Een professor in de wiskunde stuurde een fax naar zijn vrouw met het volgende: Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente. Ik zal voor middernacht thuis zijn. Je man...
Wanneer hij in het hotel aankomt is er reeds een antwoord terug met het volgende: Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Breakwater Hotel zijn met de 18 jaar jonge zwembadjongen. Aangezien je een goede wiskundeleraar bent weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan, dan 54 in 18. Je hoeft niet op te blijven!!! Je vrouw...

Er zit een man in restaurant en hij bestelt slakken. 'Wilt U Franse of illegale?', vraagt de ober. 'Franse of illegale?' vraagt de man.
'Wat is het verschil?' Zegt de ober: 'In de Franse zit er een slak in het huisje, in de illegale zitten er tien.'  

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij wandelt de keuken in en begint onmiddellijk te roepen:  

PASOP ! PASOP ! MEER BOTER!  
DRAAI ZE OM ! DRAAI ZE OM!
BOTER , MEER BOTER ! ZIE JE DAT NIET ?
ZE GAAN AANBRANDEN ! PAS TOCH OP !
DRAAI ZE , DRAAI ZE !
SCHIET OP ,HAAST JE , DRAAI ZE NU OM ! NU !
PAS OP , TE VEEL BOTER , HET GAAT SPATTEN !
PAS OP ! JE GAAT JE VERBRANDEN !
HOLA , HOLA , TE VEEL BOTER !
EN TE WEINIG ZOUT , TE WEINIG ZOUT

De vrouw is compleet uit het lood geslagen en gilt: Waarom schreeuw jij zo? Wat is er met jou aan de hand? De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat. Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit als ik met de auto rij.

De juf staat voor haar klas en vraagt aan Rick: "Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?" Rick antwoordt: "Geen enkele juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het schieten."
"Nee Rick, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel". Dan vraagt Rick: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?" De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt." Nee, zegt Rick, het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel."

De headlines van de diverse autoforum's, zie http://www.amazingjokes.com/



Bentley Forums
- - - I used the ash tray today. How do I replace it?

Camaro/Firebird Forums
- - - My girl slept with my brother and my wife. How can I kill 'em? btw, I have a record and I ain't going back.

Mustang (Chevelle) forums
- - -Some punk kid in a Civic tried to race me.

Monte Carlo forums
- - -Why do I keep getting pulled over, it ain't stolen yo.

Civic forums
- - -Some punk kid in a Mustang tried to race me.

VW Bug forum
- - - The Save the Earth concert was a success (pics)

Yugo Forum
- - - When's the last time yours ran?

Lamborghini forum
- - - Wind noise around 210MPH

Miata forums
- - - Some redneck jackass in a Chevy Tahoe just ran over my car (pics)

Chevy Tahoe forum
- - -Miata stuck in my undercarriage. How do I safely remove it? (pics)

Pontiac Fiero forum
- - - Just bought a new flame retardant suit (pics)

BMW 7-series forum
- - - Where to get service on my Rolex?

Cadillac forum
- - - Problems parallel parking at bingo.

Chevy Suburban Forum
- - - Is the price of gas going down anytime soon?

Buick Forum
- - - Is Medicare or Medicaid right for me?

Delorean forum
- - - Just got back from the future and blew a head gasket. Please help. I'm from 1985.

Crown Victoria forum
- - - How come people never pass me on the highway?

Honda Accord forum
- - - Mom is giving me the car. Looking for some cheap, used 18 inch rims.

Toyota Echo forum
- - - Do our cars use AAA or AA's?

Ferrari forums
- - - Need suggestions about a business trip to Colombia. Want to get in and out fast.

Porsche forums
- - - Tire just went flat. Is it best to trade or sell the car myself?

Saturn forums
- - - Roman candle landed on my fender. Melted and need to replace.

Jaguar forum
- - - Is the carbon fiber dash kit group-buy still on?

Mercedes forum
- - - My wife and her stink hole lawyer are trying to ruin me in divorce court. How do I get them both killed and not get in trouble with my medical board?

Mini forum
- - - Just flipped the Cooper after seeing The Italian Job. Suing the movie company. (pics)

Dodge Viper forum
- - - I frightened myself on the way home from work yesterday. How to get pee stains out of the leather?

McLaren F1 forum
- - -Some punk kid in a F16 tried to race me.

Dodge Minivan forum
- - - Where's the best place to post the soccer schedule so I don't forget where I'm supposed to be?

Hummer forum
- - - Had a fender bender today. 24 hurt, 10 killed. Do I have to get the black touch-up paint from the dealer? He's 25 miles away. That's $35 in gas.

Fiat forum
- - -Hello? Am I the only member?

Subaru WRX forum
- - - I hate cops. Got ticketed for drifting in the Walmart parking lot.

Chevy pickup forum
- - - How do I git the dried tobacco juice stains off the side of mah truck?

SRT Forums
"Will this void my warranty"

RX7 Forums
- - - 13B Groupbuy full, stop PM'ing me.

DSM Forums
- - -Transmission Groupbuy Full stop PM'ing me

Supra Forums
- - -Head to big to fit in car, should have bought a Targa.

Vette Forums
- - -Why did I pay $50k for something with a Cavalier steering wheel?

Ford 2.3 forums
- - -Help! Replaced everything, still doesn't start!

Deze zijn ook leuk:

You might be a true Volvo owner if...

Komt een man thuis met een enorme smile op z'n gezicht, roept z'n vrouw bij zich en zegt opgetogen:"Schat! Het is gebeurd! Ik heb de loterij gewonnen!! Pak je koffers maar in!"

Waarop vrouwlief zegt:"Oh, wat leuk! Waar gaan we heen??"

Man:"Kan me niet schelen, als je maar weg bent!"




Gr

trouwe echtgenoot

tijdens de generale repetitie voor een bruiloft loopt de bruidegom naar de pastoor en doet hem een ongebruikelijk voorstel.
"luister, ik geef je €200  als je de trouwgeloften aanpast.
wanneer je bij mij aankomt met het stuk waarin ik moet beloven van haar te 'houden, haar te eren en te gehoorzamen' en 'trouw ben voor altijd', zou ik het op prijs stellen als je dat laatste stuk weglaat.
hij geeft de geestelijke het geld en loopt glimlachend weg.
de grote dag is aangebroken en de ceremonie is aangekomen bij het bewuste stuk.
op dat moment kijkt de pastoor de jongeman in de ogen en zegt:"zul je beloven haar altijd te gehoorzamen, dagelijks ontbijt op bed te geven en zweer je voor God en je vrouw dat je nooit ook maar een blik op een andere vrouw zult werpen zo lang jullie beiden leven?!
de bruidegom slikt, kijkt om zich heen en zegt met een piepstemmetje,"ja".
hij leunt voorover richting pastoor en fluisterd,"ik dacht dat we een deal hadden"
de pastoor pakt de hand van de bruidegom, geeft hem de €200 terug en fluistert:
"zij deed mij een veel beter aanbod"

poesje ruiken

een man loopt een lift binnen en gaat naast een vrouw staan.
na een tijdje draait hij zich om en vraagt: 'kan ik je poesje ruiken?"
de vrouw kijkt hem vol afgrijzen aan en zegt: "natuurlijk niet"
"hmmmm" zegt hij "dan zullen het je voeten wel zijn"

nadat hij een toespraak heeft gehouden op een basis school, geeft president bush  de kinderen de kans hun vragen te stellen.
billy staat op: "hoe komt het dat u irak bent binnen gevallen zonder toestemming van de VN?
juist op het moment dat bush begint met zijn antwoord, gaat de bel voor de pauze, en zegt bush dat ze na de pauze verder gaan.
na een half uur komen de kinderen de klas weer binnen. "zo waar waren we gebleven?"
oh ja wilde iemand mij nog iets vragen?
een andere jongen steekt zijn hand op en en zegt: ik heb 3 vragen,
ten eerste, waarom bent u irak binnen gevallen zonder toestemming van de VN?
ten tweede, waarom ging de bel voor de pauze 20 minuten eerder dan normaal?
ten derde, waar is billy gebleven?

waarom worden orkanen naar vrouwen vernoemt?

wanner ze komen zijn ze nat en wilt,
maar wanner ze gaan nemen ze je huis en auto met zich mee!

A man walked into his house with a duck under his arm and said "this is the pig I've been shagging".
His wife said "that's not a pig it's a duck!"
Man says "I was talking to the duck!"

---

AUTO UITDEUKEN

Een blondje krijgt een ongeluk en haar auto zit daarna helemaal onder de deuken.

De volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage. De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen.

Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in de uitlaatpijp moet blazen, heel hard en dat de deuken er zo automatisch uit zullen worden "geduwd".

Het blondje rijdt dus terug naar huis, stapt uit de wagen, gaat op haar knieën zitten en begint in de uitlaatpijp te blazen. Er gebeurt niets. Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets.

Intussen komt haar vriendin, (ook een blondje), langs en vraagt:

"Wat ben jij in hemelsnaam aan het doen?!"

Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had aangeraden in de uitlaatpijp te blazen om zo alle deuken uit de wagen te krijgen.

De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit:

"Halloooooooo?!? Zou je dan eerst niet de ramen dichtdoen??"

Een boerenknecht, ene niet van de slimste, rijdt met zijn jeep over het land om de afsluitingen te controleren
Na een paar minuten belt hij met zijn gsm de boer op en zegt:
"Boer, ik heb een probleem. Ik heb onderweg zo'n zwaan aangereden en nu zit die vast in de grill van mijn jeep. Het ding spartelt zo hard dat ik het er niet uitkrijg. Wat moet ik doen ?"
Achterin de jeep ligt een jachtgeweer", zegt de boer,
"schiet het beest af en wanneer het niet meer spartelt trek je het los en gooi je het maar ergens in de bosjes."
Oké, zegt de knecht en hij haakt in.
Tien minuten later belt hij echter terug naar de boer en zegt:
"Boer, nog een probleempje erbij"
"Knecht, heb je gedaan wat ik gezegd heb?"
"Jaja, ik deed wat je gezegd hebt, ik heb het afgeschoten, losgetrokken en in de kant gesmeten."
"Wat is het probleem dan nu weer ?" snauwt de boer.
"Het blauwe licht op zijn moto blijft flikkeren"

In deze mop moet je natuurlijk weten dat ze een motormuis in België een zwaantje noemen...

Lasergun

Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij-, en kentekenbewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
'Ik ben op weg naar m'n werk' zei ik.
'En wat doet u dan voor werk?' wou de agent weten.
'Ik ben een penisverlenger.' zei ik
'Een penisverlenger?' zei de agent verbaasd, 'daar heb ik nog nooit van gehoord! hoe doet u dat?'
'Ach,' zei ik, 'er zijn verschillende manieren voor. 'Er zijn verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter.'
'1,80 meter!' riep de agent, 'wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1 meter 80??
'Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!' zei ik.
* Boete voor 35 km/h te snel rijden: 187 euro
* Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 50 euro
* De blik in de agent z'n ogen: onbetaalbaar

Waarom gaat de Sint nooit naar een moskee .............

Daar staan teveel schoenen.. ;    LOL

Greetz
BIG charlie