Citaat van: johnn54 op 20-11-2010 16:19:14

Citaat van: Lampje op 20-11-2010 08:15:24
Werkgeversmopje:

Dus jij wilt een dagje vrij?
Besef je wel wat je vraagt?

Een jaar heeft 365 dagen waarop gewerkt kan worden. Er zijn 52 weken per
jaar waarin je twee dagen vrij bent, er blijven dan nog 261 dagen over. Per
dag werk je 16 uur niet, wat gelijk staat aan 170 dagen, zo blijven er nog
91 dagen over. Iedere dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie,
per jaar is dat 23 dagen, waardoor er nu nog maar 68 dagen over blijven.
Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag, wat gelijk staat aan 46 dagen.
Zo blijven er nog 22 dagen over om te werken. Normaal gesproken ben je twee
dagen per jaar ziek zodat er nog 20 dagen over blijven.We hebben 5
verplichte feestdagen per jaar, wat het aantal werkdagen reduceert tot 15.
Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie, waardoor er nog
maar 1 dag overblijft om te werken.

En jij wilt ...... die ene dag vrij!!

Hoef ik dus helemaal geen vrij te vragen.
Bij ons is (CAO vastgelegd) dat wij minimaal 15 dagen aaneengesloten vakantie per jaar hebben.
.
.
.
.
.
.
Alleen.......hoe komt het toch dat ik - ondanks bovenstaande berekening- het gevoel heb dat ik meer tijd bij mijn baas doorbreng dan bij mijn vrouw?

Omdat je liever bij je vrouw bent dan bij je baas misschien?
Of je baas moet wel een heel lekker wijf zijn.

Groet,
The Demon.

is iets om over na te denken      waneer we verlof vragen 

Als je zou mogen kiezen tussen pensioenleeftijd naar 76 of twee weken wettelijk verlof inleveren. Voor ons BNP zou die laatste de beste keuze zijn!

Maar terug on-topic naar de humor!

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te
schaffen.
Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi.
Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.

'Wat is er met jou aan de hand?' denkt de man hardop.
'Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai.' zegt de vogel.

'Haha,' lacht de man, 'het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!'
'Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en
zeer goed opgeleid' zegt de vogel.

'Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten'.

'Nou' zegt de papegaai 't is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn
kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar.
Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.'

'Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?' zegt de man 'Jazeker,'
antwoordt de vogel, 'en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.
Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.'

De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. 'Sorry, dat kan ik
niet betalen.'

'Psst,'fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij
wenkt. 'Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.'

De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.

Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel.
Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar
iedereen, kortom:de perfecte huisgenoot en vriend.
Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
'Pssssssssssst' terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.

'Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,'zegt de papegaai 'maar het
gaat om je vrouw en de postbode.'
'Wat!?' zegt de man.
'Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.'
'En toen' sist de man. 'Wat gebeurde er toen?'
'Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.'
'Mijn God,' zegt de inmiddels woedende man. 'En verder? Wat deden ze nog meer?'
'Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden.'
'En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?' gilt de man buiten
zinnen.
'Geen idee,' zegt de papegaai, 'ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen'

*PROEST* ik moest lachen!!!

Citaat van: Thijssie! op 24-11-2010 12:14:50
*PROEST* ik moest lachen!!!

mee eens 

hij is goed

Hahahaha

Citaat van: Thijssie! op 24-11-2010 12:14:50
*PROEST* ik moest lachen!!!

Idem 

 De oude Maurice wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud en zijn zoon leeft in de gevangenis.
Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:
Lieve André,
Ik ben erg verdrietig, omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier was geweest.
Ik hou van je.
Je vader


De zoon schrijft meteen terug:
Lieve Vader,
Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!
Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.
Ik hou ook van jou
André


Nog geen 4 uur later staan de federale en lokale politie, de narcoticabrigade en de terroristenbestrijding voor het huis van de oude man.
Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af, maar vinden niks.
Teleurgesteld gaan ze weer weg.


Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:
Lieve Vader,
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je aardappelen planten.
Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.
Ik hou van je.


                       

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van de economy-class gedeelte naar de business-class gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen. Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben, zegt hij tegen de dame: "Sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u heeft een ticket voor economy-class."
De blondine roept: "ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de copiloot gaat even poolshoogte nemen. "Mevrouw", zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar de economy-class gedeelte te begeven." De blondine roept: "ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf zitten!"
De copiloot meldt dit aan de captain en die zegt: wacht maar af. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek 'blonds'.
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economy-class gedeelte. De steward en de copiloot vragen de piloot hoe hij dat is vredesnaam heeft geflikt.
Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat.

 

De juf staat voor haar klas en vraagt aan Jantje: Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood. Hoeveel blijven er dan nog over? Jantje antwoord: Geen enkele juf, want de andere vogels vliegen weg van het schieten. Nee Jantje, zegt de juf, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel. Dan zegt Jantje: Juf, ik heb ook een vraag voor u. 3 vrouwen eten een ijsje, de 1e likt aan het ijsje, de 2e zuigt aan het ijsje en de 3e bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is? De juf wordt een beetje rood en zegt dan: De vrouw die aan haar ijsje zuigt. Nee zegt Jantje, het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel.

Citaat van: ulkeman op 02-12-2010 23:24:06
De juf staat voor haar klas en vraagt aan Jantje: Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood. Hoeveel blijven er dan nog over? Jantje antwoord: Geen enkele juf, want de andere vogels vliegen weg van het schieten. Nee Jantje, zegt de juf, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel. Dan zegt Jantje: Juf, ik heb ook een vraag voor u. 3 vrouwen eten een ijsje, de 1e likt aan het ijsje, de 2e zuigt aan het ijsje en de 3e bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is? De juf wordt een beetje rood en zegt dan: De vrouw die aan haar ijsje zuigt. Nee zegt Jantje, het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel.

Ik stel me de juffrouw zoiets voor:

Ik ga weer terug naar school denk ik...