" Liever met een dom bericht op het Forum dan zonder neus op de cover "

En dat zeg je ons nu pas Michael...

ok, nog eentje dan. 

WHY MEN ARE NEVER DEPRESSED:
Men Are Just Happier People-- What do you expect from such simple creatures? Your last name stays put. The garage is all yours. Wedding plans take care of themselves. Chocolate is just another snack. You can be President. You can never be pregnant. You can wear a white T-shirt to a water park. You can wear NO shirt to a water park. Car mechanics tell you the truth. The world is your urinal. You never have to drive to another gas station restroom because this one is just too icky. You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt. Same work, more pay. Wrinkles add character. Wedding dress $5000. Tux rental-$100. People never stare at your chest when you're talking to them. New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.
One mood all the time.
Phone conversations are over in 30 seconds flat. You know stuff about tanks. A five-day vacation requires only one suitcase. You can open all your own jars. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness. If someone forgets to invite you, he or she can still be your friend.
Your underwear is $8.95 for a three-pack. Three pairs of shoes are more than enough. You almost never have strap problems in public. You are unable to see wrinkles in your clothes.. Everything on your face stays its original color. The same hairstyle lasts for years, maybe decades. You only have to shave your face and neck.
You can play with toys all your life. One wallet and one pair of shoes -- one color for all seasons. You can wear shorts no matter how your legs look. You can 'do' your nails with a pocket knife. You have freedom of choice concerning growing a mustache.
You can do Christmas shopping for 25 relatives on December 24 in 25 minutes.
No wonder men are happier.
Send this to the women who can handle it and to the men who will enjoy reading it

Een verwend jongetje wordt door zijn vader naar het leger gestuurd met de gedachte "daar leren ze hem wel luisteren".

Na een maand komt de jongen terug thuis in uniform, hij salueert voor zijn vader, spreek hem aan met meneer en zijn moeder
met mevrouw. Vader vraagt: "hoe was het in het leger?" "geweldig, dat had ik veel eerder moeten doen" antwoordt de zoon.

"Wat hebben jullie allemaal gedaan, ben je nooit bang geweest" Vraagt de moeder,

Zegt de jongen: "nou, toen we gingen parachute springen was ik wel echt bang. De instructeur was zo'n grote neger, en hij schreewde
en schreeuwde maar... Eigenlijk moest ik als eerste springen, maar ik durfde niet, dus mocht ik gelukkig als laatste. Echter toen durfde ik nog
steeds niet. Waarop de instructeur zijn broek uitdeed en hij zijn lul (formaat onderarm) liet zien... Hij zei, als je nu niet springt dan duw ik deze
lul achter in je gat..." "en" zei de vader, "sprong je toen??'' "Ja" zegt de jongen "in het begin wel een beetje"..... 

namens mijn egaa...:


Achter iedere succesvole man, staat een stomverbaasde schoonmoeder

Mijn man is het hoofd van ons gezin, maar ik ben de nek.
En als de nek draait dan draait het hoofd automatisch mee.

Achter elke succesvolle man staat een verbaasde vrouw.

De ideale echtgenoot drink niet, rookt niet, flirt niet en bestaat niet.

Een man is als typ-ex; eerst is het je typ, dan is het je ex.

Vrouwen houden van simpele dingen. Van mannen.

Natuurlijk moet je een man nemen zoals hij is. Maar je moet hem niet zo laten.

Een man rent voortdurend achter jonge meiden aan. En dat is net zo als met een hond. Die rent achter autos aan maar als hij er een te pakken heeft, weet hij toch niet wat hij ermee moet doen.

Als ze 1 man op de maan kunnen zetten, moeten ze ze er allemaal kunnen krijgen.

Wat geef je aan een man die alles al heeft? Een vrouw om uit te leggen hoe het werkt.

Laat de gedachten van je man nooit afdwalen, ze zijn te klein om alleen gelaten te worden.

Waarom gaan slechts 10 % van de mannen naar de hemel? Anders zou het een hel zijn.

Sommige dingen zijn zo eenvoudig dat zelfs mannen ze begrijpen

Jongens zijn net wiskundesommen, je snapt er niets van

Als de hond staat te blaffen aan de achterdeur en je vrouw staat te roepen aan de voordeur, wie laat je dan binnen?
De hond, want die houdt op met blaffen als hij binnen is.

Een vrouw heeft 1 recht, 1 plicht en 1 taal. Welke?
Aanrecht, Zwijgplicht en Horizontaal.

Het is niet waar dat getrouwde mannen langer leven dan vrijgezellen.
Het lijkt alleen maar langer.

Hoe noem je een vrouw die een tennisbal door een tuinslang van 15m kan zuigen ?
Schatje.

Hoe noem je een vrouw met handboeien aan?
Betrouwbaar.

Hoeveel vrouwen heb je nodig om een kamer te behangen?
Het hangt er van af hoe dun je ze snijdt.

Hoeveel vrouwen heb je nodig om een lamp in te draaien?
Twee, 1 om de ladder vast te houden en 1 om een man te gaan halen.

Waar ligt de vrouw na het orgasme van de man?
In de weg.

Waar zit bij een vrouw de blinde darm?
Als je binnenkomt links.

Waarom gaan maar 10% van de vrouwen naar de hemel?
Anders zou het de hel zijn.

Waarom heeft een kip geen borsten?
Omdat een haan geen handen heeft.

Waarom heeft een tampon een touwtje?
Dan kunnen de schaamluizen bungeespringen.

Waarom huilen baby's?
Ze oefenen voor als ze later vrouw zullen zijn.

Waarom laten mannen meer boeren dan vrouwen?
Omdat vrouwen niet lang genoeg kunnen zwijgen om druk op te bouwen.

Waarom huwen vrouwen intelligente mannen?
Tegengestelde polen trekken elkaar aan.

Waarom masturberen vrouwen?
Hij kan niet overal tegelijk zijn.

Waarom winkelen vrouwen graag?
Het is de enige plaats waar ze zelf mogen beslissen.

Waarom zijn vrouwen als auto's?
Als je één hebt komt er steeds een mooier nieuw model op de markt.

Waarom zijn vrouwen zo slecht in meetkunde?
Omdat mannen hen zeggen dat dit __________ 20 cm is.

Waarom zijn winkelwagentjes uitgevonden?
Om de vrouwen op hun achterste poten te leren lopen.

Wanneer verdient een vrouw een etentje bij kaarslicht?
Tijdens een stroompanne.

Wat heb je nodig om van een driehoek een lijn te maken?
Een ladyshave.

Wat hebben bigamie en monogamie gemeen?
In beide gevallen is er een vrouw teveel.
Wat is de overeenkomst tussen beffen en de maffia?
One slip of the tongue and you're in deep sjips.

Wat is de overeenkomst tussen borsten en speelgoedtreintjes?
Ze zijn bedoeld voor kleine kinderen, maar het zijn mannen die er mee spelen.

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een condoom?
Ze zitten te lang in je portemonnee, en te weinig aan je lul.

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een tropische storm?
Als ze op u afkomt is ze heet, als ze weg is heeft ze uw huis en uw auto mee.

Wat is de overeenkomst tussen op een hoge berg staan en je laten pijpen door je schoonmoeder?
Als je niet naar beneden kijkt is het niet zo erg.

Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en laarzen?
Als ze droog zijn, geraak je er niet in.

Wat is het belangrijkste orgaan van een vrouw?
De neus. Dan kan ze blijven ademen als ze aan het pijpen is.

Wat is het verschil tussen Sanex en Vrouwen?
Sanex irriteert niet.

Wat moet je antwoorden als je vrouw vraagt: "Wat is er op de TV vanavond?"
Stof.

brief van de man aan zijn vrouw

Tip voor de mannen, die dit lezen!

Beste vrienden,
Onderstaande brief kun je zelf doorsturen (of printen) voor je vrouw,
waarmede het een en ander voor eens en voor altijd is uitgelegd!!


Geachte vrouw,

Aan alle feministen en andere vrouwelijke personen die dit onder ogen
krijgen, gooi weg die Viva...
Dit is je nieuwe 'Handleiding voor een man' =)

Je mannetje

Ok, wij mannen leggen het nog een keer voor je uit!!!!!

Wees een grote meid en weet nu maar eens hoe de toiletbril werkt. Als
ie omhoog staat, doe je hem gewoon naar beneden. Voor ons moet ie
omhoog, voor jullie naar beneden. Wij hebben evenveel recht van
spreken "dat de bril weer verkeerd stond". Laten we er over ophouden.

De verjaardag, trouwdag en moederdag moeten niet telkens een eindeloze
speurtocht naar dat ene, perfecte cadeautje zijn. Soms denken we
gewoon niet aan jullie. Leer er maar mee omgaan.

Voetbal en welke sport dan ook is leuker dan welke soap dan ook.

Haar afknippen? Doe het niet. Nooit. Lang haar is altijd mooier dan
kort. Mannen zijn bang voor het huwelijk, onder meer omdat getrouwde
vrouwen onmiddellijk hun haar afknippen en je dan een leven lang aan
dat ratten koppie vastzit.

Winkelen is GEEN plezierig tijdverdrijf en daar blijven we bij.

Huilen is en blijft te allen tijde chantage.

Zeg wat je wilt. Hierover kunnen we duidelijk zijn: terloopse
aanwijzingen werken niet, duidelijke aanwijzingen werken niet,
zonneklare aanwijzigen werken niet... Zeg nou gewoon eens wat je wilt!

Stille hinten begrijpen we niet. Duidelijke al helemaal niet.

Een beetje vent heeft maximaal drie paar schoenen. Hoe komen jullie
erbij dat je ook maar iets aan ons zult hebben om het best passende
paar van de dertig bij die ene je-weet-wel-jurk te vinden?

Ja en nee zijn prima antwoorden op bijna iedere vraag.

Deel je problemen alleen met ons als je een oplossing zoekt. Zo zitten
we in elkaar: we lossen problemen graag op.
Voor medeleven heb je je vriendinnen.

Seks hoort er gewoon bij. Het is geen chantage of ruilmiddel. 3 x per
week is NORMAAL en niet te veel.

Wat we een half jaar geleden zeiden, telt niet mee in onze discussie
Van vandaag. Sterker nog, iedere uitspraak ouder dan een week is verlopen
en van nul en generlei waarde.

Als jullie je niet kleden als de meisjes op de H&M posters, verwacht
Van ons dan niet dat we op welke slijmbal van tv dan ook lijken.
Ja, je hebt hartstikke mooi opgeruimd en schoongemaakt. Deze uitspraak
geldt voor de komende 20 jaar. Vraag er niet meer naar. We zien het
toch niet.

Ga niet zeuren over lijnen als je niet kan ophouden met eten.

Als je je dik voelt, dan ben je dat waarschijnlijk ook. Vraag ons niet
naar onze mening daarover.
Voortaan weigeren we ieder antwoord op een dergelijke vraag.

Als een opmerking voor tweeërlei uitleg vatbaar is en de ene uitleg
maakt je boos of verdrietig,dan bedoelden we dus die andere
mogelijkheid.

Laat ons lonken. Gluren doen we, of jullie willen of niet: het is een
aangeboren mannentrekje.

Vraag een man om iets voor je te doen, of vertel hem hoe je iets
Gedaan wilt hebben.
Maar weet nou eens dat die twee dingen niet samen gaan. Als je het toch al beter weet,
doe het dan zelf.
Christopher Columbus had geen aanwijzingen nodig, wij ook niet.

Alle mannen zien maximaal zestien kleuren. Probeer maar even met je
Windows scherminstellingen hoe dat er uitziet.
Perzik is voor ons gewoon fruit, we hebben geen flauw benul wat
'mauve' is, levend wit is een zwaan en van Kobaltblauw kunnen we ons
geen
enkele voorstelling maken.

Als ie jeukt, wordt er gekrabd. Da's de aard van het beestje.

We kunnen geen gedachtelezen en dat zegt niets over of we wel van je
houden.

Als mannen vragen of er iets is en je geeft aan dat er niets aan de
Hand is, dan heeft de ervaring geleerd dat je liegt, maar dat laten we
Graag zo omdat we niet van geouwehoer houden.

Als je een man vraagt of er iets is, en hij zegt nee, dan is er niets
aan de hand. Accepteer dat nou eens.

Stel je een vraag waarop je het antwoord niet wilt weten, reken dan op
een antwoord dat je niet had willen horen.

Als we ergens naar toe gaan, is wat je me nu laat zien altijd prima
geschikt om te dragen. Echt waar.

Vraag niet waar we aan denken als je niet tegen gesprekken kan over de
Betuwelijn, de problematiek van het navelpluisje,de geest van Pim en
Hoe je aan de loop van een meisje kan zien of ze nog maagd is.

Je hebt wel iets om aan te trekken.

Het is noch in jouw, noch in ons belang om samen de Vivatest te doen,
ongeacht waar die over gaat.

Als jij een vraag stelt en we reageren niet, betekent dat niet Ja .
Pin ons er ook niet op vast. We luisterden gewoon niet.

Ja, we zijn altijd dol op bier, zoals jullie op handtassen.

Vrouwen maken minder ongelukken in het verkeer dan mannen.
Gefeliciteerd.
Vertrouwen we jullie nu achter het stuur? Nee. Leg je er bij neer.

Ik ben in vorm. Dat buikje hoort bij die vorm.

Dank dat je dit alles ter harte neemt. Als het een nachtje op de bank
wordt, dan geeft dat niet: dat is net kamperen en daar zijn we ook dol
op.
Comprendre?

Heel veel déjà vu/repost, maar blijft erg grappig!

Grappig? Tis de waarheid en daar is niks grappigs aan!!

En toch lig ik hier in een kreukel van het lachen! 

Die brief blijft prachtig!

Citaat van: Freakybaby op 20-08-2009 14:37:43
Die brief blijft prachtig!

Ga 'm toch maar niet aan m'n vrouw geven. 

Citaat van: Domaso op 20-08-2009 15:25:20

Citaat van: Freakybaby op 20-08-2009 14:37:43
Die brief blijft prachtig!

Ga 'm toch maar niet aan m'n vrouw geven. 

Ach.. je hebt de caravan toch nog voor de deur staan 

Citaat van: Freakybaby op 20-08-2009 15:29:47

Citaat van: Domaso op 20-08-2009 15:25:20

Citaat van: Freakybaby op 20-08-2009 14:37:43
Die brief blijft prachtig!

Ga 'm toch maar niet aan m'n vrouw geven. 

Ach.. je hebt de caravan toch nog voor de deur staan 

Staat als sinds zaterdag in de stalling. En met het weeralarm wil ik niet buiten slapen. 

2 mannen willen een avondje doorzakken maar hebben niet veel geld.

Zegt de één: 'Ik heb een idee, we kopen een Hemaworst en gaan naar het cafe, als we dan een paar biertjes op hebben, hang ik die hemaworst uit m'n broek en begin jij eraan te zuigen'.

Zo gezegd, zo gedaan.

Na een paar biertjes in het eerste cafe hangt de één de Hemaworst uit z'n broek en de ander zuigt eraan.

'Gadverdamme' !!!, roept de cafebaas. 'Smeerlappen, m'n cafe uit'.

En zo rennen zij zonder betalen het cafe uit.

10 cafe's later zegt de één: 'Ik kan geen bier meer zien joh en die worst smaakt ook voor geen meter meer'.

Zegt de ander: 'Joh, die worst was ik in het 3e cafe al kwijt'

De directeurs van Heineken, Bockor en Stella Artois gaan op cafe.
De directeur van Heineken tegen de barman: "Voor mij een koele Heineken graag."
Die van Bockor "Voor mij een lekker frisse Maes"
Die van Stella Artois: "Een koffie alstublieft."
Als de andere twee vragen waarom hij geen Stella neemt antwoordt hij:
"Tjah, jullie geen bier, ik geen bier."