Wel vroeg maar evengoed....

Man komt bij Christine le Duc voor een opblaaspop...vraagt de prijzen en verkoopster zegt,
De blonde Pamela Anderson Lookalike kost €250,-
De donkere Beyoncé lookalike kost €500,-
en de moslima lookalike kost €2500,-

Waarom is de moslima zo duur vraagt de man,
Nou....zegt de verkoopster....die blaast zichzelf op...................

De golfbal

Twee vriendinnen spelen een potje golf op een zonnige zaterdagmorgen. Bij de zevende hole gaat 't mis. Een van de vrouwen raakt de bal volkomen verkeerd en ziet het ding tot haar afgrijzen regelrecht op een groepje mannen af suizen. En ja hoor, bam! Een van de mannen stort ter aarde, gillend van de pijn, terwijl hij met zijn handen naar zijn kruis grijpt. De vrouw rent geschrokken naar de man toe en put zich uit in excuses. "Laat me je helpen," zegt ze. "Ik ben fysiotherapeut, en ik weet dat ik de pijn zou kunnen verzachten, als je me toestaat." "Neeeeeeeee, auwauwauw, nee hoor, auw, het gaat wel weer, over een minuutje," kreunt de man, rollend over de grond in de foetushouding. "Heus, ik sta erop," houdt de vrouw vol. "Je zult zien dat ik echt goed ben." "Nou, vooruit dan maar," kreunt de man. Daarop legt de vrouw de handen van de man opzij, opent zijn gulp, brengt haar hand naar binnen en begint hem zachtjes te masseren. "Nou...hoe voelt dat?" vraagt de vrouw verwachtingsvol. "Ja, heerlijk," antwoordt de man.
"Maar mijn duim doet nog steeds verschrikkelijk veel pijn".

Een man in een luchtballon is verdwaald. Hij daalt iets naar beneden en ziet een vrouw onder hem lopen.



Hij roept haar toe: "ik heb vrienden van mij beloofd hen over een uur ergens te ontmoeten, maar ik heb géén idee waar ik ben."



De vrouw roept terug: "u bevindt zich in een ballon op ongeveer tien meter boven de grond. U zit tussen de 51 en de 52 graden noorderbreedte en tussen de 5 en 6 graden westerlengte".



U bent vast een informaticus zegt de man. "Inderdaad, hoe weet u dat ?" vraagt de vrouw.

"Wel" zegt de man, "u hebt mij een technisch perfecte uitleg gegeven maar ik weet niet wat ik met die informatie moet doen en heb nog steeds geen idee waar ik me bevind. In alle eerlijkheid, u hebt me niet veel geholpen en u hebt mij bovendien nog eens kostbare tijd doen verliezen".


"En u bent manager, neem ik aan?" antwoordt de vrouw. "Klopt, hoe weet u dat?"


"Wel, u weet niet waar u zich bevindt, noch waar u naar toe moet. Een grote massa lucht heeft u gebracht waar u bent. U hebt een belofte gedaan waarvan u geen idee had hoe u die moet nakomen en u verwacht dat de mensen die onder u staan uw problemen oplossen. Het feit is dat u nog steeds in dezelfde situatie zit als vijf minuten geleden, alleen is het nu ineens mijn fout !!!!!"

Citaat van: Lampje op 06-04-2009 22:05:25
Een man in een luchtballon is verdwaald. Hij daalt iets naar beneden en ziet een vrouw onder hem lopen.



Hij roept haar toe: "ik heb vrienden van mij beloofd hen over een uur ergens te ontmoeten, maar ik heb géén idee waar ik ben."



De vrouw roept terug: "u bevindt zich in een ballon op ongeveer tien meter boven de grond. U zit tussen de 51 en de 52 graden noorderbreedte en tussen de 5 en 6 graden westerlengte".



U bent vast een informaticus zegt de man. "Inderdaad, hoe weet u dat ?" vraagt de vrouw.

"Wel" zegt de man, "u hebt mij een technisch perfecte uitleg gegeven maar ik weet niet wat ik met die informatie moet doen en heb nog steeds geen idee waar ik me bevind. In alle eerlijkheid, u hebt me niet veel geholpen en u hebt mij bovendien nog eens kostbare tijd doen verliezen".


"En u bent manager, neem ik aan?" antwoordt de vrouw. "Klopt, hoe weet u dat?"


"Wel, u weet niet waar u zich bevindt, noch waar u naar toe moet. Een grote massa lucht heeft u gebracht waar u bent. U hebt een belofte gedaan waarvan u geen idee had hoe u die moet nakomen en u verwacht dat de mensen die onder u staan uw problemen oplossen. Het feit is dat u nog steeds in dezelfde situatie zit als vijf minuten geleden, alleen is het nu ineens mijn fout !!!!!"

Uit het leven gegrepen   

Belgische douane.

Vijf Hollanders in een Audi Quattro arriveren bij een Belgische grenspost.
Daar worden ze gestopt door beambte Sjefke die zegt:
'Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren;Quattro betekent vier.'

'Quattro is alleen de naam van de auto,' antwoordt de bestuurder.
'Je kunt er best vijf mensen in vervoeren.
Wil je de papieren zien!!!!'

'Dat zal weinig verschil uitmaken,' antwoordt Sjefke.
'U hebt vijf mensen in uw Quattro en U breekt daarmee de wet.'

De Hollander wordt ongeduldig en zegt:
'Zou je je baas kunnen roepen?
Ik zou graag met iemand willen spreken die verstand van zaken heeft.'

'Sorry,' antwoordt Sjefke,'Agent Versmulders heeft het nu te druk met twee Duitsers in een Fiat Uno.' 

An elephant asked a camel, why are your breasts on your back?'

'Well,' said the camel, 'I think that's an inappropriate question from somebody whose dick is on his face.'

Do you speak English?
* Yes!
* Name?
* Abdul al-Rhazib
* Sex?
* Three to five times a week.
* No, no...I mean male of female?
* Yes, male, female, sometimes camel.
* Holy cow!
* Yes, cow, sheep, animals in general.
* But isn't that hostile?
* Horse style, doggy style, any style!
* Oh dear!
* No, no! Deer run too fast.

Citaat van: Hans Duiven op 16-04-2009 20:56:47
Do you speak English?
* Yes!
* Name?
* Abdul al-Rhazib
* Sex?
* Three to five times a week.
* No, no...I mean male of female?
* Yes, male, female, sometimes camel.
* Holy cow!
* Yes, cow, sheep, animals in general.
* But isn't that hostile?
* Horse style, doggy style, any style!
* Oh dear!
* No, no! Deer run too fast.

Citaat van: Hans Duiven op 16-04-2009 20:56:47
Do you speak English?
* Yes!
* Name?
* Abdul al-Rhazib
* Sex?
* Three to five times a week.
* No, no...I mean male of female?
* Yes, male, female, sometimes camel.
* Holy cow!
* Yes, cow, sheep, animals in general.
* But isn't that hostile?
* Horse style, doggy style, any style!
* Oh dear!
* No, no! Deer run too fast.

ROTFL! 

One foot

Een pasgetrouwde Engelse vrouw merkt pas tijdens de huwelijksnacht dat haar nieuwe echtgenoot gehandicapt is: Hij heeft maar een voet! Direct stuurt ze een bericht naar haar moeder.
"My husband only has one foot!"
Binnen het uur ontvangt ze antwoord:
"Be glad, my dear, your father only has five inches!"

Een professor in de wiskunde stuurt een E-Mail naar zijn vrouw met het volgende:

'Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen,
maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven.

Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent.

Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze mail ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente.

Ik zal vóór middernacht thuis zijn'

Je man.

Wanneer hij in het hotel aankomt, is er al antwoord terug van zijn vrouw met het volgende:

'Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze E-Mail ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen.

En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!
Je hoeft niet op te blijven....'

Je vrouw

An office manager was given the task of hiring an individual to fill a job
opening. After sorting through a stack of resumes he found four people who
were equally qualified. He decided to call the four in and ask them one
question and their answer would determine who would get the job.
The day came and as the four sat around the conference room table the
interviewer asked "What is the fastest thing you know of?" pointing to the
man on his right. The first man replied, "A thought. It pops into your head.
There's no forewarning that it's on the way, it's just there. A thought is
the fastest thing I know of."
"That's very good!" replied the interviewer. "And now you sir?" he asked the
second man. "Hmm....let me see, A blink! It comes and goes and you don't
know it ever happened. A blink is the fastest thing I know of."
"Excellent!" said the interviewer "The blink of an eye. That's a very
popular cliché for speed." He turned to the third man who was contemplating
his reply. "Well, out at my Dad's ranch, you step out of the house and on
the wall there's a light switch, when you flip that switch, way out across
the pasture the light at the barn comes on in an instant. Turning on a light
is the fastest thing I can think of."
The interviewer was very impressed with the third answer and thought he had
found his man.  "It's hard to beat the speed of light." he said. Turning to
the fourth man, he posed the question. "After hearing the three previous
answers, it's obvious to me that the fastest thing known is diarrhoea."
"WHAT!?" said the interviewer, stunned by the response.
"Oh I can explain." said the fourth man. "You see, the other day I wasn't
feeling so well and ran for the bathroom - But, before I could think, blink
or turn on the light, I'd sjips my pants!"
He got the job.

vrouwen hebben altijd het laatste woord


Na een ruzie tussen man en vrouw wordt er niet meer gesproken.
Ze zijn allebei koppig en geen van beiden wil het eerste woord zeggen.
Plots herinnert de man zich dat hij de volgende dag om 5 uur op moet voor een heel belangrijke zaken-meeting die hij in geen geval mag missen.
Hij neemt een stukje papier en schrijft :
'Maak me morgen wakker om 5 uur. Heb belangrijke vergadering'.
Hij legt het goed zichtbaar op haar nachtkastje.
De volgende dag wordt hij wakker om 9 uur. Hij is razend.
Op zijn nachtkastje vindt hij een briefje :
' Het is 5 uur. Opstaan ' ....

Een rottweiler en een Deense dog zitten bij de dierenarts,zegt de Deense dog:waarom ben jij hier?

De rottweiler antwoord: ik ben eigenlijk van beroep waakhond maar mijn baas behandelde me zo slecht de laatste tijd, laatst nog kwam hij na 3 dagen voer brengen, pakt hij het weer af, toen heb ik hem gebeten.

Nou zeggen ze dat ik vals ben en daarom krijg ik een spuitje, het is afgelopen met me.
En waarom ben jij hier?

Waarop de Deense dog zegt:Ik heb alleen een vrouwtje. Die komt onder de douche uit, laat haarhanddoek vallen en bukt zich voorover. Toen heb ik me niet meer in kunnen houden en ben eroverheen gegaan.

Ik hoor het al: jij krijgt ook een spuitje.


Nee hoor, zegt de Deense dog, ik moet alleen mijn nageltjes laten knippen!

Ahmed

De oude Mustafa leeft al meer dan 40 jaar in New York.

Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en
oud en zijn zoon leeft in Irak.

Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:

'Lieve Ahmed.

Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan
planten.

Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier
was geweest.

Ik hou van je.

Je Vader'



De zoon schrijft meteen terug:

'Lieve Vader.

Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!

Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.

Ik hou ook van jou.

Ahmed'



Nog geen 2 uur later staan de US Army, de Mariniers, de FBI en de CIA
voor het huis van de oude man.

Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af,
maar vinden niks.

Teleurgesteld gaan ze weer weg.


Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:

'Lieve Vader.

Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je
aardappelen planten.

Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.

Ik hou van je.

Ahmed'