Een advocaat gaat op zakenreis naar het buitenland. In het vliegtuig komt hij te zitten naast een jonge blondine en denkt: "Daar ga ik eens een spelletje mee doen".
Ze stemt er me in en hij zegt: "Ik stel jou een vraag en als je het antwoord niet weet, moet je me vijf euro geven. Daarna stel jij mij een vraag en als ik het antwoord niet weet krijg je van mij vijfhonderd euro."

Zo gezegd zo gedan en hij vroeg haar: "Wat is de afstand tussen de aarde en de zon?" Waarop de blondine uit haar tas een briefje van vij haalt en aan hem geeft.
"Nu mag jij mij een vraag stellen", grinnekte de advocaat.
Ze denkt na en vraagt:
"Wat gaat met vier benen de berg op en komt met drie benen naar beneden?"
Een beetje verrast door de bizarre vraag begint de advocaat na te denken. Na een minuut of tien zette hij zijn laptop aan en begon als een razende te zoeken op het Internet naar een soms vier, soms drie-benig wezen danwel fenomeen.

Een beetje geirriteerd wendde hij zich tot de inmiddels slapende blondine (na ruim 2 uur surfen) en overhandigde haar een cheque ter waarde van 500 euro. Ze nam het in ontvangst draaide zich om en sliep rustig weer verder.

De advocaat kon het niet meer aan, maakte haar wakker en vroeg:
"Sorry hoor, maar ik wil eigenlijk wel weten wat met vier benen de berg op gaat en met drie benen naar beneden komt?"
Waarop de blondine een briefje van vijf uit haar tas haal en het aan de advocaat geeft.

Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de Caribische zee in het zelfde hotel als waar ze 20 jaar geleden, op huwelijksreis waren.

Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en zou een paar dagen later komen.

Toen de man naar zijn hotelkamer ging, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was.
Dus besloot de man een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter.....

De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis van haar man.
Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw.
Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer.
Op het scherm las hij het volgende bericht:

Beminde echtgenote,

Ik ben goed aangekomen.
Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via de e-mail, maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen versturen naar geliefde personen.
Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag.
Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne.

p.s. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!

Tot vrijdag schat.





Een pedofiel loopt aan de bosrand en ziet twee jonge meisjes lopen.
Hij spreekt de meisjes aan en vraagt aan ze "als ik jullie allebei een snoepje
geef mag ik dan over jullie bolletjes aaien"
De meisjes kijken elkaar aan en zeggen, ok dat is goed. dus de pedo aait eens even
over de hoofdjes van de meisjes.
Dan vraagt de pedofiel , zeg meisjes als ik jullie allebei nog een snoepje geef mag ik
dan over jullie schouder aaien???
Weer kijken de meisjes elkaar aan en zeggen ok dat is goed.
dus krijgen ze weer twee snoepjes en de pedofiel even lekker over hun schouders
aaien...
Dan vraagt de pedofiel opnieuw, zeg meisjes als ik jullie weer allebei een snoepje
geef mag ik dan over jullie rugjes aaien???

De meisjes kijken elkaar aan en dan zegt de ene tegen de andere
"kolere, tegen de tijd dat er eindelijk eens geneukt gaat worden zijn we allebei suikerpatient"!!!!       

Er zit een bedelaar bij de ingang van het winkelcentrum die
elke dag 25 euro krijgt van dezelfde voorbijganger.
Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 18 euro krijgt.
De bedelaar denkt bij zichzelf dat 18 euro nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan 25 euro.

Een jaar later krijgt hij plots maar 12 euro meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt. Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 25 euro, daarna 18 euro en nu nog 12 euro heeft gekregen waarom dit zo is.
De man antwoordt : Ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar dat ik je 18 euro gaf. Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer.
De bedelaar vraagt daarop : hoeveel kinderen heeft u zo eigenlijk? Waarop de man antwoordt: vier schatten van
kinderen ! De bedelaar bezorgd : U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren ?

Een vrouw fietst door Kerkrade met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken, waarvan in één vuilniszak een gat zit van waaruit regelmatig briefjes van twintig euro vallen.

De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden:
"Madam, er vliegen een heleboel briefjes van twintig euro uit die vuilniszak".

"Oh nee hé!" antwoordt de vrouw, "dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes van twintig euro weer op te pakken".

"Héla momentje hé vrouwtje", zegt de politieagent, "waar heb jij al die briefjes van twintig euro eigenlijk vandaan? Gestolen ??!".

"Nou nee" antwoordt de vrouw, "ik heb een tuintje, vlak naast het stadion van Roda JC, daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in!
Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijn piemel doorsteekt, roep ik twintig euro of je lul eraf !".

De agent moet lachen en vindt het een goed idee. Nieuwsgierig vraagt hij: "En ? wat zit er in die andere vuilniszak?"

Waarop de vrouw antwoordt: "tja, ze betalen niet allemaal hé?".

Repost

@Dirk: hoe doen jullie dat tóch? Hebben jullie een fotografisch geheugen of zo of...

...zoeken jullie bij elke post die we doen op een aantal kernwoorden, om te zien of die mop ooit gepost is?

Q. Why dont blind men skydive?
A. Because it scares the sh*t out of the dog

Q. What do you call a gay dinosaur?
A. Mega-saur-ass

Q. Whats the difference between a wife and a girlfriend ?
A. 3 Stone !

How to you make a dish washer into a snow blower?
Give the bitch a shovel

The fight we had last night was my fault,
my wife asked me what was on the TV and i said dust.

Bungee jumping is like getting a blowjob off your granny, It feels great but for christs sake don't look down.

Tijdens de 2e wereldoorlog stort een Engels vliegtuig neer en al snel word de piloot gevangen genomen.
Zwaar gewond aan armen en benen komt hij in een veldhospitaal te liggen.
Naar een paar dagen blijkt dat er 1 been moet worden afgezet.
De piloot vraagt of het mogenlijk is om dit been boven Engeland te droppen zodat het op vaderlandse bodem kan worden begraven.
De duitsers blijken zo beroerd nog niet en stemmen er mee in ( ze vliegen toch elke dag boven Engeland).
Een kleine week later moet ook het 2e been er aan geloven.
Weer doet de piloot het verzoek om dit been boven Engeland te droppen.
Is weer geen probleem.
Na een paar dagen en hevige koorts stuipen later willen de Doktoren een Arm amputeren vanwege koud vuur.
Volgens de doktoren zal het dan beter gaan.
De piloot stemt in en doet ook nu weer het verzoek tot het droppen van een lichaamsdeel.
Tot zijn verbazing staat binnen het half uur de Gestapo naast zijn bed met de mededeling dat dit niet kan.
De piloot vraagt waarom niet de oorlog is immers nog niet over.
Hier op antwoorde de Gestapo het droppen is inderdaad niet het probleem maar








wij denken dat je wilt ontsnappen

Citaat van: Lampje op 17-02-2009 15:50:08
@Dirk: hoe doen jullie dat tóch? Hebben jullie een fotografisch geheugen of zo of...
...zoeken jullie bij elke post die we doen op een aantal kernwoorden, om te zien of die mop ooit gepost is?

Nee hoor, maar deze heb ik toevallig vorige week zelf hier zitten lezen en in een deuk gelegen   Vandaar dat ik het zeker wist

(Misschien ook al repost).

Weeuwsnitje en de dweven zergen


Er leefde eens heel wer veg, in een krachtig pasteel, een scheel hoon meisje en dat heette Weeuwsnitje. Maar in dat krachtig pasteel woonde nog iemand. De biefstoeder; de moze biefstoeder van Weeuwsnitje. Iedere dag trok zij haar kloonste scheetje aan en dan ging zij voor het wiegeltje staan, en dan zei ze: "Wiegeltje, wiegeltje aan de spand, wie is de vroonste schouw van lans het gand?" En dan antwoordde dat wiegeltje: "Biefstoeder, gij zijt scheel hoon, maar Weeuwsnitje is nog muizendschaal doner dan gij." En dan werd de moze biefstoeder nog stozer. En op een dekere zag ging ze naar de joze bager en ze zei: "Joze bager, gij gaat Weeuwsnitje nidkappen en haar achterlaten in het wonkere doud." De joze bager, de leersmap, hij pakte zijn wietgescheer, sprong met zijn klatte zolen op zijn perk staart en smeet Weeuwsnitje in het heupelkrout. En Weeuwsnitje, ocharme, zat daar te schruilen van de hik, want het zat daar vol met woute stolven. En plots kwam daar uit het heupelkrout de dweven zergen aan. Met verkrachte eenden brachten zij Weeuwsnitje naar hun haddenstoelenpuisjes. Toen kwam daar ook de prone schins voorbij en die zag Weeuwsnitje liggen. Hij reed op een pimmelschaard en papte van zijn staart. Weeuwsnitje had zich verklist in een frut stuit van de houte steks en lag in een kazen glist. En de prone schins was vroeger nog matroos geweest, want hij zad hen jaar op een slip gescheten. Hij werd natuurlijk zapelstot van Weeuwsnitje. Hij streek haar kak in de ogen en muste haar recht op haar kond. Ze trouwden veel, hadden lange kinderen en gaven een groot kannepoepenfeest.

Wat is de overeenkomst tussen een gescheiden vrouw en de parallelweg?


De ventweg.

Op  een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout,
toen hij  plotseling z'n maat Camiel zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep. 

Hij  herkende de jeep, die was van Lieve.
Camiel stopte bij Gaston met een  grote grijns op z'n gezicht. 
"Allee,  Camiel, hoe komt gij aan die jeep?" 
"Die  heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston. 
"Aan  u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet, maar  een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!"

"Awel  Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we  reden samen in de jeep ergens op een zandweg in nergenshuizen.   Plotsklaps  zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.
Ze  parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei:   "Camiel,neemt  wat ge wilt!"
Dus nam ik de jeep .....

"Camiel,  verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent! Die  kleren hadden u toch nooit gepast  !!!! " 



Er zijn dus ook slimme Belgen onder ons

twee belgen kwamen bij twee nederlandse vrienden op bezoek en op de vrijdag avond
besloten ze alle 4 om eens naar de wallen in amsterdam te gaan om dat de belgen dat
nog nooit gezien hadden..
zo gezegd zo gedaan, en een uurtje later reden ze alle vier in de auto langzaam over de
wallen...
Bij een ontzettend geil uitziend hoertje stopt de nederlander de auto en draait het raampje
naar beneden en vraagt aan het hoertje "hoeveel kost het bij jouw??".
Het hoertje antwoord "van voor kost het 100 euro en van achter 150 euro..."
Waar op de belgen achterin de auto beginnen te koeren,, hela en waarom kost het
voor ons meer??   

Leeuwenstunt!

In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan door een
aantrekkelijke goed geproportioneerde jonge vrouw, slechts gekleed in
een minuscuul strak tijgervelletje. Deze dompteuse kan met haar
zweepje de leeuwen de mooiste kunstjes laten doen. Aan het eind van de
voorstelling krijgt ze een staande ovatie.

Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste
mannetje. Het publiek gaat weer zitten. Ze werpt haar zweepje weg,
loopt naar de leeuw en opent de enorme muil. Vervolgens trekt ze haar
tijgervelletje opzij, legt een van haar mooie borsten in de muil van
de leeuw en steekt beide armen omhoog. Het publiek houdt de adem in;
stel je voor dat de leeuw schrikt. Na enige tijd stopt ze haar borst
weer in haar kledingstuk en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog
luider en langer.

Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er
iemand is die deze stunt ook zou willen doen. Iedereen gaat zwijgend
zitten en kijkt vragend zijn buren aan. Na enige tijd is er wat
gestommel boven op de tribune en komt er een oud kaal mannetje met een
stok moeizaam naar beneden gelopen.
Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of hij de vraag wel
gehoord heeft.
"Jazeker," zegt hij, "ik wil het graag proberen, maar ik weet niet of
ik mijn mond zo ver open krijg."