Heaven is Where:
The Police are British,
The Chefs are Italian,
The Mechanics are German,
The Lovers are French and
It's all organized by the Swiss.

Hell is Where:
The Police are German,
The Chefs are British,
The Mechanics are French,
The Lovers are Swiss and
It's all organized by the Italians.

Zondagdagochtend, halfzeven, ik ontwaak, glip stilletjes uit bed om

m'n vrouw niet te wekken en verdwijn in alle stilte in de badkamer.

Eenmaal in mijn strak fietserspak, ga ik op m'n tenen naar de garage

om mijn fiets stillekes buiten te zetten.

Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen

me in het gezicht.

Alhoewel ik al erger heb meegemaakt, besluit ik toch maar eerst

naar het weerbericht te luisteren op de radio.

De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel,

stormwind...

Uiteindelijk besluit ik maar terug te gaan slapen.

Ik kleed me uit en, terug in bed, kruip ik dicht tegen m'n vrouw

haar rug aan en fluister: "Het is verschrikkelijk slecht weer!"

Waarop m'n vrouw, half-slapend, antwoordt:

"Kan je geloven dat mijne man dáárin is gaan fietsen ..................

Deja vu??

Het was het gesprek van de dag toen een oude man van 80 jaar trouwde met een meisje van 20.
Na een jaar beviel ze in het ziekenhuis van haar eerste kindje. 
De verpleegster feliciteerde de oude man en zei:
'Dit is verbazingwekkend, hoe doet u dat op uw leeftijd?'
Hij antwoordde: 'Je moet de oude motor draaiende houden'. 

Het volgende jaar beviel de jonge bruid opnieuw.
Dezelfde zuster zei: 'U verbaast mij weer, hoe doet u dat toch?'   
En weer zei hij: 'Je moet de oude motor draaiende houden'. 
Hetzelfde gebeurde in het volgende jaar.

De zuster zei: 'Wel, wel, wel, u kunt er zeker wat van'.
Hij antwoordde: 'Je moet de oude motor draaiende houden'.   
De zuster zei:     
'U moet nu wel de olie vervangen want deze is zwart'

During one of her daily classes a teacher trying to teach good manners,asked her students the following question:

Michael, if you were on a date having dinner with a nice young lady, how would you tell her that you have to go to the bathroom?"

Michael said, "Just a minute I have to go pee."

The teacher responded by saying, "That would be rude and impolite"

What about you Peter, how would you say it?"

Peter said, "I am sorry, but I really need to go to the bathroom. I'll be right back".

That's better, but it's still not very nice to say the word bathroom at the dinner table.

And you, little Johnny, can you use your brain for once and show us your good manners?"

I would say: "Darling, may I please be excused for a moment? I have to shake hands with a very dear friend of mine, whom I hope you'll get to meet after dinner. "

Three Italian nuns die and go to heaven. At the Pearly Gates, they are met by St. Peter. He says, "Sisters, you all led such exemplary lives that the Lord is granting you six months to go back to earth and be anyone you wish to be.

The first nun says, "I want to be Sophia Loren;" and *poof* she's gone.
The second says, "I want to be Madonna and *poof* she's gone.
The third says, "I want to be Sara Pipalini.."

St. Peter looks perplexed. "Who?" he asks. "Sara Pipalini;" replies the nun. St. Peter shakes his head and says, "I'm sorry, but that name just doesn't ring a bell." The nun then takes a newspaper out of her habit and hands it to St. Peter.

St. Peter reads the paper and starts laughing. He hands it back to her and says. "No sister, the paper says it was the ' Sahara Pipeline' that was laid by 1,400 men in 6 months."

Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.
Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen: "Hallo meneer, ik ben Linda...En u verliest uw lading!" ,maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas.
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. "Meneer, ik ben Linda.. En u verliest uw lading !" , maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te Letten.
Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.
Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: "Dit is nu al de derde keer... Ik ben Linda, en u verliest uw lading!!!..."
Waarop de chauffeur zijn raam open draait en roept: "Ja, stomme trut...Ik ben Theo en ik strooi zout!!".

 

A blonde by the name of Julie was getting pretty desperate for money.
So she decided to go to the richer part of town and try to get a job as a handywoman.

She rang the doorbell at the first house she came to, and a man answered the door.
She asked if there were any odd jobs she could do, and he replied, "Well, actually, we need the porch painted-how much do you want?" Julie said she felt $50 was fair. He replied, "OK, the ladders, paint, and other tools you need are in the garage."

When the man closed the door, his wife, who had overheard the conversation asked him, "$50?!? Does she realize that the porch goes all the way around the house?" The man replied, "She must have, she was standing right on it."

About 45 minutes later, the doorbell rings again, and the man is surprised to find Julie there.
She tells him that she's done, and states that she even had enough paint to do two coats.
As the man is reaching into his wallet to pay her, Julie says, "Oh, and by the way, that isn't a Porsche-it's a Ferrari."

De Bedtijd-Vraag

Een man en vrouw zitten rustig in bed te lezen als de vrouw hem aankijkt en vraagt:
"Wat zou je doen als ik stierf? Zou je weer trouwen?"
"Absoluut niet!" antwoordt haar man.
"Waarom niet? Vind je het niet fijn om getrouwd te zijn?"
"Natuurlijk wel," zegt de man.
"Waarom zou je dan niet hertrouwen?" vraagt zijn vrouw.
"Oke, oke, ik zou opnieuw trouwen," geeft de man toe.
"Oh ja?" zegt de vrouw met een pijnlijke blik.
De man zucht.
"Zou je in ons huis wonen?" vraagt zijn vrouw.
"Natuurlijk, het is een groot en fijn huis," antwoordt hij.
"Wil je slapen met haar in ons bed?" houdt zijn vrouw aan.
"Waar anders?" zegt de man.
"Zou je haar laten rijden mijn auto?"
"Waarschijnlijk, hij is bijna nieuw," antwoordt hij.
"Zou je mijn foto's vervangen voor die van haar?" vraagt de vrouw.
"Dat lijkt me het juiste om te doen," antwoordt hij.
"Zou ze mijn juwelen dragen?"
"Nee, ik ben er zeker van dat ze haar eigen juwelen zou dragen," antwoordt hij.
"Zou ze gebruik maken van mijn golfclubs?" vraagt zijn vrouw.
"Nee, ze is linkshandig."

Echtgenote: stilte ...

Echtgenoot: "sjips!"

Het is een 'ouwe' die ik misschien al een keertje gepost heb maar blijft geweldig:


Als je deze kan navertellen, ben je een topper ....   


Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: 'Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog'.
De man: 'Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan'.
De Rechter: 'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.'
Waarop de man verklaart:
We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw 'dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen'.
'Ja', zegt mijn vrouw, 'dat zijn pyrineën '.
Ik zeg: 'je bedoeld pygmeën'.
'Nee', zegt ze, 'pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt'. 
Ik zeg: 'dat is pigment'.
'Nee', zegt ze, 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven'.
Ik zeg: 'dat is perkament'.
'Nee', zegt ze, 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt'.
'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht...'
'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.'
Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e'.
'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.
' Ik zeg: 'je bedoelt een lector'.
'Nee', zegt ze, 'Lector is een griekse held'.
Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een trojaan'.
'Nee', zegt ze, 'Hector is een vlaktemaat'.
Ik zeg: 'dat is een hektaar'.
'Nee', zegt ze, 'hektaar is een godendrank'.
Ik zeg: 'Dat is nektar'.
'Nee', zegt ze, 'dat is een rivier in zuid-Duitsland'.
Ik zeg: 'dat is de Neckar'.
Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'.
Ik zeg: 'in duet'.
'Nee', zegt ze, 'duet is als twee mannen met een sabel vechten'.
Ik zeg: 'dat is een duel'.
'Nee', zegt ze, 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt'.
'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen'.

Even stilte...... Dan zegt de rechter: 'Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!'.

Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Marokkaan zitten, die kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.

Marokkaan :
'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?'

Nederlander:
'Ja natuurlijk.'

Marokkaan ;
Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend:
'Wij niet, in Marokko eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland .'

Marokkaan :
'Eten jullie die broodjes met jam?'

Nederlander:
'Ja natuurlijk.'

Marokkaan;
Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: 'Wij niet!'
'In Marokko eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van.'
'Dat verkopen we dan weer aan Nederland !'

Nederlander :
'Hebben jullie seks in Marokko ?'

Marokkaan:
'Ja natuurlijk.'

Nederlander:
'En wat doen jullie daarna met de condooms?'

Marokkaan:
'Gooien we weg !'

Nederlander:
'Wij niet.'

In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en
smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar Marokko. "

misschien repost, dan pech, maar goed bedoeld.






BELEVENISSEN BIJ DE HELPDESK

Helpdesk: "Wat voor computer heeft u?"
Vrouwelijke klant: "Een witte."
-----------------------------------------------------------------------
Hallo met Celine hier: "Ik krijg mijn diskette er niet uit."
Helpdesk: "Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?"
Klant:"Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit."
Helpdesk: "Dat is niet zo mooi. Wel, ik maak er een melding..."
Klant: "Neen...wacht...ik zie het al...ik had de diskette er nog niet ingedaan...hij ligt op mijn bureau...sorry..."       
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Mannelijke klant: "Hallo...ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en...
Klant: "Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"           
-----------------------------------------------------------------------
"Met Martha, goeiemiddag ":  "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij:  " Can 't find printer". Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."         
-----------------------------------------------------------------------
Klant: "Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet."
Helpdesk: "Heb je wel een kleurenprinter?"
Klant: "Aaaah....................dank je."       
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt."         
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "En dan toetst u nu F 8."
Klant: "Hij doet het niet."
Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."
-----------------------------------------------------------------------
Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Oké."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?"
Klant: "Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!"
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7."
Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"
-----------------------------------------------------------------------
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Welk antivirus programma gebruikt u?"
Klant: "Netscape."
Helpdesk: "Dat is geen antivirus programma"
Klant: "Oh, sorry...Internet Explorer."
-----------------------------------------------------------------------
Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"         
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Met Microsoft Tech. Support, kan ik u helpen?"
Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten!
Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?"
Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal."
Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?"
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "OK, en wat is het probleem?"
Klant: "Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen?   
---------------------------------------------------------------------------------
Helpdesk: waarmee kan ik U helpen
Klant:   zie niets op mijn monitor!!
Helpdesk : zit u achter U computer ?
Klant : nee!!
Helpdesk : ga achter U computer zitten.
Klant: OK
Helpdesk ; wat ziet U nu ?
Klant: Allemaal kabels!!




even een kleine smile wil ook wel eens helpen, gr. peter

Een man klaagt in het café tegen zijn vrienden dat hij
alles al heeft geprobeerd maar dat hij het niet voor elkaar krijgt om zijn
vrouw nog een orgasme te bezorgen...
"Ze ligt daar maar een beetje te zuchten maar verder gebeurt er
niks..."
" Daar weet ik wel wat op" zegt een van zijn vrienden...
"Je huurt een Surinamer in en zet die aan het voeteneind met een
palmblad en terwijl jij met je vrouw bezig bent, moet hij gaan waaieren met
dat blad....zal jij eens zien wat er gebeurt"
De man huurt dus een Surinamer in, voorziet hem van een enorm
palmblad, zet hem aan het voeteneind van het bed en bekruipt zijn vrouw terwijl
de Surinamer waaiert...maar tot zijn grote frustratie komt zijn vrouw
net als anders niet verder dan een beetje gepiep en gezucht...het
felbegeerde orgasme blijft uit.
Uiteindelijk springt hij uit bed, neemt het palmblad van de
Surinamer over en zegt:
" Laat mij nou eens even wapperen met dat blad, en probeer jij het
eens met mijn vrouw...."
De Surinamer kruipt bij zijn vrouw in bed terwijl de Nederlander
met het palmblad waaiert....en verdomd, zijn vrouw krijgt het ene gillende
orgasme na het andere...
"Zie je nou, SUKKEL!" zegt de man tegen de Surinamer.....
"ZO moet je dus waaieren!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Zegt de pastoor:"Al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben moeten naar voor komen".
Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur:
"Wat zegt meneer de pastoor juuust?"
"Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten gaan", zegt de gebuur.
Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite recht en strompelt naar voor.
De totaal verwarde pastoor roept haar toe: "U ? Mevrouw ? Op uw  leeftijd, ben je niet beschaamd?"
"Meneer pastoor, het is nie omdat ik geen tanden meer heb, da ik er  niet meer kan op zuigen, heee....

IT constatering

Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar.
De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koper netwerk!

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel netwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen...

Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: "Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden."
De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden de oude Belgen reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk.