Een politieagent doet een T5 stoppen die maar 40 km/u. rijdt.
De agent vraagt om het raampje open te draaien. Hij ziet dat er een non inzit met naast haar ook een non. Hij vraagt: "Wel, waarom rijdt u zo traag?"

Non: "We rijden toch op de E40?"
De agent ziet plots dat er achteraan een non zit te schudden en te klappertanden.
Agent: " Wat scheelt er?"
Non 2 : "We komen net van de E310!"

Een koppel probeert tevergeefs een kind te krijgen. De vrouw geraakt maar
niet in verwachting. Ze hebben de grootste specialisten geraadpleegd, alle
mogelijke analyses laten uitvoeren, alle mogelijke methoden geprobeerd.
Tevergeefs.

Tot op de dag dat ze over een Amerikaanse professor horen spreken, die
schijnbaar wonderen verricht. Het koppel vertrekt naar de Verenigde Staten
en maakt een afspraak bij de befaamde professor.

Wanneer ze echter bij de professor komt, stelt er zich een probleem, het
koppel spreekt geen woord engels en de professor geen woord nederlands. Met
gebarentaal maakt de professor hen duidelijk, dat hij ze aan het werk zou
willen zien. Een beetje verlegen begint het koppel te vrijen, terwijl de
professor hen langs alle kanten observeert en roept op een gegeven
ogenblik,stop! Hij loopt naar zijn buro en schrijft hen een recept op.

Tevreden reist het koppel terug naar huis. Het eerste wat ze doen is eenapotheek binnenlopen en vragen aan de apotheker: "Hebt u Tritéoterol?"

"Tritéoterol?" vraagt de apotheker, "Nee, nog nooit van gehoord. Bent u
zeker van de naam van het medicijn?" "Ja absoluut", en hij toont het
voorschrift. "U hebt verkeerd gelezen," zegt de apotheker, "er staat: try
the other hole!"

Een vrouw ontmoet een geweldige man in de kroeg, ze praten wat, ze lachen wat en na het stappen gaan ze samen naar huis. Als ze bij hem thuis zijn laat hij haar het hele appartement zien. Zij merkt op dat zijn slaapkamer volgepakt is met schattige Teddyberen. Honderden kleine beertjes met van die lieve kraaloogjes op een schap laag bij de grond, knuffelachtige medium sized Teddy`s op een schap hoger en supergrote prachtige beren op het hoogste schap.
De vrouw is erg verbaast dat zo'n stoere kerel zo'n grote verzameling Teddyberen in zijn bezit heeft, maar ze is niet van plan om hier op in te gaan en vind het eigenlijk wel mooi dat ook een stoere man een gevoelige kant kan hebben......
Ze draait zich om....ze kussen....ze trekken mekaars kleding van hun lijf...en bedrijven heftig de liefde.........
Na een intense nacht met haar gevoelige droomprins draait ze zich in het ochtendgloren om naar hem en vraagt : "En wat vond je ervan?" Hij zegt: "Kies maar een prijs van de onderste plank."

Midden in de winter komt een vlo de kroeg in. Compleet bevroren gaat hij aan de bar zitten en besteld een warme chocomelk met rum. Na ongeveer 3 van die drankjes is ie ontdooid en gaat hij weer. De week daarop hetzelfde, weer bevroren en weer 3x chocomelk met rum. Dit gaat zo een paar weken door en de barman wordt toch wel nieuwschierig. Hij vraagt aan de vlo na de 3e chocomelk, waarom kom je toch steeds zo bevroren binnen? Nou, zegt de vlo, ik heb geen huisje meer, want de hond waar ik in woonde is vanwege ouderdom gestorven. Maar vlo, zegt de barman, dan zoek je toch een nieuwe woning. Kijk hier aan het einde vd bar bijvoorbeeld. Daar zit een meisje met een minirok. Ik weet dat ze nooit een onderbroekje draagt, loop erheen en spring tussen haar benen omhoog. Het is een beetje vochtig maar heerlijk warm. De vlo bedankte de barman en volgde zijn advies op.

De week daarop kwam de vlo weer in de kroeg. Wederom compleet bevroren en na 3x chocomelk met rum vroeg de barman, wat heb jij nou? Heb je niet gedaan wat ik je gezegd had? Jawel zei de vlo, ben ertussen gesprongen en het was inderdaad een beetje vochtig maar lekker warm. Door die lekkere warmte viel ik in slaap, en werd wakker in de baard van een motorrijder.

Er komen twee vlooien uit het theater, zegt de ene vlo tegen de ander: Gaan we lopen of nemen we een hond?

Ha, gaan we terug naar de jaren 50 mopjes...
Heb ik er ook nog wel één:

Twee oudjes staan in de trein uit te hijgen.
Zeg opoe: 'ketteret' waarop opa antwoordt:  "joa moar kielepoe"

The Perfect Employee?

1 Bob Smith, my assistant programmer, can always be found
2 hard at work at his desk. He works independently, without
3 wasting company time talking to colleagues. Bob never
4 thinks twice about assisting fellow employees, and always
5 finishes given assignments on time. Often he takes extended
6 measures to complete his work, sometimes skipping coffee
7 breaks. Bob is a dedicated individual who has absolutely no
8 vanity in spite of his high accomplishments and profound
9 knowledge in his field. I firmly believe that Bob can be
10 classed as an asset employee, the type which cannot be
11 dispensed with. Consequently, I duly recommend that Bob be
12 promoted to executive management, and a proposal will be
13 executed as soon as possible.

Addendum:

That idiot was standing over my shoulder while I wrote the
report sent to you earlier today. Kindly re-read only the odd
numbered lines.

Way down in dat old swamp known as Louisanna, Bubba's old lady had been pregnant for some time, and now the time had come. So, he brought her to the doctor and the doctor began to deliver the baby.

She had a little boy, and the doctor looked over at Bubba and said, "Hey, Bubba! You just had you a son!" Aint dat grand!!
Bubba got excited by this, but just then the doctor spoke up and said, "Hold on! We ain't finished yet!" The doctor then delivered a little girl. He said, "Hey, Bubba! You got you a daughter!" She a pretty lil ting, too....

Bubba got kind of puzzled by this, and then the doctor said, "Hold on, we still ain't got done yet!" The doctor then delivered another boy and said, "Bubba, you just had youself another boy!

When Bubba and his wife went home with their three children, he sat down with his wife and said, "Mama, you remember dat night what we ran out of Vaseline and we had to use dat dere 3-in-1 Oil?" She said, "Yeah, I do." Bubba said, "Man, it's a darn good ting we didn't use no WD-40!"

Ik werd vanochtend bij Utrecht door een Volvo van de KLPD aan de kant gezet, wegens overtreding van de maximum snelheid (ik reed 160 km/u!). Zo loste ik dat op:

De agent: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw rijbewijs zien?"
Ik: "Ik heb geen rijbewijs agent."
De agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"
Ik: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde."
De agent, verbijsterd: "U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?"
Ik: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel vaker van die rare dingen als ik dronken ben."
Het werd de agent nu te veel en hij riep assistentie op.

Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent liep naar me toe.
De hoofdagent:"Uw rijbewijs graag".
Ik (terwijl ik mijn rijbewijs overhandig): "Alstublieft agent".
De hoofdagent:"Uw papieren".
Ik (terwijl ik mijn papieren overhandig): "Alstublieft agent".

Vervolgens vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht kijken. Ik stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te bekennen. Tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en vond daar alleen een laptop en een gevarendriehoek.
De hoofdagent: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak, dronken in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?"
Ik: "Ja dat weet ik niet. Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."

V: hoe kan je een oen bezig houden??
A: hem in een ronde kamer zetten en zeggen dat er in de hoek een zak friet licht

(ik ben Bart de zoon van Marcel)    

Waarom zit er een touwtje aan een tampon???










Kan je je tanden flossen na het beffen

... en waarvoor dient de navel van een vrouw/man?

makkelijk om je kauwgom in te leggen tijdens "orale uitspattingen"

Jezus kiest Amsterdam voor zijn terugkeer op aarde.  Om mensen te vinden en zich kenbaar te maken gaat hij een café binnen. Jezus: "dag mensen, ik ben Jezus, ik ben teruggekeerd naar aarde!"
Klant: "Ik geloof u niet ".
Jezus: "ja, ja, ik ben echt Jezus, geloof me maar".
Klant: "bewijs het dan".
Jezus ziet een gehandicapte in zijn rolstoel zitten, legt zijn hand op zijn benen en de gehandicapte staat op uit zijn rolstoel en kan weer lopen.
Jezus ziet ook een klant die blind is, gaat er naartoe, legt zijn hand op zijn ogen, en jawel, die kan weer zien.
Jezus gaat nog naar een derde klant, een Marokkaan, maar die begint onmiddellijk te gillen: "LAAT MIJ MET RUST!!!"
Jezus: "maar waarom, beste man, ik zal je geen pijn doen, ik wil je enkel genezen".
Marokkaan:"LAAT MIJ MET RUST!!! RAAK MIJ NIET AAN"
"IK ZIT PAS 2 WEKEN IN DE ZIEKTEWET ! ! !"

V: hoe huo je een gek bezig
A: hem in een rode kamer zetten en zeggen dat er in de hoek een zak patat licht

Citaat van: mpT5 op 11-04-2004 13:23:17
V: hoe hou je een gek bezig
A: hem in een roNde kamer zetten en zeggen dat er in de hoek een zak patat ligt