Is deze enkele maanden geleden ook al niet gepost geweest...?

Juffrouw Janneke geeft voor het eerst zwemles aan een groep verstandelijk gehandicapte kinderen
Terwijl de kinderen langs de rand van het zwembad staan legt juffrouw Janneke uit wat de regels zijn
Wanneer juffrouw Janneke naar de klok wijst en uitlegt dat de kinderen daarop kunnen zien wanneer de zwemles is afgelopen valt Marietje met een grote plons in het water
Voordat juf Janneke kan reageren duikt Klaasje er, met een schitterende duik, achteraan en neemt Marietje in een vloeiende beweging mee richting de rand van het zwembad
nadat juf Janneke beide kinderen op de veilige kant heeft geholpen en ze Marietje terug stuurt naar de groep zegt ze tegen Klaasje "kom eens even zitten Klaasje en vertel mij eens hoe jij zo goed hebt leren zwemmen"

En Klaasje vertelt "euhh p-p-pappa mij in b-b-b-boot ge-gezet, p-p-pappa varen varen varen, p-pappa mij uit b-b-boot gegooid en i-i-ikke z-z-zwemmen naar de kant"

"En toen?" vraagt juf Janneke
En Klaasje verteld weer "n-nou euhhhh, p-p-pappa mij w-weer in b-boot ge-euhh gezet, pappa v-v-verder varen varen en maar va- varen, pappa mij w-w-weer uit b-boot gegooid en ik-ikke weer za-wemmen naar kant"
Waarna juffrouw Janneke vraagt "maar Klaasje, was dat dan niet moeilijk dat zwemmen? Ik bedoel, je had nog geen zwemles gehad en je bent ook nou ja, toch anders dan andere kindjes?"

Klaasje antwoordt "n-nou da euhh dat z-zwemmen niet, ma- ma-maar uit die zak me- met stenen klimmen wel"

Citeer
Een verkoper solliciteert naar een baan bij 's werelds grootste warenhuis, waar werkelijk alles te koop is. De eigenaar is een beetje sceptisch maar probeert het toch en zegt dat hij de volgende dag om 17.00 uur een onderhoud met hem zal hebben over het
resultaat. De volgende dag om 17.00 uur stapt de eigenaar naar de nieuwe verkoper en vraagt hem hoeveel verkopen hij heeft gerealiseerd voor die dag.
"Eentje", zegt de verkoper.
"Eentje maar?", vraagt de eigenaar, "De meeste van mijn verkopers hebben er minstens 30 tot 40 op een dag!"
"Wat was de verkoop waard?", vraagt de eigenaar boos.
"$600000!", zegt de verkoper.
"Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?", vraagt de hevig verbaasde eigenaar.
"Nou", zegt de verkoper, "Een man heb ik een 'small', 'medium' en 'large' vishaak verkocht. Toen verkocht ik een 'small', 'medium' en een 'large' vislijn. Toen ik de man vroeg waar hij ging vissen, antwoordde de man dat hij ging zeevissen. Vervolgens heb ik de man meegenomen naar de boten afdeling waar ik aan hem vervolgens een Kotter visboot van 15 meter verkocht. Aangezien de man een Volkswagen had welke niet in staat is om de Kotter te trekken heb ik hem meegenomen naar de Auto afdeling en hem daar een Mercedes Deluxe Cruiser verkocht."
De eigenaar doet een stap naar achteren en zegt: "Jij hebt dat allemaal verkocht aan een man die alleen maar binnenkwam voor een vishaak?""Nee", zegt de verkoper, "Deze man kwam binnen voor een doos tampons voor zijn vrouw, dus ik zeg: 'met zo een weekend voor de deur kun je net zo goed gaan vissen.'!"

Jantje gaat met de metro naar school en vindt, ondanks de drukte, een zitplaats. Bij de volgende halte stapt een moeder met een kind in. Galant staat Jantje op en biedt de moeder met het kind zijn zitplaats aan. De vrouw zegt glimlachend:
"Dank je, jij bent een echte gentleman!"

Toevallig test de onderwijzeres die ochtend de kinderen op hun Engelse woord kennis. Ze vraagt:
"Wie weet wat een gentleman is?"
Onmiddellijk steekt Jantje z'n vinger op:
"Dat is een man die een vrouw met een kind laat zitten!" zegt ie glunderend.

 

Prachtige woordspeling!

Citaat van: thyzerrr op 11-05-2009 15:50:23
Jantje gaat met de metro naar school en vindt, ondanks de drukte, een zitplaats. Bij de volgende halte stapt een moeder met een kind in. Galant staat Jantje op en biedt de moeder met het kind zijn zitplaats aan. De vrouw zegt glimlachend:
"Dank je, jij bent een echte gentleman!"

Toevallig test de onderwijzeres die ochtend de kinderen op hun Engelse woord kennis. Ze vraagt:
"Wie weet wat een gentleman is?"
Onmiddellijk steekt Jantje z'n vinger op:
"Dat is een man die een vrouw met een kind laat zitten!" zegt ie glunderend.

Dat was wel een doordenker zeg ...

Een jongeman komt bij de pastoor.Hij zegt: "Pastoor, ik heb een zonde begaan.""Ga dan maar even in de biechtstoel zitten," zegt de pastoor. Eenmaal in de biechtstoel, zegt de pastoor: "Vertel maar op." "Nou," zegt de jongen, "ik heb gisteravond een meisje mee naarhuis genomen." "Da's geen zonde," zegt de pastoor."Maar mijn ouders waren niet thuis." "Da's geen zonde," zegt de pastoor."Ik heb haar meegenomen naar mijn slaapkamer.""Da's geen zonde," zegt de pastoor."We hebben ons uitgekleed." "Da's geen zonde," zegt de pastoor."En toen kwam mijn vader binnen.""Dat is zonde," zegt de pastoor

Op een zonnige middag vloog Superman wat rond. Misdaad was er niet dus ging hij Spiderman een bezoekje brengen. Superman: "Hoi Spidey, zullen we een biertje gaan halen?". Spidey: "Sorry Superman, ik heb wat problemen met mijn web-shooter. Een andere keer maar". Dus vliegt Superman door naar de Bat Cave. Superman: "Hoi Batman, zullen we een biertje gaan halen?". Batman: "Sorry Superman. Mijn Batmobiel heeft pech en moet vandaag gerepareerd worden. Een andere keer maar". Mopperend stijgt Superman weer op. Na een tijdje vliegen ziet hij het penthouse-appartement van WonderWoman. Met zijn SuperVision ziet hij haar liggen op bed, met gespreide benen en spiernaakt. Superman krijgt een briljant idee. "Men beweert altijd dat ik sneller ben dan een kogel en ik heb mij altijd al afgevraagd hoe sex met WonderWoman nu voelt". Dus hij scheurt naar beneden, pakt haar in een flits en is weer verdwenen voordat iemand het door heeft. Een moment later komt WonderWoman overeind en zegt: "Wat was dat?!". Dan klimt de Invisible Man van haar af en zegt: "Ik weet het niet maar het deed ongelofelijk veel pijn!"

Citaat van: Emhavee op 11-05-2009 17:04:47
Op een zonnige middag vloog Superman wat rond. Misdaad was er niet dus ging hij Spiderman een bezoekje brengen. Superman: "Hoi Spidey, zullen we een biertje gaan halen?". Spidey: "Sorry Superman, ik heb wat problemen met mijn web-shooter. Een andere keer maar". Dus vliegt Superman door naar de Bat Cave. Superman: "Hoi Batman, zullen we een biertje gaan halen?". Batman: "Sorry Superman. Mijn Batmobiel heeft pech en moet vandaag gerepareerd worden. Een andere keer maar". Mopperend stijgt Superman weer op. Na een tijdje vliegen ziet hij het penthouse-appartement van WonderWoman. Met zijn SuperVision ziet hij haar liggen op bed, met gespreide benen en spiernaakt. Superman krijgt een briljant idee. "Men beweert altijd dat ik sneller ben dan een kogel en ik heb mij altijd al afgevraagd hoe sex met WonderWoman nu voelt". Dus hij scheurt naar beneden, pakt haar in een flits en is weer verdwenen voordat iemand het door heeft. Een moment later komt WonderWoman overeind en zegt: "Wat was dat?!". Dan klimt de Invisible Man van haar af en zegt: "Ik weet het niet maar het deed ongelofelijk veel pijn!"

Citaat van: V70 classic op 11-05-2009 17:17:04

Citaat van: Emhavee op 11-05-2009 17:04:47
Op een zonnige middag vloog Superman wat rond. Misdaad was er niet dus ging hij Spiderman een bezoekje brengen. Superman: "Hoi Spidey, zullen we een biertje gaan halen?". Spidey: "Sorry Superman, ik heb wat problemen met mijn web-shooter. Een andere keer maar". Dus vliegt Superman door naar de Bat Cave. Superman: "Hoi Batman, zullen we een biertje gaan halen?". Batman: "Sorry Superman. Mijn Batmobiel heeft pech en moet vandaag gerepareerd worden. Een andere keer maar". Mopperend stijgt Superman weer op. Na een tijdje vliegen ziet hij het penthouse-appartement van WonderWoman. Met zijn SuperVision ziet hij haar liggen op bed, met gespreide benen en spiernaakt. Superman krijgt een briljant idee. "Men beweert altijd dat ik sneller ben dan een kogel en ik heb mij altijd al afgevraagd hoe sex met WonderWoman nu voelt". Dus hij scheurt naar beneden, pakt haar in een flits en is weer verdwenen voordat iemand het door heeft. Een moment later komt WonderWoman overeind en zegt: "Wat was dat?!". Dan klimt de Invisible Man van haar af en zegt: "Ik weet het niet maar het deed ongelofelijk veel pijn!"

Nee, niet  , maar  !!

Citaat van: elianmars op 11-05-2009 22:15:39

Citaat van: V70 classic op 11-05-2009 17:17:04

Citaat van: Emhavee op 11-05-2009 17:04:47
Op een zonnige middag vloog Superman wat rond. Misdaad was er niet dus ging hij Spiderman een bezoekje brengen. Superman: "Hoi Spidey, zullen we een biertje gaan halen?". Spidey: "Sorry Superman, ik heb wat problemen met mijn web-shooter. Een andere keer maar". Dus vliegt Superman door naar de Bat Cave. Superman: "Hoi Batman, zullen we een biertje gaan halen?". Batman: "Sorry Superman. Mijn Batmobiel heeft pech en moet vandaag gerepareerd worden. Een andere keer maar". Mopperend stijgt Superman weer op. Na een tijdje vliegen ziet hij het penthouse-appartement van WonderWoman. Met zijn SuperVision ziet hij haar liggen op bed, met gespreide benen en spiernaakt. Superman krijgt een briljant idee. "Men beweert altijd dat ik sneller ben dan een kogel en ik heb mij altijd al afgevraagd hoe sex met WonderWoman nu voelt". Dus hij scheurt naar beneden, pakt haar in een flits en is weer verdwenen voordat iemand het door heeft. Een moment later komt WonderWoman overeind en zegt: "Wat was dat?!". Dan klimt de Invisible Man van haar af en zegt: "Ik weet het niet maar het deed ongelofelijk veel pijn!"

Nee, niet  , maar  !!

Ik zie het al gebeuren  .

Citaat van: V70 classic op 11-05-2009 22:24:40
Ik zie het al gebeuren  .

zien is niet zo erg.
zo lang je het maar niet voelt. 

Citaat van: Ludo op 11-05-2009 22:28:00

Citaat van: V70 classic op 11-05-2009 22:24:40
Ik zie het al gebeuren  .

zien is niet zo erg.
zo lang je het maar niet voelt. 

LOL
we hebben allemaal de zelfde gedachten.
Deze moet ik onthouden  .

Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken. "Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!" Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem: "Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"

Waarom geven ze orkanen altijd vrouwen namen?


Als ze komen zijn ze nat en wild, al ze weg gaan hebben ze je huis en je auto afgenomen..