Het Vaticaan belt in Amsterdam naar een groot warenhuis om deze mede te delen dat de Paus morgen incognito boodschappen wilt komen doen. Aangezien dat er geen theater gemaakt moet worden van dit bezoek, wordt er gevraagd geen aandacht, dus geen muziekkapel etc. te regelen. De dag is aangebroken en de Paus gaat naar het warenhuis, en inderdaad er is niks geregeld. De Paus pakt een winkelwagen en gaat het warenhuis binnen. Met zijn winkelwagen vol boodschappen gaat hij naar de kassa, rekent af en gaat richting de uitgang. Buiten aangekomen ligt er een rooie loper en een brassband speelt muziek, op het einde van de loper staat de directeur met een bos bloemen op de Paus te wachten. De Paus, die inmiddels een beetje boos geworden is door deze heisa, vraagt aan de directeur waarom ze dit nu toch gedaan hebben. De directeur antwoordt: "Niet omdat U de Paus bent, maar omdat U de eerste Pool bent die hier niks gestolen heeft!"

Eindelijk een zinnige uitleg!!!
Een zoon vraagt aan zijn vader: "Pap, wat is eigelijk politiek?"
Vader zegt: "Jongen, dat is heel eenvoudig.
Kijk, ik breng het geld in huis, dus ik ben het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus die is de REGERING.
Opa ziet erop toe dat alles hier ordelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDSKLASSE.
Wij hebben allen maar 1 doel voor ogen, namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST".
De zoon denkt na en vraagt of hij er een nachtje over mag slapen.
's Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk heeft geschreeuwd.
Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt.
Daarom gaat hij naar de kamer van de dienstmeid, waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en dat ze vreemde dingen aan het doen zijn. Hij ziet dat opa onopvallend door het raam toekijkt.
Ze zijn allemaal zo druk bezig dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt de vader aan zijn zoon of hij met eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
"Ja", zegt de zoon, "het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT!"

Een geslaagde zakenman uit Amsterdam gaat in Drenthe op zoek naar  een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren.  Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer  tevens Imker is en dat er allemaal bijenkorven achter de boerderij staan. "De koop gaat niet door!" Roept hij tegen de boer, "die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !"  "Ach, welnee" zegt de boer. "Ik zal het je bewijzen.  Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een  dag terug.  Als 1 bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben!"  Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken.  De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt.  Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan e boom  hangend, jammerend en wel.  "Mijn god !" zegt de boer, "ze hebben je toch niet gestoken?"  "Nee, dat niet" zegt de Amsterdammer "maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken"  

Een Duitser, Zwitser en Nederlander worden in Saoedi Arabie gepakt omdat ze
alcohol gedronken hebben wat streng verboden is. De Sultan laat ze voorkomen
en vertelt ze: "Voor het gebruik van alcohol, wat streng verboden is, krijgt
ieder 50 stokslagen. Maar, omdat jullie buitenlander zijn en daarvan niks
wisten, wil ik jullie genadig zijn. Voor de straf mag ieder nog een wens
doen." De Zwitser begint: "Ik wens dat jullie me eerst een kussen op mijn
rug binden, voordat de stokslagen beginnen." De wens wordt vervult, maar het
kussen begeeft het na 25 slagen. De Duitser, die dat ziet, wenst dat er 2
kussens op zijn rug gebonden worden. Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven
de kussens het. Nu vraagt hij aan de Nederlander: "Wel Nederlander, omdat ik
zo'n grote fan ben van jullie voetbal ben ik je bijzonder genadig: je mag 2
wensen doen." "Ok," zegt de Nederlander, "Ten eerste wil ik geen 50 maar 100
stokslagen." De Zwitser en Duitser kijken elkaar vragend aan. "Ok," zegt de
Sultan, "ik begrijp het niet, maar je wens wordt vervult. En je 2e wens?"
"Bind de Duitser op mijn rug!"

Een moeder had 3 dochters, alle drie nog maagd. Ze trouwden alle drie op dezelfde dag. Daar ze ongerust was omwille van hun seksuele onervarenheid en ze wou weten hoe 'het' gegaan was, liet ze haar dochters beloven dat ze haar een kaartje zouden sturen vanuit hun 'honeymoon' met enkele woordjes over hun gevoelens. Na twee dagen stuurde de eerste een kaartje vanuit Tahiti. Daarop stond enkel "Nescafé"! De moeder was perpleks, maar ging naar de keuken en haalde een pot Nescafé boven. Er stond op geschreven: 'Lekker tot de laatste druppel'.  Moeder bloosde maar was gelukkig voor haar dochter. Na een week stuurde de tweede een kaartje vanuit de Azurenkust met enkel erop geschreven: Rothmans De moeder pakte snel haar sigatetten en zag "Extra Long. King Size"  Ze was alweer wat van streek maar toch ook weer zeer tevreden voor haar dochter. De derde vertrok op huwelijksreis naar Bokrijk. Moeder wachtte twee, drie weken af, uiteindelijk na één maand kwam een kaartje toe. Enkel drie woorden met een bevende hand geschreven: "South African  Airways" Moeder pakte snel een tijdschrift vast, en zocht naar een reclame van South African Airways....Volgende slogan stond erin: "Tienmaal per dag, zeven dagen per week, in beide richtingen"  
De moeder viel flauw.....

Ook Quasimodo heeft een moeder gehad. Als zij aan haar gebochelde zoontje vraagt om de wok uit de kelder te halen, begint het ventje helemaal te stralen, en hij vraagt: "Ga je weer van die lekkere nasi maken mama?""Nee jongen," antwoordt zijn moeder "ik ga je overhemden strijken!"

waarom duikt een duiker altijd naar achter het water in??
als hij naar voren duikt, duikt ie de bood weer in :D:D:D

Op de snelweg staat een politie agent en er komt een Volvo 850 aangereden met een gangetje of 50 de agent zet de auto aan de kant en kijkt in de
auto in de auto zitten 4 oma`s hij vraagt aan de bestuurder of ze wel
weet hoe hard ze ging de oma zegt dat ze niet harder ging dan 50 km
ging want dat staat op het blauwe bord nee zegt de agent dat is het
nummer van de snelweg de n50, ooooo zegt de oma, nu snap ik het en de
agent kijkt in de auto en ziet een oma helemaal lijk wit op de
achterbank zitten en vraagt wat er is gebeurd de oma zegt-agent we
kommen net van de N244 .

Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen. De hele buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een cadeau geeft
als afscheid. De postbode krijgt het ene mooie cadeau na het andere. Bij het laatste huis doet er een heel mooi blondje open.
Ze trekt hem naar binnen , hup naar de slaapkamer, het bed op en ze geeft hem een vreselijke beurt. De postbode vindt het schitterend en denkt: "Wat een cadeau !". En het wordt nog gekker als-ie beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar. Als hij gegeten en gedronken heeft, bedankt-ie dat blondje uitvoerig voor de aangename verrassing Zij zegt: "d'r is nog één ding, het ligt naast je bord." De postbode ziet een stuk van 1 euro liggen. Dus hij vraagt verbaasd waar dat nog voor is. Zegt die blonde trien: "Nou, toen ik aan mijn man vroeg wat voor een cadeau we voor jou zouden kopen zei hij :
'Fuck die postbode, geef 'm een euro!'. Maar dat ontbijt was míjn idee!"

De Nederlandse minister president telefoneert met Belgische  minister van buitenlandse zaken, Louis Michel en vraagt hem : "Louis, ik heb je een gunst te vragen. Ik heb een dringende bestelling. Onze condoomfabriek is buiten dienst, het is een ramp"  "Alléé Peter Jan, kalm toch jongen, wat kan ik voor je doen?"  "Wel Louis, ik heb zo snel mogelijk 100.000 condooms nodig om ons enkele dagen uit de nood te helpen." "Geen probleem Peter Jan, ik zal ze je zo snel mogelijk laten toekomen. Onze fabriek hier in Jodoigne draait op volle toeren." Voor hij ophangt, zegt Peter Jan nog : "De condooms moeten wel oranje gekleurd zijn, want dat is onze vaderlandse trots en moeten 30 cm lang zijn en met een diameter van 8cm."

"Oei", denkt Louis, "Peter Jan wil zichzelf en de hele mannelijke Hollandse bevolking groots voordoen." Toch belt hij de condoomfabriek in zijn stad:"Hallo Durex, hier Louis Michel! Ik wil graag 100.000 condooms naar Nederland zenden. Ze vragen of ze in het oranje kunnen zijn" en hij geeft ook de gegeven maten op. De baas van de fabriek in Jodoigne roept uit : "Waw! Die zijn geschapen als mammoeten die Hollanders ! Komt in orde Louis, ik zal die bestelling klaarzetten. Is er nog iets tot uw dienst ?" "Ja, schrijf de volgende tekst op die condomen":

MADE IN BELGIUM, SIZE : SMALL

Er komt een kerel met een IQ van meer dan 200 bij de dokter. En hij vraagt aan die dokter: "Is er geen medicijn tegen een hoog IQ? Ik kan met niemand communiceren!". "Jawel hoor" zegt die dokter. Wat dacht u van een IQ van 150?". "Oh nee" zegt die kerel, "nog veel te hoog. . Ik wil met iedereen kunnen praten". "Nou, 100 dan?" zegt die dokter. "Hoe laag kan ik eigenlijk gaan?" vraagt de man. "Nou" zegt die dokter, tot een IQ van 80, daaronder ga je menstrueren! ". (sorry dames)

Saartje is 85 en ligt op haar sterfbed. Zegt ze tegen haar man Klaas: "Haal
die schoendoos eens op zolder, in linkerhoek als je de trap opkomt onder dat
oude laken" Klaas haalt de doos naar beneden en ze wordt geopend. Er liggen drie eieren in plus vierduizend euro. Sarah legt uit: "Telkens ik niet klaarkwam als we vrijden, borg ik een ei op in die doos" Klaas denkt "Niet slecht na zestig jaar huwelijk!!" Maar, vraagt hij, waar komen die vierduizend euro dan vandaan?
Antwoordt Sarah: "Telkens ik twaalf eieren bijeen gespaard had, ging ik ze
verkopen op de markt!"

Citaat van: Jerry op 01-09-2004 20:36:47
Er komt een kerel met een IQ van meer dan 200 bij de dokter. En hij vraagt aan die dokter: "Is er geen medicijn tegen een hoog IQ? Ik kan met niemand communiceren!". "Jawel hoor" zegt die dokter. Wat dacht u van een IQ van 150?". "Oh nee" zegt die kerel, "nog veel te hoog. . Ik wil met iedereen kunnen praten". "Nou, 100 dan?" zegt die dokter. "Hoe laag kan ik eigenlijk gaan?" vraagt de man. "Nou" zegt die dokter, tot een IQ van 80, daaronder ga je menstrueren! ". (sorry dames)

Nou, ben dan wel geen dame, maar heb wel respect voor ze.. Dan vind ik deze leuker (van een vrachtwagenchauffeur):

Komt een man bij de dokter:
Dokter, mijn vrouw en ik vinden m'n geslacht te lang.. Is er iets aan te doen?
Dokter: Jazeker meneer, hier is het nummer van mijn broer. Een uitsteken chirurg en gespecialiseerd in verkleiningsoperaties.

3 weken later, man bij dokter voor controle:
Dokter: Hoe ging de ingreep?
Man: Prima, aardige man, heeft goed werk verricht, maar eerlijk gezegd is ie nog een beetje te lang..
Dokter (denkt na): Ok, hier is het nummer van mijn zwager. Prima chirurg, gespecialiseerd in 'nabehandelingsoperaties'. Zeg maar, de puntjes op de i zetten.
Man (entousiast): Mooi! Ik bel m meteen!

4 weken later, wederom voor controle:
Dokter: En?
Man: Geweldige man, stelt je goed gerust, prima begeleiding.
(stilte)
Dokter: Ik voel een 'maar'....
Man: Tja, .... eigenlijk is ie nu een beetje te klein....
Dokter: Zucht, ja ja ja... Tja verlengen gaat nu niet meer. Ik kan je wel het telefoonnummer van mijn schoonvader geven. Ook een  uitstekend chirurg, maar die kan vast je ballen iets naar achter zetten zodat ie wat langer LIJKT.
Man (denkt na): Ok, prima. Doen we!

3 weken later:
Dokter: Was u tevreden? Hoe is het resultaat?
Man: Ja prima dokter! Mijn vrouw en ik zijn erg tevreden!
Dokter: gelukkig! Zijn er nog dingen die u wilt bespreken?
Man (aarzelend): Tja, er is nog een praktisch probleempje.......
Dokter: O? Wat dan?
Man: Als ik moet schijten, dan schijt ik op m'n ballen..
Dokter: Pff, da's apart. Even denken hoor.

(stilte)

Ik kan je het nummer van mijn buurman geven..
Man: Is dat ook een prima chirurg?
Dokter: Nee, da's een fietsenmaker. Die kan je wel een spatlap erop zetten......




Gr

OK, ik specialiseerde me vroeger in flauwe moppen dus:

Er komt een man bij de werkloosheidsdienst in Oostende, zegt ie "ik kom mij inschrijven voor een werkloosheidsuitkering"
zegt die beambte, "wat was uw beroep mijnheer?"

"berejager" zegt de man,
"berekager," vraagt de beambte, "maar in Oostende zitten toch geen beren?"

"ah nee" zegt de man "tis daarom dat ik werkloos ben"

De nieuwe pastoor .....

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet  kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor  de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de

rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam

lag er een briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor,  Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en  hoop dat u aan deze punten zal werken: ......

- Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
- Er zijn 10 geboden, geen 12;  Er waren 12 apostelen, geen 14;  Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
- Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the  Gang";
- David won van Goliath maar niet door het geven van "trap in zijn  ballen;
- We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
- Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
- Het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
- Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en  daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;
- Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;  In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet  meer zoenen;
- De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit  verveling maar is aan het kruis genageld;
- Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en  later als travestiet in een nachtpon was ik;

De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet  omgekeerd. ......

Met vriendelijke groet,  De bisschop