Komt een neger de polikliniek binnen stormen roept:

"Help! Help! Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden! Help!"

Een toegesnelde chirurg bekijkt de vinger (die hij wel had meegenomen naar het ziekenhuis) en moet helaas tot de conclusie komen dat zijn eigen vinger er niet aan genaaid kan worden.
Maar de chirurg zegt: "Ik heb nog wel een vinger van een blanke man liggen, dat zou wel lukken."

Die gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet en met succes.

Drie weken later staat de gekleurde man in de tram en houd zich stevig vast aan de bovenste railing.
Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe en zegt:
"Zo schoorsteenveger! Tussen de middag weer even lekker thuis geweest?!"

Citaat van: Sándor01 op 18-05-2009 11:26:02
Komt een neger de polikliniek binnen stormen roept:

"Help! Help! Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden! Help!"

Een toegesnelde chirurg bekijkt de vinger (die hij wel had meegenomen naar het ziekenhuis) en moet helaas tot de conclusie komen dat zijn eigen vinger er niet aan genaaid kan worden.
Maar de chirurg zegt: "Ik heb nog wel een vinger van een blanke man liggen, dat zou wel lukken."

Die gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet en met succes.

Drie weken later staat de gekleurde man in de tram en houd zich stevig vast aan de bovenste railing.
Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe en zegt:
"Zo schoorsteenveger! Tussen de middag weer even lekker thuis geweest?!"

.

BOODSCHAP VOOR HET BELGISCHE PUBLIEK


Om onze economie wat aan te zwengelen zal de regering bij iedereen 600 Euro in mindering brengen
bij de eerstvolgende belastingsbrief.

Als we dat uitgeven aan kleding en speelgoed zal dat geld naar China gaan.

Als we dat spenderen aan benzine, zal het naar de arabieren gaan.

Als we er een computer mee kopen, gaat het naar Taiwan.

Kopen we er fruit en groenten mee, gaat het naar Spanje, Portugal en Itali?.

Kopen we er wijn mee, gaat het naar Frankrijk.

Kopen we er een goedkope auto mee, gaat het naar Japan.

Als we er rommel mee kopen, gaat het naar Korea.

Ga je er mee naar de hoeren, gaat het naar het Oostblok.


Niets van dat alles zal de Belgische economie helpen !
De enige manier om dat geld hier te houden is door het te spenderen aan ........................  bier  !!!

Bedankt voor uw hulp.

ICT woordenboek

A - Automatisch mailbeantwoorder, iets wat de Gebruikers altijd vergeten in te schakelen

A - Achterstand, iets wat Gebruiker vaak veroorzaakt, zie ook Druk

A - Alzheimer, een medische term voor het te lui zijn om Wachtwoorden te onthouden.

A - ASCII - Japanse Nies.

B - Backup. Moet Gewoon Werken (c)(tm),zo niet, dan grote kans op een RGE.

B - Belachelijke policy, iets wat ik constant naar mijn hoofd krijg

B - Bug (zie Feature)

B - Bullshit Product,zaken waar hoger management graag van wil dat je er een mening over geeft, bij voorkeur één waaruit blijkt dat zij iets heel zinvols gevonden hebben voor het bedrijf. Afgekort tot BSP. (Niet te verwarren met Baan Software Product,alhoewel de betekenis overéénkomt.)

B - Brutaliteit - gedragsvorm waarover Gebruikers klagen, als hen verteld wordt dat ze gewoon al veertien keer het foute wachtwoord intikken.

B - Blokkade - iets om te omzeilen, als hobby, voor gebruikers. Veel gebruikt in combinatie met Internet.

B - Bandbreedte - de snelheid tussen computers en internet, met name boeiend voor internet gebruik. Steeds op omdat gebruikers er dingen mee doen die leuk maar niet zinnig zijn. Hoe zinniger het gebruik hoe minder bandbreedte nodig is.

B - BOFH -Bastard Operator From Hell , een personage van Simon Travaglia, is een systeembeheerder die zijn woede botviert op users (zijn collega's, oversten en iedereen die hem lastig valt, maar vooral de gebruikers van het netwerk dat hij onder zijn beheer heeft).

B - BSA business software Aliance: Het pure kwaad, als deze jongens langs komen kan er soms een RGE gestart worden.

C - Chronische last van irritante Gebruikers

C - Computers, iets waar Gebruikers niet mee overweg kunnen

C - Crisis, een situatie waarin Gebruikers hun manager overtuigen ook te gaan zeuren over hun vergeten wachtwoorden.

D - Druk, te zie haast

D - Domheid, de mentale situatie waarin 95% van alle gebruikers zich bevinden. Gek genoeg is de hoogte van de functie rechtevenredig met de domheid van de gebruikers: een manager in de 5% is een goeie manager, maar een manager in de 95% is dan ook gelijk veel dommer dan een schoonmaker in de 95% groep. Bovendien loopt de kans op domme gebruikers op met een hogere functie, waardoor er dus meer domme managers zijn dan domme schoonmakers.

D - Denken, iets wat Gebruikers niet doen.

E - Eikel, iets wat je niet direct tegen de Gebruiker kan zeggen.

E - Ellende, veroorzaakt door Gebruikers, is de laatste fase op de Escalatieladder.

E - Escalatie (ladder), Theoretisch: incident, problem, emergency. Realiteit: vergeten wachtwoord, gezeik, gedreig, Crisis, Ellende.

F - Foutmeldingen, iets wat gebruikers niet uit kunnen leggen.

F - het F woord. RTFM, UTFS, HJFB, LDFO, UFM en vele andere afkortingen voor dagelijk gebruikte kreten in de IT hebben een onverklaarbare F in zich. Deze F staat voor een mysterieus woord, het F woord. Belgische bronnen menen dat het woord wellicht overgewaaid is uit Amerika. Nederlanders weten het verschil niet meer tussen Amerikaans en Nederlands maar maken wel Belgenmoppen.

G - Geen idee ~ in context "Geen idee wat ik fout deed" Zie Help

G - Gebruikers, mensen die niet weten met Computers overweg te gaan

G - Garantie, de belofte dat je apparaat gemaakt wordt als het stuk gaat mits het stuk gaat in een bepaalde periode en ervanuitgaande dat het apparaat in die tijd niet stuk gaat dus als het stuk gaat is het je eigen schuld ergoje kunt geen garantie claimen.

G - Gezeik. Als gebruikers door MT bepaalde procedures niet willen volgen en aan je bureau komen om te vragen waarom e.e.a. niet uitgevoerd is.

G - Geneuzel. Als je gejank door moet sturen naar bij gebruiker horende leiddinggevende.

G - Gejank. Komt uit de gebruiker als leiddinggevende actie onderneemt.

G - GoT, de ultieme plek voor Overwerkte ITers

G - Glazen Bol:

Dit medium hebben alle IT-ers bij zich om vage meldingen van gebruikers op te lossen ( tenminste, dat denken de gebruikers ).

H - Haast, zie Druk,te

H - Help, het werkt niet ~ in context "Geen idee wat ik fout deed"

H - Hersenen. Een soort processor array voor het menselijk lichaam. Bij veel Gebruikers schijnbaar uitgerust met Cool and Quiet: óf er komt niets zinvols uit, óf je hoort het kraken.

I - Irritante Gebruikers, mensen die niet weten wat ze fout doen, zie Help, Geen idee en Foutmelding en Gebruikers

I - ID10T, een technische omschrijving die een gebruikersfout inhoudt.

I - inloggen. De eerste stap die de werkende mens moet zetten. Slagingskans = IQ / (dagdeel * dag v.d. week ^ domheid)

I - ITer (ook: ICTer, Consultant, Specialist, (systeem- / netwerk-) beheerder, Nerd, hun met die kompjoeters) - een minderwaardig soort mens welke er voor zorgt dat het bedrijf de hele dag kan functioneren en daarvoor beloond word met hoon, smaad, laster en getier. Nét iets minder gevaarlijk dan postbeambten, maar alleen omdat ITers liever virtueel knallen, dan in het echt.


I - Internet - Sodom en Gomorra voor het jaar 2000 en later. Een zinvol en nuttig medium, verpest door de vele Gebruikers die menen dat een wereldwijd netwerk bedoeld is als hun privé speeltuin.

J - Jicht, iets wat je krijgt na een verhuizing van een kantoor

J - Jeuk. Na een onderhoud met een ergerlijke gebruiker welke Password Alzheimer onder de leden heeft, jeuken de handen om de gebruiker een paar flinke tikken te verkopen. Goed op te lossen met stressballetjes, shooter games, stagiairtjetik.

K - Kleresysteem, iets wat de gebruiker blijkbaar wel tegen jou kan zeggen, zie Eikel voor meer uitleg.

K - Koffie, iets waar je op leeft

K - Koffieautomaat: Brenger van leven voor IT'er (zie aldaar). Zorgt ervoor dat IT'er 's ochtends - of aan het begin van zijn of haar dienst - op gang komt en op gang blijft. Als Koffieautomaat niet werkt, werkt IT'er vaak niet of niet volledig.


K - Klagen: Hobby van gebruiker. Zie Luie Gebruiker, Gebruikers.

L - Luie gebruiker, Gebruiker die geen zin heeft om zelf eventjes cartridges te pakken

L - Lomp. Gebruikers die een computer onderdeel of gerelateerd apparaat in de hand nemen worden dit, en maken dan dingen stuk. Dit komt in alle gevallen voor: horlogemakers die toetsen van hun toetsenbord af meppen, verhuizers die aangesloten serverracks proberen te verhuizen en electriciens die vergeten dat er een stroomkabel aan het scherm zit zijn allemaal mogelijk.

M - Maandag, de ergste dag op kantoor

M - Manager, zie Rat.

M - Mijnen. Hiermee kun je je kantoor vol leggen, desondanks komen er mensen aan je bureau staan zeiken over hun wachtwoord.

M - Manager : Specifiek type vervelende gebruiker. Onderscheidt zich van andere leidinggevenden door zelf ook niet te weten waar hij/zij mee bezig is.

N - Nacht, is bedoelt voor slaap, niet om problemen op te lossen

N - Nee. Een woord dat een ontkenning inhoudt. Bekend bij gebruikers en managers, maar alleen als output.

O - Overdracht Werkzaamheden, iets wat je zou moeten doen voor je vakantie

O - Onderweg, meestal van de werkplek naar het koffieapparaat

O - Onverwacht. Veroorzaakt Overwerk.

O - Ontkenning ~voornamelijk gebruikt door Gebruiker indien er iets is fout gegaan en deze schuld niet wil krijgen. Gebruikt in de vorm : "Ik was het niet, ik weet niet hoe het komt"

O - Overwerk. Een poging van de werkgever een ITer voor nop z'n avond of weekend te laten investeren in een zinloze bezigheid, zoals een spoedverhuizing, een ovnerwachte implementatie van een nieuw ERP pakket.

O - Overwerkte ITer, iets wat door Gebruiker veroorzaakt wordt, meestal in combinatie met Druk en Haast

O - Overleg - De manager spreekt, de techneuten luisteren. De techneuten spreken, de manager klaagt over gebrek aan inzet, gebrek aan budget, gebrek aan flexibiliteit, en de harde wetten van de natuurkunde die voorkomen dat zijn plannen realiteit worden.

O - Onnodig - zie Overleg.

P - Penetrante Lucht, iets wat vaak uit thuisgebruikers laptops komen (zie andere boek bij Broodje Pindakaas)

P - Porno. Vervangt de postzegel als gewild verzamelobject voor Gebruikers. De netwerkschijven en harddisks van de werk computer zijn uitstekende verzamelplekken.

P - Pisvlek, De jongste IT'er in de groep, vaak onervaren. Niet te verwarren met Stagiar

Q - Quote, wat je doet als je een domme gebruikersmail doorstuurd naar vrienden

R - Regionaal werken, DUS NIET DOOR HEEL NEDERLAND (zie verhuizing andere woordenboek)

R - RGE (Resume Generating Event) die kolossale blunder die altijd door die andere gast wordt gemaakt en 'm zn baan kost (zie ook Backup)

R - Rompslomp, oftewel administratieve verwerking.

R - Rat. Zie Manager.

R - Radio - een ouderwets medium om muziek te luisteren zonder ervoor te betalen. Sinds de opkomst van internet ook via internet te beluisteren. Zie Blokkade en Bandbreedte.

R - Rukker - Porno verzamelende gebruiker

S - Slimme Gebruikers, iets wat niet bestaat

S - SMART, Specifiek, Meetbaar, Acceptabel, Realistisch, Tijdgebonden: eigenschappen waar een verzoek slechts in theoretisch kader aan voldoet.

S - Stom. Zie Domheid.

S - Staiger
Gebruiker die een IT opleiding volgt,Is net boven niveau van gebruiker en dus op niveau om koffie te halen.

S - Spam: Het excuus voor een gebruiker om te gaan zeuren op het kleresysteem Terwijl 99,9% van de spam opgevangen word.

S - Stumperd: zie stagaire

T - Thuiswerkplek : werkplek bij de gebruiker thuis. Locaties buiten het kantoorpand leveren meer problemen op dan die binnen het pand.

T - Toetsenborden, miraculeuze dingen die ervoor zorgen dat je je wachtwoord in kan typen.

T - Trauma. Wat een gebruiker oploopt als er iets niet loopt zoals verwacht. Extra gevaarlijk omdat de gedachtegang van gebruikerrs voor geen sterveling te volgen is: hier op is NIET te anticiperen!

T - Terminal/Terminaal, Kan een manier zijn om ergens toegang tot te verkrijgen, Of een gebruiker die spoedig aan zijn einde zal komen. ~in context "Die gebruiker is terminaal als hij zo door gaat!" of "Ik log wel even in op die Terminal!"

U - UTP kabels, iets waar je niet snoeihard door gebruikers aan moet laten trekken.....(need i say more? )

U - Uitkafferen. Gebruikershobby. Zie "Zeik, in de ~ zetten"

V - Vloeibare substanties, zie Koffie, Toetsenborden en Penetrante Lucht.

V - Vloeken. Ben je ITer? Heb je Gebruikers? Dan vloek je regelmatig.

V - Verhuizing: Wat een gebruiker doet zonder het te melden bij een ITer, waarna hij kan gaan klagen dat niets het doet. (Vanwege verschillende VLANs, niet gepatchte outlets etc)

W - Windows, iets waar Gebruikers blijkbaar niet mee kunnen werken.

W - Wanorde. De situatie in de voor gebruikers toegankelijke shares op een fileserver. Wanorde is een product van gebruikertoegang tot de fileshare, maar wordt gezien als het probleem va de beheerder, welke normaliter geen toegang heeft tot deze shares.

W - Werken, doen we als er verder niks te doen is.

W - Werkplek, zie Computers.

W - Waanzin. Zie Overwerk, Gebruikers, Escalatie.

W - Warranty void if broken: vertaling.: "Ding gaat nooit stuk. Als hij stuk is, heb je hem zelf gemold. Doei. Sukkel."

X - where it markes the spot, verkleuringen die Vloeibare Substanties achterlaten op Toetsenborden.

X - zie Porno.

Y - Yo, groet die door gebruikers in de mond genomen wordt om met ene ITer te communiceren. Vermoedelijk een poging ook jong, cool en techisch te lijken. Cool, maar helaas niet up to date.

Y - Yes, standaard geklikt door gebruikers bij alle pop-ups die van elke willekeurige webpagina afkomen. Daarna zich afvragend waarom hun PC zo traag is.

Z - Zwakzinnig, zie Gebruikers.

Z - Zeik, in de ~ gezet worden. Dit gebeurt gebruikers die een ITer uitkafferen.

Verpleegsters worden verondersteld niet te lachen ...


"Natuurlijk zal ik niet lachen", zei de verpleegster, "Ik ben een
professioneel. Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een patiënt
gelachen."

"Okee dan", zei Freddy, en trok zijn broek naar beneden, waarbij hij zijn
'kleine' mannelijkheidje tevoorschijn haalde. Het was niet groter dan een
AAA-batterij. Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de
verpleegster te giechelen, dat uiteindelijk aardde in een luidkeels gelach.

Tien minuten later was ze capabel om zichzelf terug recht te trekken en een
gestreken gezicht te houden.

"Het spijt me zo", zei ze, "ik weet niet wat me overkwam. Ik beloof dat het
nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem ..."







"Het is gezwollen" zei Freddy.

Ze rende de kamer uit.

 

Hoorde afgelopen weekend in Duitsland een mopje dat daar kennelijk nogal populair is:
"Wat krijg je als je 3x zakt voor je rij-examen?"
"Gele kentekenplaten"

Zo denken onze oosterburen dus over de gemiddelde NL-rijstijl

En het erge is nog; ze hebben nog gelijk ook (en kennelijk ook een beetje humor) 

en als je 10 keer zakt krijg je weer je witte platen terug
(maar dan met rode letters)

Hoe zou een lekke "petjes-golf" klinken?

Ik verkoop mn stoere Corsa GSI omdat ie alleen maar verder aftakelt.
Eerst ging de motorkap niet meer open zodat ik 3weken rond heb gereden met een opgeblazen koppakking, dit is vakundig door mij gerepareerd en daar merk je helemaal niks meer van. Alleen als ik m sochtens warm laat draaien op 3000rpm voordat ik wegscheur zie je wat blauwe rook maar dat is nog altijd een stuk beter dan wit want dan is je koppakking stuk weet ik nu. Ik denk dat dit te maken heeft met nog wat laatste restanten diesel die mn vriendin er eens in heeft gegooid en daar mij niks over heeft verteld. Ik weet nu waarom die toen bij 140km/h bijna de hele A2 bij elkaar heeft gerookt..,maar dat is nu dus ook bijna over. mn vriendin mag je dr trouwens bij hebben, want die is zwanger en ik kom dr maar niet achter van wie.

Verder is de auto verfraaid met allerlei accessoires. (Irmscher achterspoiler, Lexmaul uitlaat-sierstuk, stickers met de tekst: ****-You!, Climax ,Foutje bedank,en FC-Traktor)
Dr zit een hele nieuwe voorkant op want ik ben tegen een overstekende boom aangereden, er mist 1 versnelling want die ben ik verloren toen ik een wedstrijdje deed met een gare Opel en ik per ongeluk terugschakelde naar zn twee in plaats van naar zn 4, ik reed 180 toen dat tandwiel door mn plastic luchthapper van de motorkap vloog..

De uitlaat zit los want ik heb een hekel aan verkeersdrempels en aan me buren. Diezelfde buren hebben m geprobeerd weg te slepen van hun pad en daarbij de hele voorbumper ontwricht maar die zal ik wel vastzetten voor de verkoop.
Er zit 1 ster in de voorruit, dat komt doordat mn vriendin nooit dr gordel om wilde doen en ik haar wilde laten zien hoe gevaarlijk dat kan zijn door even hard te remmen.

Ik heb 4 spiksplinternieuwe wieldoppen bij de Halfords gekocht en die ga ik dr zo direkt op zetten (= allemaal voor de verkoop)
En nu we gelukkig weer werkloos zijn hebben we elke dag tijd om wat aan de auto te doen, zo is me vriendin momenteel bezig om de motor op te voeren van de standaard 150pk naar 450pk, Ze heeft namelijk 20 flacons Powerbooster door de motor gegooid(elke fles is goed voor 10% vermogenstoename,stond 'r op de fles.

heb een nieuwe radio ingebouwd met compleet nieuwe bedrading, de eerste keer had ik de radio draadjes niet goed aangesloten en begon na 3 cdt-jes mn dashboard te smelten..

De auto staat op naam van me vriendin, dus eigenlijk koop je m van haar. dat schept natuurlijk alleen maar nog meer vertrouwen in de historie van deze prachtige auto..!

U kunt mij telefonisch bellen maar ik laat m wel altijd lang overgaan want daar worden a; de buren gek van en B; dan denkt iedereen dat ik groot woon. 


bron Marktplaats

Citaat van: Laserblue op 04-06-2009 10:22:33
Ik verkoop mn stoere Corsa GSI omdat ie alleen maar verder aftakelt.
Eerst ging de motorkap niet meer open zodat ik 3weken rond heb gereden met een opgeblazen koppakking, dit is vakundig door mij gerepareerd en daar merk je helemaal niks meer van. Alleen als ik m sochtens warm laat draaien op 3000rpm voordat ik wegscheur zie je wat blauwe rook maar dat is nog altijd een stuk beter dan wit want dan is je koppakking stuk weet ik nu. Ik denk dat dit te maken heeft met nog wat laatste restanten diesel die mn vriendin er eens in heeft gegooid en daar mij niks over heeft verteld. Ik weet nu waarom die toen bij 140km/h bijna de hele A2 bij elkaar heeft gerookt..,maar dat is nu dus ook bijna over. mn vriendin mag je dr trouwens bij hebben, want die is zwanger en ik kom dr maar niet achter van wie.

Verder is de auto verfraaid met allerlei accessoires. (Irmscher achterspoiler, Lexmaul uitlaat-sierstuk, stickers met de tekst: ****-You!, Climax ,Foutje bedank,en FC-Traktor)
Dr zit een hele nieuwe voorkant op want ik ben tegen een overstekende boom aangereden, er mist 1 versnelling want die ben ik verloren toen ik een wedstrijdje deed met een gare Opel en ik per ongeluk terugschakelde naar zn twee in plaats van naar zn 4, ik reed 180 toen dat tandwiel door mn plastic luchthapper van de motorkap vloog..

De uitlaat zit los want ik heb een hekel aan verkeersdrempels en aan me buren. Diezelfde buren hebben m geprobeerd weg te slepen van hun pad en daarbij de hele voorbumper ontwricht maar die zal ik wel vastzetten voor de verkoop.
Er zit 1 ster in de voorruit, dat komt doordat mn vriendin nooit dr gordel om wilde doen en ik haar wilde laten zien hoe gevaarlijk dat kan zijn door even hard te remmen.

Ik heb 4 spiksplinternieuwe wieldoppen bij de Halfords gekocht en die ga ik dr zo direkt op zetten (= allemaal voor de verkoop)
En nu we gelukkig weer werkloos zijn hebben we elke dag tijd om wat aan de auto te doen, zo is me vriendin momenteel bezig om de motor op te voeren van de standaard 150pk naar 450pk, Ze heeft namelijk 20 flacons Powerbooster door de motor gegooid(elke fles is goed voor 10% vermogenstoename,stond 'r op de fles.

heb een nieuwe radio ingebouwd met compleet nieuwe bedrading, de eerste keer had ik de radio draadjes niet goed aangesloten en begon na 3 cdt-jes mn dashboard te smelten..

De auto staat op naam van me vriendin, dus eigenlijk koop je m van haar. dat schept natuurlijk alleen maar nog meer vertrouwen in de historie van deze prachtige auto..!

U kunt mij telefonisch bellen maar ik laat m wel altijd lang overgaan want daar worden a; de buren gek van en B; dan denkt iedereen dat ik groot woon. 


bron Marktplaats

eehh linkje? Wil wel eens foto's zien (van de auto, niet van die doos want die is toch al zwanger)

Citaat van: Laserblue op 04-06-2009 10:22:33
Ik verkoop mn stoere Corsa GSI omdat ie alleen maar verder aftakelt.
Eerst ging de motorkap niet meer open zodat ik 3weken rond heb gereden met een opgeblazen koppakking, dit is vakundig door mij gerepareerd en daar merk je helemaal niks meer van. Alleen als ik m sochtens warm laat draaien op 3000rpm voordat ik wegscheur zie je wat blauwe rook maar dat is nog altijd een stuk beter dan wit want dan is je koppakking stuk weet ik nu. Ik denk dat dit te maken heeft met nog wat laatste restanten diesel die mn vriendin er eens in heeft gegooid en daar mij niks over heeft verteld. Ik weet nu waarom die toen bij 140km/h bijna de hele A2 bij elkaar heeft gerookt..,maar dat is nu dus ook bijna over. mn vriendin mag je dr trouwens bij hebben, want die is zwanger en ik kom dr maar niet achter van wie.

Verder is de auto verfraaid met allerlei accessoires. (Irmscher achterspoiler, Lexmaul uitlaat-sierstuk, stickers met de tekst: ****-You!, Climax ,Foutje bedank,en FC-Traktor)
Dr zit een hele nieuwe voorkant op want ik ben tegen een overstekende boom aangereden, er mist 1 versnelling want die ben ik verloren toen ik een wedstrijdje deed met een gare Opel en ik per ongeluk terugschakelde naar zn twee in plaats van naar zn 4, ik reed 180 toen dat tandwiel door mn plastic luchthapper van de motorkap vloog..
De uitlaat zit los want ik heb een hekel aan verkeersdrempels en aan me buren. Diezelfde buren hebben m geprobeerd weg te slepen van hun pad en daarbij de hele voorbumper ontwricht maar die zal ik wel vastzetten voor de verkoop.
Er zit 1 ster in de voorruit, dat komt doordat mn vriendin nooit dr gordel om wilde doen en ik haar wilde laten zien hoe gevaarlijk dat kan zijn door even hard te remmen.
Ik heb 4 spiksplinternieuwe wieldoppen bij de Halfords gekocht en die ga ik dr zo direkt op zetten (= allemaal voor de verkoop)
En nu we gelukkig weer werkloos zijn hebben we elke dag tijd om wat aan de auto te doen, zo is me vriendin momenteel bezig om de motor op te voeren van de standaard 150pk naar 450pk, Ze heeft namelijk 20 flacons Powerbooster door de motor gegooid(elke fles is goed voor 10% vermogenstoename,stond 'r op de fles.
heb een nieuwe radio ingebouwd met compleet nieuwe bedrading, de eerste keer had ik de radio draadjes niet goed aangesloten en begon na 3 cdt-jes mn dashboard te smelten..
De auto staat op naam van me vriendin, dus eigenlijk koop je m van haar. dat schept natuurlijk alleen maar nog meer vertrouwen in de historie van deze prachtige auto..!
U kunt mij telefonisch bellen maar ik laat m wel altijd lang overgaan want daar worden a; de buren gek van en B; dan denkt iedereen dat ik groot woon. 
bron Marktplaats

Whoehahahah, geweldig !!