IJsvissen



Een blondje wil gaan ijsvissen


Ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen,
schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs.
Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken.
Plots dondert een stem vanuit de hemel:


"HIER ZIT GEEN VIS !!"


Geschrokken verplaatst het blondje zich naar een andere plaats op het ijs.
Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken.
Opnieuw hoort ze een stem donderen:



"HIER ZIT GEEN VIS !!"



Het blondje, zeer bezorgd, verplaatst zich naar de andere kant op het ijs.
Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat.

Weer die stem:



"HIER ZIT GEEN VIS !!"



Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept:

"BENT U DAT,... GOD?"


De stem antwoordt:


"NEE DOOS, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN!!"

Een Nederlandse buikspreker wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.

Nederlander : Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten ?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Nederlander : Hey hond, hoe gaat het ?
Hond : Gaat goed, en met jou ?

Marokkaan : (stomverbaasd)

Nederlander : Is dit je baas ? (wijst naar Marokkaan)
Hond : Yep !
Nederlander: Hoe behandelt hij je ?
Hond :Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.

Marokkaan : (verbijsterd)

Nederlander : Mag ik even tegen je paard spreken ?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Nederlander: Hey paard, hoe gaat het ?
Paard : Goeiedag Nederlander, met mij is alle OK, en met jou ?

Marokkaan : (bijna in shock)

Nederlander : Is dit je eigenaar ? (wijst naar Marokkaan)
Paard :Yep !
Nederlander: Hoe behandelt hij je ?
Paard : Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg het beste haver.

Marokkaan : (gezicht vertrokken van ongeloof)

Nederlander : Mag ik even met je schaap spreken ?
Marokkaan :Schaap liegt !!

gisteren bij Rob van Someren 

Tijdens de Tweede Wereldoorlog landt een Amerikaanse piloot op een vliegdekschip. Hij rent naar de commandant en begint enthousiast: "Ik heb me toch een dag gehad... alles lukte me! Ik heb zeven Japanse vliegtuigen neergehaald, een mijnenveger tot zinken gebracht en een kruiser zwaar beschadigd..." "Heel goed, Yankee. Maal jij maakte vandaag ook gloote velgissing."

Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine  . Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op . Hij is verbaasd en spit in zijn geheugen en vraagt haar uiteindelijk of ze hem misschien ergens van kent . Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: "Jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen". Jos schrikt zich het apenzuur en begint diep na te denken. .. Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is . "Dan stameld hij: "Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond genomen heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen  en terwijl jouw vriendin mij geselde met een natte seldery en een komkommer in mijn je weet wel duwde? " Waarop de vrouw verschrikt zegt: "nou eeuuh", "Jos nee dat denk ik niet", "ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon hoor". 

Staat een man van 80jaar bij de bushalte te wachten op de bus.
Naast deze man staat een jonge punker met een hele grote hanenkam en de man van 80 staat deze aandachtig te bekijken.
De jonge punker word hier een beetje zenuwachtig en vraagt aan de man van 80 of hij nooit jong is geweest waarop de man van 80 antwoord, ja dat ben ik zeker.
Ben een keer zo dronken geweest dat ik een kip heb geneukt en nou vroeg ik me af of jij nu mijn zoon bent.

Bij de bushalte staat een vent te roken.
De dame (type musli-eter) staat hem al "nee-schuddend" aan te kijken.
Als de man dan nog een sigaret aansteekt zegt de vrouw zwaar geirriteerd:
"daar moet je mee stoppen, dat stinkt zo"
Waarop de man zegt: Als jij mot poepen stinkt dat toch ook, maar je stopt toch ook niet met schijten"

 
Een Engelse dokter zegt: de geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de
testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die reeds na 6 weken werk kan gaan zoeken.

Een Duitse dokter daarop: Das nog niks!!
Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een andere en die kan na 4 weken reeds werk gaan zoeken.

Dit allemaal horende, zegt de Nederlander:
Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde!!
Wij, hier in Nederland, wij hebben iemand genomen zonder hersenen, zonder hart en zonder kloten
aan zijn lijf, we hebben hem benoemd tot Minister van Financiën en nu is
HET HELE LAND op zoek naar werk.

 

Repost misschien, maar 50+ pagina's is net iets teveel:


Wat is het verschil tussen de vrouwelijke G-spot en een golfbal?


Een man is best bereid om 20 minuten te zoeken naar z'n golfbal...

Citaat van: combinedforces op 05-06-2009 21:51:55
Repost misschien, maar 50+ pagina's is net iets teveel:


Wat is het verschil tussen de vrouwelijke G-spot en een golfbal?


Een man is best bereid om 20 minuten te zoeken naar z'n golfbal...

ghegheghe, die doet het goed hier in deze golffamilie 

De kabouter
Er komt een man in een café, hij bestelt een biertje en twee frikadellen.
Dus de man krijgt de frikadellen en het bier, de frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op.

Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen, het biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel.

Dan vraagt de café-eigenaar:  'hoe komt het dat die kat zo hongerig is?'

'Dat is een lang verhaal',  zegt de man.

'Ik heb wel even.'  antwoordt de café-eigenaar.

'Nou oké, ' zegt de man, 'het zat zo:  ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij. 
Ik probeerde hem te ontwijken en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde.

Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter: 'omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen. '

Ik geloofde het allemaal niet zo, maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste.

Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa!

Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had. Dus ik weer die kabouter zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden.

De kabouter vroeg: 'Is het huis niet groot genoeg ofzo?'

Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik
nog een wens mocht doen.
 
Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten.  Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen lollie was totaal uitgesloten!!!

Na twee maanden ging ik weer nu behoorlijk bronstig naar die kabouter.

De kabouter vroeg me:  'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'




Oh jawel hoor', zeg ik,  'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.'
EN IK DENK DAT DIE KLOTE KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!' 

Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje achter de bestuurder zitten.

Hij gaat naast haar plaats en zegt plompverloren: "Ik zou graag met je naar bed willen."

"Maar meneer," zegt de non, "vanuit uw geloof weet u dat misschien niet, maar ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan."

Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de Imam.

De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar de imam: "Pssst! Ik weet hoe je seks met haar kunt hebben.

Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden.

Als jij nou een witte burka over je heen trekt en je smeert wat lichtgevende poeder in je baard en haren, dan zal ze je in het donker vast niet herkennen, en dan zeg je gewoon dat je God bent.

Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en inderdaad, als de imam, omhuld door lichtend wit in een burka op het kerkhof komt, ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed.

Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem: "Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten!"

De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft één verzoek.

Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren, dus vindt God het goed haar anaal te bevredigen?

Geen enkel punt dus zo gebeurt het, maar de Imam is een gemene kerel, dus als hij aan zijn gerief is gekomen slaat hij zijn hoofddoek terug en toont haar schaterlachend zijn gezicht.

Hahaha! ik ben de Imam! roept hij.

Hahahaha!!! roept de non terug, "en ik ben de buschauffeur!"

meneer Porsche & God

en
Porsche en God
De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's,
overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt
"Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".
Porsche denkt even na en zegt
"Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen".
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God:
"Beste God, uw ontwerp
'de vrouw',
waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?".
God: "Hoe bedoel je?".
Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten.
Ga maar na:
De voorkant is niet aerodynamisch
Het maakt veel te veel lawaai
De onderhoudskosten liggen extreem hoog
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
De achterkant hangt te los
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
De koplampen zijn vaak te klein
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
God denkt even na en antwoord dan:
"Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn,
maar volgens de statistieken rijden er meer mannen
met mijn uitvinding dan met de jouwe".

Potteke zalf

Twee homo's komen van een party en willen thuisgekomen nog eens goed fuiven.

De ene loopt naar een kast, neemt een potteke met een doorzichtig wit zalfke en wrijft dit over zijn piemelke...

De andere vraagt waar dattem in godsnaam mee bezig is.
Dat is Vaseline en dat is goed voor uw poepeke...'

Na de ene zijn daad loopt nu ook de andere naar het kastje, neemt een potteke met een doorzichtig blauw zalfke en wrijft dit ook over zijn piemelke...

'Wat is datte ?' vraagt de ene...

Dat is Vicks en dat is goed voor uw keeleke...'

Citaat van: wepster op 22-06-2009 19:48:22
'

Na de ene zijn daad loopt nu ook de andere naar het kastje, neemt een potteke met een doorzichtig blauw zalfke en wrijft dit ook over zijn piemelke...

'Wat is datte ?' vraagt de ene...

Dat is Vicks en dat is goed voor uw keeleke...'

Ik zou dat toch niet graag op mijn piemelke smeren....