Een lerares Frans legt uit aan haar leerlingen dat woorden in de Franse taal mannelijk of vrouwelijk kunnen zijn. 'Huis' is vrouwelijk en wordt vertaald als 'la maison'. 'Potlood' is mannelijk en is in het Frans 'le crayon'.

Een nieuwsgierige leerling vroeg de lerares: "Welk geslacht heeft een computer?" De docente moest het antwoord op de vraag schuldig blijven. Ook in haar woordenboek kon zij het woord 'computer' niet terugvinden.

Om voor nu te bepalen of een computer mannelijk of vrouwelijk moest zijn, deelde ze de klas op in jongens en meisjes. De leerlingen mochten zelf onderzoeken of 'computer' een mannelijk of vrouwelijk woord is. Daarbij moesten de groepjes vier redenen voor hun keuze geven.

De jongens besloten dat het 'la computer' moest zijn, omdat:

1. Niemand hun interne logica begrijpt
2. De taal voor communicatie met andere computers is voor derden onbegrijpelijk is
3. Zelfs de kleinste fouten worden in het geheugen opgeslagen
4. Zodra je er een aanschaft, verspil je een half maandinkomen aan upgrades en accessoires

De vrouwen waren het hier hartgrondig mee oneens en vonden dat het 'le computer' moest zijn:

1. Voordat ze iets uitvoeren, moeten ze instructies krijgen
2. Ze weten een hoop, maar zelf kunnen ze niets bedenken
3. Het is de bedoeling dat ze dingen oplossen, maar de helft van de tijd zijn zijzelf het probleem
4. Zodra je er een aanschaft, bedenk je bij jezelf dat je beter nog even had kunnen wachten op een nieuwer model

8 beste IT grappen: http://computerworld.nl/article/11609/8-beste-it-grappen/2.html

Een man staat op het punt te trouwen met de liefde van zijn leven.
Een week voor de bruiloft is hij bij haar thuis. Zij is er niet, maar wel haar bloedmooie 19 jarige zus en die is alleen thuis.
Ze is zeer kortgerokt en diep uitgesneden als ze hem in zijn zwoel in zijn oor fluistert:
"Ik heb altijd al dolgraag één keer met jouw naar bed willen gaan!!!" "daar heb ik de wildste fantasieën over........."
"Kom ,ga mee naar boven"en zij loopt alsvast de trap op nagekeken door hem.
Hij loopt twijfelend naar de voordeur, doet deze open en loopt naar zijn auto, die verderop staat.
Staat daar zijn hele schoonfamilie te applaudiseren en roepen zij: "gefeliciteerd"!!


moraal: bewaar je condooms altijd in je auto......

BR

Citaat van: blauweroffel op 12-02-2010 23:34:03
Een man staat op het punt te trouwen met de liefde van zijn leven.
Een week voor de bruiloft is hij bij haar thuis. Zij is er niet, maar wel haar bloedmooie 19 jarige zus en die is alleen thuis.
Ze is zeer kortgerokt en diep uitgesneden als ze hem in zijn zwoel in zijn oor fluistert:
"Ik heb altijd al dolgraag één keer met jouw naar bed willen gaan!!!" "daar heb ik de wildste fantasieën over........."
"Kom ,ga mee naar boven"en zij loopt alsvast de trap op nagekeken door hem.
Hij loopt twijfelend naar de voordeur, doet deze open en loopt naar zijn auto, die verderop staat.
Staat daar zijn hele schoonfamilie te applaudiseren en roepen zij: "gefeliciteerd"!!


moraal: bewaar je condooms altijd in je auto......

BR

Gelukkig ga ik met de mooiste van de twee trouwen.

De telefoonrekening  is extra hoog. 



Vader roept het hele gezin bij elkaar en zegt  :
'Zo'n  telefoonrekening dat kan niet m eer.  Wat voeren jullie uit ?
Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd op   m ijn werk !

Moeder reageert:   
'Ja m aar, ik gebruik ook altijd de telefoon op m ijn werk. Ik ben het ook  niet.'

Waarop de  dochter zegt:
'Ik zeker niet, ik bel altijd m et de telefoon op m ijn  stageplaats.'

Alle blikken  wenden zich naar de werkster, waarop deze reageert:
'Wat kijken  jullie nu naar m ij, jullie bellen toch ook vanaf je werk ?' 

Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexa m en geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.   
Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom , de playboy onder de studenten:
"En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van, bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"
Hilariteit alom .   
Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke  professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem :
"Dan mag je m et je andere hand schrijven!!" 

Citaat van: Vulk op 13-02-2010 09:01:09

Citaat van: blauweroffel op 12-02-2010 23:34:03
Een man staat op het punt te trouwen met de liefde van zijn leven.
Een week voor de bruiloft is hij bij haar thuis. Zij is er niet, maar wel haar bloedmooie 19 jarige zus en die is alleen thuis.
Ze is zeer kortgerokt en diep uitgesneden als ze hem in zijn zwoel in zijn oor fluistert:
"Ik heb altijd al dolgraag één keer met jouw naar bed willen gaan!!!" "daar heb ik de wildste fantasieën over........."
"Kom ,ga mee naar boven"en zij loopt alsvast de trap op nagekeken door hem.
Hij loopt twijfelend naar de voordeur, doet deze open en loopt naar zijn auto, die verderop staat.
Staat daar zijn hele schoonfamilie te applaudiseren en roepen zij: "gefeliciteerd"!!


moraal: bewaar je condooms altijd in je auto......

BR

Gelukkig ga ik met de mooiste van de twee trouwen.

gelukkig heeft die van mij alleen maar broers :-)

Een collegazaal vol eerstjaars geneeskundestudenten wordt toegesproken door een professor.
Hij begint:  "jongelui, les één: Van jullie worden in ieder geval twee eigenschappen gevraagd en die zijn heel belangrijk: 1. Nergens vies van zijn en 2. een goed opmerkingsvermogen"!

De volgende proef zal uitwijzen of je geschikt bent voor deze studie!!
Daarom deze proef: ik heb hier een pot met ochtendurine en ik vraag van jullie om mij zometeen na te doen: vervolgens steekt hij een vinger in de pot en vervolgens steekt hij een vinger in zijn mond.

De pot gaat de zaal rond em elke aankomende student steekt een vinger in de pot en likt deze (kotsend, dat wel) af.

als de pot weer op de tafel bij de professor staat heeft deze de volgende mededeling:
OK, jullie zijn inderdaad nergens vies van, maar  jullie opmerkingsvermogen stelt weinig voor: ik heb mijn wijsvinger in de pot gedoopt en mijn middelvinger afgelikt.

BR

Halverwege het eerste jaar krijgen de geneeskundestudenten les over de voortplantingsorganen.

De oude, knorrige vrouwelijke professor vraagt aan een beeldschone eerstejaars ter inleiding een penis op het bord te tekenen.
Terwijl de dame naar voren loopt klinkt er al enig gegniffel in de zaal...

De bloedmooie dame tekent vervolgens een penis in vol ornaat, in de hoogste staat van paraatheid.

DE professor reageert erg boos: juffrouw, wat tekent u nu?

Waarop de dame reageert met : De penissen die ik tot nu toe heb gezien, zien er allemaal zo uit......

BR

Citaat van: Lampje op 24-02-2010 20:01:41
http://lh4.ggpht.com/_btDPmrKN8Fg/S4V29AJSs5I/AAAAAAAAPvY/_lDj9bJZ6-o/s800/Gerard_Kemkers_ANWB_IvoField_NL.jpg

Whahahaha
voor de 40e x

Drie Blondjes solliciteren voor de laatste beschikbare plaats bij de Politie

De inspecteur die de selectieprocedure leidde keek naar de drie blondjes
voor hem en vroeg :


'Zo, jullie willen allemaal politie-detective worden hé?'
De blondjes knikten alle drie heftig.
'Goed' zei de agent.
Hij stond op, haalde een ordner uit de kast en nam er een dossier uit.
Terug gezeten opende hij deze, nam er een foto uit en zei:


'Om detective te kunnen worden, moet je kunnen DETECTEREN. Je moet in staat  zijn om in een oogopslag kleine maar belangrijke details te zie zoals littekens, vlekken, haarkleur enz.'
Hij stak plots de foto vlak voor het gezicht van de eerste blondine en trok ze terug na twee seconden.
'En' zei hij, ' heb jij iets bijzonders opgemerkt aan deze man?'
Het blondje zei direct, 'Ja natuurlijk. Hij heeft maar één oog!'
De agent schudde zijn hoofd en zei,
'Natuurlijk heeft hij maar één oog op deze foto!
Het is een profielfoto, een zijaanzicht!
'Jij bent afgewezen!'


Het blondje liet haar hoofd tussen de schouders zakken en schuifelde naar buiten.
De agent draaide zich naar het tweede blondje, hield opnieuw de foto twee seconden voor haar gezicht , trok ze weg en vroeg
'En jij? Heb jij iets bijzonders aan deze man gezien?'
'Jazeker, hij heeft maar één oor!!!!!!!!'
De man sloeg met zijn hand tegen zijn hoofd en riep,


'Heb je dan niet gehoord wat ik tegen die andere dame zei?'
Dit is een PROFIEL van die man's gezicht. Natuurlijk kan je maar één oor
zien! Jij bent ook afgewezen, verdwijn maar!'
Schaapachtig vertrok ook het tweede blondje.
De agent draaide zich naar het derde en laatste blondje en mompelde :
'Dit is waarschijnlijk tijdverlies, maar alla....'
Hij hield ook bij haar de foto enkele seconden voor haar gezicht, trok ze weg en zei:
'OK, viel jou iets bijzonders op aan deze man?'
Het blondje antwoordde :
'Het viel mij direct op dat deze man contactlenzen draagt.'
 
De agent fronste de wenkbrauwen, keek nog eens naar de foto en begon toen tussen de documenten van het dossier te zoeken.
Hij keek naar het blondje met een stomverbaasde uitdrukking op zijn gezicht en zei:
'Je hebt het absoluut juist!'


Zijn daderprofiel zegt inderdaad dat hij contactlenzen draagt!
'Hoe kon jij dat in godsnaam zien op deze foto?'
Het blondje zuchtte, rolde met haar ogen om zoveel onbegrip en zei:
'Pfoeh! Met maar één oog en één oor kan hij zeker geen bril dragen!!'

Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem:
"Jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen."

Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken... Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine:
"Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij geselde met een natte seldery en een komkommer in mijn achterwerk duwde?"
Waarop de vrouw verschrikt antwoordt:
"Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter."

Q: How do you wake up Lady GaGa?
A: Poker Face!

Citaat van: viking_in_shorts op 23-03-2010 13:11:18
Q: How do you wake up Lady GaGa?
A: Poker Face!

Snap um niet / is niet logisch...


Q: How do you wake up next to Lady GaGa?
A: with a Poker Face!

Q: How does Lady GaGa wake up?
A: with a Poker Face!

Citaat van: Reitse op 23-03-2010 13:14:08

Citaat van: viking_in_shorts op 23-03-2010 13:11:18
Q: How do you wake up Lady GaGa?
A: Poker Face!

Snap um niet / is niet logisch...


Q: How do you wake up next to Lady GaGa?
A: with a Poker Face!

Q: How does Lady GaGa wake up?
A: with a Poker Face!

Poke - her - face snel uitgesproken is "Pokerface"
vertaling: in d'r gezicht prikken....