dokter dokter!

Een dokter in België wilde een dagje vrij om te gaan vissen.
Hij zei tegen zijn assistant: "André, ik wil morgen gaan vissen, maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patienten helpen".

"Dat is goed dokter", zegt André.

De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: "En André, hoe was je dag?"
"Nou", zegt André, "ik heb drie patienten geholpen. De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven".
"Goed", zegt de dokter "en de tweede?"
"O die had het brandend maagzuur en die heb ik Rennies gegeven".
" Héél goed", zegt de dokter "en de derde ?".
"O dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid
stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf. Ook haar bh en slip en ze gaat op het
onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: "Dokter,dokter, help me, ik heb in
vijf jaar geen man meer gezien !".
"O God, André, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.


"Ik heb haar oogdruppels gegeven"

Over belgische dokters gesproken:

Citaat van: thuur op 07-03-2005 22:55:17
Een man loopt met zijn hond langs een meer. Hij gooit een stok in het water en roept tegen de hond:"Pak de stok!".

De hond rent OVER het water, pakt de stok en rent weer terug over het water naar z'n baasje. De man is compleet beduusd  en gaat naar zijn dierenarts. De man doet zijn verhaal en de dokter zegt 'Ach, meneer dat kan niet!' . -"Jawel", zegt de man, "Komt u maar mee". Ze gaan naar een riviertje in de buurt en de man raapt een stok van de grond. Hij gooit de stok middenin de rivier. De hond spurt weer OVER het water, pakt de stok en rent weer over het water terug naar de man. De dokter kijkt zijn ogen uit  en zegt "Dit heb ik nog nooooit meegemaakt! Ik zou niet weten wat er met uw hond aan de hand is."

De man besluit zijn heil elders te zoeken en gaat naar Belgie. Daar treft hij een belgische dierenarts die hij het probleem nogmaals voorlegt. De Belg zegt:"Welnee meneer, daar heb ik nog nooit van gehoord  ". Wederom trekken ze naar het dichtsbijzijnde water en gooit de man een stok in het water. Zodra hij roept "Pak de stok!" rent de hond weer keihard OVER het water, pakt de stok en rent weer over het water terug. "Ach," zegt de belgische dierenarts, "ik zie het al..."

"Wat is er dan " vraagt de man nieuwsgierig . Antwoord de dokter 'Uwen hond kan niet zwemmen!' 

Gr

Citaat van: thuur op 15-09-2009 19:05:22
Over belgische dokters gesproken:

Citaat van: thuur op 07-03-2005 22:55:17
Een man loopt met zijn hond langs een meer. Hij gooit een stok in het water en roept tegen de hond:"Pak de stok!".

De hond rent OVER het water, pakt de stok en rent weer terug over het water naar z'n baasje. De man is compleet beduusd  en gaat naar zijn dierenarts. De man doet zijn verhaal en de dokter zegt 'Ach, meneer dat kan niet!' . -"Jawel", zegt de man, "Komt u maar mee". Ze gaan naar een riviertje in de buurt en de man raapt een stok van de grond. Hij gooit de stok middenin de rivier. De hond spurt weer OVER het water, pakt de stok en rent weer over het water terug naar de man. De dokter kijkt zijn ogen uit  en zegt "Dit heb ik nog nooooit meegemaakt! Ik zou niet weten wat er met uw hond aan de hand is."

De man besluit zijn heil elders te zoeken en gaat naar Belgie. Daar treft hij een belgische dierenarts die hij het probleem nogmaals voorlegt. De Belg zegt:"Welnee meneer, daar heb ik nog nooit van gehoord  ". Wederom trekken ze naar het dichtsbijzijnde water en gooit de man een stok in het water. Zodra hij roept "Pak de stok!" rent de hond weer keihard OVER het water, pakt de stok en rent weer over het water terug. "Ach," zegt de belgische dierenarts, "ik zie het al..."

"Wat is er dan " vraagt de man nieuwsgierig . Antwoord de dokter 'Uwen hond kan niet zwemmen!' 

Gr

Repost!

Citaat van: FGG op 15-09-2009 20:27:39
Repost!

Wel mooi van voor jouw tijd


Gr

Marokkaanse gemeenschap heeft in Nederland "geklaagd"
dat er te weinig Marokkanen op TV te zien zijn.

De Avro heeft voor een oplossinggezorgd;

Vanaf volgende week wordt" opsporing verzocht 2x per week uit gezonden"!

==================================================================================

Een man belt op naar Joop van den Ende voor het programma `Wedden dat'. Hij zegt: 'Ik heb een wereld-idee voor dat programma. Als je nou een stel blote meiden opstelt en mij blinddoekt, dan kan ik door te voelen en te ruiken zeggen hoe ze heten en waar ze wonen.''Dat lijkt me een uitstekende weddenschap,' zegt Joop van den Ende, 'ik regel dat.' De man komt bij `Wedden dat' van Jos Brink. Zes blote meiden staan op het podium. De man wordt met een blinddoek op het podium gebracht. De man voelt aan het eerste meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: 'Dit is Tineke Jansen uit Heemskerk,' zegt de man.'Helaas,' zegt Jos Brink, 'dat is niet goed.' De man voelt aan het tweede meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: 'Dit is Anneke Smit uit Enschede.' 'Helaas,'zegt Jos Brink, 'dat is fout.' Dan voelt de man aan het derde meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: 'Dit is Janneke de Groot uit Amsterdam.' 'Ja jongens, stop maar,' roept Jos Brink, 'meneer, het spijt me, maar het is allemaal niet goed.' Nee,' zegt de man, 'maar ik heb wel een fantastische avond gehad "

=============================================================================================

Twee vrienden komen elkaar tegen, beide hebben ze een uitkering bij de "soos" (sociale dienst! )
Goh zegt de één tegen de ander "heb jij ook meer gekregen aan uitkering deze maand"?
Jaaah... zegt zijn vriend dat wil toch wat zeggen niet soms?
Hoe bedoel je "vraagt de andere"
"aleeh zegt zijn vriend? Dat wil toch zeggen dat ze tevreden zijn over ons" of niet soms?

====================================================================================

De politie rijdt wat rond en zien plots een persoon staan "strontzat", die tegen de deur van zijn eigen auto staat te plassen.
Helaa helaaa, dat gaat zo maar niet! dit is wild plassen!! en daar gaan we jou ééns even voor beboeten ... en kost je wel 50 €.
De zatlap betaalt met een briefje van 100 € en één van de agenten wil  hem 50 € terug geven.
Laat maar zitten, zegt de zatlap, ik moet ook nog effe schijten !

Een v rouw betrapt haar man in hun slaapkamer met een andere mevrouw. Met de kracht die komt met tomeloze woede pakt ze haar man in zijn nekvel, sleept hem mee naar beneden naar de schuur en doet zijn lid in de bankschroef. Vervolgens haalt ze de stelschroef van de bankschroef af en pakt een zaag.
'Oh nee, alsjeblieft lieverd, het spijt me! Maar zaag mijn lul er niet af!'
De vrouw kijkt hem minachtend aan en overhandigt hem de zaag, met de tekst:'Nee hoor, ik ga de schuur in de fik steken.........'

Twee goede vrienden trekken met een auto door de woestijn en slapen 's nachts in een tent, ver weg van de bewoonde wereld. Tijdens de nacht sluipt een slang de tent in en bijt een van beide mannen in z'n jongeheer. Hij schrikt wakker van de pijn en ook z'n vriend schrikt wakker van zijn geschreeuw. Met hun zaklamp controleren ze de tent en zien de slang weer wegkruipen.

"Wat nu?" zegt het slachtoffer met een van pijn vertrokken gezicht.
"Weet ik niet," zegt de ander, "maar ik probeer een arts te bellen bij die praatpaal langs de weg hier."
Hij rent naar de praatpaal even verderop. Hij belt en vraagt met spoed om een arts. Na zijn uitleg aan de arts vraagt deze wat voor slang het was. Na hem te hebben beschreven zegt de arts:
"Die is giftig."
"Wat moet ik doen," vraagt de vriend bezorgt.
"Uitzuigen," zegt de arts, "anders is je vriend binnen een half uur dood."

De man keert terug naar zijn vriend, die in de tent ligt te wachten
"Wat zei de dokter?" vraagt hij met angst in zijn stem.
"Over een half uur ben je dood," antwoord zijn vriend.

Een boer gaat met zijn zoon naar een landbouwbeurs. Ze komen bij een speciale machine waar een varken in gaat en volledig als kant en klare worst er aan de andere zijde uitkomt. "Interessant." zegt zoonlief. "Zouden ze ook een machine hebben waar je een worst insteekt zodat er dan juist een varken uitkomt?" "Die hebben we thuis al," zegt zijn vader; "je moeder!"

Een hitsige jongeman en een niet al te snuggere jonge meid zitten in het donker op een bankje in het park.
Zegt de jongen opeens van,hee...wil je ''hem'' ff vasthouden?
Waarop het meisje zegt...ja,maar waar ga jij dan heen?

Komt een man bij zijn garage.
Zegt hij tegen de garagist: "Ik wil graag 2 spiegels voor mijn Lada".
Zegt de garagehouder: "Oke, dat vindt ik een goede deal".

De kinderen van een basisschool krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen
een verhaal tevertellen waaraan een moraal hangt.

Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze dat verhaal
vertellen.

Mieke vertelt:

"Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een
legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan.
Ze reden over een grote bobbel in
de weg, waardoor de eieren braken".

De moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele
voorwerpen".



Elsje vertelt:

"Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar
zij kweken kuikentjes.
Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten
dus ook twintig
kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er
zijn er maar vijftien
van uitgekomen".

De moraal luidt: "Tel je kuikentjes pas als ze
uitkomen".



Dan vraagt de juf aan Ellen:

"En hebben jouw ouders ook een verhaal
verteld?"

"Ja", antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons
verteld over zijn zus;
Tante Annie.



Onze tante Annie woont in Amerika en is daar bij het
leger. Ze is piloot bij
de luchtmacht en heeft meegevochten in Irak. Op een dag
werd haar vliegtuig
geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij zich
had was een fles
whisky, een machinegeweer en een zakmes.

Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles
whisky leeg, dan was
ze die alvast kwijt.

Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig
Irakezen. Ze pakte
haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen
waren haar kogels op.

Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak
het mes af.

De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.



De juf kijkt Ellen ontdaan aan en vraagt na enige stilte:
"En heeft je
papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?"

Ellen antwoordt: "Jazeker, je
kunt beter uit de buurt van tante Annie blijven als ze
gezopen heeft.

Een man is op vakantie in Turkije en loopt daar over de markt waar allerlei Turken hun waren aanbieden. De man stop bij een kraam waar een Turk portemonnees staat te verkopen. Allemaal 5 gulden en de man vraagt aan de verkoper of hij soms duurdere, wat exclusievere modellen heeft. "Natuurlijk." zegt de verkoper, en laat de man een bijzondere portemonnee zien waar hij 5000 gulden voor vraagt. "Waarom is deze zo duur?" "Nou," zegt de verkoper, "deze is gemaakt van speciaal leer. Het leer waar deze portemonnee van gemaakt is komt van de penis bij een besnijdenis van een Turkse jongen." Tegelijk laat hij een fles zien waar hij de velletjes in bewaart. De man besluit de portemonnee te kopen en vraagt nog eens wat er eigenlijk zo bijzonder aan is. "Nou," zegt de verkoper, "het is nu een portemonnee, maar als je er een paar keer over wrijft wordt het een koffer!"

Waarom lopen Ethiopiërs met hun armen open over straat?
-Anders zouden ze in de rioolputjes vallen

Waarom hangt mama-Ethiopiër een wasdraad in de tuin?
-Dan kunnen de kindjes in de schaduw spelen

Wat is een Ethiopiër met een erwt op z'n fiets?
-Een traiteur

Wat is een Ethiopiër met een pannenkoek op z'n hoofd?
-Een duimspijker

Hoeveel inwoners telt Ethiopië?
-Dat ligt eraan hoe hard de wind waait


Wat kunnen 2 geiten dat 1 geit niet kan?
-In een rij lopen


Der komt een kerel bij de dokter, zegt de dokter "Jah, ruim dat zelf maar op"


Er stonden es 2 pinguins op een koelkast, vraagt de ene aan de andere "Mag ik je eraf duwen?", zegt de andere "Nee"

Twee vrienden treffen elkaar in het cafe.

Vraagt de ene: 'He, hoe kom je aan dat blauwe oog?'
'Raar verhaal', zegt de ander, 'mijn vrouw stond voorover gebukt om iets uit de vriezer te pakken. Ik was geil, dus ik druk mijn lul tegen aan haar en pak haar bij haar tieten. Toen haalde ze uit naar achteren met een kippenbout, precies op mijn oog. Vandaar.'
Vraagt die eerste: 'Vindt jou vrouw het dan niet lekker als je haar van achteren beetpakt?'
'Jawel', zegt die ander, 'maar niet bij de Aldi'