezel zou bezorgen en dat het een vrouw zou zijn.

God zei: 'deze persoon zal voedsel voor jou verzamelen, en als je de kleding uitvindt, zal zij ze voor jou wassen.
Zij zal het altijd met jouw beslissingen eens zijn.
Ze zal je kinderen schenken en je nooit vragen om 's nachts voor ze op te staan.
Ze zal je nooit tegenspreken en zal steeds toegeven dat het haar eigen fout is indien je ruzie hebt.
Ze zal nooit klagen over hoofdpijn en zal je zonder wederdienst liefde en passie
geven om het even wanneer je het nodig hebt.'

Adam vroeg God: 'Wat zal een vrouw zoals deze kosten?'

God antwoordde: 'Een arm en een been'

Adam vroeg dan: 'Wat kan ik krijgen voor een rib?' -

En de rest is geschiedenis.........

Kleine Jantje verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder.
Hij was een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen, en kwam toen binnengevlogen.
"Oma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen en de
ene ligt boven de andere?"
Oma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding
besloot ze hem de waarheid te vertellen...
"Dat noemt men 'seksuele gemeenschap hebben', lieveling, en sommigen
noemen dat 'neuken'..."
"OK" zei Jantje en verdween terug naar buiten om verder te spelen.
Enkele minuten later komt hij kwaad terug binnen :
"Oma, dat heet NIET seksuele gemeenschap of neuken! Dat heet STAPELBED!"
"En de moeder van Kevin wil u dringend spreken!!!"

Bij de dokter
Een nonnetje gaat naar de dokter voor een onderzoek. Ze moet zich helemaal uitkleden. De dokter legt zijn handen op haar hoofd.
" Wat doet u dokter ?" vraagt het nonnetje.
"Dit is een nieuwe onderzoek methode het is om te onderzoeken of je geen hersentumor hebt. Zeg eens 88".
Het nonnetje: "88".
"Dat is in orde" zegt de dokter.
Hij legt nu zijn handen op haar borsten en zegt:
"Dit is een controle voor borstkanker zeg nog eens 88."
Het nonnetje stamelend : "88".
Nu steekt de dokter 2 vingers in het nonnetje haar vagina :
" Dit is een controle op baarmoederhalskanker."
"Wat moet ik doen dokter ?" vraagt het nonnetje.
"88 zeggen " zegt de dokter.
Het nonnetje : "1,2, 3, 4, 5, .........." 

Statistieken over het menselijk lichaam:

Het duurt 7 seconden om het voedsel vanuit de mond naar de maag te brengen.

Het lichaam gebruikt 300 spieren om zich in evenwicht te houden wanneer het recht staat.
Een haar kan een gewicht van 3 kg dragen.

Het vel van een gemiddelde mens weegt 2 maal zoveel als de hersenen.

Het bot van de heup is sterker dan cement.

Aan iedere voet bevinden zich 1000 miljard bacteriën.

Als ons speeksel iets niet kan oplossen kunnen we het ook niet proeven.

De penis van een gemiddelde man meet 3 maal de lengte van zijn duim.

Het hart van een vrouw klopt sneller als dat van een man.

De vrouwen knipperen 2 maal meer met hun ogen dan de mannen.







De vrouwen hebben dit bericht al 2 maal gelezen...

Terwijl de mannen nog steeds de lengte van hun duim aan het meten zijn...

Citaat van: Lampje op 16-01-2009 11:40:50
...

Lees jij de moppentrommel zelf wel? Met andere woorden: rrrrrrrrrrrrrrrepost

(goed, hij stond bij 'humor')